+

Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS

+

Учителя математики бьют тревогу — в пункте А закончились автобусы!

+

В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА

+

Казалось бы, совсем недавно было: съешь ложечку за маму, съешь за папу,..
 и вот уже на тебе — а давайте выпьем за наших родителей!!!

+

Ещё вчера ты хотел стать космонавтом, а сегодня ты молишься, чтобы тебя подольше не отпускало

+

К Валуеву приходили коллекторы, но выбили они только ковер

+

yasviridov:
Вчера видел чувака в футболке с надписью "Улыбнись, если хочешь меня".
Вот именно из-за таких болванов люди у нас так мало и улыбаются

+

+

- Доктор, а может, зуб вылечить можно? Может, необязательно его рвать?
- Трудно сказать, у вас во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать

+

Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!

+

Если вы видите гуляющих по полю миллионеров, то это не обязательно гольф. Вполне возможно, это - сборная России по футболу.

+

а еще сегодня прочла такую шутку: Чувак, а ты вдувабелен!

+

…днем он обычный человек, а ПО НОЧАМ – СПИТ, ПРИКИНЬ!!!

+

Муж купил машину:
- Дорогая, я оформил машину на маму.
- Почему? o_O
- Ну, мало ли. Вдруг ты уйдешь от меня, не делить же её?
- А почему я должна от тебя уйти?
- Ну, я же немного мудак. Вот машину, например на маму оформил

+

Людовик 16-ый в холодной воде становится Людовиком 11-ым

+

Русский язык преподают в школе в течение всех 10 лет обучения. Если человек за 10 лет так и не смог научиться писать преимущественно без ошибок, то это по крайней мере подозрительно. Я бы не стал трахать такого человека без презерватива

+

+

Курящие люди умирают рано, некурящие — поздно.
А может хоть кто-нибудь умереть вовремя?

+

Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской навигационной системой ГЛОНАСС.
Теперь к извечным вопросам "Что делать?" и "Кто виноват?" добавится "Где блять мы??!!"

+

Надеюсь, что мой опыт и алкоголизм смогут одолеть молодость и энтузиазм

+

Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук

+

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!

+

Мы не рыбы – рыбы немы..
А кто же мы?

+

Что я буду иметь за свое бескорыстие?

+

+

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:

- А собаку выебать можно?!!

+

Самка богомола съедает мозги самца после спаривания, а самка человека и до, и после

+

Мечты сбываются обычно в тот момент когда «Уже нахуй не надо»
это примерно Раневскую перефразировали: "Все сбудется, стоит только расхотеть"

+

- Мы ебемся, а ты нет АХАХАХАХА
- Пап, ну может хватит уже?

+

+

- Ой, Маша-лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек

+

Это как же ж тебя ебли что ноги до сих пор подкашиваются!?

+

Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома. Правда, это может оказаться не его, а, например, ваш дом

+

Профессиональный барабанщик может стряхнуть градусник до -12

+

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои

+

Из автобиографии: с 2006 по 2008 работал зам. генерального директора ООО "ААА", с 2008 по 2011 генеральным директором ООО "ААА".
Причина увольнения - отсутствие карьерного роста

+

yasviridov:
Чтобы люди начали относиться к нему более серьезно, Амаяк Акопян вместо «Ахалай-махалай» теперь говорит «Экзистенциализм-иррационализм»

+

yasviridov: А еще Акопян, протянув визитку, по привычке кричит «Запомнили?!», отбирает ее и прячет обратно в колоду

+

+

Красивая девушка морозным зимним вечером знакомится с представительным мужчиной.
Они идут в шикарный ресторан, с оркестром, изысканными блюдами. Ужинают, флиртуют. Он ей говорит: "А поехали ко мне?" Девушка соглашается.
Приезжают в его загородный дом, там шикарная вилла, зимний сад, бассейн, внимательный дворецкий подаёт им шампанское. Сидят при свечах. Девушка уже готова к серьезному развитию событий, слегка выставляет напоказ своё безупречное декольте и аккуратненько натягивает юбку так, чтобы подчеркнуть достоинства своей фигуры.
Мужчина говорит: "А пойдем в лес? Там красиво - снег, елки, иней серебрится".
Девушка соглашается. Они приходят в лес, прогуливаются. Подходят к поляне, мужчина говорит: "Раздевайся!". А на улице - холодрыга. Девушка в шоке: "Как?".
Парень, передёргивая затвор дробовика: "Раздевайся. Совсем".
Девушка раздевается догола. Парень ей: "Лепи снеговика". Она опять же в шоке: "Как? Какого снеговика? Что с тобой?". Он в ответ, поигрывая дробовиком: "Я сказал, снеговика лепи"
Девушка мерзнёт, но таки лепит снеговика. Парень внимательно наблюдает за ней. Когда снеговик готов, он поднимает со снега её шубку, накидывает на девушку и говорит: "Пошли домой".
Девушка на автопилоте идёт за ним к дому. Заходят, садятся у камина, он подаёт ей горячий глинтвейн, она пьёт его, согревается, постепенно приходит в себя. Задаёт вопрос сквозь слёзы: "Зачем ты так? Зачем это надо было делать?"
Мужчина в ответ: "Знаешь, дорогая, честно говоря, в сексе я не очень.. А вот снеговика ты точно не забудешь))"

+

Они были созданы друг для друга, но оба тупили по-страшному

+

Я человек крайностей. Либо все охуительно настолько, что аж не верится, либо все настолько хуево, что и подумать страшно

+

+

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подумать над ....... аааа нет всё, включили! :))))))

+

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

+

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

+

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

+

ххх: И да прибудет котлета сия, разделенная между нами поровну, вечным символом нашей нерушимой дружбы.
ууу: Пошел нахер, она моя!

+

Ревность по любому поводу не красит мужчину.
Но и рога, с другой стороны, его не слишком украшают

+

+

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист - тоже: а вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

+

Всё-таки бесполезно пытаться предугадать реакцию на пост. Например, напишешь: "Я на католическое рождество ковырял вилами в коровьей жопе."
А в каментах начинают обсуждать ватикан и сенокос

+

Главное правило крутой вечеринки на даче – это, тобы дача была – не твоя дача

+

10 тысяч великих шуток. Шутка № 85
от Блог, ранее известный как "Скетчи народов мира" автор: Yasviridov
"Если хотите знать, что значит иметь четверых детей, представьте, будто вы тонете, и тут вам дают ребенка".
Джим Гаффиган

+

Двухдневное молоко как тридцатилетняя незамужняя женщина: вроде все в порядке, но больше тянуть нельзя

+

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

+

- Демагогия - это когда мама говорит что мягкий хуй лучше твердого,
Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце папы на железный хуй соседа,
а Демократия - это когда тебя посылают на хуй, а ты идешь куда хочешь!

+

+

Одесса. Привоз.
- Почём ваш напильник?
- Это рашпиль.
- Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
- Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь!
- Я рад, что хоть вы знаете, что вы продаёте! Так и сколько же вы просите за это ржавое железо?

+

- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

+

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел! 

+

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: "Сара, где ты? Я беспокоюсь"

+

Не кажется ли вам, что стены сегодня как-то особенно перпендикулярны полу?

+

Orange: ко мне пришла только что моя любимая девушка, сказала, что выходит замуж, благодарит за всё, желает удачи, попутного ветра, подарила две бутылки Джека Дэнилса и попросилась в ванную. Сидит там уже полчаса. Что делать?

+

+

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник

+

Чистая прибыль - это та часть реальной прибыли, которую менеджеры не смогли утаить от акционеров

+

В Одессе на сигаретных пачках написано:
"Мамочка узнает - убьёт"

+

xxx: Ну чё, как думаешь, Анжела Жеку из армии дождется?
yyy: Это вряд ли, она его и с работы-то не всегда дожидалась...

+

+

Попытайтесь поразить даму своими умениями.
Например, громко харкнув, плюньте как можно дальше со словами: «ебать летит!»

+

Миша всегда хотел брови, как у Брежнева.
Но не срослось

+

— А я на эти выходные поеду в Простоквашино!
— И что ты там будешь делать?
— Простоквасить!

+

Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля –
подарить другу маленький прозрачный пакетик с мукой

+

Утром сегодня перезванивала секретарша, спрашивала, приду ли я на работу. Потому что, ВНИМАНИЕ, ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и МОИМ голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет

+

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно

+

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз, перед приёмом валерьянки, выкину нафиг кота из спальни

+

+

- Аршавин, привет! Это Кержаков!
- Вы не туда попали

+

Только что в эфире канала "Москва 24" было прямое включение от "стены Цоя", где корреспондентка пыталась взять интервью у какого-то азиата ("похожего на Цоя"), бренчавшего на гитаре, в этот момент в кадре появилась голова бухого человека, который заявил: "Путин и Медведев пидорасы!". После этого прямой эфир прервался:(

+

- Взгляните, Атос: на митинге оппозиции собралось около ста тысяч человек!
- Вижу, мой друг. А скажут?
- Скажут, что нас было четверо

+

Хозяйственные девочки не носят стринги:
 из них получаются плохие тряпки!

+

Молодая, красивая, сексуальная, умная, умею готовить. Никого не ищу. Просто хвастаюсь

+

Итак, вы с девушкой глубоко в лесу. Начинайте действовать. Стоя сзади, наклоните ее вперед, положите на спину компас, определите, где север

+

yasviridov:
- Мама! Смотри! Я еду без денег!

+

yasviridov:
Диалоги в редакции:
 – Слав, рубрика писем готова?
 – Ульяна, у меня всё под контролем!
 – Понятно. То есть – не готова

+

Девушки, запомните!
Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"

+

+

- Мама, смотри, дядя тётю ест!
- Васенька, ну что ты такое говоришь! Он её целу... а, да, действительно ест...

+

- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся

+

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать с разбега на диван

+

"Вассал моего вассала на твоего вассала нассал" - краткое содержание любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти

+

- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков
- ?!

- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

+

Я перестал курить недавно /
Неплохо вроде бы держусь /
Но сигареты по привычке /
Я покупаю и курю.

+

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал:
"И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

+

О, маленькая девочка со взглядом продавщицы...

+

+

yasviridov:
У тюленя два выражения лица: он или доволен, словно вспомнил, что у него еще два выходных, или насторожён, словно пукнул и испугался звука

+

Бaбушкa спрaшивaет у внукa:
- Вовочкa, a кто это тебя нaучил мaтом ругaться?
- ... мaмa!
- А мaму кто?
- Ее мaмa!
- ...эээ, а вот это онa, конечно, пиздит... :\

+

Приехал погостить к родителям-пенсионерам в Челябинск. Недавно они провели себе Интернет. Подключился к Wi-Fi, спрашиваю пароль.
Мама приносит бережно сохраняемую бумажку, на ней пароль:
RX1XW42FEG10XN06GX2DU6W9NZ
Суровые челябинские пенсионеры!

+

+

yasviridov: В СЛУЧАЕ РАЗБИТОГО СТЕКЛА УСТРОЙТЕ ПОЖАР. (Тогда вас не будут ругать за разбитое стекло)

+

Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди

+

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива...!
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро)
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, аккуратно осла когтями за яички трогает-почесывает, и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь, что я - ЦАРЬ зверей?!?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ..., ты - БООООГ!!!

+

+

Я устал нести хуйню.
Пусть теперь хуйня несёт меня

+

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор.
Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

+

МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают.

+

— Пацаны, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
— Да погоди ты, с твоего "раньше" всего десять минут прошло...

+

Оказывается, у голландских котов не 9, а 10 жизней. И, что самое удивительное, в 10 жизни кот - вертолёт!

+

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака — это трёхместные палаты

+

Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "..., блядь"

+

Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Дано: Две молодые, интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...
Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает... Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается в задаче?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?

+

+

Люблю голодного кота: он такой общительный

+

Кстати: мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо

+

На начальство ссать можно,
главное - ширинку не расстегивать

+

- Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп. 

+

- Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все.
- Да ладно, парню тоже легко: надел красное платье и все

+

Это хорошо, что вы согласны,
потому что все равно придется

+

Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет.
И поэтому совершенно неважно, делаешь ли ты что-то так или не так

+

+

yasviridov:
Самка паука после совокупления съедает партнера.
Судя по этому, у Человека-паука еще ни разу не было секса

+

yasviridov:
В гостиничных мини-барах кроме маленьких бутылочек со спиртным должны быть еще и маленькие сигаретки

+

Некоторые люди до сих пор пользуются «Нокией 3110» потому что не знают, как достать оттуда СИМ-карту

+

Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии.
Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день

+

А ещё я считаю, что любая девушка, называющая своего парня «МЧ», уже де-факто является ТП

+

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников

+

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает: На рыбалке.
Муж говорит: А где рыба? Что клёва не было?
Жена: почему? Клёво было...

+

+

Криками: «Вадик, иди домой! Не позорь родителей!» - закончился гей-парад в Сызрани

+

Сережа и Вадик были лучшими друзьями, но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял..

+

- Вадик, я хочу все вернуть как было, мы расстались из-за моей глупости, я все еще тебя люблю и хочу чтобы мы были вместе!
- Я тоже хочу этого:)
- Правда? Скажи честно:)
- А, нет,.. показалось:)

+

"Люби меня, как я тебя!" - и Вадик с Петей поменялись

+

Встретились два приятеля:
- Представляешь, Вадика в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... Не, его не возьмут!
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся

+

+

8 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

3. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

4. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 2).

5. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

6. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!" (с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

7. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

8. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 2.

+

- Бери пример с меня! - говорит мaмa дочке. - Я уже 20 лет зaмужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Предстaвляю, кaкой будет скaндaл, когдa пaпa узнaет!

+

Политическая деятельность Медведева - это всего лишь Путин в "Тамагочи" играет

+

В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей,
а 177 прошли, но дорого

+

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь "Твою мать!"

+

+

Следующим тренером сборной россии по футболу надо назначить Колю Валуева

+

половину красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками

+

Всем моим ошибкам есть оправдание:
ведь я живу в первый раз!!

+

Экскурсия христиан идет по раю. Видят: сидит старая еврейка и вяжет носки.
- Кто это? - спрашивают они.
- Это пресвятая дева Мария, - отвечают им.
Они подходят и с огромным почтением начинают:
- Вы такая ЗНАМЕНИТАЯ! Вы - САМАЯ ВЕЛИКАЯ женщина в истории! Вы родили ТАКОГО сына! Вы понимаете, что для всех нас Иисус Христос… ВЫ- СВЯТАЯ!
- Да-да, я все понимаю! Но, идите вы.., мы вообще-то с мужем хотели девочку..

+

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы

+

- Итaк, молодой человек, вы решили жениться нa моей дочери?
- Дa!
- А вы сможете содержaть семью?
- Ну, думaю смогу!
- Вы хорошо подумaли? Ведь нaс шесть человек!

+

Обдолбaнный нaркомaн идет по городу и зaходит в первый попaвшийся дом, и звонит в первую попaвшуюся квaртиру. Ему открывaет удивленнaя бaбкa.
Они смотрят друг нa другa. И нaрк говорит:
- Ну что, бaбкa, зaходи, рaз пришлa

+