а христос воскрес

 

+
 
- привет. давно не общались
- не благодари
 
+
 
- Когда мне было 6 лет, моя сестра была вдвое младше меня. Сейчас мне 70 лет, сколько моей сестре?
- 35. В следующий раз можно и посложнее
 
+
 
Взял щас куртку подумал какая-то она тяжёлая видимо в карманах что-то оставил. Надел проверил ничего в карманах нет.
Я просто стал слабее
 
+
 
– Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
- Ну у меня там как бы жена, дети
– У тебя что, своей комнаты нет?
 
+
 
Очень круто, что я всего решил добиться сам
Хуёво, что не добился
 
+
 
Ещё одна ролевая игра: ты — арбуз на рынке, и мне нужно пошлёпать тебя по жопе, чтобы понять, брать или нет.
Простите
 
+
 
- что значит, вы не берёте меня на работу? я что, блядь, зря два дня не пил?
 
+
 
я жду незнакомца на какой-то парковке в ебенях, просто потому что моя жена решила рискнуть моей жизнью, продав на авито лампу за 400р
 

+

думал в сказку попал?

 

+
 
Добрый нахуй день!
жизнь была прекрасна, пока тебя на свет не высрали, тварь ты ёбаная
 
+
 
- мария ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
- в основном из резины, но бывают исключения: стеклянный, оловянный, деревянный
 
+
 
после того, как матерные слова стали заменять звёздочками,
меня начал оскорблять коньяк
 
+
 
Я прям физически почувствовал как образовывались новые нейронные связи пока я пытался тут разобраться
 
+
 
знаете эту рекламу: «когда мы поженились, муж сразу поставил условие - только индейка»?
 
я всегда кричу в экран: «И СРАЗУ ПОШОЛ НАХУЙ!!»
 
+
 
у меня есть друзья, которые всю свою жизнь занимаются саморазвитием,
и мы с ними всё ещё на одном уровне развития
 
+
 
Женщина за 40 - это не только замечательный секс, но и вкусный борщ!
 
+
 
- Согласились бы вы за тысячу долларов бегать нагишом по улице десять минут?
- Нет: я не уверен, что смогу десять минут бежать
 

+

ну а хули праздник жы

 

+
 
Никогда не сдавайтесь, идите к своей цели!
а если будет сложно - похуй, сдавайтесь
 
+
 
— Вас не узнать
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы, блядь, кто?
 
+
 
Старая Питерская квартира. У камина сидят люди. Неспеша выпивают коньяк. Беседуют о поэзии. Поговорил о Мариенгофе, перешли к Гумилёву. Вдруг в комнату входит домработница.
- Евгений Аполлинарьевич, вот Вы говорили, что я пизда и охуела вкрай, а запонки вот они, в столе лежали
 
+
 
хочу передати привіт своїй вчительці з математики, яка казала шо в мене нічого не вийде. шо ти сука??? звідки знала???
 
+
 
Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, пока дети повзрослеют и съедут
 
+
 
- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет
- Боятся
 
+
 
- Не ругайтесь, здесь дети
- Дети, идите нахуй отсюда
 
+
 
Ты слишком хорошо шутишь. Что с тобой не так, скажи сразу
 
+
 
Кстати, интересный факт: если первым не писать и не навязываться то можно понять что ты в принципе нахуй никому и не нужен
 

+

збс

 

+
 
что значит "не выёбывайся?" я женщина, это мой хлеб!
 
+
 
Если мой телефон еще раз заменит "нахуй" на "газуй" я разобью его газуй
 
+
 
в трусах у старой стриптизёрши нашлись царские рубли
 
+
 
хотел показать сыну как правильно подтягиваться, но интернет отключили
 
+
 
- Я люблю тебя
- Спасибо я ещё похожу посмотрю, если что, вернусь
 
+
 
Я спародировала мужа и мы долго смеялись.
Потом муж спародировал меня и мы долго смеялись, 

а спал он на диване
 
+
 
Секс мужчины с конем - это самое странное, что я когда-либо смотрел в своей жизни 18 раз
 
+
 
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Отгоняй от меня других консультантов
 
+
 
Одного понять не могу: как сорокалетние, когда одеваются после секса, понимают, где чей пояс из собачьей шерсти?
 
+
 
Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего
 

+

 

+
 
Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире.

 Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно
 
+
 
Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии
 
+
 
Адам:
- Бог, удали мне ребро, чтобы я мог сам себе отсосать!
Бог:
- Погоди, кажется у меня есть идея получше..
 
+
 
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов
 
+
 
Марина сделала эпиляцию.
Выяснилось, что у нее очень кривые ноги
 
+
 
- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано "Петрушка", а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла...
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписываемся, гражданочка
 
+
 
Додик, всё-таки гинекология? Могу тебя понять. Я тоже был молодым. Да, профессия уважаемая, но послушай папу и продолжи династию. Зубов ведь тридцать два и они есть у всех
 
+
 
- А сколько мужчин у тебя было до меня?
- Трое
- Ух ты! Не так уж и много..
- Да, еле выгнала перед твоим приходом..
 

+

бльо ))

 

+
 
— Я приеду к тебе, когда похудею
— То есть не приедешь?
— Прости
 
+
 
Давайте уже перейдём к срачу с чем есть блины, заебали
 
+
 
зачем ты умылась? нормально же общались
 
+
 
Если вы говорите "нет", значит, ваш уровень русского А2-В1
Чтобы говорить как С2, используйте:
- посмотрим
- пока не знаю
- давай ближе к делу спишемся
- ты такая хорошая, но у меня сейчас сложный период
 
Используйте эти фразы и будете звучать как С2
 
+
 
Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване
— А что на тебе сейчас?
Тарелка с пельменями
 
+
 
Вспомнила тупо лучший момент своей карьеры: на одном мероприятии накидался кто-то важный, а мне босс сказал, что надо напиться ещё больше и забрать внимание на себя.
 
Я ещё ни с одним заданием не справлялся лучше этого
 
+
 
Если она начинает рисовать пальцем фигуры вокруг твоих сосков после секса, просто встань и уйди.
 Это явный признак того, что на подходе тупые вопросы
 
+
 
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё много поют и танцуют
 
+
 
Девочка: на лицо
Женщина: на сбер
 

+

го

 

+
 
бывает, посмотришь на бабу.
а она посмотрит на тебя.
а что дальше делать, непонятно
 
+
 
Почему часто говорят, мол Лолита какая-то педофильская тема,
вы Лолиту видели ей типа за 70
 
+
 
да с чего ты взял что я тобой манипулирую
просто если ты хочешь наполеон а не шоколадный торт
то давай тогда вообще расстанемся
 
+
 
Похуй на это ваш секс, вы вообще когда-нибудь выходили в первый раз после зимы В КРОССОВКАХ?
 
+
 
Господи не ужели не поняли, что образование СССР было найлутшее?
 
+
 
если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии
 
+
 
Когда он сказал, что любит пожёстче, я сделала скрин и отправила его жене
 
+
 
Ещё год назад решил, что не стану выбирать никакой пенсионный фонд, а на сэкономленные деньги буду покупать лсд и откладывать его на пенсию. Чтобы было удобнее хранить, я вымочу обои в растворе с лсд и поклею ими стены в комнате и в 70 лет начну их потихоньку употреблять в пищу. Внуки, конечно, будут смеяться надо мной, но я-то знаю, что отнеси я деньги в пенсионный фонд, к 70 годам я всё-равно смог бы питаться только обоями, но без лсд
 

+

удачи

 

+
 
Напитки покрепче
Ебало попроще
 
+
 
- Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
- О, боже, как прекрасно отворилась дверь!
 
+
 
- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?
- Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем
 
+
 
Важно встретить первую настоящую любовь, а там и остальные подтянутся
 
+
 
- Ну ось,смачно пообідали, може в ліжку поваляемся,музику послухаємо...шо включити?
- Бйорк
- Толик ти вже заїбав своїми відрижками, свеня невихована!!!
 
+
 
Ты можешь скрыть свой IP-адрес, но как ты скроешь свой IQ?
 
+
 
По статистике только каждый десятый брак счастливый
- Оооо, Господиии, мне еще выходить и выходить!
 
+
 
Девицы заходят к известному промоутер-имиджмэйкеру:
- У нас поп-группа, хорошие песни, музыка. Будете нас продвигать?
Промоутер, прослушав и посмотрев клип:
- Давайте сперва как-то назовем вашу группу. "Три бляди" подойдет?
- Нас же четверо!
 

+

ну а хули

 

всем хорошых выходных

 

+
 
- Я люблю тебя
- Нe напоминай пожалуйста
 
+
 
В нашем возрасте мы предпочитаем секс втроём.
На случай, если один из нас вдруг умрёт
 
+
 
У меня тоже была активная жизненная позиция,
пока я не заебался
 
+
 
- Повысьте зарплату!
- Сделано!
- Да, блин, не себе!
 
+
 
Зашел в "Магазин для взрослых", а там нет ни калькуляторов, ни очков, ни строгих костюмов. Только всякие резиновые члены
 
Такая себе взрослая жизнь я вам скажу
 
+
 
не зовсім зрозумілий термін "випадковий секс". наче вийшов за хлібом і тут хуяк, їбусь. та шо ж таке бля..
 
+
 
Кризис среднего возраста это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся
 
+
 
Вчера моя девушка подошла ко мне голая и с привязанными двумя подушками на спине, харкнула на пол и сказала что она - верблюд. Вот это я понимаю ролевые игры, а вы говорите "медсестры, пожарники, школьницы.."
 

+

дбрдень

 

 +
 
- алло. ебать, ты конченый
- алло! кто это говорит?!
- да все, блять, говорят!
 
+
 
у человека с синдромом Туретта стакан наполовину мудак, наполовину пидор
 
+
 
решил напугать родителей, спрятался в шкафу
 
пришли родители: "слава богу этого долбаёба нет дома"
 
+
 
А есть такой порнофильм, чтобы в конце баба не дала?
Типа, голова болит, уходите, негры
 
+
 
Если есть Франкфурт-на-Майне, то должен существовать и Франкфурт-на-Вире
 
+
 
- Привет, а ты ничего! Я бы даже сказал, нихуя..
 
+
 
- ты посмотри - он из кожи вон вылез ради тебя!
- валера, спрячь свой хуй пожалуйста
 
+
 
Критерий нищеты от МВФ: если вы тратите на еду более 50% своих доходов, то вы нищий (не бедный, а именно нищий)
 
- Я не могу тратить 50% на еду, потому что 70% уходит на квартиру
 
- Какой изящный способ избегания бедности!
 

+

романтика

 

+
 
Какая у вас самая любимая ебланская присказка?
У меня это «тоси-боси хуй на тросе». Хочу собрать словарь
 
+
 
- меня никто не понимает
- я тебя понимаю
- ты меня просто выебать хочешь
- и ты меня понимаешь
 
+
 
Если на работе громко бегать и кричать, что все пидоры, то руководство подумает: "вот кто тут реально работает и переживает!"
 
+
 
Хотел написать в дневнике, о чём я мечтаю
Получилась смета..
 
+
 
Вся трагедия digital и любой другой рекламы в том, что если в бизнесе всё плохо, то рекламой ему хуй поможешь, а если всё хорошо то реклама ему нахуй не нужна; ну или нужна, но ты хуй докажешь, что нужна, пока не станет всё плохо, когда рекламой уже хуй поможешь
 
+
 
- Я человек простой: вижу радугу - долблюсь в сраку
- Так вот вы какие, "метеозависимые люди"
 
+
 
Кот Шрёдингера с синдромом Туретта одновременно и жив, и мёртв, и твою мамку ебал
 
+
 
Единственный вопрос, который меня волнует как лингвиста
Почему wonder читается как вандер, a wander читается как вондер.. Вы че там совсем куку на своем Альбионе?
 

+

када уже пятница пиздец неделя длинная

 

#понедельник

+
 
После длинных выходных выгляжу как самодельные суши

+

кек

 

+
 
Что бы ни случилось, повторяйте, как мантру:
Несмотря на весь ПИЗДЕЦ я сегодня молодец
 
+
 
девушка: врывается к тебе в пальто на голое тело
 
женщина: врывается к тебе в пальто, свитере, колготках, штанах и хочет кушать
 
+
 
Стоматолог: Якій пасті Ви надаєте перевагу?
Я: Карбонарі
Стоматолог: Я те зара' йобну
 
+
 
причины моих проблем:
 
- зря я промолчал
 
- зря я распизделся
 
+
 
- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза
- Какой-то вы странный фокусник
 
+
 
Осталось всего несколько дней до «а я думал мы ничего не дарим друг другу..»
 
+
 
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще круг, еще...
Один грузин не выдерживает, подходит к машине:
- Дэвушки, если ви ищите шлюх, то ето ми!..
 

+

зато теперь всё стабильно

 

+
 
в гостях заебись. дома заебись.
везде заебись, лишь бы не на работе
 
+
 
Бизнес-идея: открыть пиццерию и назвать её "мастер по маргаритам"
 
+
 
не напиздел, а поменял точку зрения
 
+
 
Етапи прийняття невідворотного в Україні:
1. Нам пізда.
2. Гнів.
3. Торг.
4. Депресія.
5. Хуй вам!
 
+
 
Помните, что совет Воланда "ничего не просите, сами придут и всё дадут" работает только с пиздюлями
 
+
 
50% – мдаааа
50% – бляяя
 
+
 
Не понимаю откуда дома беспорядок, если я постоянно лежу?
 
+
 
- Вот когда мужики напиваются, то сразу становятся философами, геополитиками, финансистами..
- А девочки?
- А бабы, как обсуждали хуи, так их и обсуждают
- Не пиши мне больше!
 

+

это важно

 

с пятницей

 

бгг школьные годы чюдесные

 

+
 
Не то что бы похуй.. просто не до этого
 
+
 
В этом году уже двум моим подругам предложили выйти замуж. Мне два раза предложили завалить ебало, и это только за сегодня
 
+
 
не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и ещё много напутствий в сборнике "не склони падежа"
не еби мозга
 
+
 
Мальчик: ты можешь вести себя нормально?
Мужчина: моя исполняет)
 
+
 
Если в городе Великие Луки нет магазина одежды "Великие Луки", то я даже не знаю
 
+
 
я не боюсь ничего: ни людей, ни темноты, ни холода.
я боюсь, что тебя украдёт стая трёхметровых сорок, потому что ты у меня как ёбанное золото
 
+
 
Велика Россия, но снег кидать уже некуда
 
+
 
- Да, я слышал про игру с кальмаром, но я привык называть это просто куни
 
+
 
Раньше не понимал почему взрослые так часто могут плакать или впадать в апатию по причинам типо упала ручка, а потом вырос и понял что в переводе со взрослого это означает "заебался платить за всё, вставать с утра на работу столько лет, так еще и ручка эта сука упала БЛЯДЬ"
 

+

аябыда

 

гуру пикапа

 

ну и маладец, #всёправильносделал