фотофиниш покажет нам, кто все-таки был первым - яйцо или курица

 

 Taires: не пойму откуда у меня в постели берутся крошки?  

 В постели я кушаю без хлеба!

 

 

Интересно, Медведев Путину после инаугурации хотя бы бутылку поставил?

Цитата #405168 ( by )
Хим: Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
FVVSHARK: Если без меня, то да.

 

 

В качестве доказательства настоящей любви и серьёзности намерений должна рассматриваться эрекция

 

 

- Ты знаешь, Вован, я вчера такую девушку встретил - симпатичная умная, мы с ней целый день гуляли по Москве, я читал ей стихи мы так прекрасно провели время...
- И чё, не дала?
- Нет... сука.

 

             

Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!

  

Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама.
Табак вообще фактически не торкает

 

олбанский язык на самом деле был придуман и использовался довольно давно.
Доказательство - команда ТорпедО

 

Россия - не Италия!
У нас ебнуть премьера тяжёлым предметом по голове хотят совершенно нормальные люди

  

История запросов в гугле:

пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шабка блять военная!!!

  

Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!

 

- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят..

 

Если вы уж начали ласкать мужчину, то доласкайте его, пожалуйста, до конца!

 

 

Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная хуйня

 

На работе мужики в курилки рассказывали у кого какой рейтинг.

У меня только один вопрос - хуями уже не меряются?!

      

 

хачи ))

Сидят, два ингуша один другому говорит
- слушай что это за не справедливость - чеченцев знают, во всем мире, о них постоянно говорят по телевизору, а чем мы хуже? Надо что то делать. Давай-ка, ограбим банк
- давай!
они ограбили банк и в новостях объявляют:
- вчера двое чеченцев ограбили банк и нагло утверждают, что они - ингуши!

Город-геморрой Москва.

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.. 

 

 

пирожки и говно на халяву

 

- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные... С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - говно!!!
- Ну так - берёшь или нет?!
- Ох вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...

             

Загадка

- Почему русские пустую бутылку ставят под стол? - В Европе официанты в конце ужина считали количество пустых бутылок и выписывали счёт. Умные русские прятали бутылки под стол и платили тока за закуску. Ну а потом это вошло в привычку.

ибо

     

 У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".  

 Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех. 

    

     

     

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли

         

 

 Мышка: вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
System: смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю. 

   

    - Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза, и программу составили..
- Прикольно. А мы водки купили. И будем импровизировать. 

    

 

Объявление:

         
"Ищу свою вторую половинку. Жопа" 

      

Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, то кто в таком случае должен платить за ужин?

жизнь игра, но с классной графикой
... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов

Вот в 19 веке сначала пару лет переписывались, томно глядели друг на друга на балах,

и ни у кого не возникало интереса, глотает ли княжна?

Techno Jeep (Original)

До прошлого лета я использовал слово "хуйнюшки", пока не узнал, что это называется "стразики"..

 

Цитата #405282 ( by )
loren: ты с ней спал?!
poncha: не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз

 

 

 

 Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
"Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"

  

  

про пуговицу

Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу (собачке) вырвали глаз дворовые коты. операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит.

отец послушал и выдал: "лучше б пуговицу пришили"

_

Если у вас во время секса зазвонил телефон - значит, кому-то тоже хочется

xxx: В наше время счастье - это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо

 

 

Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама.
Табак вообще фактически не торкает.

 

Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?

           

       

Задачко от Блондинки.

Допустим, я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140!
Где 10 рублей?!!

    

Жизнь дала такую трещину, что перестала протекать незаметно

 

 

 Худею сразу по трем диетам.  

 По одной не наедаюсь 

 

 Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"

 

По мнению крокодилов человек на 100% состоит из еды

     

Где ночью упал, там и планетарий

   

 Кутузов Москву спалил - герой .  
 А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая 

  

Нет, мне не нужно страхование жизни.
Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!

       

Самец пиявки -- хуявка

А у меня нет вопросов к премьер-министру.
И дай Бог, чтоб у него вдруг не появились вопросы ко мне

    

  Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере

        

 

Дорогие мужчины, если вы не можете с первого раза правильно прочитать " я тебе отослала", то это ваши проблемы!

  

 - Папа, - спрашивает Мотл, что такое "этика"? 
 - Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается "этика". Должен я забытые им сорок рублей взять себе или поделиться с компаньоном? 

 

  - Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!
 - Мне показалось, что она тоже расстроена.. 

    

   

дореволюционное

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, в общем, можно поговорить. И спрашивает:
- Ты, барин, кем будешь?
- А я, братец, литературный критик.
- А это, к примеру, что ж такое?
- Ну вот писатель напишет книжку, а я критикую.
Извозчик, почесав бороду и покряхтев:
- Ишь, гóвна какая...

- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала, остановитесь!!

Вчера задержали Амаяка Акопяна -
с тремя граммами Бим-Салабим
и пятью граммами Ахалай-Махалай

- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

В украинских субтитрах к сериалу «Менты» фразу «Спят усталые игрушки» перевели как «Цяці сплять, бо потомились»

Приходят музыканты утром на репетицию, а на дверях надпись: <Все, кроме басиста - КОЗЛЫ! Аноним>

 

- А сейчас мы бы хотели рассказать вам про одного члена нашей команды.

Александр познал радость секса два дня назад! До этого он ему приносил боль, разочарование и неплохие деньги.

 

Шеф диктует секретарше электронное письмо:

- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка.

Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

 

- После того, что случилось, я как благородный человек обязан на вас  жениться.

Она (одеваясь, испуганно):

- А что случилось-то?

 

Где деньги???

Украли..

У какой крали???

 

Дружба между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на потом

Интересно, как Путин говорит о Медведеве: 
 "Наш президент" или "Мой президент"?

 

 

$5 получает тот, кто умеет что-то сделать
$50 получает тот, кто умеет сделать это качественно
$1К получает тот, кто может научить других делать качественно
$10K получает тот, кто знает что нужно потребителю
$500K получает тот, кто делает ровно то, что потребителю нужно
$10M получает тот, кто предвидит когда потребитель захочет чего-то другого
$100M получает тот, кто придумает то, о чем потребитель и не догадывался как сильно оно ему надо
$1B получает тот, кто еще ничего не придумал, но потребитель уже этого хочет потому что знает с кем имеет дело

       

 

Умение ебать моск окружающим называется деловыми качествами

 

В чёрном-чёрном коридоре, в чёрной-чёрной комнате дают чёрную-чёрную зарплату...

                    

Нокиа 3310 - единственный телефон, с помощью которого можно отбирать другие телефоны

 

- Мальчики стали романтичнее..
- Да пидорами они стали!

 

 

ФИЛу посвящается

 

Изучаем казахский язык

Дед Мороз - Колотун Бабай

Снегурочка - Ништяк кызым

Баба Яга - Кошмар Апа

Буратино - Саксаул-батыр

Русалка - Кыз-балык

Мальчик с пальчик - Мизинес малай

Армагеддон - Пиздес планета

Илья Муромец - Ахуеть батыр

Джекки Чан - Абизьяна каскадер

Негр - гуталин-малай

Негрятенок - гудрон малай...

Холодно - суук

Очень холодно - суук, билят

Троллейбус - Шайтан Арба

Змей-горыныч - Автоген Башка

Холодильник - Шайтан Сундук

Зебра - Ишак Матрос

Чиполино - пияз бала

Царевна несмияна - карындас прикол емес

Tерминатор - арматур батыр

Гранатомёт - шайтан труба 

                     

Для русского человека настоящая свобода - это всё... всё нахуй!

 

Типичная реакция

 

Типичная реакция на охи и стоны из соседней комнаты людей разных возрастов

15 - глупый ржач.
25 - завистливое "о-о-о... времени зря не теряют...".
35 - одобрительная понимающая ухмылка.
45 - полное безразличие.
55 - молчание и нахмуренные брови.
65 - бормотание: "извращенцы, бл*ди, ироды, спать не дают".
75 - реакции нет - уши уже не те...

 

            

А на слово "чешуя" нету рифмы никакой!

 

- Слыхал, Ивана посадили.

- А мне его жена сказала, он к брату поехал... Обманула, значит?!

- Не... Брат у него три года как сидит...

 

 

Выражение: "Немного не додумали", на практике означает - " Не думали нихуя"

 

 

- (ласково) Солнышко, ты - лучшее, что у меня есть в жизни...

- (цинично) Представляю тогда, какое говно всё остальное

 

 

  

 

 

Не говори Хоп, пока Хэйлалалэй не выучишь

       

блин, ну кто так стрижёт?!

мне теперь из-за этой дурацкой стрижки

месяц придётся в супер короткой юбке ходить,

чтобы на волосы никто не смотрел...

 

Две девушки обсуждают парня:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить или не звонить.

Дать-то - точно дам

 

 

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!

 

жидкость от снятия стресса после снятия макияжа

         

 Цитата #405132 ( by )
AnDro3d: Вопрос: в лоб ебаться будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил.. 

 

 

- Чем русский фэн-шуй отличается от японского?
- В японском ты всегда знаешь, что куда поставить, а в русском только фэн-хуй-его-знает, что где у тебя лежит.

 

 

Фирма-поставщик или разработчик прежде всего - гандон,

и лишь потом уже "молодая перспективная компания, лидер в своем сегменте рынка"

 

 

      

Редкий газ доберется до середины Украины

  

В Москве в спешном отменили Дни казахской культуры,
когда случайно выяснили, что за культура имелась в виду..

 

 

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.

Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.

Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!...

 

 

Если вы зоофил, случайно оказавшийся на необитаемом острове - помните,

что пойманную добычу придется не только ебать, но и есть!

  

 

  

Вот все говорят - зоофилия, зоофилия...

А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя?

Непонятно...

А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...

        

 

   

 

белоснежка и 7 гномов (боян)

 

 Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
 

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
 

 Белоснежка (закрывая дверь):
- Заебали...

Что есть что

Го - хорошая игра. Вно - плохая.

нашел на Хультура.ру

Администрация управления Президентом

   

- Кто ходит на выборы?
- Обычно - бабки...
- Вот! Бабки решают все!

 

  

- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО".

А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки

  

 

- Неужели Вы так боитесь потерять эту работу?..

- ЭТУ работу потерять не боюсь... боюсь не найти другую...

 

 

 

урдалаки. поженить бы их

циники

    В 30-е годы весь мир напряжённо следил за экспедицией итальянца Нобиле к Северному полюсу на дирижабле. Экспедиция пропала - на её поиски направился ледокол "Красин" и советская полярная авиация.
    Для повышения оперативности связи Министерство связи СССР издало распоряжение, по которому все телеграммы с информацией о поисках экспедиции отправляются бесплатно.
   Рабинович отправляет телеграмму в Москву:
- Изя! Ищите Нобиле! Если не найдёте, то встречайте меня из Бердичева 17:30 поездом Киев-Москва, 5-й вагон.

 

 Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков  

 и не одного гаишника 

     

добрый детский зубной врач

 

 Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.  

   

    

- Я тебя не избегаю - я тебя, сука, дозирую..

xxx: ОНИ следят только за теми, у кого паранойя

28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками

Цитата #404674 ( by )
ххх: В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
xxx: А хотя нет, это пыль. Полностью черные!

скороговорка: "Мы Альбину не ебали на банальном биеннале"

Мужык рассказывает:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Безвыходных ситуаций не бывает.
Всегда можно повеситься..

- Я Клеопатра! И ночь со мной стоит жизни!
- Ни фига себе запросики!!! А можно всех посмотреть?

Я редко читаю научно-популярную литературу - там мало формул, ничего не понятно

 

  

- Тебе какие девушки нравятся?

- 190-160-190.

- Такие толстые?!

- Нет - две высокие, а между ними одна маленькая!

 

Советы начинающим:
если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать пенис даже в руки, положите на него немного денег - должно помочь

 

 

 

Самые главные вещи на свете - это не вещи

 

 - В женщину можно бросать камнями, но только драгоценными!
-  Ага, тогда мужчину можно бить только сиськами 

 

Пришла домой, смотрю - пыль лежит
Думаю, дай-ка и я прилягу..

 

  

Находчивый доктор прописал сам себе пять таблеток и отправился на дискотеку

Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську... и на правую...

Цитата #405042 ( by )
xxx: Нашла сто баксов в книжке про Будду.
Господидобрыйбоженька, вот так надо работать с потенциальными клиентами!

про науки

   

- Пифагоровы штаны во все стороны равны.
- В Онотолея жилет влазит стопиццот дискет.  

 

      

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт

 

 

чих и пых

Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря

 

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им нахуй ещё ехать?  

 

 

Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
xxx: A в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
УУУ: Есть, водила видимо не успел их надуть

 

 

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята..
И только маленький писюн не нравится никому

   

 

Ужасная смерть гражданина. Драматическая пьеса

* Nov. 9th, 2009 at 1:18 AM

Грязные улицы города. Над трущобами возвышаются блистательные небоскребы. Шестерки стоят в плотной пробке. Мерседесы едут во встречной.
Из трамвая, трусливо озираясь, выходит гражданин. К нему вразвалочку подходит вальяжный милиционер.

Милиционер (нарочито вежливо): Здравия желаю! Майор Сидоренко. Ваши документы, пожалуйста.
Гражданин (торопливо лезет в карман за паспортом): Здравствуйте, а в чем, собственно, дело?
Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове): Поговори еще, на!
Гражданин (жалобно): Ай, больно! Да, как вы смеете? Вы же живете на наши налоги!
Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове, злобно): Ха! Ха! Ха! Я с ваших налогов получаю 15 тыс. рублей, на. А остальные 45 тысяч я сам зарабатываю, на. Чистопредпринимательской деятельностью, на.
Милиционер выхватывает у гражданина паспорт.
Гражданин: Ай, больно! Какой еще такой предпринимательской деятельностью?
Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове): Вот, например, паспортами торгую, на. Не хочешь, кстати, купить свой паспорт, на?
Гражданин: Ай, больно! Нет, не хочу.

Милиционер (рвет паспорт и бросает клочки на землю, бьет гражданина дубинкой по голове): Ну, раз у тебя нет паспорта, то придется тебя задержать для выяснения, посадить в обезьянник и жестоко пытать всю ночь, на.
Гражданин: Ай, больно! Не хочу в обезьянник! Послушайте, но ведь 15-то тысяч вы получаете из моих налогов. Имею я право получить за них хоть какой-нибудь сервис?
Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове): Имеешь, на. Вот я с тобой 15 секунд вежливо здоровался, это был сервис. А потом уж извини, на. 45 секунд занимался чистопредпринимательской деятельность, на. Жить-то на что-то надо, на.

Милиционер заламывает гражданину руку и тащит его в милицейский автобус.
В автобусе. Униженный и обмочившийся гражданин горько плачет от стыда. Милиционер бьет его дубинкой по голове и цинично хохочет.

Милиционер (садистски ухмыляясь): А сейчас я тебя раздену, на. К окну поставлю, на. И изнасилую, на!
Гражданин (возмущенно): Безобразие! Я буду жаловаться министру!
Милиционер (цинично): Да хоть сейчас, на.

Милиционер достает из кармана гражданина телефон, набирает министра внутренних дел, передает трубку гражданину. Гражданин хватает трубку. Длинная пауза по системе Станиславского.

Гражданин (суетливо): Господин, ой, товарищ министр! Меня ваш сотрудник бьет!

дальше - здесь: http://muacre.livejournal.com/98612.html

Честные воруют реже, но попадаются чаще

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

Прагматичности надо учиться у кошек. Понюхав поднесенную к её носу фигу и обнаружив отсутствие еды, после недолгого обдумывания она начинает об эту фигу гладиться.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, и вдруг:
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

ГОРЯЧИЕ НОВОСТИ

Кто помнит Бурбулиса? (наше расследование)
Медведев заявил, что не наиграется за четыре года!
Согласно опросам, уже 43% ментов боятся ментов!

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный,
надо бы заменить на "афроотверстие"

Сейчас в метро реально лучше (безопасней) пернуть, чем чихнуть..

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека,
второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти

My opinions may have changed, but not the fact that I am right

  

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

      

 

 

English cartoon

simultaneous happen at the same time

cure to effect a recovery

Thank God I'm an atheist

The last thing I want to do is hurt you.
But it's still on the list))


Women might be able to fake orgasms.
But men can fake a whole relationship))


Going to church doesn't make you a Christian any more
than standing in a garage makes you a car


The Bible tells us to love our neighbors, and also to love our enemies;
probably because they are generally the same people

боян

 

 В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец ее уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так - ебутся два пидараса.. 

 

fuckt

REMEMBER SOME PEOPLE ARE ALIVE SIMPLY BECAUSE IT IS ILLEGAL TO SHOOT THEM

Мужики - они такие:

вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все равно на сиськи

 

 — А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям —
алкоголикам?» 

 

В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством,
а другой мужчина зарабатывает деньги 

 

ххх: кто знает, что будет после смерти???
ууу: просмотр статистики прохождения
ууу: получение наград
ууу: главное меню

           

 

куда?

 

- Извините, Вам моя сумка не мешает?

- Нет, ничего страшного...

- Но если мешает - скажите, я уберу...

- Хорошо, но на самом деле всё нормально...

- А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...

- Да, есть чуть-чуть...

- Ну тогда мне лучше убрать?

- Ну хорошо, уберите...

- Куда, блядь - ну посмотри, идиот, куда я её нахуй уберу?!!

   

дочки

 

Жена мужу, отцу троих дочерей:
-Вечером сваты придут, ты их только не спугни: на колени не падай,  рук не целуй, только сдержанно "- Да, согласен.. "

   

про самку ахтунга

 

http://bocharik.livejournal.com/230077.html

 

 

подсказка - на 3.30 примерно

 

 

дело

      

 Сделал доброе дело.  

 Как впоследствии оказалось - совершенно бескорыстно 

Блять

 

 

 

на концерте

  

 А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль."
Отвечаем: мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше! 

 

люди

  

 Мой учитель говорил, что когда пробуешь людей сделать добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными,  
 то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех нахуй

  

блондинко!!)

— Ты знаешь, Петров сказал, что мне нужно в блондинку перекраситься!

— Зачем?

— Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал,.. и причем тут мозги?.. они же серые!

пойдем

 

- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну, пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет

           

на курорт

 

- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придется проплакать

       

Путь к кошельку мужчины лежит через его член

 

 

Она:

- У тебя есть программа, которая меняет форматы?

Он:

- Не понял?

- Форматы говорю мне нужно менять.

- Какие форматы?

- Ты чё, тупой?!.. форматы ФАЙЛОВ, естественно!!!

- Каких конкретно файлов?!

- Бля, ну я с тебя хуею - ты настоящий тормоз, а ещё программист!.. КОМПЬЮТЕРНЫХ Файлов, понимаешь, КОМПЬЮТЕРНЫХ!!!

  

цвет

 

- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение!
- Да я этим с 11 лет занимаюсь...

 

Знаете ли вы, что по среднеазиатскому этикету при встрече принято интересоваться здоровьем членов семьи знакомого, например, мамы жены:
- Как жена? Как дети? Как скотина?

 

- Петрович, ты занимаешься онанизмом?
- Да, раз в неделю, с женой

 

- У нашего шефа жена вообще старая блядь.
- Она не старая. Она классическая.

 

цытаты

 

Цитата #404873 ( by )
xxx: хочешь стать экстрасенсом?
yyy: я предвидел этот вопрос, но нет

 

Цитата #404872 ( by )
xxx: Я не неудачник. Просто как-то хреново всё складывается.
yyy: хреново складывается советский конструктор, а у тебя просто пиздец

 

закулисы

   

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали

  

к Новому году

Чтобы оставаться трезвым в новогоднюю ночь как можно дольше, надо быть полным идиотом.

Дети поверят в Деда Мороза, если утром он освободит их из грязного темного чулана, где ты их запер на ночь.

Секс в новогоднюю ночь укрепляет семейные отношения - постарайся выбить это глупое заблуждение из головы супруги.

берет )))

 

http://www.youtube.com/watch?v=9-ONOApNzuI

 

 

10 причин ленивости:
1.

Позиция Хультуры.ру

                 

 Отдел культуры сайта Хультура.ру официально заявляет:
украинская песня

Несе Галя бензин.
Невогнебезпечно!
А за ней Иванку,
З сiрником, конечно...

не является ни украинской, ни песней.

P.S. И не сметь называть крупного государственного деятеля соседней страны укрощелкой! Хамы... 

 

               

лампочки

Чтобы избежать потерь электричества для населения, приняли решение заставить всех перейти на энергосберегающие лампы.

Ну, а чтобы при этом избежать финансовых потерь энергетиков - приняли решение увеличить тарифы

Даю уроки

 

 математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики.  

 

 Интим не предлагать.  

 

 Нет смысла.