а христос воскрес

 

+
 
- привет. давно не общались
- не благодари
 
+
 
- Когда мне было 6 лет, моя сестра была вдвое младше меня. Сейчас мне 70 лет, сколько моей сестре?
- 35. В следующий раз можно и посложнее
 
+
 
Взял щас куртку подумал какая-то она тяжёлая видимо в карманах что-то оставил. Надел проверил ничего в карманах нет.
Я просто стал слабее
 
+
 
– Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
- Ну у меня там как бы жена, дети
– У тебя что, своей комнаты нет?
 
+
 
Очень круто, что я всего решил добиться сам
Хуёво, что не добился
 
+
 
Ещё одна ролевая игра: ты — арбуз на рынке, и мне нужно пошлёпать тебя по жопе, чтобы понять, брать или нет.
Простите
 
+
 
- что значит, вы не берёте меня на работу? я что, блядь, зря два дня не пил?
 
+
 
я жду незнакомца на какой-то парковке в ебенях, просто потому что моя жена решила рискнуть моей жизнью, продав на авито лампу за 400р
 

+

думал в сказку попал?

 

+
 
Добрый нахуй день!
жизнь была прекрасна, пока тебя на свет не высрали, тварь ты ёбаная
 
+
 
- мария ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
- в основном из резины, но бывают исключения: стеклянный, оловянный, деревянный
 
+
 
после того, как матерные слова стали заменять звёздочками,
меня начал оскорблять коньяк
 
+
 
Я прям физически почувствовал как образовывались новые нейронные связи пока я пытался тут разобраться
 
+
 
знаете эту рекламу: «когда мы поженились, муж сразу поставил условие - только индейка»?
 
я всегда кричу в экран: «И СРАЗУ ПОШОЛ НАХУЙ!!»
 
+
 
у меня есть друзья, которые всю свою жизнь занимаются саморазвитием,
и мы с ними всё ещё на одном уровне развития
 
+
 
Женщина за 40 - это не только замечательный секс, но и вкусный борщ!
 
+
 
- Согласились бы вы за тысячу долларов бегать нагишом по улице десять минут?
- Нет: я не уверен, что смогу десять минут бежать
 

+

ну а хули праздник жы

 

+
 
Никогда не сдавайтесь, идите к своей цели!
а если будет сложно - похуй, сдавайтесь
 
+
 
— Вас не узнать
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы, блядь, кто?
 
+
 
Старая Питерская квартира. У камина сидят люди. Неспеша выпивают коньяк. Беседуют о поэзии. Поговорил о Мариенгофе, перешли к Гумилёву. Вдруг в комнату входит домработница.
- Евгений Аполлинарьевич, вот Вы говорили, что я пизда и охуела вкрай, а запонки вот они, в столе лежали
 
+
 
хочу передати привіт своїй вчительці з математики, яка казала шо в мене нічого не вийде. шо ти сука??? звідки знала???
 
+
 
Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, пока дети повзрослеют и съедут
 
+
 
- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет
- Боятся
 
+
 
- Не ругайтесь, здесь дети
- Дети, идите нахуй отсюда
 
+
 
Ты слишком хорошо шутишь. Что с тобой не так, скажи сразу
 
+
 
Кстати, интересный факт: если первым не писать и не навязываться то можно понять что ты в принципе нахуй никому и не нужен
 

+

збс

 

+
 
что значит "не выёбывайся?" я женщина, это мой хлеб!
 
+
 
Если мой телефон еще раз заменит "нахуй" на "газуй" я разобью его газуй
 
+
 
в трусах у старой стриптизёрши нашлись царские рубли
 
+
 
хотел показать сыну как правильно подтягиваться, но интернет отключили
 
+
 
- Я люблю тебя
- Спасибо я ещё похожу посмотрю, если что, вернусь
 
+
 
Я спародировала мужа и мы долго смеялись.
Потом муж спародировал меня и мы долго смеялись, 

а спал он на диване
 
+
 
Секс мужчины с конем - это самое странное, что я когда-либо смотрел в своей жизни 18 раз
 
+
 
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Отгоняй от меня других консультантов
 
+
 
Одного понять не могу: как сорокалетние, когда одеваются после секса, понимают, где чей пояс из собачьей шерсти?
 
+
 
Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего
 

+

 

+
 
Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире.

 Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно
 
+
 
Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии
 
+
 
Адам:
- Бог, удали мне ребро, чтобы я мог сам себе отсосать!
Бог:
- Погоди, кажется у меня есть идея получше..
 
+
 
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов
 
+
 
Марина сделала эпиляцию.
Выяснилось, что у нее очень кривые ноги
 
+
 
- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано "Петрушка", а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла...
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписываемся, гражданочка
 
+
 
Додик, всё-таки гинекология? Могу тебя понять. Я тоже был молодым. Да, профессия уважаемая, но послушай папу и продолжи династию. Зубов ведь тридцать два и они есть у всех
 
+
 
- А сколько мужчин у тебя было до меня?
- Трое
- Ух ты! Не так уж и много..
- Да, еле выгнала перед твоим приходом..
 

+

бльо ))

 

+
 
— Я приеду к тебе, когда похудею
— То есть не приедешь?
— Прости
 
+
 
Давайте уже перейдём к срачу с чем есть блины, заебали
 
+
 
зачем ты умылась? нормально же общались
 
+
 
Если вы говорите "нет", значит, ваш уровень русского А2-В1
Чтобы говорить как С2, используйте:
- посмотрим
- пока не знаю
- давай ближе к делу спишемся
- ты такая хорошая, но у меня сейчас сложный период
 
Используйте эти фразы и будете звучать как С2
 
+
 
Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване
— А что на тебе сейчас?
Тарелка с пельменями
 
+
 
Вспомнила тупо лучший момент своей карьеры: на одном мероприятии накидался кто-то важный, а мне босс сказал, что надо напиться ещё больше и забрать внимание на себя.
 
Я ещё ни с одним заданием не справлялся лучше этого
 
+
 
Если она начинает рисовать пальцем фигуры вокруг твоих сосков после секса, просто встань и уйди.
 Это явный признак того, что на подходе тупые вопросы
 
+
 
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё много поют и танцуют
 
+
 
Девочка: на лицо
Женщина: на сбер
 

+