+

Акция!
Тем кто пережил три месяца зимы - четвертый в подарок!

+

В магазине видел значок с надписью:
 «сделайте уже кто-нибудь минет Обаме
- чтобы мы могли объявить ему импичмент":(

+

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых ваших желания,
то каким будет второе ваше желание?

+

Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат

+

Поехaли ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой
- Дорогой, "не тaкой" это Борис Моисеев, остальные все такие..

+

+

Вчера был на свадьбе у геев..
все было хорошо, пока какие-то пидоры жениха не спиздили

+

- Боже правый!
- Боже правого нет! - сказал Боже левый.
Боже посередине согласно закивал

+

Чиновник, покупающий в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий

+

– Я вас любил: любовь еще быть может…
– Может уже потрахаемся? Романтик хуев!

+

— как я тебя узнаю? в чем ты будешь?
— в пальто, в печали, и в говно

+

Местные новости.
Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября столкнулись самосвал БЕЛАЗ и теперь уже непонятно что

+

89% людей, отправляющих смс чтобы узнать, что их ждет:
любовь, секс или развод,
узнают еще один смысл слова "развод"

+

+

Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов

+

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли - загранпаспортов не было... 

+

На берегу реки Шабли
Два кавалера дам ... прельщали.
Сначала им стихи читали,
А после ... все-таки е.... .

+

 Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...

+

- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Что, тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну, просто неудобно как-то жену без призового места оставлять..

+

+

старый анекдот про гавно (навеяло)):
- вождь, у меня две новости - хорошая и плохая
- давай плохую
- жрать нечего совсем, будем есть бизонье гавно
- и какая же тогда хорошая??!!
- бизоньего говна у нас много

+

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой

+

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь

+

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она просто скажет, что с женщиной так нельзя!

+

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.

+

Помнится, в советские времена говорили:
 - На убийство Джона Леннона ответим убийством Иосифа Кобзона!

+

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина.
Слышно лишь как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы

+

боянчеги

+

Подходит жена к мужу, и говорит: 
- Вась , надо отвезти нашу свинью на базар, продать ее надо – деньги нужны, а толку от нее нету..
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, надел ей шлем, и поехал..
Едет мимо пролеска, остановился перекусить, горилки выпил, захотелось присунуть, и думает: "а как зоофилы свиней трахают? Надо попробовать!" Ну, так и сделал. 

Домой вернулся, жене грит – плохой базар был, не смог продать нашу свинью.
На следующий день – воскресенье, ситуация повторяется. Жена просит отвезти свинью на базар и продать, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью садит рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью трахнул.
На третий день жена мужу говорит: 
- Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возишь, сегодня понедельник, небазарный день, но она уже в мотоцикле сидит, и шлем одела!!!

+

Лето…. Побережье Испании. На берегу отдыхает пара, за 40. 
Жена говорит мужу: “Дорогой, пойду-ка я в номер.. Проходит час, два, три……. жены нет. Муж забеспокоился, идет в номер. В номере жены нет, пусто... 
Муж на рецепцию: “Вы не видели мою жену”. 
Ему в ответ: “Ваша жена в номере у Дона Педро”

ШОЗАХЕР??? Какой еще Дон Педро?

На ресепшене, спокойно так – «Все знают Дона Педро. Все женщины к нему ходят»

Муж: «- Бля, я ща разберусь!» Узнает номер комнаты Дона Педро, подбегает к двери и останавливается, думает, посмотрю-ка я в щелочку, а то вдруг ошибся... Смотрит в замочную скважину, перед ним номер люкс, весь в зеркалах, посреди комнаты большая круглая кровать, шелковое белье, на ней лежит мужчина, мачо!.. волосы волнистые, загар блестит, на животе кубики…….супер!.. 
Открывается дверь ванной комнаты, выходит его жена, подходит к кровати, снимает халат, мужик смотрит………… Волосы мокрые, на попке целюлит, живот выступает, грудь висит. Мужик под дверью аж замер: “Боже!, бля, как перед Доном Педро-то неудобно!!!”

+

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.

В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

 - Еще раз накуренный на работу припрешься – уволю нахуй!

+

+

- ну ты хоть бы извинился
- да, извини, зая
- да пошел ты нахуй со своими извинениями!!

+

 - Мне бы твои проблемы..
 - Да забирай, епта!!

+

— Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант?
— Нет.
— Художник?
— Нет.
— Инженер?
— Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью

+

+

- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Так я и принес вам макароны по-флотски

+

Если продажи портретов президента и премьера идут слабо, то продавайте их в комплекте с дротиками для дартс. Продажи заметно возрастут

+

Когда мне скучно, я подхожу к незнакомцу на остановке и говорю:
«Эй, чувак, проснись! Это все не по-настоящему.. Ты в коме»

+

- Дим, что ты делаешь завтра вечером?
- Ну, видимо, какую-то веселую хуйню вместе с вами. так?

+

yasviridov:
Каждый мужчина должен сделать в своей жизни три вещи. ВСЕГО!
Но попробуй объясни это моей жене. Вечно: «сделай то, сделай это»…

+

+

Муж и жена смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат. Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки, и будем смотреть его сутки!

+

Встречаются две подруги:
- Как ты можешь так изменять своему мужу?!
- А ты что, знаешь какой-то другой способ?

+

"Ван Гог любил класть карандаш за ухо, а именно, в ящик стола." (ц)

+

Вопрос вегетарианцам:
"Сегодня ты говядину не ешь,
а завтра и человека убить не сможешь?"

+

— Я просила принести шоколадных конфет с орехами, но без изюма! А ты мне что принёс?!
— Да я тоже хотел девушку красивую, но без выебонов. Вот такой жестокий мир ((

+

— А правда, что весной все начинают хотеть секса?
— Полная чушь. Все круглый год хотят секса. Просто весной не стесняются говорить об этом

+

+

- Милорд, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть итыз?

+

"..что б тебе предложить выпить.. может, хлебнёшь горя, сука?"

+

А к новогоднему Голубому огоньку Владимир Путин разучивает "Собачий вальс".
Должен успеть - способный!

+

Объявление.
Сексуально озабоченный хочет познакомиться с сексуально беспечной

+

Каждая женщина мечтает о нежном, ласковом и внимательном любовнике.
Но, как правило, у нежных, ласковых и внимательных мужчин уже есть любовники

+

ДОМ ДЛЯ ВОДОЧНЫХ ЦЕРЕМОНИЙ

+

yasviridov:
Современный верблюд может две недели обходиться без интернета

+

— Я только что испытал состояние дежавю.
— Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день

+

– Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня

+

Жена ушла,
но я еще ушлее

+

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга -
 он меня учит грамотности, а я его - мату

+

yasviridov:
А кто-нибудь уже пробовал курить пельмени?
Естественно, я имею в виду высушенные и измельченные пельмени, я же не дурак!

+

+

ААА: Ну что, с меня текила, с тебя лимон, соль и минет!
ХХХ: Мне кажется, что здесь что-то лишнее..
ААА: Нет. Текилу нельзя без лимона и соли

+

Если в Грузии есть педагоги,
то должны быть и педагиви..

+

Об отцах и детях:
"... эти люди тебя на горшке без штанов фотографировали,
а ты им в старости кружку воды нести должен!"

+

— Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!
— Заебись! А как же их тогда убивать?

+

Никак не могу определиться:
 стакан наполовину клоун или наполовину куст?

+

+

«Когда мы разводим в квартире костёр,
соседи над нами угорают»

+

У нас зимой так холодно, что по утрам приходится вставать пораньше, чтоб лифт прогреть

+

В режиссёрской версии "Хатико" люди начинают плакать уже на второй минуте после покупки DVD

+

До самой смерти Гагарин так и не узнал, что открыл космос.
Он лишь думал, что нашел более короткий путь в Индию

+

— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такая большая шея?
— Это из-за гиперфункции щитовидной железы, внученька

+

https://lh3.googleusercontent.com/-weJS86mSO3A/T2xEbQ-_8nI/AAAAAAABI5k/TFOr-eQ4Ju8/s280/1.gif
может стошнить )))

+

+

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню,
но пока хватило только на Ауди

+

В супермаркете на кассе:
— 2 рубля не посмотрите?
— Ну хуй с вами, показывайте.

+

— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами?
Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!

+

Чтобы побыстрее продать квартиру,
семья Петровых врезалась в «Бентли»

+

Настоящая бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать..))

+

+

Коллега сейчас по телефону разговаривает с кем-то. Говорит:
- Стоит ли из-за этого копья рвать?

Я вот тоже думаю:
- Зачем оно надо - жопу ломать?
Ведь это ж ни  яйца ломаного не стоит, ни гроша выеденного.
Был бы это еще какой-нибудь гусь репчатый или лук лапчатый, тогда б еще бабушка надвое на воде вилами написала.

Но я-то эти дела знаю как свои пять пальцев у Христа запазухой.
Это просто гроб с молоком, да кровь с музыкой на колесиках!

+

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику..

+

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

+

yasviridov:
А в стрип-покере вставные зубы считаются за элемент одежды?
А то у нас вчера в доме престарелых спор вышел. (SMS от моего дедушки)

+

yasviridov:
"О нет!!!", - вскричал я,
когда увидел вывеску "Рем нт буви"

+

Весна.. Чего-то хочется..
То ли разнообразия до безобразия,
то ли безобразия для разнообразия..

+

+

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи

+

Как-то раз охранник спросил меня:
«Есть что-нибудь запрещенное с собой? Наркотики? Оружие?»,
и тут я понял, что живу слишком скучной жизнью

+

 - как часто пьете?
 - ну, бывает, что и не пью

+

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел,
трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте

+

Турист спрашивает у аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, не бери в голову, просто погости у нас, о, бледножопый путник..

+

Служба "Секс по телефону"
 Скромный мужской голос и профессиональный женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
- Серые..
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура? Какая Вам нравится фигура?
- Ну, ростом не очень высокая, но ноги чтобы длинные..
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные красивые длинные ноги. У меня роскошное тело, большая грудь!.. Большая, красивая, мягкая грудь..
- Стоп, стоп, стоп! Я не люблю большие груди! Мне нравятся маленькие и упругие!
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая..

+

Два эстонца приходят в публичный дом.
- Зтраствуйте! У нас есть 10$, кого мы на них можем снять?
- Ребята, за эти деньги вы можете только друг друга отиметь!
Те уходят. Через некоторое время возвращаются.
- Что вам еще?
- А кому оттавать т-теньги?

+

Как правильно фотографироваться для сайта знакомств?

Мастеркласс

Шаблон для новостей Первого канала

+

- Дорогой, ложись спать!
- Ложись, дорогая. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не откаменчены...

+

Собрался прайд волков, одни кобели, мороз на улице -30 градусов. Вожак стаи говорит:
- Братья волки! Мороз становиться всё сильнее и грозит нам гибель, но пока мы живы нам необходимо сохранить наши писюны для продолжения рода, и чтоб они не замерзли, все дружно встаем друг за другом и вставляем письки друг другу в очко!!!
- Вожак ты чё!? Охренел?! Мы же не пидарасы!!!
- Я сказал! Значит надо! Если не пойдем на охоту, то погибнем от голода, а если пойдем – писюны отморозим, и род наш вымрет нахуй!
...вожак сказал - так и сделали, встали паровозиком, засунули писюны, стоят греются, на охоту собираются... Вдруг мимо пробегает заяц, видит всю эту картину и орёт:
- Волки пидарасы!!!
Вожак: - Ловим зайца, а то всё растреплет...
Стая начинает бежать за зайцем в той позе, в которой грелись, и вдруг из середины стаи один волк говорит:
- Ребята, давайте в ногу бежать, а то какая-то ебля, а не охота получается!!!

+

+

Даже Джоконда в наше время улыбается так,
как будто что-то спиздила

+

yasviridov:
А вот мимо трибун стройными колоннами проходят люди, проглотившие кочергу..

+

меньше всего от стоящей сзади толпы пидарасов
Леша ожидал удара ножом в спину

+

yasviridov:
Самое сложное в отношениях это – правильно рассчитать дозу хлороформа

+

3 причины, почему нужно заниматься сексом с женой в противогазе:
1. ты не видишь ее лица
2. нет необходимости ее целовать
3. если немного пережать шланг, то она (о, чудо!)) начинает шевелиться..

+

+

Давайте наконец уважать друг друга, уроды ёбаные...

+

- Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Лёша!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь, действительно.. Как ты?

+

— Почему мужчины любят девушек с большой грудью?
— Потому что когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть

+

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

+

- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа, это просто у меня шнур от наушников короткий...

+

Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски - два огурца, один большой, второй - маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говорит ему русский. - Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
- Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? - спрашивает еврей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и бери!

+

Этот сложный русский язык:

Задело — за дело.
Мы женаты — мы же на ты.
И дико мне — иди ко мне.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Надо ждать — надо ж дать.

+

Самая замечательная фраза которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять поехали ко мне..

+

Дочь пишет письмо матери: 'Мама! Он оказался самым настоящим маньяком! Он имеет меня везде: на кухне, в душе и даже за компьюзаплвл апувагоьдж'

+

Вас мучает дилемма: кого вы больше любите - жену или любовницу?
Советуем для начала определиться, кому вы все-таки изменяете..

+

+

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью

+

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик

+

После выхода фильма «Бесславные ублюдки», воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название

+

Спортивные новости:
— За волю к победе был награжден российский биатлонист.
 Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом

+

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука.
Никто этого не заметил.
Поэтому обосрался только он.

+

+

Глаза - это сиськи души

+

– Будешь на кухне, захвати печеньки
– Печеньки захвачены, мой генepaл!

+

Женская логика создана для того, чтобы мужская психика офигела!

+

 -дорогая почему ты не брала трубку?
 -я была в душе
 -голенькая? ))
 -нет блять в акваланге

+

А помните, как в детстве мальчики и девочки просили друг у друга показать писю?
СУКА Я ДО СИХ ПОР ТАК ДЕЛАЮ

+

В школе №38 уволили трудовика.
А он ведь даже не пил.
Просто носил халат на голое тело.

+

Заточил карандаш.
Больше дома есть было нечего.

+

– Вот тебе, муженёк, кушай креветки, сметанку, мёд. В передаче говорили, что это для потенции нужно, помогает хорошо.
– Я ВСЁ СЪЕМ, ОБЕЩАЮ, ТОЛЬКО СБРЕЙ УСЫ!!!

+

Мама, ради бога, я ни капли не... БУЭЭЭЭЭЭ...

+

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун

+

 - Я готов поспорить, что ты моешься голой.
Шлюха!

+

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники

+

- почему ты пишешь с ошибками?
- живя по правилам денег не заработаешь!

+

+

Ученые скрестили арбуз и марихуану..
вот это получилась ржака-обоссака!

+

Интересно, а пить водку в полночь
считается «после работы» или «до»?

+

Отец сыну, показывая фотку:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

+

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших

+

Странные эти люди мужики.

Многие недовольны, как их жены делают минет,
но отпустить потренироваться ни за что не соглашаются

+

"Я его скурила потому что было (с)"

+

+

yasviridov:
Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой.
Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

+

Каждый раз когда Владик приходил сдавать кровь,
 у него спрашивали где он её взял

+

Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..

+

Девушка у врача:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить ...
- Знаете-знаете как ...

+

Стеснительный голубь уже вторую неделю кружит над памятником

+

– Бабушка, я опять летал во сне!
Уебывал на ракете из этой страны!

+

"Самые злые – это бывшие добрые." (ц)

+

я сижу в маршрутке и тут подсаживается парень, знакомится, говорит что влюбился с первого взгляда, приглашает на свидание, я отказываю, просит телефон, не даю. тогда он протягивает мне свой Айфон 4 и говорит "я сам тебе позвоню". вот так просто..
ЗАГНАЛА БАРЫГЕ ЗНАКОМОМУ ЗА ПОЛ ЦЕНЫ ОТДАЛА ДОЛГИ КРОСЫ КУПИЛА БУХАЕМ С ДРУЗЬЯМИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ ВСЁ ОХУЕННО ЛОХ НАИВНЫЙ

+

– Давай потрахаемся!
– У меня сегодня голова болит, давай просто полежим и пообнимаемся?
- Ты чо, ебнутая??!! Мы в туалете в клубе!!

+

Если вам предложат выбирать между женой и кинозвездой, то какую из кинозвёзд вы выберете?

+

"Будильник меня разбудил… но встать не убедил.."

+

+

- Андрюшенька - вам что, правда по труду задали на дом клей нюхать?

+

Секрет счастливой супружеской жизни заключается в бережном сохранении личных секретов

+

Бабушка купила красной шапочке джип.
Смотрите этой осенью – “Волкодав”!!

+

Смотрите на экранах продолжение блокбастера -
«Один раз не пидорас – 2»!!

+

yasviridov:
Кстати, кроме тихого омута, есть еще
индийский омут, атлантический и северный ледовитый

+