+ Отправила дочь в магазин за колой, а она купила
квас, потому что в школе учителя сказали, что кола вредная.Вопрос к учителям: Вы когда-нибудь пили виски с
квасом? + Если в Питере на Петропавловке виден крест, значит,
скоро пойдёт дождь.Если крест не виден, дождь уже идёт + Осенью хочется читать книги в своем поместье у
камина, мазать собаку фосфором, есть овсянку по утрам, а не вот это вот всё + В маленьком городке наступили тяжелые времена для
местной церкви.Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот
пастор решается пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.Выслушав пастора, босс сказал:- Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как
гарантию, мы должны иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как
ты трахаешься с женщиной. Согласен?Ну пастору делать нечего.- Согласен, - говорит. - Но только три условия.
Первое. Женщина должна быть слепая, чтоб не видела меня.Босс:- Нет проблем- Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не
опознала меня потом по голосуБосс:- ОК- И третье. У неё должны быть большие сиськи + Типичный параноик уверен, что американцы не были на
Луне, зато база
немецких нацистов там до сих пор есть+
+ - папа, давай купим шалав!- лаваш, сынок, лаваш!!! + - Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж
выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть детей правильно воспитает..- Как ты достал! Нормальный суп! Не хочешь - не ешь!... + Сейчас вышел из вагона метро и беспроводные
наушники перестали работать.Ну, думаю, приехали блядь, только ведь купил. Снял,
проверил - индикаторы горят, всё вроде в порядке.А не - телефон-то спиздили + Все это "зеленое электричество", защита
экологии на уровне стран мне напоминает плавание в бассейне с первоклассниками:
от того, что один ты не ссышь в воду мало что меняется + - Просто выеби меня, как грязную шлюху- По билету отвечайте + творить херню проще, если ты голая и красивая женщина + помню, что когда в конце нулевых обсуждали
возможность введения стобалльной системы в школах, президент медведев по этому
поводу сказал буквально:«ну это же бред. Представляете - вы отвечаете, а
вам говорят: садись, 67» +
+ "Ведутся работы", "Вопрос
решается", "Я уточню информацию"... и еще сто
синонимов фразы "Идите нахуй" + Сидишь себе, никого не трогаешь и тут раз, и
появляется настроение накраситься и одеться как проститутка + Не осуждайте женщин, выбирающих себя, работу и
деньги. Каждая из
них когда-то выбрала любовь и заплатила за это сполна + Раньше я иногда включал VPN, чтобы полазить там,
где запрещено.Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там,
где разрешено + если мне отрубить голову я еще двадцать минут буду
бегать и включать-выключать VPN + Родственники спрашивают, почему не могут найти меня
в соцсетях.(Потому что я нашёл их быстрее) + - Любимая, я у тебя первый?- Такой наивный - да + В любой непонятной ситуации - не сутулься + Анна Позняк, 38 лет.Ищу итальянца с фамилией Метаца,чтобы выйти за него замуж и носить двойную фамилию +
+ Я: Как у тебя дела?Бабушка с деменцией и чю: Понятия не имею + Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно
поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидарасов + 1. Знакомишься с девушкой, которая матерится 2. Просишь её не материться 3. Идешь нахуй + на смену глобальному потеплению пришло всеобщее
охуение + для Коли это была первая рыбалка, поэтому червяк всё
сделал сам + - Чем от вас так приятно пахнет?- Секс, наркотики, рок-н-ролл + Больше всего при посещении стоматолога меня бесит,
когда он начинает отчитывать: «Почему раньше не пришли? Чего тянули?»Чего-чего? Деньги я, блять, собирал, вот чего + О боже, женщина, вы так сказочно красивы,
потеребите мне писюн, я хочу убедиться, что это это не сон +
+ - привет хорошо выглядишь, влюбилась?- нет, просто всегда хорошо выгляжу + извините, я не знакомлюсь. у меня есть мужик и мы с
ним обречены + У хорошего мужика женщине всегда немного плохо,
потому что она обожралась вкусностей + Надеюсь, я смогу полноценно поспать 6-8 часов. У меня на
это два часа + - А чем именно на работе занимаешься?- Нервничаю в основном + Однолюб может сделать несчастной только одну
женщину + в чем проблема, подошёл, взял за руку, уверенно
сказал: в морозилке пельмени домашние, винчик купим по пути, как твой день
прошёл, достали небось? + Люди у банкомата делятся на 2 типа:1. Те, кто не понимают как им пользоваться.2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают сука
десятки операций, переводов, платят штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на
бирже, меняют иены на фунты, НУ ПРОСТО ВОЛКИ С УОЛЛ СТРИТ! +
+ при негативных сценариях ВСПОМНИТЕ ЧТО ВАМ ПОЕБАТЬ + - Выпила залпом 9 бокалов вина, прикинь. Ахха-ха.
Ну у меня отпуск, могу себе позволить расслабиться, верно?- Етить твою мать, это не отпуск, Марина, это -
обеденный перерыв! + я всего лишь хочу быть абсолютно идеальным по всем
параметрам чтобы мне всё удавалось с первого раза и чтобы меня все любили
неужели я так многого прошу? + Глядя как подруга лихо открывает пивные бутылки
своим обручальным кольцом, я думаю что
рано ещё хоронить институт брака + - Кстати, какой у тебя рост?- В этом году никакого + Купил женский и мужской шампуни, чтобы они начали
размножаться и обеспечили меня шампунем на всю жизнь + знаете этих мужиков, которые постоянно пытаются
подкупить подарками, деньгами, и думают, что в жизни больше ничего не надо?
знаете? а скиньте пожалуйста их контакты.. +
