хы

Догги-догги - файф долларс экстра

**

Когда эта мысль приходит в голову: при застукивании ближних своих (в основном работодателей или деловых партнеров) за попыткой слупить с меня чего ни то лишнего

**

История мысли: Однажды друг моего детства Иващенко был юным। И по окончании института поехал стажироваться в США. И первый раз в жизни пошел к проституткам. И все было заебись, пока Иващенко не поставил проститутку раком. Проститутка перестала изображать неземную страсть, обернулась к Иващенко и сухо сообщила: "Догги-догги - файф долларс экстра"

**

Раньше было армянское радио, а теперь британские ученые

**

В Америке:
— Изя, как будет по-английски «за»?
— Зачем тебе?
— Я хочу поговорить с тем негром за его машину

**

YYY: Я примерная девочка
XXX: да ладно
YYY: Да
XXX: примерить можно?

**

Депрессия. Нашел на улице 100 рублей.

Ведь какая-то сука же выбросила?!!!

**

Парень прикладывает ухо к груди девушки: "О, у тебя тут что-то стучит", передвигает ухо чуть в сторону - "И тут стучит.. и тут"
Она: Ага, везде стучит, у меня там ремонт ((

**

то на то

**

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают...

В общем, в принципе, то на то и выходит

**

Когда Карл Сименс начал разработку залежей меди на Кавказе основной сложностью было нежелание мужчин работать в шахтах. Все необходимое они получали от натурального хозяйства и в деньгах не очень нуждались.
Тогда Сименс открыл в селах лавки, торговавшие украшениями и другими товарами для женщин

**

Автобус ДО ДЕПА йде?

**

Знакомый как-то зарабатывал деньги, рисуя портреты на Старом Арбате
Рассказывал, что самой беспроигрышной фразой в общении с иностранками была: "Мадам из Франции?"

**

Боян туда же:

Kиев... Вечерний автобус... 

К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина: 

- Dode pа? 

У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу  пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские  мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут > шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же  что-то ему ответить!...

- Пардон мсье!.... Кес ке се?... 

- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!

**

 

Дневник Наринэ

О наивной девушке, понаехавшей в Москву из маленькой горной республики

Был у меня такой период в жизни, когда я работала в гостинице «Интурист».
Хотя ехала я в Москву, если честно, не за этим, а за вторым высшим образованием. Поступить я в итоге поступила, но через какое-то время жить стало решительно не на что, пришлось бросать учёбу и устраиваться на работу.

Так я попала в банк, который, как впоследствии оказалось, принадлежал небезызвестному бизнесмену Анзору Кикилашвили. Банк в 95-м усиленно раскручивал по городу пункты обмена валюты, и меня посадили кассиром в новый обменник, который открылся в «Интуристе».
Пользуясь служебным положением, хочу вам рассказать о некоторых замечательных людях, с которыми я столкнулась, работая в гостинице.
Итак:

 

Аня.

 

Однажды у нас работала девушка Аня. Такая вся из себя блондиночка с растопыренными ресничками, пухлыми розовыми губками и пергидролевым каре. И как-то в общем разговоре Аня, культурно запивая бутерброд с колбасой коньяком(!), призналась:
-Муж сильно ревнует меня к бывшему (вздох). Совершенно, между прочим, зря (вздох). Мы, конечно, встречаемся и поё.ываемся по старой памяти (смешок), но это ведь не повод для ревности! Он, в конце концов, мне не первый встречный, а бывший муж! Практически родной человек!

-Кто тебе родной человек?- поперхнулась наивная девушка.
-Как кто? Бывший муж, конечно!
-А как же нынешний?
-Нынешнего я люблю. А с бывшим по старой памяти поё.бываюсь. Чтоб не терять сноровки.

Мораль: разводясь, на всякий случай сохраняй тёплые отношения с бывшими мужьями. Береги сноровку.

 

Наташа.

 

Однажды у нас работала девушка Наташа и мы очень хорошо в этот период кушали.

Если кто помнит, напротив "Интуриста", прямо через Тверскую, в 95-м открыли фирменный магазин «Данон». Москвичи ходили туда целыми семьями, но ничего не покупали, потому что йогурты стоили чуть ли не по десять долларов за штуку, при том что средняя зарплата по Москве едва дотягивала до ста долларов.

А слева от нас, в Газетном переулке, открыли «Макдоналдс». И если раньше мы обедали в Интуристовской столовой, то с Наташиным приходом мы каждый день стали есть много-много йогуртов и много-много гамбургеров. Хотите знать, как это мы умудрялись так хорошо питаться при окладе пятьдесят долларов минус недостачи?
Объясняю.

В те смутные годы в «Интуристе» верховодила так называемая чеченская мафия. Периодически в гостиницу приезжали целые тейпы, пятьдесят-семьдесят грозных мужчин в папахах и других душевынимающих головных уборах. Они заселялись на какой-нибудь один этаж и потом ходили стаями по гостинице, распугивая иностранных туристов своим диковинным видом.
А у Наташи был шестой размер груди, и она всячески подчёркивала её пышность разными кружевными вырезами. И грозные чеченские мужчины водили к окошку обменника своих желторотых сыновей – полюбоваться на Наташино декольте, потому что «ты мужчина, и всё в этой жизни должен увидеть»! И в знак благодарности оставляли в окошке щедрые подношения в виде упаковок йогуртов Данон, гамбургеров и картошки фри.

Наташа с хохотом принимала дары и подкладывала декольте на лоточек, который выдвигался туда-сюда, чтобы передавать деньги. А однажды она позволила одному мальчику подержаться за свою грудь. Мальчик потом уходил от неё боком и даже вприсядку, и Наташа задумчиво произнесла, глядя ему вслед: "небось кончил".

Это был самый сытый период нашей Интуристовской эпопеи, но он, к сожалению, быстро закончился. В какой-то момент Наташиному мужу надоело такое всеобщее обожание его жены, и он настоял на том, чтобы она уволилась.
И питаться мы обратно стали в столовой. Гороховым супчиком и винегретом. По талончикам.

Мораль: Наташа, если вдруг ты меня сейчас читаешь! Откликнись, милая, я до сих пор тебя нежно люблю. И не потому, что мне есть нечего. Просто за жизнь поговорить охота.

 

Вопросы с женского форума

**

У нас в деревне нет ни одного олигарха, че, бля, делать?

 

Купила вибратор, прикольно, так на хуй похож...

 

Муж принес домой какую-то хуйню. Утверждает, что правильно говорить не хуйня, а фейхоа.

 

Как в комбинации контроль+альт+делит у вас получается нажать сразу на два плюса?

 

Муж попросил сделать ему жульен. Че, я ему проститутка что-ли???!!!

 

Муж обещал приехать и дать пизды. А что мне со второй-то делать?

 

Вчера муж назвал меня "киской". Это, типа "пизда" я, да?

 

Муж требует анала, ну не пидарас??!!!

**

yasviridov: Не вижу ничего плохого в литературных неграх. Взять, к примеру, Пушкина...

**

На два извечных русских вопроса "Кто виноват?" и "Что делать?", украинцы нашли вполне конкретные ответы: "Ющенко" и "Переждать"

**

Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя..

**

- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...

**

"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

**

"- С удовольствием перечитал Ваш пост, вспомнил молодость..."
Вот как надо комментировать! А то "Боян, боян..."))

**

На придорожном камне было высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"

**

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён"

**

Юрий Лужков занял третье место среди богатейших женщин мира!!!

**

Опытный лесник знает не менее 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"

**

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с блядью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай пизду сюда пожалуйста

**

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать...

**

Уехал в роуминг, получаю СМС от жены: "На смску не отвечай, это дорого! Как дела? Как добрались?"

**

– Алло,это прачечная?
– Да, сударь, прачечная, что вам угодно?

**

Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять, блять, нажрался? Не переменного, а постоянного!

**

Why Men Should Not write Advice Columns

Dear John,

I hope you can help. I set off for work, leaving my husband at home watching
the TV. My car stalled, then broke down about a mile down the road,and I had
to walk back to get my husbands help.
When I got home I couldn`t believe my eyes. He was in our bedroom with the
neighbours daughter!
I am 32, my husband is 34 and the neighbour's daughter is 19. We have been
married 10 years. When I confronted him, he broke down and admitted they
have been having an affair for 6 months. He won`t go to counseling, and I`m
afraid I`m a wreck and need advice urgently...Can you help please?

Sincerely Shirley




Dear Shirley,

A car stalling after being driven a short journey can be caused by variety
of faults with the engine.
Start by checking there is no obstruction in the fuel line. If its clear,
check the vacuum pumps and hoses on the intake manifold and also check all
grounding wires. If none of these solve your problems, it could be that fuel
pump itself is faulty, causing a low delivery pressure to the injectors..I
hope this helps

John

В БА в аптеках продаются сумочки и бусики. Как мне абсолютно верно подсказали, тоже ведь лекарство

**

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..

**

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька на пальто или нет

**

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет

**

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

**

Давайте будем честными: девочек бить нельзя, но с пятого по восьмой класс сдержаться нереально!

**

- Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?
- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи...

**

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...

**

- Классная ты , когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.

**

Фигня ваши футбольные фанаты. Тут в Кишиневе после матча Барса-Интер лично видел, как дрались те, у кого родители на заработках в Италии с теми, у кого в Испании.

**

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

**

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?.

**

 

От pent_racoon – красава ))