Если тёща вдруг жалуется что ни разу не присела за целый день, то просто посоветуйте ей поприседать )))

**

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала при этом совсем по-другому

**

Бесплатно поучаствую в рекламе пива.
Меньше 10 дублей не беспокоить

**

- Сука, насосала на троллейбус, так хоть водить научись!
(Короткий репортаж с места ДТП с участием троллейбуса и «Газели».)

**

Бога нет.

**

Подробности позднее.

**

содрал цытату

**

Помню старую историю про пионерский лагерь, в котором вожатый в качестве наказания молча ставил напротив фамилий детей крестик. Дети этого жутко боялись, пока один пацан не дерзнул выступить против - да пожалуйста! хоть десять крестов! мне плевать!
Вожатый выдержал многозначительную паузу, а потом сказал медовым голосом - хорошо... тогда я обвожу этот крестик кружочком... Ребенок разрыдался

**

папка

В юности каждый мой путь в тысячу ли начинался с одной мысли - "А вдруг эта девушка мне все-таки даст?"

**

Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
- 2 доллара.
- А че так дешево?
- Храплю, хуле

**

 

Самый распространенный вид анального секса - это когда человеку пытаются ебать моск, а у него вместо головы – жопа

**

 

Жизнь слишком коротка для предварительных ласк...

**

Петька , глядя в бинокль:

_- Что-то Василий Иванович плывет одной рукой загребая.

Анка:- Может ранен ?

Петька:- А может дрочит ?

**

       Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую

муж: да ну, с покойником ходить

я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем

муж: а Цой жив!

***

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

**

сцуко рикардо

Жена дрессировщика после хорошего секса получает сахарок

**

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в форменного трудовика ))

**

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

**

Весна шагает по планете, а мы опять сидим в инете

**

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, блять - совсем делать нехуй?!!
**

Цитата #406626 ( by )
x: Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
y: Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"

**

Несмотря на фильм «Утомленные солнцем-2», одним из самых популярных видов развлечений остается кино

**

 

He пришел, не увидел, не победил! Даже не позвонил ваще!!!

**

- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переёбывать надо

**

Никогда не позволяйте себе разлюбить мужчину настолько, чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантом

**

Джордж Буш до сих пор пукает на зажигалку

**

Интеллигент снял проститутку. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого ебет?

**

"Британские ученые () установили...

...что большинство водителей, нарушающих правила дорожного движения, являются латентными гомосексуалистами. Данные особенности водителей подтверждаются многолетними исследованиями ученых. С 2001 по 2006 годы они наблюдали за группой из 516 английских и шотландских водителей. Большинство скрытых гомосексуалистов оказалось среди водителей, не включающих сигнал поворота при маневрировании, а также водителей, которые при повороте на перекрестке сначала нажимают на тормоз, а затем уже включают "поворотник". Данная группа водителей была охарактеризована британскими учеными как латентные пассивные геи.

Были выявлены и водители, являющиеся скрытыми активными гомосексуалистами - в списке их нарушений: выезд на полосу встречного движения, там, где это запрещено, резкое перестроение из ряда в ряд, "подрезание" и частые беспричинные разгоны-торможения.

Публикация результатов исследования в научно-популярном британском еженедельнике British Science & Cultural Research вызвала волну протестов автомобилистов, однако, британские ученые готовы подтвердить всем сомневающимся подлинность и обоснованность своих многолетних кропотливых исследований."

 

Так как дутар имеет всего три струны, то на гитаре могут играть сразу два узбека

**

- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!

**

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

**

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки

**

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.
Тот отбивается и орет:
- Хуйня! Сначала спасайте женщин и детей!

**

- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!

**

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, СОТРИ - ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"

**

- Мой вчера отчудил... Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: "Хочешь, я тебя заведу?". Я ему: "Ну попробуй...". Он берет ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит "Рррр"... Ну и кто он после этого?!!

**

Интересно, а гельминтологи едят спагетти?

**

Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

**

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:

"Корм для канареек - 5 евро.

Корм для собаки - 6 евро.

Разное - 3154 евро"

**

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
- Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне!

**

Русско-английский бизнес-словарь

Господи, это опять вы....

Thank you very much for your email.

**** ***** *****

Нам эта ваша сделка сто лет не нужна, но ресторанчик вы выбрали неплохой...

This meeting could be an opportunity for our two institutions to investigate if there is any interest on this business activity.

**** ***** *****

Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад.

We will do our best to proceed with your request, however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow.

**** ***** *****

Вы читать умеете?

You can find this information in our Terms and Conditions.

**** ***** *****

Сколько можно напоминать!

This is our kind reminder

**** ***** *****

Неужели так сложно подписать документ там, где нужно?

Please sign in the place marked with yellow sticker

**** ***** *****

Что у тебя в школе было по математике?!

Let´s reconfirm the figures.

**** ***** *****

Мы лучше сделаем это сами.

Thank you for your kind assistance.

**** ***** *****

Я уже сто раз вам это присылал.

Kindly find attached.

**** ***** *****

Ага, сейчас все брошу и побегу разбираться.

I´ll look into it and revert soonest.

**** ***** *****

Да поймите же вы наконец...

Please kindly review the matter again.

**** ***** *****

Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами

I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact us.

**** ***** *****

Какой же вы зануда...

Thank you for your patience

**** ***** *****

Даже и не надейтесь, что мы откроем вам счет.

We will let you know in due course.

***** ***** *****

У нас не те масштабы, чтобы возиться с вашей мелочью.

We would be happy to offer you the most favourable conditions on the case-to-case basis.

**** ***** *****

Вот когда подрастете, тогда и приходите.

So if you have eventually some needs from your clientele, it can have a real added-value.

**** ***** *****

Ой-ой, напугал!

We regret to know that you are not satisfied with our services.

**** ***** *****

Ну и пожалуйста. Не очень-то и хотелось.

We look forward to hearing from you.

**** ***** *****

Хотя бы в пятницу отстаньте уже.

Good to hear from you and have a nice weekend.

**** ***** *****

Услуги будут оплачены. Может быть.

Thanks a lot in advance.

**** ***** *****

Да идите вы знаете куда...

We consider the matter settled and close our files.

**** ***** *****

Ха-ха (три раза)

Very best regards

*** ***** *****

Да пошли вы все на **

Your opinion is very important to us

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть

**

Рецепт коктейля "Дом Облонских".
Все смешать.

**

Двое русских на Украине смотрят программу Время.
- А-а, хохлы, гады, снова должны нам за газ!
- Вася, хохлы - это мы. 

**

Хохол идет по улице во Львове.
Вдруг видит на заборе надпись:
БЕЙ ЖИДОВ!
- От це добрэ!
Чуть ниже:
СПАСАЙ РОССИЮ!
- Нэ бачу логыкы... 

***

Надпись на заборе "ТАРАС - вульва!"

**

- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чём мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...

**

- Микола! Когда же ты дверь на туалет навесишь?..
- А чего там воровать?

**

Муж приходит с работы поздно, на столе записка: "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь"

**

Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей.

Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга.

Я даже обосрался.

**

Девочка Лена два года встречалась с парнем, пока сама не научилась переустанавливать Windows

**

Из коровьего навоза можно делать мебель.
"И не только мебель" - утверждают российские автомобилестроители

**

Жена говорит мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал

**

yasviridov: Все-таки творчество группы Queen - довольно неровно. Например, Greatest Hits - классный альбом, а, допустим, A Day at the Races - так себе

**

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

**

Zhilkin 

"Почему вы стали христианином?" — "Мне Сатана приказал!!"

**

Анфиса Чехова знает о сексе все, а владельцы Жигулей знают о сексе все и еще чуть чуть

**

Он и она в постели. Она:
- Ну поцелуй меня...
- Чё тебя целовать... Ты в трусах!

**