абассака

 

+
 
дорогой дневник, сегодня мне снова никто не перевел сто миллионов долларов, уже больше нет сил терпеть эту хуйню
 
+
 
Пошел я значит с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Максим, отъебись пожалуйста»
 
+
 
Каждое лето с нетерпением жду Burning man. Потому что каким бы всратым не было моё лето, по крайней мере мне не пришлось пиздячить в пустыню, чтобы пожить две недели в пыли среди наркоманов
 
+
 
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я
Коварство 80 уровня
 
+
 
Богатый внутренний мир большим сиськам не соперник
 
+
 
чтобы побеждать в любом споре, используйте эти риторические приёмы:
1. соломенное чучело - сами формулируете за оппонента тезис якобы он его сказал и опровергаете его
2. тряска - спрашиваете у оппонента почему он трясётся. вне зависимости от его ответа, говорите: да не трясись ты
3. риторический вопрос - спрашиваете у оппонента: ты что тупой? вне зависимости от его ответа, говорите: ясно тупой
4. слёзы - на любой аргумент оппонента говорите: ну поплачь
 

+

#моёуважение

 

заебись бы

 

+
 
Во время того как я делал ей куни, она нагнулась и ёбнулась с кресла на пол, потом быстро залезла обратно на ручку кресла, и заорала «ПРАВИЛО ПЯТИ СЕКУНД!!»
Тогда я сразу понял, что это моя женщина
 
+
 
В России есть три красивых обычая:
1. Бесплатно строить другим странам АЭС
2. Давать в долг другим странам и прощать его
3. Регулярно повышать своим гражданам тарифы на ЖКХ
 
+
 
Сториз в Телеграме нужны для того, чтобы время от времени открывать их со словами "А это кто ещё, блядь?!" и удалять этого человека из контактов
 
+
 
Девушка: дело не в тебе, дело во мне
 
Женщина: дело в тебе, ты - лох
 
+
 
- Брат твой всё время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего дома за компом сидишь?
- Ну так бля, я-то ведь не в розыске..
 
+
 
жизнь это прикольная игра, а я компьютер, который её не тянет
 
+
 
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Опа, так, значит мы оба её любим. А давай разыграем её в карты
- Согласен. Но только поставь на кон ещё какие-нибудь деньги. Ну, чтобы интерес всё-таки был
 

+

фильм фильм фильм

 

+
 
Привет, как твои хуёвые дела?
 
+
 
- Здравствуйте, вижу много владельцев было. Какие-то проблемы с авто?
- Плохую машину 18 раз не купят
 
+
 
Все вот эти разговоры, про пассивную агрессию, абьюз, бодишейминг, и т.д. не работают, когда ты живёшь в реальном мире, а не в твиттере. Когда я пытаюсь общаться на эти темы с женой, она спрашивает меня:
– Ярослав, ты долбоёб?
 
+
 
its amazing how chatgpt knows everything about subjects I know nothing about, but is wrong like 40% of the time about things im an expert on. not going to think about this any further
 
+
 
- Голубушка, Вы знаете, что такое сарказм?
- Да, испытывала
 
+
 
Что происходит с людьми? Кошмар. Одна жестокость.
Надо возвращать смертную казнь
 
+
 
Я зашёл на этот сайт, чтобы достать свой член и подрочить как сраная обезьяна, охая как кит. Вместо этого я эмоционально привязался к отличной истории, и может даже немного запал на актрису. День прошёл без дрочки, но я закрыл этот сайт спокойным и умиротворенным. Я не получил то, чего хотел, но обрёл то, в чем нуждался
 

+

успех

 

+
 
Мальчик:
я занят
 
Мужчина:
Милая. У меня обыск. Как на ноготочки сходила?
 
+
 
Фраза «Я спросил ChatGPT» звучит так же убедительно, как «Моя мать видела сон»
 
+
 
сука у нас на заводе был гаврик который вместо попить чаю говорил надо бы чайковского трахнуть
 
+
 
стоматолог сказал не есть 2 часа,
но после его приема мне не на что есть месяц
 
+
 
Я: да, прекрасная сделка, приятно иметь с тобой дело. Теперь ты доволен?
Дьявол: как-то ты без души это сказал. Ну ладно, ахахахаха
 
+
 
В одной саванне мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва, то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста.
Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва:
- Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее?
Лев ответил:
Если я раздавлю ее, завтра все в саванне будут говорить, что Лев дрался с Мышью.
На следующий день все в саванне говорили, что Лев - чмо, терпила и ссыкун
 

+

+
 
- Папа, знакомься, это Света
- Заебись! А ты сам-то, блядь, кто?!?..
 
+
 
Вчера я открыл твой профиль 15 раз, а сегодня только 10.
ты уже потихоньку меня теряешь, дорогая
 
+
 
я: приношу возвращать аэрогриль обратно в магазин
продавец: что ж ты фраер сдал назад?
 
+
 
- А как там твоя вагинка?
- Она веганка, пап
 
+
 
В мире столько кокаина
а вы суёте свой нос в мои дела
 
+
 
Представь сколько же баб ты мог бы выебать, если б умел
 
+
 
Весы для взрослых - это когда она садится тебе на лицо, а ты пытаешься угадать сколько она весит
 
+
 
- Помнится, вы указывали в резюме "стрессоустойчивость"?
- Да
- Значит, вы переживете, что премии не будет
 

+

савелий прислал

 

+
 
не подскажите, а до скольких лет можно "подавать надежды"?
 
+
 
Водитель сказал, что всех развезёт.
И всех развезло
 
+
 
рабочий чат
коллеги!!!
только 9:26, а в туалете уже пахнет травой
 
+
 
девушка: пилинг, шугаринг
 
женщина: шпилинг, бухаринг
 
+
 
Сначала ты молодой, а потом ходишь по дому и выключаешь за всеми свет
 
+
 
- не люблю, когда во время секса по попе шлепают
- почему? возбуждает же
- нет. мне тогда кажется, будто я неправильно трахаюсь, и меня за это лупят
 
+
 
На еде экономить нельзя, на обуви экономить нельзя, на детях экономить нельзя, на здоровье экономить нельзя, на косметике экономить нельзя, на животных экономить нельзя, на безопасности экономить нельзя, на подарках экономить нельзя.
НА ЧЁМ БЛЯТЬ ТОГДА ЭКОНОМИТЬ??
 

+

савелию отправил

 

+
 
Сначала тебе 17, а потом ты моргнул и вот уже думаешь «Какая же ахуенная песня «Дельтаплан» Валерия Леонтьева»!!
 
+
 
девочка: высокий рост, кудрявые волосы, скулы
 
женщина: мне нравится когда у мужчин глаза грустные как у собак да и в целом заёбанный вид чтобы было видно что работают, а не хуйнёй занимаются
 
+
 
-
- Я люблю тебя!
- Бля, не втягивай меня в эту хуйню
 
+
 
- Ну почему сразу «недоступная»?
просто небритая
 
+
 
Если одинокая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», то вечером обязательно заходите и не стесняйтесь
 
+
 
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным
 
+
 
Жена: так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Я (не отвлекаясь от работы): да, бери...
Жена: блин, с тобой одни растраты!
 

+

never again как сказал ще

 

+
 
Все мужчины миллиардеры очень красивые
 
+
 
Мои родители до сих пор гордятся потенциалом,
который был у меня в 10 лет
 
+
 
- Как насчёт астрала?
- Только входи аккуратно
 
+
 
Не понимаю людей, которые говорят что без пива можно хорошо провести время.
Можно и бегать без кроссовок, но с ними же, блять, как-то легче, не?
 
+
 
Мужчину надо выбирать такого, рядом с которым вы будете думать, что вокруг всё бесплатно
 
+
 
Согласно правилам этикета, прежде чем возлечь с джентльменом, леди должна малость повыёбываться
 
+
 
А вы уже пытались раздвигать пальцами мелкие тексты на этикетках?
 
+
 
как сказать сборщику заказа в доставке, что помимо заказа нужно ещё побродить по складу/магазину, хозяйским глазом поискать и какую-нибудь хуйню вкусненькую добавить?
 

+

люблю туризм всякий, путешествия

 

+
 
Кто поздно встаёт, тому бог уже все дал
 
+
 
Страны ЕС дружно отказались от Северного потока 2. Но трубу мы тянули не зря!
Будем кричать в неё, что они все пидарасы
 
+
 
обожаю те чудесные минуты, когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом
 
+
 
Если вам зачем-то понадобится на день парализовать работу чьей-то бухгалтерии, то это можно сделать так:
просто приходите, молча ставите роскошный букет цветов где-то посередине и уходите
 
+
 
- Чтоб ты знала, у меня ещё 5 штук таких как ты, которые меня нахуй шлют и игнорируют
- ??
- так что ты не думай там себе, что ты особенная и неповторимая
 
+
 
- ЖЕЛАЕМ ТЕБЕ ВСЕГДА ОСТАВАТЬСЯ ТАКИМ, КАКОЙ ТЫ ЕСТЬ!
- ссссука... третий год не прогрессирую..
 
+
 
она:
- Почему ты решил написать именно мне?
я (пишущий всем, у кого есть пизда):
- Ты особенная
 

+

#понедельник

 

вашпе

 

за папу

 

на шырокую ногу

 

#внезапно

 

онализ

 

+
 
- Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться?
- Давай!
 
+
 
заметил, что меня немножечко недолайкивают.
Неприятно
 
+
 
Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и так наебали эволюцию
 
+
 
Самовывоз - это когда не ходишь к психологу
 
+
 
Трачу свои лучшие годы жизни, чтобы заработать деньги на свои самые лучшие годы жизни
 
+
 
Сегодня опять начала переживать о будущем, а потом вспомнила, как мама в 1998-м говорила: «щас переживают те, у кого деньги есть, нам-то чего переживать». И успокоилась как-то
 
+
 
- Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц - более 250 тысяч фунтов.
- Это с коммуналкой?
 
+
 
Монашка случайно зашла в ночной клуб - и из святого на ней остался только карточный долг
 

+

тяжко быть хамелеоном

 

+
 
Все так рьяно обсуждают секс втроём, как будто секс вдвоём уже покорённая вершина
 
+
 
беременная женщина на остановке попросила угостить её сигаретой.
И вот как она собирается растить ребёнка, если у неё нет денег купить свои сигареты?
 
+
 
А что, если НЛО - это миллиардеры с других планет?
 
+
 
Хотелось и моглось, но сука не с кем
 
+
 
Отдам пипиську в добрые руки!
 
+
 
эээх помню раньше не было компов на рабочих столах а были только счёты сидишь такой счётами хуяк-хуяк в одну сторону по одной а потом сразу несколько штук резко так ХУЯК обратно и сразу всем видно деловой человек сидит работает не нассано
 
+
 
- Я буду с тобой счастлива?
- Ты станешь крепче
 
+
 
Как говорят женщины, - главное не размер.
главное - это умение пользоваться огромным хуем
 

+

#трудовыебудни

 

+
 
у меня еще была шутка про клитор где-то записана,
никак не могу найти
 
+
 
У меня который год есть идея сделать себе 5 футболок с надписями понедельник, вторник, среда и так далее и ходить на работу только в них.
Естественно, надпись и фактический день недели не должны совпадать
 
+
 
Как делают предложение ребята: - Выходи за меня!
Как делают предложение девушки: – Я беременна!
 
+
 
Увидел своих пацанов - стоят курят, шумят, болтают. На подходе крикнул им: «чо, пацаны, давно пизды не получали?!»
 
а это оказались не мои пацаны
 
+
 
HR: - Сколько вы хотите получать?
Кандидат: - 100к
HR: - У нас сто ка нету
 
+
 
Обычно я не хвастаюсь дорогими поездками, но только что я вернулся с заправки
 
+
 
идея для эйчаров: каждые полгода высылать анонимный опросник для всех сотрудников «внезапная смерть кого из сотрудников вас бы обрадовала?»
и вот тогда климат в коллективе можно будет оценить честно
 

+

какая мерзость

 

+
 
- А можно, чтобы этот акын не пел?
- Нет, нельзя. Он здесь давно поёт. Вокруг него и чайхану построили
 
+
 
- ChatGPT, сколько будет 7*9? и 6*7 тоже скажи
- братику, ты давай меня по мелочам не зайобуй, а
 
+
 
Мужик лечился от зоофилии,
но все его усилия пошли коту под хвост
 
+
 
Зачем мне заводить кота, если я и сам могу нарыгать в коридоре
 
+
 
 
В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл
 
+
 
Милая, я думал если я растолстею, то и хуй у меня тоже станет больше..
 
+
 
дед с бабой жили долго и счастливо, и умерли в один день, и попали в рай.
А там... ТАК красиво, так хорошо, что... дед кааак дал бабке подзатыльник!
Та: "Ты что?! С ума сошёл?"
А он ей: "Блять, мы бы тут давно уже были, если бы не твоё ёбанное здоровое питание!"
 

+

#понедельник

 

хуясе паварот

 

лечение

 

#сиськи

 

#нуя #похуй

 

+
 
это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком
он ведь и считать-то толком не умеет
 
+
 
какое число идет после зиллиарда?
 
ЛУЧШИЙ ОТВЕТ
© МАГИСТР
Зиллиард один
 
+
 
- ты пытаешься меня соблазнить?
- нет, я просто рассказал древний дедовский анекдот
- это сработало )
 
+
 
Марина любила курить голая на балконе поэтому в театр её больше не пускали
 
+
 
Маргарита, мы собираемся на бал.
Ты идёшь голая, а собираешься уже третий час!
 
+
 
Нет ничего более позорного для мужчины чем, проходя мимо площадки, с которой катится мяч, и мальчишка кричит «подайте мяч пожалуйста», пнуть его так криво что он вообще мимо полетел.
Придётся уехать из города
 
+
 
Если честно, у меня немного пригорает, когда я читаю комментарии, вместо того, чтобы следить за едой на плите
 
+
 
Мальчик: давит на жалость
 
Мужчина: давит на клитор
 
+
 
Если ваш мужик предлагает вам ролевые игры с переодеванием, у меня для вас две новости – плохая и хорошая
 
Плохая: вы ему надоели, и он наряжает вас в другую бабу
 
Хорошая: другую бабу он еще не нашёл!..
 

+

#ебанина мастер

 

+
 
1) Отрицание
2) Гнев
3) Торг
4) Депрессия
5) Побриться все-таки надо
 
+
 
вообще я человек веселый и коммуникабельный.
а депрессия - то так, для души
 
+
 
- ты такая классная, повезёт же кому-то!
- спасибо, может тебе?
- не дай Б-г
 
+
 
Сказала пиздюку что сейчас полчасика полежу и будем пылесосить и мыть полы
Два часа уже в доме тишина гробовая
Столько лет прошло а всё ещё рабочий лафхак
 
+
 
ты не боксёр, если не срёшь боком
 
+
 
У меня был психолог за 6 тыщ лет 5 назад, год назад за 8,
начинающие стоят 3, но они меня не вывозят
 
+
 
Какждый человек имеет право на собственное мнение*
 
*при наличии панамки достаточного размера
 

+