Местные крестьяне опрометчиво предложили чапаевцам, вставшим на отдых, рубануться в шашки

**

 

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?!! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
- Умер, сука..... от счастья...! 

 

**

 

как я уже говорил уже говорил - я два раза два раза не повторяю не повторяю

 

**

 

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу бляяяяяя! Все-таки удалось!
- Это все заебись, - говорит капитан, -но хули ты не дождался пока мы причалим? 

 

**

 

молодые бодибилдеры ходят в качалку, старые - в кресло-качалку

 

**

айфон - это как сифилис в колхозе. сначала - у председателя, потом у всех остальных

**

 

Вчера я был ух как настроен пойти на тренировку! Даже если бы ко мне подошла девушка и предложила занятся сексом, я бы всё равно пошел бы на тренировку!!!
Но когда девушка показала справку, что венерических заболеваний у нее нет...

 

**

 

Британские ученые провели эксперимент: они попытались накормить жирафа, чтоб он был сыт "по горло"

 

**

 

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос..

 

**

 

У меня есть знакомая, так она водит следующим образом — когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание — «чур я на главной!» и едет. Каждый раз пассажиры и водители соседних машин обсираются в прямом смысле этого слова, и что самое удивительное — за 3 года ни одного ДТП. С её удачей я бы уже наверное сделал состояние на лотерейных билетиках...

 

**

 

Если девушка думает, что она прекрасна, хорошо, что она вообще думает

**

 

- Да нет, до свадьбы он точно не заикался!

 

**

 

Как говорил Робинзон Крузо:
"Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"

 

**

 

- ты совсем не обращаешь на меня внимания!
- обращаю, не гони!
- ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
- заметил!
- a я НЕ покрасилась...

 

**

 

 

 

 

перепост Экслера

http://exler.ru/blog/item/8362/

Хорошее средство против пожаров

А я-то думал, что эти братия мужских монастырей - дурачки. Оказалось - нет, не дурачки! Смотрите какую верную мысль они высказали, цитирую.

Разбрызгивать святую воду над очагами катастрофических пожаров, пылающих сейчас в различных регионах России, предлагает братия Николо-Тихонова мужского монастыря в селе Тимирязево Ивановской епархии РПЦ МП. В обращении, размещенном на сайте обители, который цитирует "Интерфакс-религия", говорится о том, что для преодоления этой беды необходимо служить водосвятные молебны Богородице перед Ее иконой "Неопалимая Купина". "Освященная вода с помощью авиации и других средств, не обязательно технических, должна разбрызгиваться по горящим лесам и селам", - считают монахи. Авторы обращения предупреждают, что "если этого не сделать, то всей воды в мире не хватит, чтобы погасить этот пожар, ибо в нем - кара Божия".

Хорошая мысль, между прочим. Если над каждым пожаром разбрызгать несколько десятков тонн святой воды (можно даже не святой - для ускорения процесса) - пожаров точно не будет. Остается только придумать, как это осуществить чисто технически, потому что геройских премьеров у нас только один, и его больше чем на пару пожаров не хватило. Как воду будем доставлять? Молитва тут точно не поможет.

Впрочем, нужно отметить традиционное отсутствие логики у этих монахов. Ведь если пожары - кара Божья, то на черта их тушить? Надо вспомнить все свои грехи, помолиться, подставить в ответ левое полужопие и сгореть к чертовой матери. Раз Божья кара - как можно вообще противиться Воле Божьей?

Так что эти монахи - они чего-то не догоняют. Дурачки все-таки оказались. А я-то думал...

удар поддых

 

**

 

Вчера по английскому ТВ показали интервью с бывшим заложником у палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:
Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает Коран.
- Как это, мол, так?
- Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу в мечети.
Через несколько дней:
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы:
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали

 

**

Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?

** 

 

 С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!! 

 
**

Потушил пожар - отряхни шланг!

 **

 

 Путин говорил Маккартни:
- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых - это ж такая мафия!.. 

 

** 

 

Обама искупался в водах Мексиканского залива
Oн чёрный, ему все равно...

 

**

 

В сексе есть такие моменты, которые еще можно позволить за деньги, но добровольно - никогда!

 

**

 

- Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и не одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный

 

**

Как в таком крохотном мозгу помещается такая огромная тупость?

**

 

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!

Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

 

**

 

 

- Слушай, я тут виноват - как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

- Один ящик... Водки!

- Какой ты ранимый, блять...

 

**

 

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

- А что-нибудь весёленькое есть на меня?

На что получает ответ:

- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать...

 

**

 

- Ваха, пачём калаш продаёшь?

- 500 баксов.

- А за 50 отдашь?

- Слюшай, нахуй тэбэ калаш - ты словом убить можешь...

 

**

 

 

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!

 **

 

 - Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать - вы мне предложение делаете?
 

** 

- Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как тот золотой браслет…
- Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!!! 

 

**

 

Изобретён наконец вечный двигатель!
Принцип его работы до безобразия прост:
круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд

 

**

 

- Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова! 

 

**

 

- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!

 

**

 

В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи...

 

**

 

- Почему женская грудь - это вторичный половой признак, а мужской член - первичный?
- Потому что сисек две, а хуй - один!

 

**

 

- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?

 

**

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного

 **

 
Разговор по телефону:
— Привет, Серёга! Ты когда мне деньги вернёшь?
— Давай я тебе их через Виталика передам, так быстрее будет.
— Не-е... через Виталика не надо, я ему сам должен! 

 

**

 

 Если вам изменила девушка, и вы решили прыгнуть с 10-го этажа, помните - у вас РОГА, а не КРЫЛЬЯ!

 

**

 

Ваше отношение к тому, чтобы Путин стал президентом на третий срок?
1 - Да, не против.
2 - Нет, не против.

 

**

 

- Здравствуйте доктор!Как мои анализы??
- Да всё отлично.. У меня, кстати, брат хороший плотник.

 

**

 

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

 

**

 

 

Вставалищный нерв

**

 

Лесбиянкам приходит спам: "Хотите увеличить язык?"

 

**

 

Нет такого слова "Надо", есть фраза "Вот наличные"!!!

 

***

 

 

Бессмертный, ComedyClub

**

 

глупо ходить десять лет на карате, потом тебе как-нибудь на улице ввалят хороших люлей, и ты после этого продолжаешь ходить на карате

 

*/*

Президент Ирана заявил, что ему известны 400 сравнительно честных способов обогащения урана

 **

 

 Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех, но нельзя все время дурачить всех.
Авраам Линкольн.
 

 Можно все время дурачить всех.
Владимир Путин. 

 

** 

Гюльчатай, открой личку!

**

 

Ворчание - знак согласия, но с неохотой

 

**

 

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03

 

**

 

Когда Анфиса Чехова сидит на приеме у стоматолога, рот открыт у обоих

 

**

 

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

 

**

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя

**

 

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало....

 

**

 

- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!

 

**

 

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот..

 

**

 

пятерка!!!!!

**

 

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . - А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича. . . - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, шо за пробема? Ну, не будешь кушать...

 

***

Раневская

**

 

« Я не пью, я больше не курю, и я никогда не изменяла мужу потому,
что у меня его никогда не было,» - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
« Так что же, — не отстает журналист, — значит у вас, совсем нет никаких недостатков?»
« В общем, нет» — скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
« Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!»

 

**

Почти все девушки на первом свидании - жадины

**

 

Конферансье:
- следущего артиста представлять не надо. Я даже думаю, что ему лучше и не выступать...

 

**

 

Поймали фашистские немцы партизанина и отпилили ему ноги расческой. А партизанин подождал, пока из него вся кровь вытечет, сапоги на сухие культи надел, расческу от опилок обдул и губами на ней мелодию стал играть. А немцы от ужаса закричали.
Так родился панк-рок

 

**

 

Как быстрее всего поссориться с девушкой? Напишите ей смс типа "Я хочу тебя прямо сейчас..", а через 10 секунд напишите "ой, это не тебе".

 

**

 

- Джерри из хиа!

 **

 

 Училка: Дети, сегодня у нас в классе новый ученик!...
[пауза] Бейте его!!!

 

**

 

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

 

**

 

бенефис Митча Хедберга

 **

 

У меня нет постоянной девушки.
Но есть одна знакомая, которая бы убила меня, если б узнала об этом

 

**

 

Мое счастливое число – четыре миллиона.
Что, в общем-то, не очень помогает при игре в рулетку

 

**