#нуя

 

+
 
Estupida coña (эступида конья) — тупая пизда на испанском.
Так, на всякий случай.
Может кому-нибудь пригодится
 
+
 
- ты слишком много хочешь!
- а нахуя мне хотеть мало?
 
+
 
Лайк если обожаешь слушать рассказы о том как кто-то отдохнул
 
+
 
Никто не хочет ебаться так сильно
Как счастливая мама пяти ангелочков
 
+
 
- ты кончила?
- тише ты, я сплю..
 
+
 
Позвала раз лиса журавля в гости, а сама наварила манной каши и размазала по тарелке.
Пришел журавль, трахнул лису прямо в прихожей на полу, потом на лавке, потом на печке, перемазались оба кашей и играли в домохозяйку и сантехника.
-ну, кума, приходи назавтра ты ко мне!
На другой день пошла лиса к журавлю, а тот приготовил окрошку, наклал в кувшин с узким горлом и поставил на стол.
На этом столе журавль лису и жарил, окрошка на пол, кувшин вдребезги, журавль переоделся горничной, лиса вставила ему скалкой, потом поменялись.
- ну, кум, завтра милости просим!..
Всю осень друг к дружке ходили.
Но большого чувства между ними не было.
Так, хандра сезонная
 

+

абассака

 

+
 
дорогой дневник, сегодня мне снова никто не перевел сто миллионов долларов, уже больше нет сил терпеть эту хуйню
 
+
 
Пошел я значит с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Максим, отъебись пожалуйста»
 
+
 
Каждое лето с нетерпением жду Burning man. Потому что каким бы всратым не было моё лето, по крайней мере мне не пришлось пиздячить в пустыню, чтобы пожить две недели в пыли среди наркоманов
 
+
 
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я
Коварство 80 уровня
 
+
 
Богатый внутренний мир большим сиськам не соперник
 
+
 
чтобы побеждать в любом споре, используйте эти риторические приёмы:
1. соломенное чучело - сами формулируете за оппонента тезис якобы он его сказал и опровергаете его
2. тряска - спрашиваете у оппонента почему он трясётся. вне зависимости от его ответа, говорите: да не трясись ты
3. риторический вопрос - спрашиваете у оппонента: ты что тупой? вне зависимости от его ответа, говорите: ясно тупой
4. слёзы - на любой аргумент оппонента говорите: ну поплачь
 

+

#моёуважение

 

заебись бы

 

+
 
Во время того как я делал ей куни, она нагнулась и ёбнулась с кресла на пол, потом быстро залезла обратно на ручку кресла, и заорала «ПРАВИЛО ПЯТИ СЕКУНД!!»
Тогда я сразу понял, что это моя женщина
 
+
 
В России есть три красивых обычая:
1. Бесплатно строить другим странам АЭС
2. Давать в долг другим странам и прощать его
3. Регулярно повышать своим гражданам тарифы на ЖКХ
 
+
 
Сториз в Телеграме нужны для того, чтобы время от времени открывать их со словами "А это кто ещё, блядь?!" и удалять этого человека из контактов
 
+
 
Девушка: дело не в тебе, дело во мне
 
Женщина: дело в тебе, ты - лох
 
+
 
- Брат твой всё время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего дома за компом сидишь?
- Ну так бля, я-то ведь не в розыске..
 
+
 
жизнь это прикольная игра, а я компьютер, который её не тянет
 
+
 
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Опа, так, значит мы оба её любим. А давай разыграем её в карты
- Согласен. Но только поставь на кон ещё какие-нибудь деньги. Ну, чтобы интерес всё-таки был
 

+

фильм фильм фильм

 

+
 
Привет, как твои хуёвые дела?
 
+
 
- Здравствуйте, вижу много владельцев было. Какие-то проблемы с авто?
- Плохую машину 18 раз не купят
 
+
 
Все вот эти разговоры, про пассивную агрессию, абьюз, бодишейминг, и т.д. не работают, когда ты живёшь в реальном мире, а не в твиттере. Когда я пытаюсь общаться на эти темы с женой, она спрашивает меня:
– Ярослав, ты долбоёб?
 
+
 
its amazing how chatgpt knows everything about subjects I know nothing about, but is wrong like 40% of the time about things im an expert on. not going to think about this any further
 
+
 
- Голубушка, Вы знаете, что такое сарказм?
- Да, испытывала
 
+
 
Что происходит с людьми? Кошмар. Одна жестокость.
Надо возвращать смертную казнь
 
+
 
Я зашёл на этот сайт, чтобы достать свой член и подрочить как сраная обезьяна, охая как кит. Вместо этого я эмоционально привязался к отличной истории, и может даже немного запал на актрису. День прошёл без дрочки, но я закрыл этот сайт спокойным и умиротворенным. Я не получил то, чего хотел, но обрёл то, в чем нуждался
 

+

успех

 

+
 
Мальчик:
я занят
 
Мужчина:
Милая. У меня обыск. Как на ноготочки сходила?
 
+
 
Фраза «Я спросил ChatGPT» звучит так же убедительно, как «Моя мать видела сон»
 
+
 
сука у нас на заводе был гаврик который вместо попить чаю говорил надо бы чайковского трахнуть
 
+
 
стоматолог сказал не есть 2 часа,
но после его приема мне не на что есть месяц
 
+
 
Я: да, прекрасная сделка, приятно иметь с тобой дело. Теперь ты доволен?
Дьявол: как-то ты без души это сказал. Ну ладно, ахахахаха
 
+
 
В одной саванне мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва, то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста.
Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва:
- Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее?
Лев ответил:
Если я раздавлю ее, завтра все в саванне будут говорить, что Лев дрался с Мышью.
На следующий день все в саванне говорили, что Лев - чмо, терпила и ссыкун
 

+

+
 
- Папа, знакомься, это Света
- Заебись! А ты сам-то, блядь, кто?!?..
 
+
 
Вчера я открыл твой профиль 15 раз, а сегодня только 10.
ты уже потихоньку меня теряешь, дорогая
 
+
 
я: приношу возвращать аэрогриль обратно в магазин
продавец: что ж ты фраер сдал назад?
 
+
 
- А как там твоя вагинка?
- Она веганка, пап
 
+
 
В мире столько кокаина
а вы суёте свой нос в мои дела
 
+
 
Представь сколько же баб ты мог бы выебать, если б умел
 
+
 
Весы для взрослых - это когда она садится тебе на лицо, а ты пытаешься угадать сколько она весит
 
+
 
- Помнится, вы указывали в резюме "стрессоустойчивость"?
- Да
- Значит, вы переживете, что премии не будет
 

+