- батюшка, я согрешил, я обманул еврея!
- сын мой, это не грех. Это чудо!
+
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый
+
Сейчас деньги зарабатывать нетрудно
трудно их потом получить..
+
- Кто этот гений? Дайте блять я пожму ему горло!
+
- Ты обиделась?
- Нет
- Сильно?
- Да!
+
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевают на ребёнка когда его маме холодно
+
+
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается
+
Цитата #410044 ( by )
unconcern: стоит ли волноваться когда у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?
+
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю
+
Цитата #410046 ( by )
xxx: меня трудно обидеть!!
yyy: Я знаю
yyy: Тебя трудно найти, легко потерять и невозможно забыть
xxx: откуда???
xxx: откуда ты всё знаеш????
+
- Чёрт. Я майонезом на штаны капнул..
- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул
+
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные..
+
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм и вашу искренность, то придется попробовать пытки..
+
Цитата #410026 ( by )
xxx: Был у меня коллега с интересным мышлением, жаль уволился.
xxx: Как-то раз обратил внимание, что у него на карточке пинкод записан. Ну, естественно, начинаю объяснять что так нельзя и т.д.
xxx: Он на меня посмотрел с глубоким презрением и сказал, что там специально левые циферки написаны.
+
- Анастасия.. Какое длинное имя.. А можно покороче?
- Можно. - Ира
+
+
- В сексе так возбуждает, когда женщина берет инициативу в свои руки!
- А ещё лучше, если женщина берет инициативу в рот..
+
Парень купил билет на финал Чемпионата Мира по футболу. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет.
Парень: - Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира! Сосед: - Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень: - Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед: - Нет... Они сейчас все на её похоронах..
+
Над хорошей шуткой смеется даже тот, кто ее не понял
+
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!
+
0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.
P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание
+
Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да"
+
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез..
+
Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
- А вас что, таки кассир брил?
+
Самый интимный подарок - это хуй!
+
Цитата #410082 ( by )
xxx: я подхожу к тебя сзади, обнимаю тебя, мои руки у тебя на животе, они опускаются все ниже и ниже, а живот все не кончаетса...
+
Cамолёт приземляется. Женщина лет пятидесяти включает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
«Таня, здравствуй. Ты не сирота»
+
Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь
+
Если сократить человечество до деревни в 100 жителей, принимая все пропорциональные соотношения, население этой деревни будет выглядеть так: 57 азиатов, 21 европейцев, 14 американцев (северных и южных), 8 африканцев; 52 женщины, 48 мужчин; 70 небелых, 30 белых; 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все 6 будут из США; у 80 не будет достаточных жилищных условий; 70 будут неграмотными; 50 будут недоедать; 1 будет иметь высшее образование; на всю деревню будет 1 компьютер
+
Семь признаков стареющей кожи - не ебут всю неделю
+
+
- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Почему?!
- А зачем?
+
ради интереса открыл крышку компьютера,но винды там не увидел.На что она вообще похожа?
+
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал
+
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...
+
+
yasviridov: Я уже заманался выкладывать живыми муравьями слово «перфекционизм»
+
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
+
Гей - это сексуальная ориентация. А пидарас - черта характера.
+
Товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать!"
+
+
Три закона техника:
1. Всегда использовать правильный инструмент для работы.
2. Молоток является правильным инструментом для любой работы.
3. В качестве молотка можно использовать все.
+
yasviridov: Придумал надпись на свою будущую могильную плиту: «Если вы читаете это, значит меня уже нет в живых…»
+
Некоторые записывают, как они занимаются сексом на видео.
Никогда этого не понимал.
Обычно после секса у меня на уме одно: «Хорошо хоть, что это никто не видел»
+
+
yasviridov: «Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...» «Да неужели?»
+
- Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак
+
Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!.
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"
+
Стерва - это баба, которой платят лишь бы ее не ебать
+
Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок. Так будет куда обиднее
+
- Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
- Так, блять, в ней же 120 лошадей!
+
yasviridov: Продуктивный каламбур: к Ктулху со своим самоваром, ктульхский пряник, ктульхский Левша...
+
В технаре когда учились дипломная работа была - выпрямитель тока (проще говоря из переменного в постоянный и понизить напряжение с 220В до 6В). В общем проект написан куча схем, произведена сборка опытного образца. Блок представлял из себя коробку с 4 проводами 2 в розетку и 2 на вольтметр. К слову сказать, прибор получился достаточно тяжелый, но никто не обратил внимания. Оборудование было подключено в сеть и проверено. Все работало - работа сдана на отлично!Проекты хранятся еще 5 лет. Когда стали разбирать архив, решили прибор разобрать мало ли какие детали пригодятся. А когда разобрали изумлению не было предела: два провода, по которым подавался ток были замкнуты на кирпич (обычный силикатный кирпич!), а на выходе 4 батарейки по 1,5 В!
+
-Со своей поссорился.
-Чё опять?
-Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопился, последние 2 буквы не набрал
+
Скупой платит дважды, а наглый не платит вообще
+
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса
+
yasviridov: Я готов отдать правую руку, лишь бы научиться жонглировать!
+
