****

 

Все уже сделано в Китае, даже указ об отставке Ю.М.Лужкова!

 

 ****

 

 Мысли как дерьмо - главное донести 

 

 

**** 

 

Дети - это всегда хорошо.

Когда они маленькие - ими можно покомандовать

Когда они вырастают - с ними можно забухать

 

****

 

- Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч...

Вот Настя - настоящий, бля, мужик!

 

******

 

Открывает гражданин бутылку водки "Путинка".
Оттуда вылетает джинн - Путин и говорит : "Проси ,мужик, чего хочешь. Все пообещаю !"

 

******

 

- Вы слышали, говорят, что таки те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!!!

 

*****

 

У страха глаза велики. 

А у запора - еще больше!

 

*****

 

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все время гладишь? - спрашивает женщина.
- Как блять подумаю, что тебя еще и трахать надо - волосы дыбом встают!

 

*****

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Известные книги в кратком пересказе:

*****

 

«Лилипутку сначала пыталась выебать жаба, потом крот, потом жук, но выебал её поитогу такой же лилипут только с крыльяме»
Дюмовочка

 

 

 

«Нихуя нет»
Пелевин, «Чапаев и Пустота»

 

 

 

«У одной девки была замануха. Сказала, что даст только капитану коробля с алыми парусами. Корабль приплыл, капитан девку выебал. А фишка была в том, что вероятность этого события была довольна низкой. Видимо, автор любил математику и ему показалось это забавным…»
А.Грин, «Алые паруса»

 

 

 

«Девочка полюбила приспособление для колки орехов»
«Щелкунчик»

 

 

 

«как одного взрослого мужика выебала толпа карликов»
Свифт. «Приключения Гулливера»

 

 

 

«Книжка о том, что рыб ебать очень не хорошо»
А.Беляев, «Человек-амфибия»

 

 

 

«Книжка о том, что рыб ебать всё же можно»
«Диалоги о рыбалке» 

 

 

***** 

*****

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных обследований

*****

Турист спрашивает у аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледножопый путник.

******

На вопрос, что бы вы сделали первым делом, будь у вас машина времени, 90% жителей кавказских республик ответили: «Затонировал бы!»

*******

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса поссорилась нахуй с монитором.

******

(eu_shestakov):

Не подам руки человеку, который не матерится

*****

самые быстрые люди

http://www.youtube.com/watch?v=5fsV_euC9no

 

 

анекдот в тему -

 

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в
магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает
что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к
двери, мигом открывают 5 замков.
И видят: на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается,
опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, заебался ждать. Васек».

****

 

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

 

****

 

в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик

 

****

 

Белый танец - это когда дамы приглашают пассивных натуралов

 

****

RE:

*****

 

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

 

*****

 

- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…!
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

 

****

 

Реклама:
"Медовая ярмарка в Москве! Налетай, покупай! Последняя!"

 

*****

 

Не слышны в мозгу даже шорохи...

 

****

 

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын

 

****

 

 

 

*****

Молодость - это когда глаза боятся, а член стоит

*****

Посланец солнечной Армении, отшмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице. Из еревана звонит жена:
- Акоп-джан все купил? Ай, молодец, а сейчас наверное, со шлюком лежишь?
Акоп прекрывая трубку ладонью радосно шепчет дамочке....
- А, за тэбэ волнюется!

****

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

****

Frank: Увидел анкету соискательницы на работу, и ляпнул "Ооо, давайте возьмём, хоть одна красивая будет"... В отделе бухов, где кадры и юристы кофе пили... Прям чувствуешь этакий момент, когда даже муха на окне замирает...

****

Заходит посетитель в бар. Бармен:
- Извините, мы открываемся только через час.
- Ничего, я подожду.
- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

****

Из дневника начальника:

испробовал метод кнута и пряника. Неплохо, только бить пряником несподручно.

Завтра попробую метод кнута и кнута.

****

Наше от нас не уйдет. То, что ушло - было не наше.

****

Полубокс - это когда пиздят только тебя

*****

*****

 

Без женщин человек не может прожить ни единого дня.

Он покупает в магазине не тот сыр, не тот хлеб, неправильно одевается, не туда ходит, не так зарабатывает и не так как надо тратит.

Нормальной жизнью это назвать нельзя.

 

****

*****

 

yasviridov: Конь педальный на горе для нее...

 

*****

 

 

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный

 

****

 

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла».
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе

 

****

 

 

наш смартфон

*****

 

Иран вывел в космос спутника-шпиона
и там казнил его

 

****

 

ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
ууу: может книжка у них?

****

Знаете, что такое «изумительный лифчик»?
Вы его снимаете и изумляетесь: «А где же сиськи?»

 

****

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной хуйни на форумах.

****

Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.

 

****

Я признался жене, что у меня было увлечение Машей, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал.

 

*****

****

 

Объявление.
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.
Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.

****

 

После 2 августа нельзя купаться, потому что десантники в фонтан нассали...

****

 

 

***** 

 

 а еще эти пидоры кричат  

 "король и шут" и  

 "панк ноу дет"  

 блять 

 

**** 

****

 

Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются ещё и жениться!

 

****

 

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд...
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!!!

 

****

 

- Ну, Марина, расскажите нашим читателям о своей героине!
- До героина я пока не дошла. Я пока вся в планах. Но некоторые режиссёры предлагали попробовать...

 

***

 

В защиту негров:

Классификация размеров мужского члена:
1. Маленький
2. Средний
3. Большой
4. Ну ни фига себе!
5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?

 

****

 

Война. Сидят два украинца в окопе. Выезжает на них немецкий танк. Один из украинцев принюхивается и говорит своему товарищу:
- О, Миколо, похоже ты обосрался от страха!
- Это, я не от страха,.. это я от лютой ненависти!!!

 

****

 

Белорус ночью с бодуна крадется к холодильнику, открывает его, там холодец затрясся.
- Не тремти, я по смятану!

 

****

 

Ну и зачем мне искать свою половинку?

Чтоб меня было полтора??

 

*****

 

- Ну что, выпьем по стаканчику?

- Нельзя, я за рулем.

- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат

 

 

****

 

Из экзаменационного билета в духовной семинарии:

В Росии и Австралии одновременно скончались две благочестивые старушки.

Их души полетели вертикально вверх, но в разные стороны.

Вопрос: как и когда они встретятся в раю?

 

 

*****

 

Цитата #407717 ( by )
xxx: Три дня воевал с роутером.
xxx: Оказалось, что нужно было просто заплатить за интернет )

 

****

 

Хочешь изменить Мир - начни с себя: измени с кем-нибудь, кому-нибудь.

 

 

****

 

 

 

 

 

****

 ***

 

 Между пятой и шестой позвони жене домой 

 

**** 

 

yasviridov: RT @heramop: А ведь есть ебанаты, которые и правда пишут в твитере о том что с ними происходит, а не разную хуйню.

 

***

 

Ворона сидит на суку, идёт дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый, замёрзший:
- Ты, ворона, такая тёплая, сухая - пусти пожалуйста меня к себе под крылышко погреться!
Ворона:
- Иди...(поднимает крыло, протягивает его в сторону, пауза)... на хуй!

 

****

 

 

 

 

****

 

- Ну, ты женился или по-прежнему мастурбируешь?
- И то, и другое.

 

****

 

Две блондинки:
- А что сейчас делает наша Клашка?
- Учит литературу!
- О, Господи! Чему она может научить литературу?!

 

***

 

 

 

****

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии...
Блондинка:
- Алло! Позовите, пожалуйста, Наташу!

 

***

 

Брюнетка: - Только досмотрела. Так ревела. Всё лицо опухло и глаза красные.
Блондинка: - Аллергия на фильм?

 

***

 

 

****

 

По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля..

 

****

 

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир..

 

***

 

 

***

 

Не хочу "быть в теме". Хочу "быть в доле"

 

***

 

Россиянин, не забудь! Через два месяца неожиданно ёбанет зима!

 

***

 

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть

 

***

 

Хорошая русская традиция - хозяйка придерживает бороду Деда Мороза, пока он пьет водку

 

***

 

Я не пессимист. Я - мокрый, голодный, уставший оптимист

 

***

 

yasviridov: Единственный плюс платонических отношений с девушкой – это гораздо, гораздо дешевле

 

***

yasviridov: Курим наспех

***

 

Сейчас надписи на тему “Курение убивает и, вообще, доверять ему не стоит” занимают 35% площади сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами «Подавись, сука!». А потом еще кричать вслед удаляющемуся табакуру: «Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз сюда заявиться». К счастью, оба будут при этом понимать, что это простая формальность.

 

http://yasviridov.livejournal.com/202526.html

 

***

 

 

 

 

***

***

 

Приметa
Если сиськи невидимки, то - пизда разбойница

 

***

 

 

- Да хуй с вами - увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...

***

смс-бизнес

У Гарднера описан красивый способ зарабатывания денег
Допустим, в пятницу вам звонит неизвестный и в коротком разговоре конфиденциально сообщает, что у вас есть прекрасная возможность решить свои финансовые проблемы. Он владеет секретной информацией и точно знает - какая из семи лошадей победит в воскресном забеге. И называет ее имя. Вы, разумеется, относитесь к этому с недоверием.
Но эта лошадь действительно приходит первой.
В следующую пятницу все повторяется. Незнакомец называет имя лошади. И она побеждает. Вы начинаете колебаться и с нетерпением ждете следующего звонка
В пятницу незнакомец опять звонит вам, но на этот раз предлагает купить вам имя победителя. Он дважды уже доказал вам, что его информация точна.
Заплатите ли вы?


Человек звонит всем подряд по телефонному справочнику. Допустим, абонентам первых десяти страниц справочника он говорит, что победит лошадь №1, следующим десяти - лошадь №2...
В следующую пятницу он обзванивает только тех абонентов, которым он сообщил имя настоящего победителя...

49 звонков = 1 потенциальный покупатель
Человека, который решил быстро разбогатеть практически невозможно убедить этого не делать (с)

***

***

* ***

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

***

Робинзон и Пятница на острове. Робинзон забивает косяк:
-Пятница, курить будешь?
-Нет, Робинзон, говорят, что курение вредно для здоровья.
-КТО ГОВОРИТ?!!

***

 ***

 

 Мужская трагедия - это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!  

 

***

 

- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты

 

***

 

- Почему ты меня совсем не любишь?
- Ну почему же совсем?!

 

***

 

- Тётя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!!
- Дурак! Яша ходит туда не слухать!! Яша ходит туда играть!!!

 

***

 

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести

 

***

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем - спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!

          * * *

 

 

Почему среди террористов-смертников так много арабов?

Давайте порассуждаем логически:

1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
4. Им запрещено смотреть телевизор.
5. Им запрещено пользоваться Интернетом.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть можно только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)
13. Им запрещено бриться.
14. Им запрещено купаться.
15. Им запрещено слушать музыку других народов.
16. Им запрещено слушать радио.
17. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
18. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время.
19. Они не видят грудь даже случайно.
20. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
21. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода.
22. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле.

Вы бы не взорвались?

Раньше всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь это делает премьер-министр

***

 

Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам, а то пропустишь самое интересное"

 

***

 

Цитата #407930 ( by )
C Google Вопросы и Ответы.

Вопрос: Вы согласны, что верующие добрее и нравственнее атеистов?
Ответ: Если никого не жгут на костре, то да.

 

***

 

- Вот в газетах советуют откладывать деньги на образование детей!
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...

 

***

 

 

 

Если человек опускается на колени - он всем становится по хуй

 

***

 

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим

 

***

 

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!!

 

***

 

Молодой писатель советуется с отцом, как назвать новую повесть.
- В повести есть барабаны?
- Нет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов "

 

***

 

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд...
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!!!

 

***

 

- Милый - ты помнишь, какой завтра день?

- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!

- И как мы отметим праздник?

- Какой праздник?!

 

***

Кто не с нами - тот пропил нас

 ***

 

 Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Блядь! Да, папа? 

 

***

 

Переговоры между ЦУПом и космическим кораблем:
ЦУП спрашивает:
- Как у вас дела?
- Все нормально.
- Как себя чувствует американская леди-турист?
- Прекрасно.
- Продлевать будете?

 

***

 

Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить

 

***