ФИЛу посвящается

 

Изучаем казахский язык

Дед Мороз - Колотун Бабай

Снегурочка - Ништяк кызым

Баба Яга - Кошмар Апа

Буратино - Саксаул-батыр

Русалка - Кыз-балык

Мальчик с пальчик - Мизинес малай

Армагеддон - Пиздес планета

Илья Муромец - Ахуеть батыр

Джекки Чан - Абизьяна каскадер

Негр - гуталин-малай

Негрятенок - гудрон малай...

Холодно - суук

Очень холодно - суук, билят

Троллейбус - Шайтан Арба

Змей-горыныч - Автоген Башка

Холодильник - Шайтан Сундук

Зебра - Ишак Матрос

Чиполино - пияз бала

Царевна несмияна - карындас прикол емес

Tерминатор - арматур батыр

Гранатомёт - шайтан труба 

                     

Для русского человека настоящая свобода - это всё... всё нахуй!

 

Типичная реакция

 

Типичная реакция на охи и стоны из соседней комнаты людей разных возрастов

15 - глупый ржач.
25 - завистливое "о-о-о... времени зря не теряют...".
35 - одобрительная понимающая ухмылка.
45 - полное безразличие.
55 - молчание и нахмуренные брови.
65 - бормотание: "извращенцы, бл*ди, ироды, спать не дают".
75 - реакции нет - уши уже не те...

 

            

А на слово "чешуя" нету рифмы никакой!

 

- Слыхал, Ивана посадили.

- А мне его жена сказала, он к брату поехал... Обманула, значит?!

- Не... Брат у него три года как сидит...

 

 

Выражение: "Немного не додумали", на практике означает - " Не думали нихуя"

 

 

- (ласково) Солнышко, ты - лучшее, что у меня есть в жизни...

- (цинично) Представляю тогда, какое говно всё остальное

 

 

  

 

 

Не говори Хоп, пока Хэйлалалэй не выучишь

       

блин, ну кто так стрижёт?!

мне теперь из-за этой дурацкой стрижки

месяц придётся в супер короткой юбке ходить,

чтобы на волосы никто не смотрел...

 

Две девушки обсуждают парня:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить или не звонить.

Дать-то - точно дам

 

 

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!

 

жидкость от снятия стресса после снятия макияжа

         

 Цитата #405132 ( by )
AnDro3d: Вопрос: в лоб ебаться будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил.. 

 

 

- Чем русский фэн-шуй отличается от японского?
- В японском ты всегда знаешь, что куда поставить, а в русском только фэн-хуй-его-знает, что где у тебя лежит.

 

 

Фирма-поставщик или разработчик прежде всего - гандон,

и лишь потом уже "молодая перспективная компания, лидер в своем сегменте рынка"

 

 

      

Редкий газ доберется до середины Украины

  

В Москве в спешном отменили Дни казахской культуры,
когда случайно выяснили, что за культура имелась в виду..

 

 

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.

Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.

Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!...

 

 

Если вы зоофил, случайно оказавшийся на необитаемом острове - помните,

что пойманную добычу придется не только ебать, но и есть!

  

 

  

Вот все говорят - зоофилия, зоофилия...

А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя?

Непонятно...

А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...

        

 

   

 

белоснежка и 7 гномов (боян)

 

 Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
 

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
 

 Белоснежка (закрывая дверь):
- Заебали...

Что есть что

Го - хорошая игра. Вно - плохая.

нашел на Хультура.ру

Администрация управления Президентом

   

- Кто ходит на выборы?
- Обычно - бабки...
- Вот! Бабки решают все!

 

  

- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО".

А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки

  

 

- Неужели Вы так боитесь потерять эту работу?..

- ЭТУ работу потерять не боюсь... боюсь не найти другую...

 

 

 

урдалаки. поженить бы их

циники

    В 30-е годы весь мир напряжённо следил за экспедицией итальянца Нобиле к Северному полюсу на дирижабле. Экспедиция пропала - на её поиски направился ледокол "Красин" и советская полярная авиация.
    Для повышения оперативности связи Министерство связи СССР издало распоряжение, по которому все телеграммы с информацией о поисках экспедиции отправляются бесплатно.
   Рабинович отправляет телеграмму в Москву:
- Изя! Ищите Нобиле! Если не найдёте, то встречайте меня из Бердичева 17:30 поездом Киев-Москва, 5-й вагон.

 

 Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков  

 и не одного гаишника 

     

добрый детский зубной врач

 

 Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.  

   

    

- Я тебя не избегаю - я тебя, сука, дозирую..

xxx: ОНИ следят только за теми, у кого паранойя

28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками

Цитата #404674 ( by )
ххх: В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
xxx: А хотя нет, это пыль. Полностью черные!

скороговорка: "Мы Альбину не ебали на банальном биеннале"

Мужык рассказывает:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Безвыходных ситуаций не бывает.
Всегда можно повеситься..

- Я Клеопатра! И ночь со мной стоит жизни!
- Ни фига себе запросики!!! А можно всех посмотреть?

Я редко читаю научно-популярную литературу - там мало формул, ничего не понятно

 

  

- Тебе какие девушки нравятся?

- 190-160-190.

- Такие толстые?!

- Нет - две высокие, а между ними одна маленькая!

 

Советы начинающим:
если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать пенис даже в руки, положите на него немного денег - должно помочь

 

 

 

Самые главные вещи на свете - это не вещи

 

 - В женщину можно бросать камнями, но только драгоценными!
-  Ага, тогда мужчину можно бить только сиськами 

 

Пришла домой, смотрю - пыль лежит
Думаю, дай-ка и я прилягу..

 

  

Находчивый доктор прописал сам себе пять таблеток и отправился на дискотеку

Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську... и на правую...

Цитата #405042 ( by )
xxx: Нашла сто баксов в книжке про Будду.
Господидобрыйбоженька, вот так надо работать с потенциальными клиентами!

про науки

   

- Пифагоровы штаны во все стороны равны.
- В Онотолея жилет влазит стопиццот дискет.  

 

      

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт

 

 

чих и пых

Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря

 

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им нахуй ещё ехать?  

 

 

Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
xxx: A в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
УУУ: Есть, водила видимо не успел их надуть

 

 

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята..
И только маленький писюн не нравится никому

   

 

Ужасная смерть гражданина. Драматическая пьеса

* Nov. 9th, 2009 at 1:18 AM

Грязные улицы города. Над трущобами возвышаются блистательные небоскребы. Шестерки стоят в плотной пробке. Мерседесы едут во встречной.
Из трамвая, трусливо озираясь, выходит гражданин. К нему вразвалочку подходит вальяжный милиционер.

Милиционер (нарочито вежливо): Здравия желаю! Майор Сидоренко. Ваши документы, пожалуйста.
Гражданин (торопливо лезет в карман за паспортом): Здравствуйте, а в чем, собственно, дело?
Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове): Поговори еще, на!
Гражданин (жалобно): Ай, больно! Да, как вы смеете? Вы же живете на наши налоги!
Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове, злобно): Ха! Ха! Ха! Я с ваших налогов получаю 15 тыс. рублей, на. А остальные 45 тысяч я сам зарабатываю, на. Чистопредпринимательской деятельностью, на.
Милиционер выхватывает у гражданина паспорт.
Гражданин: Ай, больно! Какой еще такой предпринимательской деятельностью?
Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове): Вот, например, паспортами торгую, на. Не хочешь, кстати, купить свой паспорт, на?
Гражданин: Ай, больно! Нет, не хочу.

Милиционер (рвет паспорт и бросает клочки на землю, бьет гражданина дубинкой по голове): Ну, раз у тебя нет паспорта, то придется тебя задержать для выяснения, посадить в обезьянник и жестоко пытать всю ночь, на.
Гражданин: Ай, больно! Не хочу в обезьянник! Послушайте, но ведь 15-то тысяч вы получаете из моих налогов. Имею я право получить за них хоть какой-нибудь сервис?
Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове): Имеешь, на. Вот я с тобой 15 секунд вежливо здоровался, это был сервис. А потом уж извини, на. 45 секунд занимался чистопредпринимательской деятельность, на. Жить-то на что-то надо, на.

Милиционер заламывает гражданину руку и тащит его в милицейский автобус.
В автобусе. Униженный и обмочившийся гражданин горько плачет от стыда. Милиционер бьет его дубинкой по голове и цинично хохочет.

Милиционер (садистски ухмыляясь): А сейчас я тебя раздену, на. К окну поставлю, на. И изнасилую, на!
Гражданин (возмущенно): Безобразие! Я буду жаловаться министру!
Милиционер (цинично): Да хоть сейчас, на.

Милиционер достает из кармана гражданина телефон, набирает министра внутренних дел, передает трубку гражданину. Гражданин хватает трубку. Длинная пауза по системе Станиславского.

Гражданин (суетливо): Господин, ой, товарищ министр! Меня ваш сотрудник бьет!

дальше - здесь: http://muacre.livejournal.com/98612.html

Честные воруют реже, но попадаются чаще

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

Прагматичности надо учиться у кошек. Понюхав поднесенную к её носу фигу и обнаружив отсутствие еды, после недолгого обдумывания она начинает об эту фигу гладиться.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, и вдруг:
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

ГОРЯЧИЕ НОВОСТИ

Кто помнит Бурбулиса? (наше расследование)
Медведев заявил, что не наиграется за четыре года!
Согласно опросам, уже 43% ментов боятся ментов!

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный,
надо бы заменить на "афроотверстие"

Сейчас в метро реально лучше (безопасней) пернуть, чем чихнуть..

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека,
второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти

My opinions may have changed, but not the fact that I am right

  

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

      

 

 

English cartoon

simultaneous happen at the same time

cure to effect a recovery

Thank God I'm an atheist

The last thing I want to do is hurt you.
But it's still on the list))


Women might be able to fake orgasms.
But men can fake a whole relationship))


Going to church doesn't make you a Christian any more
than standing in a garage makes you a car


The Bible tells us to love our neighbors, and also to love our enemies;
probably because they are generally the same people

боян

 

 В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец ее уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так - ебутся два пидараса.. 

 

fuckt

REMEMBER SOME PEOPLE ARE ALIVE SIMPLY BECAUSE IT IS ILLEGAL TO SHOOT THEM

Мужики - они такие:

вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все равно на сиськи

 

 — А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям —
алкоголикам?» 

 

В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством,
а другой мужчина зарабатывает деньги 

 

ххх: кто знает, что будет после смерти???
ууу: просмотр статистики прохождения
ууу: получение наград
ууу: главное меню

           

 

куда?

 

- Извините, Вам моя сумка не мешает?

- Нет, ничего страшного...

- Но если мешает - скажите, я уберу...

- Хорошо, но на самом деле всё нормально...

- А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...

- Да, есть чуть-чуть...

- Ну тогда мне лучше убрать?

- Ну хорошо, уберите...

- Куда, блядь - ну посмотри, идиот, куда я её нахуй уберу?!!

   

дочки

 

Жена мужу, отцу троих дочерей:
-Вечером сваты придут, ты их только не спугни: на колени не падай,  рук не целуй, только сдержанно "- Да, согласен.. "

   

про самку ахтунга

 

http://bocharik.livejournal.com/230077.html

 

 

подсказка - на 3.30 примерно

 

 

дело

      

 Сделал доброе дело.  

 Как впоследствии оказалось - совершенно бескорыстно 

Блять

 

 

 

на концерте

  

 А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль."
Отвечаем: мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше! 

 

люди

  

 Мой учитель говорил, что когда пробуешь людей сделать добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными,  
 то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех нахуй

  

блондинко!!)

— Ты знаешь, Петров сказал, что мне нужно в блондинку перекраситься!

— Зачем?

— Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал,.. и причем тут мозги?.. они же серые!

пойдем

 

- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну, пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет

           

на курорт

 

- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придется проплакать

       

Путь к кошельку мужчины лежит через его член

 

 

Она:

- У тебя есть программа, которая меняет форматы?

Он:

- Не понял?

- Форматы говорю мне нужно менять.

- Какие форматы?

- Ты чё, тупой?!.. форматы ФАЙЛОВ, естественно!!!

- Каких конкретно файлов?!

- Бля, ну я с тебя хуею - ты настоящий тормоз, а ещё программист!.. КОМПЬЮТЕРНЫХ Файлов, понимаешь, КОМПЬЮТЕРНЫХ!!!

  

цвет

 

- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение!
- Да я этим с 11 лет занимаюсь...

 

Знаете ли вы, что по среднеазиатскому этикету при встрече принято интересоваться здоровьем членов семьи знакомого, например, мамы жены:
- Как жена? Как дети? Как скотина?

 

- Петрович, ты занимаешься онанизмом?
- Да, раз в неделю, с женой

 

- У нашего шефа жена вообще старая блядь.
- Она не старая. Она классическая.

 

цытаты

 

Цитата #404873 ( by )
xxx: хочешь стать экстрасенсом?
yyy: я предвидел этот вопрос, но нет

 

Цитата #404872 ( by )
xxx: Я не неудачник. Просто как-то хреново всё складывается.
yyy: хреново складывается советский конструктор, а у тебя просто пиздец

 

закулисы

   

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали

  

к Новому году

Чтобы оставаться трезвым в новогоднюю ночь как можно дольше, надо быть полным идиотом.

Дети поверят в Деда Мороза, если утром он освободит их из грязного темного чулана, где ты их запер на ночь.

Секс в новогоднюю ночь укрепляет семейные отношения - постарайся выбить это глупое заблуждение из головы супруги.