не рекомендую

 

 Отдыхал в Индии со своей девушкой.
Не рекомендую.
Капризная истеричка.  

 

зайка моя

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.

- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!

Выключает трубку.

Второй спрашивает:

- Жена?

- Нет! Я блять зайца разговаривать научил!!!

Меня зовут Марина. Это существенно

Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
-Yеllоw submаrinе?
Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, я спрашиваю:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
-???
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw submаrinе - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"

      

Печа напомнила крылатую фразу ))

 

Ну, как не материться, если пиздец?!!!!

 

реакция

Летом гостили у бабушки. Сломалась стиральная машина и из под неё довольно шустро стала вытекать вода прямо на пол в ванной. Егор (4,5 года) запаниковал и чуть не в слезах стал причитать, что сейчас мы все утонем.
 А Ваня (3 года) убежал куда-то и через минуту вернулся в резиновых сапогах и с корабликом в руках.

тот артек

я вчера опять лёг сегодня

 

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств

Культурный шок в наше время испытываешь тогда, когда занимаешься сексом
с двадцатилетней девственницей

 

Красавчик Муаммар

 

Самый модный диктатор. Муаммар бен Мухаммед Абу Меньяр

Титул самого модного диктатора он получил благодаря своему пристрастию к дорогой дизайнерской одежде и необычным платьям.

http://byaki.net/eto_interesno/20359-samyj-modnyj-diktator-muammar-ben-muxammed-abu.html

 

запланируем бурный секс на субботу?

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке

 

 - Что такое "ничего"?
- Пол литра на двоих 

 

Если наука победит алкоголизм, то люди перестанут уважать друг друга

 

- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой

 

Жили были Ох, Ах и Ого-го

Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам 

 

СИСЬ админы

Может ли женщина ДАТЬ в долг?..

 

 Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пиздаболом 

 

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

 

 - Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI, приболел?!

 

ролики

на youtube лежат два прикольных ролика про то как не следует принимать наркотики на свидании и за рулем. особенно радует представленное многообразие препаратов и различная на них реакция )))

http://www.youtube.com/watch?v=WSjZZoeyaWM

http://www.youtube.com/watch?v=VCNDeMi2qdA

это был полуфинал

 

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

      

Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!

 

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

 

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика и оштрафовал 

 

- Поручик Ржевский, говорят, что Вы распутный пошляк?
- Наташенька с чего Вы взяли? Я - интеллигент!
- А может Вы меня все-таки трахните?

 

Братья Кличко - атлеты по-киевски

 

 - Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты 

 

На заводе энергетических напитков сторож работает в режиме "две недели через сутки"

 

 - Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, который медленно перейдет в завтрак!
- Мы что, всю ночь, что ли жрать будем?!!

 

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов

- Девочки, послали бы вы меня на хуй...
- Анечка, зачем?!!
- Я бы пошла...

Возвращается муж внезапно домой из Интернета..

 

 - Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро 

 

Более 10 лет была прикована к постели гражданка Н.

И только благодаря героическим усилиям врачей муж согласился ее отковать

 

еврейские шутки ))

 

 Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти,  все,  - вечером отсылаем канделябр 

   

фокус-покус

 

 Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Факир:
- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать

    

слава яйцам

        

 В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы.  

 Назвали их, конечно, Володей и Димой.  

 Несмотря на то, что это   были девочки. 

     

про простоунылое говно

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
-перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем,пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш длягуб, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
-детей можно заводить только... далее варианты - когда закончитинститут, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
-что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты -машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а простоунылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но!

У каждого места есть своя прелесть

 

 В Европе хорошо жить,  

 В Америке -делать карьеру,  

 По Африке – хорошо путешествовать,  

 По России- тосковать. 

    

Modern задачки из школы:

Из точки А вышел мужчина, у которого в кармане было 500 евро,
Из точки Б ему навстречу двигаеться женщина
Вопрос: Через какое время они пересекутся в точке G?

Рост Сергея 110 см, член - 10см
Вопрос: может ли он еще на что-то рассчитывать, если ему уже 64?

Площадь санузла Виктора равна площади квартиры Сергея.
Означает ли это, что Виктору реально насрать на Сергея?

Николай нанял своей теще хирурга из Германии за 50 тысяч евро
А Сергей нанял своей теще киллера из Узбекистана за 100 тысяч евро
Вопрос: кто ценит свою тещу больше?

Леня на первом свидание потратил на букет Свете 5000 рублей и теперь живет в ее квартире
Вопрос: можно ли считать эти деньги первым взносом за ипотеку?

Скорость человека 6 км/час, а скорость свиньи 3 км/час
Вопрос: Как называет жена Витю, если после работы Витя каждый день передвигается со скоростью 3 км/час?

Александр занимается сексом 2 минуты, а жена Ира хочет 20 минут
Вопрос: Сколько должен зарабатывать Александр, чтобы Ира терпела это маленькое неудобство?

Зарплата учителя 9000 рублей в месяц.
А зарплата сотрудника ГИБДД такая же
Вопрос: Через какое время сотрудник ГИБДД купит себе Porsche Cayenne, если будет останавливать только учителей?

Секретарь Нина набивает текст со скоростью 120 знаков в минуту, а секретарь Лена набивает текст со скоростью 3 знака в минуту
Вопрос: как зовут любовницу директора?

Рубен жмет от груди 120 кг, а вес Светланы 130 кг
Вопрос: Сможет ли Рубен как следует отжать Светлану?

К пенсионеру Ивану Кузьмичу почтальон приходит всего лишь один раз в месяц и эрекция тоже приходит 1 раз в месяц
Вопрос: Что будет с почтальоном, если он придет вместе с приходом эрекции?

Магические страшилки

 

Одна девочка приворотила одного мальчика, но он оказался крепким орешком. Теперь у неё всё время болит попа.

Один мальчик захотел стать некромантом и пошёл ночью на кладбище. Он ничего не говорит, что там с ним было, он вообще больше ничего не говорит, только заикается и иногда глупо хихикает.

Одна девочка решила узнать, кто её суженый. Узнав, она сильно побледнела, а потом пошла к речке и утопилась.

Один мальчик решил узнать, будет ли ему в жизни везти в любви. Узнав, он переменился в лице, а на следующий день повесился.

Один мальчик вычитал в одной старой книжке заклинание, но как только он произнёс последнее слово, во всём городе погас свет. И ещё несколько дней из города раздавались страшные крики.

Одна девочка вызвала дух своей бабушки. Но это только по виду была бабушка, а на самом деле, - ох, ребята, лучше вам этого не знать.

Один мальчик решил научиться телепатии. Узнал о себе много нового и интересного, но совсем не радостного.

Одна девочка пошла в салон белой магии. Больше не было у девочки ни машины, ни квартиры, ни мамы с папой, ни друзей.

Один мальчик пошёл на место силы. Место оказалось сильнее и теперь он уже не мальчик.

Одна девочка решила с помощью магии найти богатого любовника. Богатым то он оказался, но также злобным, прыщавым и очень очень жестоким.

Один мальчик решил с помощью магии выиграть денег в казино. Но проиграл.

Мышечная память -

 

- это когда страница еще не загрузилась,
а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть
      

незадача

 

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии,
не знают, что им делать в пятницу вечером 

  

перспективы

Шеф:
У нас в отделе все сотрудники перспективные.
Просто у некоторых перспективы не радужные..

 

 

 - Если вы думаете, что я девушка лёгкого поведения, то вы серьезно заблуждаетесь.
- Хорошо, я буду сверху

 

Совы могут поворачивать голову на 180 градусов. И один раз в жизни на 360

 

xxx: Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: "Мы разбились"

   

нарцысс

сегодня ночью мне приснился я..
понятно, кончил..

уговоры или логика

 

 - но мы же не можем прямо тут
- физиологически - можем
- но мы же не животные
- биологичеcки - животные
- но у нас же есть какие-то морально-этические принципы
- теоретически - есть 

   

Okay, okay! I take it back. Unfuck you.

 

я уже не знаю, что хуже: когда твоя девушка тебе пишет:

 "давай расстанемся",

или когда от нее же следом приходит: "ой, это не тебе"..