Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая и руки трясутся

**

 

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

 

**

 

13:07
Удалил жену из друзей! Как можно дружить с человеком, на котором женат?
13:37
Позвонила жена, дала пиздюлей, добавил обратно))

 

**

 

— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
— Ещё раз говорю, отстань! Не поеду я на дачу!

 

**

 

Resus+: Макс нормальный)
Susla: Макс? Как можно считать нормальным чувака,который думает,что Кустурица - это глагол и означает "ебацца в кустах"?

 

**

 

yasviridov: Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

 

**

замечено - Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спиздить, но не успел, или руки не доходили...

**+++

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?!
- Жарко

**

У меня такое неприятное чувство, что вы правы

**

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

**

У мужчин признаков лишения девственности, кроме довольной наглой рожи, никаких нет

**

yasviridov: Первое правило бойцовского клуба: мужики не должны целоваться с мужиками

 

**

 

- Да ты чё, я Марадону живого видел!
- Не гони! Он же убитый постоянно..

**

 

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни.
Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть..

 

**

 

С каждым годом женщине всё трудней привыкать к тому, что ей уже тридцать

 

**

 

- У вас есть счёт в банке?
- Да, но он не в мою пользу ((

**

Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана

**

Анна Семенович перестала брить ноги.
А смысл? Ниже пояса все равно никто не смотрит.

**

Зима, прости, что говорил тебе "иди нахуй" и "заибала". Был очень сильно неправ.

**

на злобу дня

**

 

Парень подходит к девушке:
- Пойдём ко мне трахаться.
- А кондей у тебя дома есть?

 

**

Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну, разве что в дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!!!

**

 

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".

Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

 

**

 

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.

Знакомых море - а выебать некого.

 

**

 

Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы!

Когда мне было 14 - тех, у кого есть хуй!

Когда мне было 16 - тех, у кого есть кредитная карточка!

Когда мне было 18 - Рассела Кроу!

Когда мне было 20 - никого.

Когда мне стало 23 - тех, у кого есть коньяк и гандон. Очень непростой был год, извините за слово коньяк.

 

**

 

 

Валерий Леонтьев рассказал, что в жару он старается не носить искусственное белье и обтягивающую одежду. Пока, правда, не получается.

**

 

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим

 

**

 

Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше
успешных молодых предпринимателей

 

**

 

Цитата #407390 ( by )
ХХХ: от зарплаты осталось 4 тысячи
ХХХ: из них надо 5 заплатить за учёбу и еще на что то жить.

 

**

 

На портале Одноклассники. ру появился новый сервис для мужчин...

Теперь кроме Друзей и Фаворитов Вам доступны два новых раздела на вашей странице:

"Ебать!"

и

"Выебаны

 

**

Мы осуждаем и презираем людей, которые покинули Родину. А тех, кто остался, как-то поощрять будут?

**

 

Представляем новые часы "Митьки": кукушечка в тельняшечке каждые 15 минуточек говорит "дык-дык",каждые полчасика "опаньки", а каждый часик "ёлы-палы".А заменяющая гирьку бутылочка портвешка приятно опускается на веревочке!

 

**

- Какая разница между верным мужем и неверным?
- Огромная! Верного мучают угрызения совести.

 

**

 

она: - Приезжай ко мне, у меня комп сломался.
он: - Шo на етот раз?
она: - Я еще не придумала! Hу приезжай!

 

**

 

"Хотите за недорого повысить свою самооценку? Снимите дешёвую проститутку и всю ночь обыгрывайте её в шашки"

 

**

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!"

**

Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне писец

**

- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да..

**

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные

**

Вы верите в секс после ресторана?

**

 

Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье.
Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
Он:
- Милая, ты просто не помнишь...

 

**

 

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела..., так, ну-ну?!
- Х#Й ГНУ!!! Сбила с мысли, ж#па с#аная!

 

**

 

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?

 

**

 

 

Обычно говорят: "ничего не понял", но правильно говорить: "всё не понял"

**

 

- А как работа вообще на заводе? Идёт?

- Работа не волк.

- В смысле?

- Работа dоn't wаlk. Не идёт короче.

 

**

 

... в свадебное путешествие Ира и Володя отправились в Ашан...

 

**

 

- Пап, а ты меня любишь?

- Да!

- А сестренку любишь?

- Да!

- А маму любишь?

- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!

 

** 

 

hotel

- Наливай, а то уже курить хочется!..

**

 

Грудь - это хорошо!

Но сиськи всё-таки лучше!

 

**

 

Конферансье:

- Их ебут, а они крепчают! Встречайте! На сцене - качки-пидорасы!

 

**

 

Парень - девушке:

- Хочешь бананчик?

- Нет.

- А он тебя хочет

 

**

 

- Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!

- Я смотрю, у тебя там тож дофига работы...

 

**

Самая лучшая утренняя зарядка - это с утра кому-нибудь зарядить

**

 

Уважаемые татары!

Какая может быть латиница?!!

Ну вот попробуйте латиницей написать слово "хуй"

 

**

 

"Если человек не пьёт и не курит - неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он...".

(с) Антон Павлович Чехов, украинский поэт.

 

**

 

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы

 

**

 

 

Советы диетолога

 

 

В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?

О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите.

 

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?

О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

 

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?

О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?

О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

 

В: Чем полезны регулярные упражнения?

О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.

 

В: А жареная еда не вредна для организма?

О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

 

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?

О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

 

В: Вредно ли мне есть шоколад?

О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

 

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?

О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

 

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.

О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.

 

Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме.

Жизнь скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце жизни Вам кричит: "НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!".

 

из Comedy women

 **

 

 - А потом я села на велотренажер и доехала до Майкопа!

 - А бриллианты в бассейне ловить не пробовала?

 - Нет! Потому что это - нереально!

 

**

Интернет, телефон и другие продвинутые средства коммуникации лишают нас удовольствия просто встретиться и попиздеть

**

 

Начинающий футболист из шаолиньского монастыря:
- Тренер, а гол - это когда вратарь мёртв?

 

**

 

- Ммм, гляди, какая цаца!

- Я не цаца, я фифа!

- О, вы ещё и футболом увлекаетесь?...

 

**

 

 

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса

**

 

Человек собаку вдруг...

 

**

 

- Милая, а давай в попу попробуем?

- Давай, на ком пробовать будем?

 

**

 

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора

 

**

 

 

Учёными доказано, что у людей с IQ ниже 50 фотография в паспорте - на фоне ковра

**

 

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?

- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

 

**

 

Он и она в постели. Она:
- Ну поцелуй меня...
- Чё тебя целовать... Ты в трусах!

 

**

 

- Я под гипнозом сбросила 25 кг!

- На усер загипнотизировали?

 

**

 

 

Господи, спаси и сtrl+s..

**

 

Цитата #407334 ( by )
xxx: Назовем это полосой неудач.
xxx: Но вообще это ебаный пиздец.

 

**

 

Девушка - еврею:
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
- Нельзя

 

**

 

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел, что ли?!

 

**

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами..

**

 

Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он может быть тоже еврей...

**

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света
- А я не Света, я Наташа...

 

**

 

Цитата #406353 ( by )
Passazhir: Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на 6 утра. Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?

 

**

 

Каждое утро не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием ))!!

**

Покупайте джинсы Lee, чтобы в них Вас и ебли!

**

Собирались поебаться - заебались собираться...

**

Погода была ... Ну ничем не заменишь слово "говно" в предложении "Погода была нехороша"

(http://ezdivala.livejournal.com/)

**

 

Ласковому теленку две телки сосут

**

Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы

**

Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012

**

Глаза боятся, а руки из жопы растут.

**

Только не надо путать любовь к своей работе с боязнью не найти другую

**

 

мастер

Типовой преуспевающий блог гражданина РФ

РУССКИЙ БЛОГ - БЕССМЫСЛЕННЫЙ И ДАЛЕЕ ПО СПИСКУ


Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комментаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!

Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комментаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!

Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комментаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!

Пост 4. Фотки, котята.
Хор комментаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята!

Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей.
Хор комментаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто!

Пост 6. Пора валить из этой сраной страны!
Хор комментаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто!

Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает.
Хор комментаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто!

Пост 8. Фотки, котята.
Хор комментаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята! Не страна, а обосраться просто!

 

Метки: из ненаписанного

ОТСЕЛЬ - http://bocharoff.livejournal.com/367021.html

Во время конкурса красоты на <АвтоВАЗе>, победил бухгалтер с руками из плеч

**

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно

**

А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости

**

Не верьте тем, кто говорит, что самое сложное - это сделать первый шаг.
На самом деле самое сложное - это оторваться от дивана

**

Пока Caps Lock не нажмёшь, НИКТО ТЕБЯ ВСЕРЬЁЗ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ

**

Если бы все налогоплательщики знали, на что идут их налоги - кто бы тогда их платил?

**

- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
- Стиральная!

**

yasviridov: В нашу гавань заходили говнюки

**

- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
- Это грибок..

**

RE: Аничччччка жжжжот

 

**

Папа молча выпил бутылку водки. Не помогло. Вечерело. Иващенко пожарил картошку. Сели ужинать. Папа выпил еще и сказал первую за день фразу: "А где черный хлеб?". "Кончился" - ответили мы. И тут папу осенило. И он произнес Великое: "Сын! - сказал папа - я не для того деньги в дом приношу, чтобы твои бляди весь черный хлеб съели"

**

Оттуда же - http://anichchka.livejournal.com/171734.html

**

Аничччччка жжжжот

**

…В это время у наших знакомых начали родиться дети. Однажды мы с Иващенко поехали поздравлять новоявленных родителей в город Железнодорожный. В подарок им мы везли черепаху. Перед электричкой мы накурились, поэтому за время поездки черепаха от нас сбежала и мы не смогли ее поймать. Так и приехали без подарка..

**

Отсюда - http://anichchka.livejournal.com/171734.html

**

Самый известный лохотрон - это вера в себя

**

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

**

A recent study found that 48 percent of women have used vibrators.
The other 52 percent have new ones.

**

C форума ролевиков:
xxx: Вопрос мастерам. На полигоне Колодищи насколько мне известно нету источника (родника) воды. Для многодневной игры придется завозить с собой большой запас, как это будет решено? на совести игроков или централизовано?
zzz: Да есть там вода. На кладбище есть колонка и краник у сторожа. Сторож привычный, наливает даже некромантам с арбалетами.

**

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным

**

yasviridov: Ну вот... И какой, спрашивается, был мне смысл, избавившись от дисков Майкла Джексона, накупать взамен записи Михаила Плетнева? :(

**

Объяснительная начальнику по поводу опоздания на работу:
"За Вас молился.
подпись: #####, число: ####. "

**

Приходит бабулька к врачу. Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!

**

палатка-пилотка

**

**

Кто не за мир - тому смерть!!!

**

- Тарас, ты кто по гороскопу
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.

**

У Николая Валуева в нокии уже 8 дырок для зарядки

**

 

Афишу фильма Михалкова посмотрели уже семьдесят миллионов человек! (с) "Красная Бурда"

**