#всёправильносделал народныерецептыхуйня

 

+
 
Пришла как-то соседка симпатичная за солью.
А я ей говорю:
- А вот хуй вам, а не соль!
 
+
 
родители спрашивают:
- когда внуки будут?
я отвечаю:
- донт пуш зе хорсес!
 
+
 
- думал о тебе перед сном
- что думал?
- какая ты сука
 
+
 
как помочь несчастным:
1. совершаешь ошибку в тексте
2. люди радуются, что умнее тебя и на минутку забывают о своей никчемной жизни
 
+
 
1. Сплю весь день
2. Резко встаю
3. В глазах темнеет
4. Стемнело, значит время ложиться спать
 
+
 
Ребят, подкиньте каких-нибудь классных фразочек, расширить словарный запас? Типо:
Хотели поднасрать, да штаны забыли снять
На раз собрался, на два - сьебался
Рюкзачок на плечи и до встречи
 

+

don't worry be gipsy

 

+
 
Пока я два месяца решался пригласить девушку на свидание, её выебало человек пятнадцать.
Немного неприятно
 
+
 
на вопрос «КТО КРАЙНИЙ» всегда отвечайте: «ПЛОТЬ».
Это немного оживит очередь
 
+
 
- где в этом году отдыхали?
- в Шереметьево, 7 дней
- а мы во Внуково. 9
 
+
 
лежишь мечтаешь как придушишь как спрячешь тело в гараже
тут бац и золотая свадьба уже
 
+
 
Если говорить всё что думаешь то станут реже спрашивать
 
+
 
— Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь трахать меня до рассвета!
— Ты переоцениваешь нас обоих
 
+
 
Менеджер банка - клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент, подумав, говорит:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...
 

+

#нуя

 

+
 
- Почему вы уволились с последней работы?
- Компания переехала
- Куда?
- Они мне не сказали
 
+
 
Мой парень не открывает мне дверь домофона, пока я не скажу что это доставка булок
 
+
 
Люди, которые смотрят длинные видео на ютьюб, всегда будут управлять теми, кто смотрит тиктоки

Мамут Рахал, 69 г. до н.э.

 
+
 
- И что ты делал без меня? Дрочил или плакал?
- Мужчины не плачут!
 
+
 
— Ясно.
*ощущается как «иди нахуй»
 
+
 
Мы сидели в финской сауне, мужик встал и говорит:
- Всё, я в хамас
Нихуясе, думаю...
 
+
 
Мальчик после секса: как же хорошо
 
Мужчина после секса: что-то мне плохо
 

+

#четверг

 

+
 
Мальчик: ебашит в приставку
 
Мужчина: ебашится с приставами
 
+
 
Сколько же восхитительных трогательных пар держатся тупо на молчании какой-нибудь шлюхи
 
+
 
Единственная часть твоего отражения, которую ты можешь лизнуть, – это твой язык
 
+
 
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Кунилингус
 
+
 
- Хочу ебаться
- Купи жигуль
 
+
 
девушка: сбрасывает тебе нюдсы
 
женщина: приехала и показала
 
+
 
— Какая принцесса самая красивая?
— Ты
— Как это ты ответил правильно?! Какая-то баба уже задавала тебе этот вопрос до меня?
 

+

ЯМЫ Эрдня

 

+
 
девушка: просыпается ранним утром, делает зарядку, готовит завтрак, занимается домашними делами
 
женщина: я не хуй, чтобы с утра вставать
 
+
 
пока вы громко выёбывались
я тихо гневил господа
 
+
 
Мальчик:
пойдём в ресторан?
 
Мужчина:
Поехали завтра в лес поорём
Потом ещё пофоткаю тебя красиво
 
+
 
- Извините, но у меня глупый вопрос, а нахуя птицы с юга возвращаются?
- Незнание языка, унижения от местных, культурные различия, одиночество, сложность адаптации
 
+
 
жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на людей, которые не умеют или не любят ебаться
 
+
 
— поешь говна
— я не хочу
— давай-давай, это выход из зоны комфорта, принятие ответственности, стресс развивает нейронные связи и вообще пора взрослеть
 

+

в туле

 

+
 
Ваши рабочие дни проходят хреново потому, что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок
 
+
 
Парням на заметку;
 фраза «У меня, кстати, встал" разбавит и оживит любой унылый разговор с девушкой
 
+
 
я финансовый аналитик: ежемесячно анализирую, куда я всё проебал
 
+
 
стоматолог: какую пасту вы выбираете?
я: карбонара
стоматолог: я тебя сейчас йобну
 
+
 
- мы ебёмся?
- ебёмся
- я тебе нравлюсь?
- нравишься
- значит мы пара?
- не всё так просто
 
+
 
Если бы Б-г был милостив к нам - клитор у женщин располагался бы в гортани
 
+
 
у соседа камри, трёшка с евроремонтом, топовая пека с gtx 080, жена-красавица и симпатичная дочка. Наверняка у него дома дохуя и других ништяков, учитывая что он очень прилично зарабатывает.
у меня нихуя нет, в 27 лет живу с мамкой на её пенсию. Девушки нет и никогда не было.
почему я не должен поддерживать политический режим, при котором соседа можно раскулачить, избить и убить его, отнять его машину, пеку, изнасиловать жену и дочку? Мне терять нечего
 

+

#понедельник

 

редкие спокойные выходные

 

+
 
Самый грустный момент в сексе это когда ты понимаешь, что она не собирается уезжать
 
+
 
- у вас анус белый
- я в курсе, я за это заплатила
 
+
 
женщины делятся на тех, кто печёт торты
и тех, кто выпрыгивает из них
 
и ещё тех, кто их ест
 
+
 
- Света, я ведь с тобой любовью занимаюсь душу вкладываю, а ты лежишь-ни шороха, ни звука. Хоть бы сказала чего
- Кто здесь?
 
+
 
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться
- На которой из трёх?
- На любой
 
+
 
Мужик сказал мужик удалил сообщение
 
+
 
- Маричко, вы стройна, как бездомная собака
- Вот умеете ли вы делать комплименты, Николай!
 
+
 
Не знаю, кто-как, но я вот перед сексом всегда тщательно моюсь. Правда, иногда так тщательно, что секс уже вроде как уже и не нужен..
 

+

#сюжет

 

+
 
Заказал себе проститутку.
Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама.
Наверное ещё никто за 20 тысяч рублей не смотрел мои детские фотографии
 
+
 
— А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
— Мне или всем?
— Важное уточнение..
 
+
 
Решение далось нелегко, так как было неожиданным, контринтуитивным и на первый взгляд лишённым всякого смысла
 
+
 
Когда я разбогатею, я никому не скажу, но сиськи будут
 
+
 
четыре простые фразы, с которыми вы победите в любом споре:
- И чё?
- Ну и всё
- Да мне похуй
- Иди нахуй

/не благодарите
 
+
 
Оказывается, если начать баловать внутреннего ребёнка, как советуют все психологи, то зп заканчивается через 4 дня
 
+
 
- Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились
- Н-да... Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее
 

+

мож у б-га нет чувства юмора?

 

+
 
Деньги буквально валяются под ногами.
но стоит только за ними нагнуться..
 
+
 
Сегодня узнал новое слово – «слоупок»
 
+
 
— Здравствуйте. Мы вчера с вами подобрали тур на Мальдивы.
Будем оформлять?
— Нет. мы сегодня трезвые
 
+
 
Ходила впервые в поход в горы на 3 дня, и я поняла прикол.
На 3 дня ты забываешь все свои проблемы, травмы, работу, страхи, тревоги.
 Ты тупо просто идёшь и думаешь нахуя я сюда приехала
 
Хочу ещё
 
+
 
— тебе со мной интересно?
— развяжи меня
 
+
 
- на какую зарплату вы рассчитываете?
- на «НИХУЯ СЕБЕ!! ЭТО ВСЁ МНЕ??»
 
+
 
У каждого есть знакомый, который на вопрос «Как дела?» абсолютно всегда отвечает «Лучше всех»
 
Считаю их нужно собрать вместе, чтобы они, наконец, выяснили у кого из них дела лучше
 
А победитель должен сразиться с финальным боссом, у которого всегда доброе время суток
 

+

всё такое вкусное

 

+
 
другие тёлки: ахаха ой ты такой смешной умный интересный
 
твоя тёлка: как же ты меня заебал клоун
 
+
 
Выдавая меня замуж, родня сказала:
У нас ТОВАР. А ВАМ. КАПЕЦ
 
+
 
самый быстрый путь к сердцу женщины лежит через поцелуи внутренней стороны бедра
 
Только не на второй минуте знакомства, пожалуйста
 
+
 
Когда задолбалась ходить на первые свидания и решила сразу задавать волнующие вопросы
 
- Куни делаешь?
- Могла бы начать хотя бы с «привет»
- Привет, куни делаешь?
 
+
 
мой канал похож на британский музей
 
тоже всё пижженe
 
+
 
Внук подходит к бабушке и говорит:
Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я случайно удалил с компьютера всю твою коллекцию Линча и Тарковского, а чтоб ты не заметила, что места стало больше, я залил в эти папки гей-порно с копро..
Дед резко вскакивает со стула, даёт бабке по голове и орет:
- Я же тебе говорил, что пидоры и говно, а ты: "это артхаус, а ты не понимаешь, быдло"..
 

+

#хозяйкеназаметку

 

+
 
Хочу стать настолько богатым чтобы не сидеть пять минут с запрокинутой башкой чтоб весь йогурт из бутылки попал мне в рот
 
+
 
Чтобы поскорее заснуть, я мысленно перечисляю женщин, с которыми спал
– А почему не овец?
– Да там было-то всего один раз..
 
+
 
Единственное, что из геометрии пригодилось в жизни, это фраза:
 "Что и требовалось доказать"
 
+
 
Я понимаю, почему людям нравится ChatGPT. Я спросил его:
«Что произойдёт, если я засуну свой член в Большой адронный коллайдер?»,
и он дал мне очень подробный и правдоподобный ответ,
в то время как ЦЕРН вообще не ответил на моё письмо никак.
 Мэтью Мёрфи, Дулут, Миннесота
 
+
 
никогда не спрашивай
1) женщину о возрасте
2) мужчину о зарплате
3) независимых московских художников какое место их отец занимает в списке форбс
 
+
 
Цель длительного хождения женщины с мужчиной по магазинам - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно, за любую цену, лишь бы это закончилось
 

+

#нуя

 

гайд

 

+
 
Девушка: потекла
 
Женщина: отекла
 
+
 
Сейчас многие критикуют зумеров за то что те не хотят работать
И, разумеется, за дело
Но у меня вопрос к тем кто хочет:
Вы чо, ебанутые?
 
+
 
Трахаться захочешь и не такое лайкнешь
 
+
 
ТЕРПИ
ГОСПОДЬ С ТОБОЙ ЕЩЁ НЕ ЗАКОНЧИЛ
 
+
 
- Девушка, а вы ветра не боитесь?
- Нет!
- Тогда, может я вдую?
 
+
 
Не отвечаю коллеге, пока не напишет: «Спасибо, сам разобрался»
 
+
 
- Вместо "хуйня" ты мог бы сказать "не находит отклика в душе"
 
+
 
вот этот нежный секс без шлепков, плевков, пощечин и удушения оставьте, пожалуйста, себе, потому что если ебаться - то ебаться так, чтобы на утро было стыдно даже здороваться
 

+

классика

 

пятница. надо что-то решать

 

+
 
А не хуйню ли я делаю?
Хорошо ли мне платят за эту хуйню?
 
+
 
Все деньги не заработаешь. Со всеми не переспишь. Весь мир не объездишь.
но бухать каждый день - реально!
Ставь перед собой реальные цели
 
+
 
позаимствовала у коллеги лайфхак
— если долго игнорят по работе, пишу «ответьте Христа ради»
реально помогает лучше тг-стикеров
 
+
 
- Мужчины, которые в 30-35 лет из имущества нажили только плейстейшн и велосипед, что вы вообще делаете по жизни?
- Играем и катаемся, что за тупые вопросы?
 
+
 
кто знает, хрусталем из серванта уже можно пользоваться или ещё ждать?
 
+
 
доброе утро всем, кроме тех кто уже побегал, выпил тёплую воду с лимоном, сделал пресс, упражнения на ягодицы и выложил хлебец с авокадо на завтрак в сторис
 
+
 
Я очень хороший слушатель, никогда не перебиваю
Вот сейчас внимательно выслушала "службу безопасности банка", дождалась, пока он заткнётся и говорю:
– ничё не поняла, повторите
- иди нахуй! и бросил трубку
нервные все такие..
 

+

уё

 

+
 
- То есть, по-твоему, гомосексуальность - это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать:
"Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас"?
 
+
 
Сегодня меня сделал счастливым ролик, где чувак высыпает две ложки сахара на муравейник и говорит: «Всё, братики, можете два месяца не работать»
 
+
 
Чем быстрее человек отвечает на ваши сообщения, тем больше вероятность, что ему нехуй делать
 
+
 
Сначала ты молода, а потом достаёшь батарейки из вибратора и выставляешь в тонометр
 
+
 
В среднем, чтобы вырастить ребенка нужно около 100 000 грн.
И это только на алкоголь!
 
 
- Может кто-нибудь объяснить что происходит в аэропортах Москвы и Питера вообщеее???
- Долго рассказывать, но всё началось еще со времен Рюрика
 
+
 
Если Израиль после захвата голанских высот не установит на вершине огромный штурвал, то я не знаю, зачем они это всё вообще делают
 

+

а почему флаг штатовский?

 

+
 
Ты пьёшь со своим мужиком вино, вы целуетесь, ты смотришь в зеркало и понимаешь, что ты самая счастливая, ведь у тебя очень красивые брови
 
+
 
Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но не рассказали, как выжить, если маленькая зарплата?
 
+
 
Цитаты Великих Людей
как говорил фёдор конюхов «а хули дома сидеть?»
 
+
 
- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса
- Ты у меня такой внимательный!
- Я очень жду второго!!!
 
+
 
В СССР я был евреем и неглупым человеком.
А теперь в Израиле я русский и тупой
 
+
 
Если жена доставляет удовольствие, то неважно чья она
 
+
 
парадокс - люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, на метро не ездят
 
+
 
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
 

+

було?

 

+
 
это для меня больная тема, я не хочу об этом говорить, очень тяжело и больно, в общем, слушай, ща всё расскажу
 
+
 
ЗАПОМНИТЕ!
 
вы можете всё.
просто у вас нихуя не получается
 
+
 
Перед разводом не натрахаешься
 
+
 
- Кума, как ты так скоро похудела до лета?
- Я ела фрукты?
- Какие?
- Немытые
 
+
 
Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте, да всё что угодно
 
+
 
Нельзя говорить нудному человеку что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему
 
+
 
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе
 
+
 
Эксперты - это те, кто лучше других не понимает, что происходит
 

+