Раз-раз-раз

   

Звукооператор молится богу :
— Господи! Ты слышишь меня?! Раз–раз–раз…

  

 

тормознули на взлете

     

В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами

         

вера, бизнес и любовь

 - Здравствуйте. Мы пришли рассказать вам об истинной вере.
- За деньги?
- В каком смысле?
- Мозги ебать вы мне собираетесь за деньги? Если просто так, типа по-любви, то я не согласен!

   

немцы

 

Лесники муж и жена нашли в лесу заблудившегося немца.
Привели его к себе домой. Накормили, напоили, ну и давай спать укладываться, а в доме одна кровать. Легли они так: муж--жена--немец.
Где-то среди ночи муж толкает жену:
--Мне кажется, что немец тебя ебет
Жена: - и мне кажется..
Муж: - чего ты тогда молчишь?
Жена: - а что я скажу?, - я же немецкого языка не знаю..

             

тема сисек ни раскрыта

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да я знаю, но ты не волнуйся, вырастут!

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!

банкиры жалуются

Проценты по кредитам сейчас платят только трусы

как ни крути

 

До сих пор основной движущей силой человечества является пендаль

  

блонды

Блондинка делится:

- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов!!!
- А почему не миллион?
- Ну, потому что миллион - это не реально

Идут две блондинки по лесу. С топором. Час идут, два идут... Наконец одна говорит:
- Всё, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!

МТС - спонсор Пасхи

     

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хуёвая и архихуёвая!
- Ну давайте хуёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архихуёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

  

пасочка

 

За последние годы мат настолько вошел в обиход, что более 30% россиян воспринимают буквы "Х.В." на куличе не иначе как "Хуй Вам"

так

крез

  

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.
Рыдающая мать утверждает, что, блять, гордится сыном

 

 

многа

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.


Дж. Буш сначала имел нефтяной бизнес, а уж потом стал президентом,
В.В. Путин - совсем наоборот


Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами


Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей


Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок:
- Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
- Да
- Сколько раз?


- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?!
- Не, я сразу после матча телег вырубил...


Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, еще и учат правильно делать минет


Девушка - парню:
- Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чего?!
- Руки убрал, мудак, быстро!


Антисемитизм Гитлера легко объясним - он мало общался с украинцами


Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно – раз ты не хочешь мириться, то давай поебемся как враги


- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги - но у нас чуть было...


Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель


Эмансипация может довести до того, что женщин вообще не будет, а вместо них будут такие маленькие хитровыебанные мужички..


Ты мой друг,
и я твой друг,
мы друг друга -
друг-друг-друг


Надпись в автобусе/маршрутке:
«При аварии разбить лицо водителю»


Я так сильно всех люблю, что некоторых уже заебал ))


Интересный вопрос:
Сколько сантиметров Вы готовы отнять от роста, чтобы прибавить столько же к члену?
Я лично ответ не смог найти


Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу


- Ну, ты наконец готова? - спрашивает муж, - мы не опоздаем в гости?
- Какой же ты зануда! - кричит жена. - Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!


Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно выживать самим.
... И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как прелюбодеяние?...

про авто с ксеноном

 

АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией:

 Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

   

пыр

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра.
У кого электронные часы - в тысячу

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...

Допинг

Допинг, - это когда уже заметили
А пока не заметили, это витамины!

Комментарий в блоге, к посту с темой "куфаю шоколад":
Мастер_Буквоед: какое, блядь, "куфаю шоколад!" Я, блядь, доклад про Куфаева ищу, понимаешь, сука, про КУФАЕВА!!! Мужыг, блядь, такой раньше жил!!! А мне, блядь, Яндекс по запросу "Куфаев", ссылки только на ваше гребанное "куфаю шоколад" выдает! Блядь, суки, писать грамотно научитесь!!! Ненавижу вас всех!!!!!

- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!

ЖОР и ДОЖОР

          

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее - нет!!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!!!

 

1 января в России состоялась всенародная премьера блокбастера "Дневной дожор",
которая стала естественным продолжением нашумевшего "Ночного жора"

 

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите! 

              

банан -эксгибиционист

РПЦ и Рунет

      

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.

В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм,
также сославшись на пример Китая

 

Разговаривают два психиатра:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, а чем он интересен?
- Они платят оба!