угадал

 

+
 
- нам нужно расстаться. так будет лучше
- для кого?
- да ты его не знаешь
 
+
 
- Сгорел весь товар на Электростали на несколько млн. Остатки пропали, что делать не понимаю
- Так это копейки. вы госдолг США видели?
 
+
 
- Мам. Мне кажется я замуж никогда не выйду
- Да не, дочь. Кто-нибудь да лоханётся
- Отлично
 
+
 
Помню работала флористом, пришел мужик с женой букет выбирать и моя напарница такая «ну как вам прошлый букет, понравился?»
 
Жена поворачивает голову на мужа: «КАКОЙ ЕЩЁ ПРОШЛЫЙ БУКЕТ???»
 
+
 
Семеро одного не ждут! сказали гномы и начали жесткую оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки
 
+
 
- Настоящий менеджер рассуждает так: средний бегун пробегает стометровку за 16 секунд, значит 40 километров он пробежит за два часа не напрягаясь и даже ни разу не попив воды.
- Не, по логике он должен пробежать быстрее. За счёт синергетического эффекта и выработке более стандартизированного подхода к рутинным операциям.
- Точно точно! Уж за первые десять км должен научится бежать быстрее
 

+

#трудовыебудни

 

+
 
- А нахуя мне отправили 100+ актов сверок
- Это твои клиенты
- И что мне с ними делать
- Ты впервые квартал закрываешь?
- Я нихуя не открывал
 
+
 
идеальная работа не появилась сама собой за два дня очень вялых поисков? пора впасть в депрессию и начать думать о смерти в нищете
 
+
 
Я вообще-то финансово грамотный!
У меня все распределено!
на квартплату столько то
на еду столько то
на всякую хуйню - всё подчистую нахуй
 
+
 
Не потянула твоя жопа, такого приключения как я!
 
+
 
- ЖМЖ в деревне, плюсы минусы?
- Два огорода
 
+
 
Николо Паганини останавливает извозчика:
- Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!
- 10 франков, говорит извозчик
- Почему так дорого?
- Ну вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне.
- Хорошо, — говорит Паганини, я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе.
 
Так, слово за слово, и Паганини попиздовал в театр пешком
 

+

ой бля ресницы пожалела

 

+
 
50 г водки может спасти любое безалкогольное пиво
 
+
 
На каком свидании можно уже показывать парню где у меня клитор?
 
+
 
Цыгане смотрят «Беременна в 16» как треш-шоу про старородящих женщин
 
+
 
почему Москва - третий Рим,
 а вся остальная Россия - второй Гондурас?
 
+
 
- почему никто не хочет со мной встречаться?
- я хочу
- к тебе вопросов нет
 
+
 
- Как нужно сходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя
 
+
 
некрасивых женщин не бывает! каждая прекрасна по-своему.
 кроме новой бабы бывшего конечно. эта пиздец страшная
 
+
 
почему парни после расставания не могут просто взять и благородно умереть, неужели блять так сложно?
 

+

отличный подарок я щетаю

 

#пятница

 

+
 
Чтобы похудеть, нужно обязательно считать белки, жиры, углеводы,

 и что все уроды
 
+
 
Собеседование.
- Что у вас получается лучше всего?
- Я умею ругаться
- У нас этим занимается Марина
- Нахуй Марину!
- Вы приняты
 
+
 
- Как Вы думаете, у Чубаки обычные титьки или куча маленьких сосков как у поросёнка?
Водитель такси: Зачем вы сели спереди??
 
+
 
Если твоя жена по телефону говорит "мой такой же", то будь уверен, там тебя нихуя не хвалят
 
+
 
Сколько тебе было лет, когда ты понял, что рыбу не распугать разговорами, и батя просто хотел чтобы ты заткнулся нахуй?
 
+
 
- поцеловали бы лягушку в обмен на квартиру в 100 квадратов?
- вам лучше не знать, что я могу сотворить с этой лягушкой за хату в 100 квадратов
 
+
 
Да пошло всё нахуй!
А потом вроде не пошло
А потом опять пошло
Так и живу
 

+

+
 
Отправила дочь в магазин за колой, а она купила квас, потому что в школе учителя сказали, что кола вредная.
Вопрос к учителям: Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
 
+
 
Если в Питере на Петропавловке виден крест, значит, скоро пойдёт дождь.
Если крест не виден, дождь уже идёт
 
+
 
Осенью хочется читать книги в своем поместье у камина, мазать собаку фосфором, есть овсянку по утрам, а не вот это вот всё
 
+
 
В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви.
Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот пастор решается пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.
Выслушав пастора, босс сказал:
- Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты трахаешься с женщиной. Согласен?
Ну пастору делать нечего.
- Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина должна быть слепая, чтоб не видела меня.
Босс:
- Нет проблем
- Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом по голосу
Босс:
- ОК
- И третье. У неё должны быть большие сиськи
 
+
 
Типичный параноик уверен, что американцы не были на Луне,
 зато база немецких нацистов там до сих пор есть

+

чому?

 

+
 
- папа, давай купим шалав!
- лаваш, сынок, лаваш!!!
 
+
 
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть детей правильно воспитает..
- Как ты достал! Нормальный суп! Не хочешь - не ешь!...
 
+
 
Сейчас вышел из вагона метро и беспроводные наушники перестали работать.
Ну, думаю, приехали блядь, только ведь купил. Снял, проверил - индикаторы горят, всё вроде в порядке.
А не - телефон-то спиздили
 
+
 
Все это "зеленое электричество", защита экологии на уровне стран мне напоминает плавание в бассейне с первоклассниками: от того, что один ты не ссышь в воду мало что меняется
 
+
 
- Просто выеби меня, как грязную шлюху
- По билету отвечайте
 
+
 
творить херню проще, если ты голая и красивая женщина
 
+
 
помню, что когда в конце нулевых обсуждали возможность введения стобалльной системы в школах, президент медведев по этому поводу сказал буквально:
«ну это же бред. Представляете - вы отвечаете, а вам говорят: садись, 67»
 

+