+ "Мы моемся всегда перед сексом. Причем муж
строго несколько раз намыливает сам член, потом еще под головкой все тщательно
вычищает.Я спринцуюсь кислым раствором. Чистим зубы
специальной обеззараживающей пастой.Постельное белье всегда меняю после секса, если
есть силы, новое свежее проглаживаю. Я не могу спать на не свежепроглаженном
белье. Обычно после стирки белье всегда глажу, складываю на полку, потом
застилаю кровать и заново проглаживаю простынку и пододеяльник изнутри. Мне так
уютнее и чище.Перед сексом всегда надеваю новую ночнушку,
трусики, муж надевает чистые, проглаженные трусы.Сама процедура секса длится не долго, без излишеств
(не приемлю), муж всегда в дополнительных средствах защиты.Сам утилизирует их потом, по особой (моей) системе.
Сначала заворачивает в бумажный пакет, сворачивает рулончиком, потом в
целлофановый мешочек, сворачивает и заклеивает скотчем крест-накрест. После
всех утех я обязательно надеваю новую ночнушку и новое белье. До этого иду в
душ и тщательное моюсь и спринцуюсь. Потом муж ложиться на диван, я перестилаю
постельное белье, глажу хотя бы на своей стороне.С утра всегда мою пол, ну вдруг что-то на него
попало. Протираю ламели раз в неделю, матрас пылесошу и стираю наматрасник раз
в неделю.Раньше покупала одноразовые пеленки особой фирмы,
для подстилания во время супружеских обязанностей. Теперь их больше не продают,
очень страдаю, но что делать. Ну у нас всё также, только мы еще перестилаем
линолеум и переклеиваем обои после каждого секса. Ну и матрас конечно
выкидываем нахуй с балкона и кладем новый, благо купили в икее про запас. Потом
обязательно пьём кипяток чтобы кожа во рту слезла, там же микробы.Обливаемся антисептиком, промываем кишечник
клизьмой и блюём чтобы очистить желудок.Но всё равно, до конца чистыми себя не чувствуем +
+ Доброго дня, ЕваИзвините за мою наглость) Ни в коем случае не хочу
обидеть вас этим вопросом.Можно вам отправить что-нибудь пикантное? Очень уж
настроение игривое) + -«Контора пидорасов» – это уже старый термин,
сейчас все переходят на экосистемы пидарасов + хотела доебаться до мужа, что он как-то не так
пользуется мельницей с приправами, а потом подумала «а какого хера меня это
вообще ебёт, да и похуй вообще»«а какого хера меня это вообще ебёт, да и похуй
вообще» — секрет счастливых отношений + Девочка: я знаю себе ценуЖенщина: торг уместен + - На ботокс 15к скинь- Почему я?- Потому что это из-за тебя я хмурюсь и и каждый
день в ахуе + Мужчина с преждевременным семяизвержением
познакомится с женщиной для развлечения без каких-либо обязательств. У нее
должны быть пухлые губы, большие груди, длинные ноги, упругая попка...О Боже...Уже неважно. +
+ - девушка, вы любите животных?- да, очень- ну вот он я! + Всем привет! С вами Пандора! Сейчас будет
распаковка! + Сегодня увидел футболку на девушке с надписью:
"Я – Душнила"Не выдержал, и проходя мимо, сказал, что у неё
классная футболка.Она ответила, что это не футболка, а поло + A pig without 3.14 is 9.8 + Кстати, хочу похвалить маркетолога, придумавшего
продавать антибиотики, которые нужно принимать семь дней в пачках по пять
таблеток. Ты молодец, пусть тебя бог хранит. И твою маму, благородную женщину.
И всю твою достойную семью + Я человек простой: сделали небольшое замечание на
работе иду смотреть вакансии + Купил коту Егермейстер, как знал что он не будет,
вечно всё за ним допиваю + Хочу приехать к тебе как принц - взять тебя за
руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, забрать тебя с собой...
Но, чёт всё пьянки-гулянки, левые тёлки, в общем, не до тебя пока +
+ Жизнь - как коробка шоколадных конфет.Стала пиздец какой дорогой + - Милый, а ты фетишист? )-Ты чё ебанутая?, - у меня с ними дед воевал + я больше не могу блядь каждый день надо что-то
делать каждый ёбаный день ты просыпаешься и надо что-то сделать а иногда
посреди дня хуяк и надо ещё что-то новое сделать прямо сейчас блядь я
отказываюсь в этом участвовать сколько можно + - а вы с женой в месячные ебётесь?- я да, жена нет + Заходят в бар маркетолог, дизайнер и разработчик, а
бармен им говорит:У нас нет вакансий + Я думал моя вазэктомия сделает невозможным
беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи
ребенка + - Люблю тебя- Это говоришь ты или вино?- Это я говорю с вином +
+ Всегда заклеиваю вебку. Отклеиваю только когда
дрочу. Потом опять заклеиваю + - Что вы очень любите, но перестали покупать,
потому что стало пиздец как дорого? Что именно?- Доллары + Неужели нельзя просто показать сиськи? Что за
секретность, я не понимаю + Знаете, я однажды согласился на хэппи-энд в салоне
тайского массажа. И мне показали концовку «Терминатора 2», где Арни остаётся
жить с Джоном и Сарой Коннор + я восхищён самообладанием стоматологов, которым
постоянно приходится с очень серьёзным лицом говорить ассистентам слово «отсос» + А расстались мы потому что я спалила, что отправлял
наши хоум видео другой тёлке со словами «это могла бы быть ты» + Такие лохи реально есть. У нас один долбоёб купил
тёлке айфон и подарил. А потом решил пригласить на свиданиеОна сходила с ним на свидание и сказала, спасибо за
подарок, извини, но у нас ничего не получитсяСпрашиваю для чего ты подарил айфон. Ответ меня
просто срубил. Хотел с порога серьезным показаться.Теперь у этого мудака рассрочка за айфон и погоняло
«серьезный» +
+ в детском саду одна нянечка задвигала что я
умственно отсталая и теперь все мои периоды жизни делятся на "выкуси,
римма петровна" и "римма петровна была права" + - Заинтересуй меня!- Не хочу- Заинтересовал! + если я поставил будильник на 7:00, это не значит,
что я планирую вставать в 7:00.это значит, что в 7:00 начинается переговорный
процесс + - А ты, я так понял, хочешь приготовить вкусный
ужин, надеть красивое черное белье и позвать меня?- Если ты хочешь зарабатывать ясновидением, то не
бросай пока основную работу: всё мимо + 4 шага как организовать рейв: 1. Найти
большое заброшенное здание 2. Выгнать
оттуда наркоманов 3. Поставить
много звука, света 4. Загнать
наркоманов обратно + Я бы с радостью вышла замуж, если бы кто-то всегда
готовил для меня, стирал, убирал, ухаживал за моими родителями, родил детей и
занимался бы их развитием, при этом был всегда на высоте, следил за собой,
покорно ждал меня дома с хорошим настроением, а я просто приносила деньги и
иногда изменяла + никак не могу запомнить, чем Альцгеймер отличается
от Паркинсона, аж трясёт +
+ сейчас бы ругаться на ресепшене отеля из-за
полотенец,а не вот это вот всё + - слушай, а от кого воняет на всю аудиторию?- точно не от меня. у меня дезодорант 72 часа
защиты. и осталось еще 67 минут + Господи, дай мне денег, чтобы принять то, что я не
могу изменить, и ещё денег, чтобы изменить то, что могу, ну и ещё немножко
денег, чтобы мне не требовалось отличать одно от другого + - Объясните музыканту-новичку чем отличается блюз
от джаза?- Блюз - это когда от тебя ушла жена. Джаз это
когда ты начал искать новую + Батя перебрал всю ходовую, а стучало мое пиво в
багажнике.Мне пiзда + Пост: «Кто-нибудь дрался со свекровью? Расскажите»Ответ Марии: «Сегодня или вообще?» + Мало ли что я обещал на собеседовании. Я тогда
хотел работать, щас не хочу уже + Ожидание: закатывать вечеринкиРеальность: закатывать глаза +
+ «ИИ заменит тебя»Ага ага. Я бы посмотрел, как ИИ влупит двушку пива за
часовой зум созвон + После просмотра "Горбатой горы"
настроение чисто уехать в Вайоминг навсегда. Пасти овец, бухать вискарик на сельской
дискотеке и говно вилами месить. В жопу
ебаться, конечно, не хотелось бы, но я готова рассмотреть варианты, лишь бы в
ІТ не работать блядь никогда больше + Попросили проект посчитать, я сказал: ну, примерно
13,5 миллионовКлиент: я готов заплатить 50 тысяч + Он знает, что я замужем, и всё равно спит со мной.
Уже полгода!Какие же подонки, эти мужики.. + если твоя жена по телефону говорит "мой такой
же", то будь
уверен, тебя там не хвалят + - Сгорел весь товар на Электростали на несколько
млн. Остатки пропали, что делать не понимаю- Так это копейки, вы госдолг США видели? + могу ли я прислать вам фотокарточку эротического
содержания, в качестве документального подтверждения симпатии? +
+ Робокоп - это кино про то, как чел умер на работе,
а начальство такое: «Дружище, а нихуя!» + Все кто в меня не верил, ок, вы были правыНо всё равно некрасиво с вашей стороны + мальчик: успокойся, ты меня поозришь мужчина: моя сегодня исполняет + к своему возрасту стал гораздо сильнее ценить не регулярный
секс, а регулярный стул + Чем старше становлюсь, тем лучше понимаю:половина проблем решается деньгами,вторая половина требует ещё больше денег + это я почему раньше злой был,потому что у меня силы на это были откуда-то + Жизнь жестока и тяжела,но в бесшовных трусиках чуть полегче +
+ если я какое-то время не появляюсь в соцсетях и не
отвечаю на звонки, не волнуйтесь - я в запое, со мной всё хорошо + Терапевт: вы понимаете, что такими темпами вы скоро
ляжете в дурку?Я: поклянись + До того, как известняк открыли, он назывался
неизвестняк + Недавно узнал что всю жизнь неправильно пользовался
пакетиками с сахаром! Оказывается, их нужно разламывать посредине, а не
обменивать у мартышки из контактного зоопарка на оральный секс + Надеюсь китайской девушке с большим чемоданом и балалайкой
действительно нужна была электричка до Дмитрова, в которую она несколько
неуверенно зашла, а не аэроэкспресс до аэропорта, который отправлялся с того же
пути через пять минут + - Познакомился с мамой девушки. Теперь проблема:
мама нравится мне гораздо больше, чем девушка..- Вы тогда всю семью сначала посмотрите, не делайте
поспешных выводов + - Здравствуйте, Иван! Вы сегодня загнали к нам НИВУ
на ремонт, подскажите вас последние дни налево не тянуло?- Здравствуйте! Вы там давайте не ахуевайте, машину
чините, а не лезьте в личную жизнь! +
