+

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому

+

Смс: Буду через 15мин. Если опоздаю - перечитай сообщение

+

yasviridov:
Сопротивление бесполезно!

Ешьте фрукты. Фрукты – полезны!!!

+

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег

+

+

yasviridov:
А мне обязательно организовывать свою рок-группу и добиваться славы?
Должен же существовать и более кроткий путь, чтобы стать наркоманом?!

+

- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

+

- Господи, моя жена такая дура, такая дура!
Спасибо тебе, Господи!

+

кмс по самбо Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с очень многих поз можно легко выходить на болевой

+

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что нихуя он не Великий Мужчина, а козел

+

+

 Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы.., а кал – так вообще говно

+

Internet Explorer- браузер, для скачивания браузеров

+

yasviridov:
Я написал 1632 твита, а жить в стране лучше не стало.
 Что я делаю не так?

+

- Нууууу, я до девятого класса была отличницей
- А потом?
- А потом у меня выросли сиськи

+

Мне нравится интернет, - здесь можно назвать кого-нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки

+

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший!
Он мне отвечает: Бухаешь?

+

+

Уезжает хохол на войну. Подруга спрашивает:
- Микола, а кудыж мени тепер пысьма пысать ?
-Tа пыши зразу у плен

+

- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали

+

- Рабинович, над чем вы сейчас работаете?
- Над автобиографией
- Ну и как, дошли уже до того момента, когда я дал вам взаймы?

+

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?

+

- По шкале от одного до ста, во сколько оценила б ты свою нескромность?
- В 69..

+

+

-Выпьем?
- Выпьем.
- А деньги где взять?
- А шапка-то у тебя на что?

+

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещё!!!!!

+

- How do you like to travel?
- By train.
- Why? -
- I love «ты-дын ты-дын ты-дын..»

+

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил

+

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому

+

+

Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье

+

Есть лишь две мотивационные системы:
морковка спереди и морковка сзади

+

- Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!
Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров..
- как всё запущено!

+

Женщины никогда не молчат,
они лишь иногда перестают говорить вслух

+

Кудрин заявил, что придется повысить пенсионный возраст для населения до 65 лет.
Население заявило, что придется понизить пенсионный возраст для Кудрина до 51 года.
Чтоб он прямо сегодня свалил на пенсию

+

+

- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама, строго:
- Как в России берёзка!

+

- Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
- Я дaже не знaю, кофе нa ночь…
- Пожалуйста! У меня уже полгода КОФЕ не было!

+

Artemy Lebedev+:
Телефон доверия ГИБДД "Ябеда-корябеда"

Егор Гусев+:
А человек, оплачивающий штраф по квитанции -
“Жадина-говядина, в жопе шоколадина”

+

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали:
зарплата пропита, но завтра 8 Марта

+

+

Все в России традиционно посылают и идут нахуй,
а вот в Питере – восвояси.
Культурная столица

+

yasviridov:
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой и кричали «Сифа!»
Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона

+

В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека

+

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту

+

Новая социальная сеть «Бабушки на лавочке».
Базовые кнопки:
«Добавить в наркоманы» и
«Добавить в проститутки»

+

 +

- Сёма, ты в порядке?
- Да, в случайном

+

- Девушка, а сколько вам лет?

- Уже не сядешь

+

Среда - такой день, когда уже понятно, что неделя не задалась, но еще не ясно насколько хреново она закончится

+

yasviridov:
Квантовая неопределенность – это когда ты о ней читаешь и тебе всё понятно, а только закроешь книгу – и сразу нет. Правильно?

+

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И в итоге заканчивается стилем "хуй с ним"

+

- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей

+

+

99% всех людей, перемыв посуду, и оборачиваясь на плиту, думают:"БЛЯТЬ!!, ещё и сковородка!!"

+

Месячные — они как Дед Мороз:
если плохо себя вела, они не придут к тебе

+

Все офисные сотрудники делятся на две категории:
блядски тупые и неебически ленивые.
 Есть ещё гибриды, но это уже высший пилотаж

+

Мужчина может поклясться в чем угодно,
положа руку на сердце женщины

+

Мужчины - как общественный транспорт:
все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет...
А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками!

+

Нет ничего страшного в том, что почти все мудрые слова сказали до нас..
Главное, что не всё съели и выпили!

+

- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Ни хуя се, холодно ж, наверное?

+

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Ничего нет.
— Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься

+

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит у тебя очень маленькие сиськи

+

yasviridov:
«У меня под черепной коробкой ничего нет»,
- кокетливо шепнула она

+

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина,
 переклеил обои и заново обшил пуфик

+

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт

+

Шварц

"Ваше величество! Вы знаете, что я старик честный, старик прямой. Я прямо говорю правду в глаза, даже если она неприятна...... Позвольте мне сказать вам прямо, грубо, по-стариковски: вы великий человек, государь! — добавляет: — Простите мне мою разнузданность — вы великан! Светило!"

+

- Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
- Потому что одно и то же лицо не может занимать должность президента более 2 сроков

+

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса».
"А чо, языком пошевелить лень?" – спросила она

+

Замечено:
Чем старше подруга, тем чаще у нее слетает виндоуз

+

У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
- Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одной. Апостол Петр:
- Ну что ж. Все в Ад. И глухая тоже

+

У вас лицо такое знакомое — я вас уже раньше нахуй не посылал?

+

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало

+

Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир -
сплошные пидорасы!!

+

+

Уважайте своих родителей.
 Они закончили школу без Гугла и Википедии

+

Сканворд читал.
Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы.
На ум почему-то не сразу Ева пришла

+

- А ты точно на мне женишься?
- Да, да, давай, снимай трусы быстрее..

+

-Здравствуйте, 911?
-Да, что у вас случилось?
-Две девушки дерутся друг с другом за меня.
-И в чем проблема, сэр?
-Блять, страшненькая походу выигрывает!

+

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой

+

yasviridov:
Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся.
Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

+

-... а она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне: "Максим! Прости меня! Я хочу быть с тобой!"
- А ты чего?
- Я? А я Паша.. Темно было, стыдно немного, что воспользовался, но было приятно..

+

+

Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:
- К нам что, гости приходят?
- Нет
- Так на хера нам ДВА батона?!

+

- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши!
 - Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю..

+

Покусанному приходиться с пеной у рта доказывать,
что он не бешеный

+

Один мальчик пришел на утренник в костюме белочки и этим пиздец как напугал сторожа детского сада

+

— Что делать, если пуговица на груди расстегивается постоянно?
— Гордиться!

+

Секс дружбе не помеха.
Ну разумеется, если это хороший секс

+

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

+

трудное детство - это когда садишься на велосипед
и едешь не кататься, а убивать

+

Выслушав меня, мой психолог записался к своему

+

После выборов 4 марта Чуров легко может стать Чересчуровым

+

Не хочешь, чтобы твой голос украли или сфальцифицировали? – Голосуй за Путина!

+

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер,
он по привычке ее поворачивает

+

Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать

+

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка.
А летом - фотограф и обезьянка!

+

Если вы вернулись из комaндировки,
a квaртирa чисто прибрaнa,
дети делaют уроки,
женa готовит,
тещa вяжет,
a собaкa спокойно спит нa своем месте –

они сломaли вaш компьютер!!!

+

+

- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?

- Ну, э-э-э.., блин, так сразу и не вспомнишь..

+

Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку.
Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоиться

+

Собеседование на должность трудовика ограничивается одним вопросом: "Дыхните"

+

Трудовик всегда выигрывает в шахматы у физрука потому что выточил себе два лишних ферзя

+

- Абрам, а вот «срать» – это умственный труд или физический?
- Конечно умственный!

- ??

- Если бы это был физический труд, то я бы нанял человека

+

Тут-тук.
Кто там?
Галиматья!
КТО???
Галиматья!!!
Бред какой-то.
Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

+

гламурная девица приезжает в деревню к бабушке:
– а куда тут у вас ночью выйти можно?
– на ведро, внученька, на ведро..

+

Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают

+

Компания. В числе других - семейная пара. Муж только что приехал из санатория. За столом вполголоса делится впечатлениями:
- Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у неё, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) - тоненькая-тоненькая, и вот я...
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает:
-... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...

+

+

– Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейдем к оскорблениям

+

"Я вам вот что скажу... Перед тем как задувать свечи
следует хорошенько прожевать оливье ..."

+

Африка - она и в Африке Африка

+

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, ща бля, вылью!!

+

yasviridov:
 Сам ахалай, а товарища махалай.
 (Любимая пословица Амаяка Акопяна)

+

Друзьями женщин становятся только те мужчины,
у которых не получается стать любовником

+

Самое Лучшее письмо - это конверт с деньгами

+

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два чеченских боевика,
три чеченских порнухи и один чеченский ужастик.
Среди чеченских комедий жертв нет

+

+

Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным

+

Чак Норис не здоров как бык,
это бык здоров как Чак Норрис

+

А бывает так, что человек и добрый, и порядочный, и скромный..,
ну и вот кому он нужен, такой скучный мудак?

+

- Да ты чё, я Марадону живого видел!
- Да ладно рассказывать, он же убитый постоянно

+

Довольно часто бывает, что ты нужен человеку
только пока ты ему нужен

+

Haдо переезжать в другой город,
а то я, кажется, начал трaхaться по второму кругу

+

+

- Ты видел жену Стиви Уандера?

- ?? .. не-е

- Он тоже не видел!!

+

Надпись на стене в столовой в интернате для глухонемых:
"КОГДА Я ЕМ Я КАК ВСЕГДА"

+

заходит Диана Гурцкая в комнату и говорит:
 - Привет, кого не видела!!

+

сигарета укорачивает жизнь на 10 мин
секс продлевает жизнь на 15 мин
смех продлевает жизнь на 30 мин
А может хватит уже ставить опыты в доме престарелых?

+

- милый, возьми меня!!

- отвяжись, дура, я никуда не еду

+

+

В жизни, как в бане: хочешь — паришься, хочешь — нет

+

- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро..
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!

+

примета "Не узнали - богатым будешь.." точно работает,
если натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк

+

Известны не менее семисот видов женских слез.
И на всё это великолепное разнообразие мужчины реагируют одной единственной фразой: «Ну чё ты, Кать»

+

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки

+

Предусмотрительные женщины перед Евро 2012 занимаются сексом впрок

+

У женщин к тридцати годам формируется такой образ принца, под который в принципе подходит любой мудак..

+

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Ну, иногда мой муж заявляет, что он глава семьи

+

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот..

+

Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям.
Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает

+

Новости шоу-бизнеса.
После концерта Елена Воробей склевала Марину Хлебникову нахуй

+

Поговаривают, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе упал настолько низко, что даже сами петербуржцы теперь называют их презрительно: "Эти москвичи…"

+

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться!?

+

Оказывается, на теле женщины есть такие особые зоны, что если их простимулировать рукой, у тебя начнет болеть лицо. Выяснил сегодня в лифте

+

В детстве у меня не было маленькой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей

+

— Ахалай махалай!
 — ВИТЯ БЛЯ ТЫ ЧЕЛОВЕКУ ЧЕРЕП ПРОБИЛ ТУТ, АХАЛАЙ МАХАЛАЙ НЕ ПОМОЖЕТ!

+

Таджикские гастарбайтеры верят что после смерти они попадут в квартиры которые они строят

+

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому что страшная, а потому что затащила в реку лося и сожрала!

+

+

Наклейка "В машине ребенок" особенно прикольно смотрится на стиральной машине

+

В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену. - Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один приятель. - Постепенно? - задумчиво спрашивает другой. - Тогда надо послать Абрама, он заикается

+

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут

+

— Думаете, организаторы "революций" будут вас в жопу целовать?
Ошибаетесь на 50%:
В жопу — да, целовать — нет!

+

Бабушка связала внучке шерстяные трусы,
 теперь ей и хочется, и колется, и не хочется – колется..

+

+

Если жена роняет вилку, то приходит её мама,
а если я - то руки из жопы

+

Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись

+

Каким бы умным, начитанным, всесторонне развитым и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего другого и ничего умнее, чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите.
 Проверено!

+

Оказывается, Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал — и понеслось, завертелось..

+

Пора бы и повзрослеть.
Да, пора бы повзрослеть, состариться и наконец-то сдохнуть!

+

+

Что я делаю не так?
Выпросил у девушки телефончик.
Теперь у меня два телефона. Много думал

+

- Ты прямо ведьма..
- Околдовала?
- Не, сжечь бы тебя нахуй

+

yasviridov:
Оптимист это человек, берущий на первое свидание анальную смазку

+

Шоу-бизнес имеет к культуре такое же отношение, как "АвтоВаз" к автопрому

+

Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

+