+

 

Коллеги, сегодня чёт не по вайбу нихуя

 

+

 

Вена, 1824 год

- Ну что, пойдём завтра в оперу?

- Да надо бы. Бетховен сам себя не послушает

 

+

 

Сеня, я сказала, что дам, но это не значит, что уже на

 

+

 

сегодня принял решение закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера

 

+

 

- Я вот бурят на 20%

- А остальные 80?

- Да как и все вода

 

+

 

- а что папа учил говорить после еды?

- ахуели ваще за что пять тысяч!!??

 

+

 

танец был настолько медленным, что анатолий два раза отпрашивался у светланы в туалет

 

+

 

Если Ваш муж не в настроении, спросите, а не из-за уебанских ли это его залысин?

 

+

#нуя

 

+
 
планы на август:
предновогодняя суета
 
+
 
Я в молодости также анекдоты рассказывал, смеялся так, что еле до половины анекдота доходил. С возрастом перестал смеяться вообще
 
+
 
Настоящая вера в мужчину - это спокойно тратить его деньги, зная, что он заработает ещё
 
+
 
А чё за прикол у официантов подойти сразу же как только ты зашёл и не успел посмотреть меню,
а когда ты попросил 2 минуты – НЕ ПОДХОДИТЬ БОЛЬШЕ НИКОГДА –
 
+
 
Ожидание: солевые ванны
Реальность: солевые ухажеры
 
+
 
Чем дольше я женат, тем больше я понимаю, что моя жена по факту права во всём. Просто мне не нравится её тон
 
+
 
- ты быстро читаешь?
– нет
– а почему тогда столько книг?
- я быстро покупаю
 
+
 
- мат говорит о низком интеллекта человека, о чувстве у него вседозволенности, о низком интеллектуальном уровне и беднейшем лексическом запасе слов.
- слово «поебать» вам о чем-нибудь говорит?
 

+

ай-на-на-нэ

 

+
 
Если ты устал и ничего не успеваешь, вспомни, что ракета не взлетела бы, если бы у неё не горела жопа
 
+
 
Москвичи и подмосквичи, вопрос:
если на английском wash – это мыть, то Washington - это Мытищи?
 
+
 
Говорят, размер пениса связан с размером обуви, что делает страх быть изнасилованным клоуном гораздо страшнее
 
+
 
представь, чего могли бы достичь женщины, если бы у них тоже дома была жена..
 
+
 
если твоя девушка плачет, спроси, не из-за лишнего веса ли это
 
+
 
Мужик нашел волшебную лампу.
Потер ее, и оттуда вылетел джинн.
«Ты нашел мою лампу, - говорит джинн, - взамен я исполню два твоих желания»
«А разве не должно быть три желания?» - спрашивает мужик.
«Глянь в штаны», - отвечает джинн.
Тот заглядывает в штаны. «Ни хрена себе!» - восклицает он. «У меня теперь здоровый хуй!!»
«Ага, - говорит джинн. «Я уже давно в этом бизнесе»
 

+

#нуя

 

+
 
Если попросить человека не отправлять голосовые, он будет начинать их словами «сори что голосовухой»
 
+
 
Если вы идёте с женой под ручку, а навстречу - красивая девушка, и жена спрашивает. «Правда, она красивая?»
 - то ответ «да» неверен.
Ответ «нет» тоже неверен
Правильный ответ: «Кто?»
 
+
 
Как меня бесят смски от сбербанка типа «нашли счет за коммунальные услуги»,
ебать спасибо мамкины сыщики а то я его потерял места себе бля не находил
 
+
 
- Есть казахи, узбеки, таджики в Москве? Хочу поиграть в гольф или теннис
- Надо площадку построить что ли?
 
+
 
Помните, пользоваться телефоном за рулём запрещено законом.
Вместо этого используйте огромный планшет, встроенный в машину, и пролистывайте 50 настроек, чтобы включить навигацию или кондиционер
 

+

питер?

 

+
 
зачем мы придумали слово небезопасно это же просто опасно
 
+
 
Если бы Бог был милостив к нам - клитор у женщин располагался бы в гортани
 
+
 
в средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась
 
+
 
- Тебе всё понравилось?
- Да
- Тогда внизу пиши "С моих слов записано верно" и уёбывай
 
+
 
Мы слишком мало говорим о том, какие ужасно несмешные рилсы и мемы присылают люди, выросшие в благополучных семьях

+ 
 
страх №33
На приеме у гинеколога по привычке взять его за голову и сказать:
«Не торопись»
 
+
 
А что, если настоящая красота это всё-таки голые бляди
 
+
 
Смотрел рилс
- Девушка прилетает на Бали
- Нет прав
- Не умеет ездить
- Берёт байк
- Летит нахуй в канаву
- Разбила лицо, руки, колени
- ОСТРОВ МЕНЯ НЕ ПРИНЯЛ
 

+

#трудовыебудни

+
 
Как хорошо, что мы победили стереотип, что человек с татуировками не может найти приличную работу -
 теперь никто не может
 
+
 
- Какую максимальную скидку вы можете предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, а мы нихуя не делаем
 
+
 
Все вокруг только и говорят: "занимайтесь тем, что вы любите и деньги сами придут к вам"
Я поел пельменей, выпил вина, подремал 5 часов, посмотрел сериал, снова поел.
И с уверенностью скажу вам – эта хуйня не работает
 
+
 
молодой человек вы нахуя на вакансию отклик оставили?
вы что, не в курсе, что последние три года мы публикуем вакансии только для того чтобы наши акционеры думали что мы работаем, людей нанимаем, пока мы продаем имущество перед банкротством
 
+
 
Подписалась на бабу из-за её обещаний рассказать, как она переехала в Австралию. На днях пишет пост: "моему мужу предложили работу в Австралии, я переехала с ним".
Спасибо бля ахуенно полезный блог
 
+
 
А можно не худеть, а просто найти себе мужика побольше, если предыдущий стал тебе маленьким?
 
+
 
После долгого пути заселились с друзьями в отель в Вильнюсе. Забегаю наконец в туалет "по большому", тыц, а слив воды не работает. Воняет уже на всю комнату. Иду на ресепшн, на пальцах уговариваю админа подняться в номер. В туалете показываю ему на дерьмо, говорю: "лук зис", потом жму на кнопку и в этот момент слив срабатывает
 

+

чо как выхи

унижай доминируй

 

+
 
обидно, когда во время секса
щёки трясутся, а грудь – нет
 
+
 
Молчание — это знак того, что ты переборщил с удушением
 
+
 
интересно, трюк «придушить во время секса» придумали во время секса или во время удушения?
 
+
 
А куда жаловаться, если мне, женатому человеку, отцу двоих детей, всякие пёзды, жопы и сиськи шлют?
 
+
 
У парней не бывает маленьких членов. у нас или большой, или "я никогда не мерил" или "никто не жаловался
 
+
 
страх №125
он так и не предложит попробовать позу нахлебницы
 
+
 
вот бы мне ассистентку со слюноотсосом когда я минет делаю
 
+
 
Она: *шутит*
Я: *сильно смеюсь*
Она: Так сильно хочешь ебаться??
 
+
 
- ты правда думаешь, что все бабы спят со старыми богатыми мужиками только из-за денег?
-нет, я думаю есть те, которые спят ради историй о том, как в ссср хлеб стоил по 8 копеек
 

+

104 км от вас

+
 
Поцеловал губы, поласкал сиси, ещё чуть-чуть и доберуся до пиcи
 
+
 
Какой смысл в Google или в ИИ если у тебя есть женщина, которая никогда не ошибается?
 
+
 
Как хорошо, что люди придумали такси. Просто представьте, как бы вам пришлось в 4 утра бухим скакать на коне?
 
+
 
- половой жизнью живете?
- да. я тряпка
 
+
 
-
- наконец-то начинаю вкатываться в айти
- что изучаешь?
- пока просто не моюсь
 
+
 
Я думаю, что все когда-то были на вечеринке, на которой кто-то говорит: «Мой кум работает на заводе и передал НАСТОЯЩИЙ коньяк» и достает трехлитровую банку. И потом все рыгают
 
+
 
У людей с синдромом Туретта стакан наполовину пошел нахуй
 
+
 
какие некрасивые названия у наших учебных заведений — МГИМО, УРФУ, МГППУ, УИЭУИП...
и какие же красивые названия у тюрем - Полярная Сова, Жёлтый Тюльпан, Белый Лебедь, Чёрный Дельфин...
 

+

невдаха

 

+
 
- Алёша успокойся, мы любим тебя
- Ага, конечно. Вы мной пользуетесь
- Враньё, - сам подумай, ну какая от тебя польза?
 
+
 
18 лет: ждёшь его из армии
30 лет: ждёшь, пока он уйдет от жены
 
+
 
помни: шесть пальцев – это ИИ,
четыре пальца – токарь
 
+
 
— Как сэкономить на психотерапии?
— Никак. Твои родители уже сэкономили
 
+
 
- второго свидания не будет. ему 33 и он живёт с мамой!
- извините, но это не вы решаете, а его мама
 
+
 
Решил заняться собой. Через час понял, что проект сырой, бюджетов нет, команда против
 
+
 
Цифры урони свои, наберу по телефону, голосом пообщаемся минут 10-15, буквы дрочить неохота
 
+
 
- Вы никогда не задумывались, что завтрашнего дня не существует? Это всё один и тот же день! Просто с перерывом на сон.. Нет никаких завтра, послезавтра и т.д...
- Карина, вы же обещали завтра долг отдать. Что начинается? В смысле нет никаких завтра?
 

+

батя мощ

 

+
 
Все авиабилеты с вылетом из Москвы признаны лотерейными
 
+
 
ПАРНИ ЗАПОМНИТЕ
если девушка подписалась на ваш тг канал на 20 подписчиков, то она точно хочет обнимать своим влажным тугим влагалищем ваш член, поднимаясь и спускаясь по нему, словно по ярмарочному столбу на масленицу за сапогами
 
+
 
по-моему я снова разбаловал своих родителей и они требуют от меня каких-то там достижений
 
думаю не помешает полежать в рехабе или обнести квартиру
ну чисто для профилактики
 
+
 
На выборах в Армении победила партия в нарды
 
+
 
Лично для меня группа Король и Шут перестала существовать с уходом Кипелова
 
+
 
Бильярд – это весело и задорно ровно до того момента, пока вы не научитесь играть осознанно. Далее вы с пацанами будете по несколько часов подряд с кислыми ебалами заниматься геометрией
 
+
 
- Я надеюсь в Беларуси искусственный интеллект называют ЫЫ?
- В Беларуси всё натуральное! Ничего искусственного!

+

угадал

 

+
 
- нам нужно расстаться. так будет лучше
- для кого?
- да ты его не знаешь
 
+
 
- Сгорел весь товар на Электростали на несколько млн. Остатки пропали, что делать не понимаю
- Так это копейки. вы госдолг США видели?
 
+
 
- Мам. Мне кажется я замуж никогда не выйду
- Да не, дочь. Кто-нибудь да лоханётся
- Отлично
 
+
 
Помню работала флористом, пришел мужик с женой букет выбирать и моя напарница такая «ну как вам прошлый букет, понравился?»
 
Жена поворачивает голову на мужа: «КАКОЙ ЕЩЁ ПРОШЛЫЙ БУКЕТ???»
 
+
 
Семеро одного не ждут! сказали гномы и начали жесткую оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки
 
+
 
- Настоящий менеджер рассуждает так: средний бегун пробегает стометровку за 16 секунд, значит 40 километров он пробежит за два часа не напрягаясь и даже ни разу не попив воды.
- Не, по логике он должен пробежать быстрее. За счёт синергетического эффекта и выработке более стандартизированного подхода к рутинным операциям.
- Точно точно! Уж за первые десять км должен научится бежать быстрее
 

+

#трудовыебудни

 

+
 
- А нахуя мне отправили 100+ актов сверок
- Это твои клиенты
- И что мне с ними делать
- Ты впервые квартал закрываешь?
- Я нихуя не открывал
 
+
 
идеальная работа не появилась сама собой за два дня очень вялых поисков? пора впасть в депрессию и начать думать о смерти в нищете
 
+
 
Я вообще-то финансово грамотный!
У меня все распределено!
на квартплату столько то
на еду столько то
на всякую хуйню - всё подчистую нахуй
 
+
 
Не потянула твоя жопа, такого приключения как я!
 
+
 
- ЖМЖ в деревне, плюсы минусы?
- Два огорода
 
+
 
Николо Паганини останавливает извозчика:
- Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!
- 10 франков, говорит извозчик
- Почему так дорого?
- Ну вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне.
- Хорошо, — говорит Паганини, я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе.
 
Так, слово за слово, и Паганини попиздовал в театр пешком
 

+

ой бля ресницы пожалела

 

+
 
50 г водки может спасти любое безалкогольное пиво
 
+
 
На каком свидании можно уже показывать парню где у меня клитор?
 
+
 
Цыгане смотрят «Беременна в 16» как треш-шоу про старородящих женщин
 
+
 
почему Москва - третий Рим,
 а вся остальная Россия - второй Гондурас?
 
+
 
- почему никто не хочет со мной встречаться?
- я хочу
- к тебе вопросов нет
 
+
 
- Как нужно сходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя
 
+
 
некрасивых женщин не бывает! каждая прекрасна по-своему.
 кроме новой бабы бывшего конечно. эта пиздец страшная
 
+
 
почему парни после расставания не могут просто взять и благородно умереть, неужели блять так сложно?
 

+

отличный подарок я щетаю

 

#пятница

 

+
 
Чтобы похудеть, нужно обязательно считать белки, жиры, углеводы,

 и что все уроды
 
+
 
Собеседование.
- Что у вас получается лучше всего?
- Я умею ругаться
- У нас этим занимается Марина
- Нахуй Марину!
- Вы приняты
 
+
 
- Как Вы думаете, у Чубаки обычные титьки или куча маленьких сосков как у поросёнка?
Водитель такси: Зачем вы сели спереди??
 
+
 
Если твоя жена по телефону говорит "мой такой же", то будь уверен, там тебя нихуя не хвалят
 
+
 
Сколько тебе было лет, когда ты понял, что рыбу не распугать разговорами, и батя просто хотел чтобы ты заткнулся нахуй?
 
+
 
- поцеловали бы лягушку в обмен на квартиру в 100 квадратов?
- вам лучше не знать, что я могу сотворить с этой лягушкой за хату в 100 квадратов
 
+
 
Да пошло всё нахуй!
А потом вроде не пошло
А потом опять пошло
Так и живу
 

+

+
 
Отправила дочь в магазин за колой, а она купила квас, потому что в школе учителя сказали, что кола вредная.
Вопрос к учителям: Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
 
+
 
Если в Питере на Петропавловке виден крест, значит, скоро пойдёт дождь.
Если крест не виден, дождь уже идёт
 
+
 
Осенью хочется читать книги в своем поместье у камина, мазать собаку фосфором, есть овсянку по утрам, а не вот это вот всё
 
+
 
В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви.
Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот пастор решается пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.
Выслушав пастора, босс сказал:
- Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты трахаешься с женщиной. Согласен?
Ну пастору делать нечего.
- Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина должна быть слепая, чтоб не видела меня.
Босс:
- Нет проблем
- Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом по голосу
Босс:
- ОК
- И третье. У неё должны быть большие сиськи
 
+
 
Типичный параноик уверен, что американцы не были на Луне,
 зато база немецких нацистов там до сих пор есть

+

чому?

 

+
 
- папа, давай купим шалав!
- лаваш, сынок, лаваш!!!
 
+
 
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть детей правильно воспитает..
- Как ты достал! Нормальный суп! Не хочешь - не ешь!...
 
+
 
Сейчас вышел из вагона метро и беспроводные наушники перестали работать.
Ну, думаю, приехали блядь, только ведь купил. Снял, проверил - индикаторы горят, всё вроде в порядке.
А не - телефон-то спиздили
 
+
 
Все это "зеленое электричество", защита экологии на уровне стран мне напоминает плавание в бассейне с первоклассниками: от того, что один ты не ссышь в воду мало что меняется
 
+
 
- Просто выеби меня, как грязную шлюху
- По билету отвечайте
 
+
 
творить херню проще, если ты голая и красивая женщина
 
+
 
помню, что когда в конце нулевых обсуждали возможность введения стобалльной системы в школах, президент медведев по этому поводу сказал буквально:
«ну это же бред. Представляете - вы отвечаете, а вам говорят: садись, 67»
 

+

тема

 

+
 
"Ведутся работы", "Вопрос решается", "Я уточню информацию"...
 и еще сто синонимов фразы "Идите нахуй"
 
+
 
Сидишь себе, никого не трогаешь и тут раз, и появляется настроение накраситься и одеться как проститутка
 
+
 
Не осуждайте женщин, выбирающих себя, работу и деньги.
 Каждая из них когда-то выбрала любовь и заплатила за это сполна
 
+
 
Раньше я иногда включал VPN, чтобы полазить там, где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено
 
+
 
если мне отрубить голову я еще двадцать минут буду бегать и включать-выключать VPN
 
+
 
Родственники спрашивают, почему не могут найти меня в соцсетях.
(Потому что я нашёл их быстрее)
 
+
 
- Любимая, я у тебя первый?
- Такой наивный - да
 
+
 
В любой непонятной ситуации - не сутулься
 
+
 
Анна Позняк, 38 лет.
Ищу итальянца с фамилией Метаца,
чтобы выйти за него замуж и носить двойную фамилию
 

+