+

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам

+

два охотника:
- Расскажи, как ты медведицу завалил
- да всё как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка..

+

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют

+

Есть такая категория людей — они ссут против ветра и при этом думают, что с ним борются

+

Мне очень жалко мужчин с большим членом.
Они не могут купить себе хаммер

+

- У вас говно на штанине.

- Это не моё.

+

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака. Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизданул меня ногами. Да так, что я больно уебался о рядом стоявший шкаф.

После этого гроз я не боялся

+

+

Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-всё-нахуй

+

Курящие умирают молодыми, пьющие — мудрыми

+

не слушайте советов людей, которые живут не так как вы мечтаете

+

+

Парадокс: пища для размышлений есть, а выпивки для размышлений нету...

+

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему же я напрягаюсь, почему??? Что меня так тревожит?!!! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что я читаю их у себя в шкафу? 

+

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг"

+

дед жалуется врачу:
 - У меня после секса шум в ушах...
- а сколько Вам лет?

- 80

- а вы что хотели услышать? Аплодисменты что ли? )))

+

- Доктор, я никак не могу по-большому сходить.. ((
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один
- А вам не кажется, дедушка, что вы уже достаточно посрали в этой жизни? ))

+

yasviridov:
 – Пап, что такое проигрыватель?
 – Это такой старинный айфон. Angry Birds на нем не было, но зато пластинками можно было кидаться с балкона!

+

+

yasviridov:
Бонсай выращивают так: в детстве дерево заставляют много курить

+

вот николай вот банка краски
рулон обоев кисти клей
сремянку друг несёт но всё же
выходит полная хуйня

наташа может борщ готовя
минет с проглотом совершать
и вышивать крестом при этом
но не ебут скоты хоть плачь

+

Сдам квартиру в центре Сочи.
Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка.
Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!

+

- Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на тортики грешила

+

Мне похер даже на похеров

+

+

Еще раз напишите про меня какую-нибудь хуйню, и пиздец вашему интернету.
Чак.

+

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём пониже бабочки

+

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь, наверное..
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

+

Читаю объявление: "Три совсем юных поросёнка общим весом около 50 кг, даже не испытавшие настоящей любви, в пятницу вечером пойдут под нож и в субботу утром будут привезены в город. С большим удовольствием съездят с вами на шашлыки в эмалированной посуде"
Всплакнул аж..

+

Звонок Андрею Малахову:
- Алло, Малахов! Ты - дебил!
- Кто говорит?
- Все говорят...
- Пусть говорят!

+

+

«Создано платье, которое при возбуждении девушки становится прозрачным»
xxx: Уже представляю себе кучу голых девушек в обувных магазинах…;)

+

СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА... ГРЯЗЬ... КИПЯЩЕЕ МАСЛО. КРИКИ, МАТЫ....
Это я кушать готовлю

+

Одна снежинка еще не снег, еще не снег.
Одна дождинка еще не дождь, еще не дождь.
Один раз пёрнул — ЕЩЕ НЕ СРЁШЬ!

+

+

сдачи не надо, а то у меня от денег голова кружится

+

Путин с Медведевым заходят в аптеку. Путин подает деньги и говорит: "2 гандона". Аптекарь: "Я вижу что два гандона, брать что будете?"

+

- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?

+

Женщины - это такая прелесть!!!
Что у мужика на уме, у них везде!!

+

- Итак, сначала мы идем в кинотеатр, выбираем сеанс и заранее покупаем билеты. По дороге проверяем, есть ли уже у нового "Фрайдис" алкогольная лицензия и, если есть, возвращаемся туда позавтракать перед сеансом. Если нет - идем в "Старлайт", где точно наливают и есть чили. Хороший план?
- Это не план. Это сраный алгоритм. Ввалиться сейчас вооон в ту рюмочную и будь что будет - вот это план!

+

+

Интересно, почему нельзя поставить в графе семейное положения - влюблен в себя?
вообще об эгоистах   не думают..

+

Два пидараса трахаются.
— Ай, больно!
— Терпи! Ты же мужик!

+

- Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
- Сразу. Но, к сожалению, без презерватива

+

2014 год: За убийство пятерых охранников Андресу Брейвику отключили кабельное

+

2012 год: Запрет автомобильной тонировки в России встрепенул рынок жалюзи

+

Хочу любить, хочу страдать, хочу Ваенгу понимать

+

+

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
 - Мы бы могли вам подарить "Мерседес"
 - Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки
 - Ну, тогда мы можем вам его продать, за сто евро
 - Хорошо. Я куплю два

+

осенним призывом закончилась перепалка студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета

+

Педант Валера во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел

+

абитуриенты Паша и Гена сдавали экзамены в разные ВУЗы, но по результатам тестирования попали в одну воинскую часть

+

Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, так похожи на Хатико

+

+

yyy: Ну что, как новая жизнь? Как спортзал?
xxx: Сначала новая жизнь мне понравилась, но ребятки из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут другой смысл..

+

— Как выглядеть серьезно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19?
— Нарисуй усы

+

— Будь ты проклят, злой колдун!
— Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый молодец.
— Извини. Будь ты проклят, добрый молодец!

+

Учительница - это женщина, которая когда-то считала, что любит детей

+

Совет программисту:
 Отношения с заказчиком станут менее формальными, если программа начисления зарплаты вместо ИТОГО будет печатать ИГОГО

+

+

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется, в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит
- смотри-ка, а Рабинович не соврал, правда, работает..

+

Муж: - Сегодня вечером я вернусь поздно…
Жена: - Могу ли я на это твёрдо рассчитывать?...

+

Эх, где то золотое время, когда тебя хвалили за то, что ты покушал..

+

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом

+

- Как звук громче сделать?
- инструкцию почитай
- инструкцию? Я еще ничего не сломал!!

+

+

‎!

"Он:
– Когда тебя нет,
мне кажется –

ты просто вышла
в соседнюю комнату.

Она:
– Когда ты выходишь
в соседнюю комнату,
мне кажется –
тебя больше нет".

(понра, но я нихуя не понял(((

+

Мне снова этой ночью не уснуть...
Моя судьба, по-прежнему, несчастна...
Вы снова не покажете мне грудь...
Знать я опять писал стихи напрасно...

+

странно.как-то.. - она любит меня явно больше, чем я зарабатываю

+

Парень и девушка идут по улице взявшись за руки.
Девушка: - Осел!
Парень: - Лохушка!
Девушка: - Так, мне на "А"...

+

Мужчина из девочки делает Женщину,
а Женщина из Мужчины - послушного мальчика

+

+

Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена

+

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами

+

Наиболее удачные шутки начальника - в аккурат перед распределением премии

+

Золотое телефонное правило:
 ничего не говори, пока не положишь трубку

+

Сексологи рекомендуют здоровенный образ жизни

+

- У Вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто проверяетесь ?
- Доктор, у Вас такие нежные руки....

+

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
 Не "Возьми кредит! Нет проблем!",
а "Нет проблем? Возьми кредит!"

+

+

— Куда в отпуск поедешь?
— В Ирак
— Слова не мальчика, но Буша!

+

Ты будешь визжать как чукча,
когда я доберусь до твоего рыбного места

+

— Что-то меня ЛСД не прет уже никак
— Ну ты крепок. ДЕРЖИШЬ МАРКУ! :))))))

+

+

Для женщин все мужчины — козлы, кроме любимых.
Хотя, по большому счёту, и они — тоже козлы, просто любимые

+

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы что, всерьез думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

+

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Блин, даже и не знаю, кого из вас выбрать...

+

Напихали хвои в рот..
(группенсекс такой)))

+

+

Даю уроки:

Как перестать беспокоиться
и начать паниковать

+

Интересно, а чем еще занимается "Администрация", кроме того, что "убедительно просит не бросать бумагу в унитаз"?

+

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую, уебите ему снова по левой,
чтобы не умничал

+

как говорил мальчиш-кибальчиш:
- нам бы день простоять. да ночь продержаться

+

Отрывок из задания для 1 класса:
«Ё__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание - вставить слог «жи»

+

Извини, я тебя не вижу отсюда. Ты там охренел?

+

+

Многие девушки вышли бы замуж за своих парней, если б их парни были богаче, или красивее, ну, или просто сделали бы им предложение

+

Умение уверенно посылать "нахуй" переходит из области вежливости в область выживания

+

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у своего дедушки видела?

+

Ночная бабочка Люба, страдающая лунатизмом, не совсем понимает, откуда у нее утром берутся деньги

+

В детстве быть педофилом было, конечно, проще, но не было того адреналина

+

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу..
- А без меня и не надо

+

— Милый, ты скоро придешь? Я уже вся теку!
— Скоро. СОХРАНЯЙ ТЕКУЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ!

+

+

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью «улыбнись если хочешь меня»
никогда еще я не прилагал столько усилий чтобы сохранить на лице серьезную мину )

+

от soba4ki

необратимость

Бывает так - живёт мустчина
(нормальный! не какой нибудь!)
И вдруг - неострая вагина
Внезапно преграждает путь

И он, любовЪю ослеплённый
Ей сердцеруку отдаёт
Весь из себя такой влюблённый
За нею с трепетом идёт

Она ж, дакфэйсом повращает
И словно лошадь за узду
Его ведёт и превращает
В такую в точности пезду

И вроде был пацан надёжный
Не хипстер был, не голубой
Но вдруг - манёвр неосторожный
И стал мужык тупой пездой.

+

мсье знает толк в извращениях

+

— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.

+

— Солнц, пойдем гулять?
— Ты заебал меня солнцем звать
— Я и сам, если честно, заебался

+

Старый шарпей порой не понимает, откуда он гавкает

+

линор восхитительна!

+

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше

+

Тили-тили – трали-вали,
снова день мы проебали

+

Одесса. Молдаванка. В дверь бардака стучит ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик.
Из окна второго этажа высовывается толстая бандерша:
- О!!! Смотгите на него! Голый, босый, а ебаться так хочет, аж дрожит!

+

Для взрослых настольных игр требуется только стол

+

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство..

+

фу как грубо

+

Спросил у деда:
- почему сейчас в семьях мало детей?
На что он ответил:
раньше целовали в губы, а трахали в пизду.
 А сейчас - наоборот

+

Сравнил утром прогнозы погоды с пяти разных сайтов и решил пока на улицу не выходить.
Уж очень слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются

+

- Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как твоя мама варит, - оно, причем полное оно..

+

+

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Тогда достанем еще один запасной двигатель…
- Но послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Да блять, оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

+

бабушка такая блядь оказалась..

+

Папа, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз долго заснуть не мог

+

...к списку чего делать нельзя добавился еще один пункт и теперь их два: нельзя мочить манту и танцевать в церкви...

+

ххх: Мне снились бескрайние поля оранжевой конопли...
ууу: Это точно была конопля?
ххх: да. Я специально проверила))

+

Он: Хватит ебать мне мозги!
Она: Это еще только предварительные ласки, дорогой..

+

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников

+

У меня всего два недостатка:
- плохая память, и что-то еще…

+

+

Когда друг говорит, что мир прекрасен, то я пристально заглядываю ему в глаза, чтобы увидеть, суженные или расширенные у него в данный момент зрачки

+

—  Матом пишешь? Пользуйся звездочкой
— ЗВЕЗДОЧКОЙ ЗАЛУПУ МАЖЬ, ЧТОБ КОМАРЫ НЕ КУСАЛИ!
 А символ * называется астериском!

+

В Иркутске стриптизерша, танцующая у шеста, не выдержала и отхлебнула у клиента борща

+

yasviridov:
 Сегодня к нам в редакцию пришло сразу две статьи на тему невероятных совпадений! Это настолько невероятно, что даже жаль, что я вру

+

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут

+

Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за югославской стенкой

+

+

Жаль, что посадили Pussy Riot… Евровидение было у нас в кармане

+

– За что посадили Pussy Riot?
– Они забыли арендовать зал ХХС для танцев и оплатить аренду. А такое РПЦ не прощает

+

Фрэнк Заппа говорил:
"Если не хотите своему ребенку неприятностей, держите его подальше от церкви".
Ох, как это относится к родителям девушек из "Pussy Riot"! Не удержали...

+