+

Я нашел смысл жизни.
Все, теперь моя очередь прятаться!

+

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.

+

Во вторник утром меня мучают пару вопросов:
1. Почему официанты молча принимают заказ на стопицотое пиво, вместо того что бы сказать : " э, чуваки, как насчет того что вам завтра на работу?"
2. Почему после определенного количества вышеупомянутого напитка, он становится вкусным и совсем недорогим!
3. И ваще кто разрешил барам по понедельникам работать?!

+

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!

+

Мать поучает 16-летнюю дочь:
- Бери пример с меня. Мне 45 лет, я уже 20 лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину!
- Вот будет скандал, если папа об этом узнает..

+

Не храни меня, Господи, от искушений... Посылай их побольше...
А там разберёмся..

+

Когда говорят - ничто человеческое не чуждо, то обычно имеют в виду какое-нибудь свинство!

+

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!!
- Вчера? В СУББОТУ?! 

+

xxx: Ты соврал мне!!!
yyy: Это была ложь во благо!!
xxx: В чье благо???!!!
yyy: в мое

+

Frost_dv (16:10:40) Пошли пиво пить)
Igorentiy (16:14:27) я понрядочный семьянин!!! я не пью пиво и даже курить пытаюсь бросить!!!)
Igorentiy (16:14:51) тем более я уже в гавно!!!))

+

#верблюжьялапка

+

читаю в нете "КАК СДЕЛАТЬ СТУЛ СВОИМИ РУКАМИ" и неосознанно начинаю представлять человека со стульями вместо рук

+

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству.
Как говорится – «Хотите верьте, хотите нет»

+

- Где раздаточные материалы?

- Пиздюли, что ли?!

+

- Мама, что такое блядь?

- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!!

- Мама, что такое блядь?...

 Мама в шоке, молчит, представляя будущее.

- Да ладно, я и сам знаю,- это когда машина впереди неправильно едет!

+

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось

+

Опаньки! Опять снег идет.
Надо сфотографировать и выложить в твиттер. Вдруг у людей нет окна, или им вдруг интересно какая погода в моем городе..

+

полтос

+

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее

+

Если вам не даёт баба, скажите ей:
 "Да лан те епт"

+

- Папа, что за страшная полуголая девица у тебя в друзьях вконтакте?
- Сынок, нехорошо так говорить о своей будущей мачехе!

+

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
Если человек делится идеями, значит, у него тупо нету яблок

+

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Жмеринкой остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемые пассажиры, направляющихся в Жмеринку, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

+

надо уворачиваться

+

- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

+

Поп Фома, вернувшийся от любовницы с поцарапаной спиной, наплел жене что это стигматы

+

Ну где тебя носит? Где ты пропадала столько времени? Я же переживаю, волнуюсь. Я обзвонил все бутики!

+

Профессор философии знал что он мудр, но при виде студентки Нюши, он всегда хотел поменять свою мудрость на хорошую эрекцию

+

Береги лузу смолоду, а кий держи наготове

+

Мудаки на "Волге": -  громко смеялись умники на "Майбахе"

+

Алкоголик Петр, свою циррозную печень, гордо величал – фуагра

+

Перед тем, как спросить кого-то, почему они ненавидят вас,
спросите себя, почему вас это волнует?

+

В параллельной вселенной мамонты рассуждают: -  почему вымерли дураки

+

Новая диета: - "iPhone 5" - купи и не ешь 3 месяца

+

Я всегда плачу после секса: 200 евро довольно крупная сумма

+

Кто не рискует, тот до сих пор девственница

+

Семен был уже пьян, но Кристина все еще была уродлива. Пичалька

+

В магазин "Мир пальто", зашел Ахалтекинский конь и скупил всю осенне-зимнюю коллекцию

+

Анастасия: мальчики должны делать первый шаг
David: Я уже пару километров нарезал, нет?

+

Мы не можем брать на работу человека с таким плейлистом вконтакте

+

+

Не желаешь жены ближнего своего? Да брось, побалуй себя! 

+

- "Господи.... если уж я не могу похудеть, то сделай так чтобы мои подруги стали такими же жирными, как я

+

- Дорогая, намекни, что ты хочешь в подарок на День Рождения?
- А правда что все Феррари красного цвета?
- Все-всё, молчи, я уже понял: ты хочешь красный блендер!...

+

Я так хорош в постели.... я могу спать в течение 12 часов подряд

+

Российские астрономы доказали, что один день на Меркурии длится 1408 часов, - столько же, сколько понедельник на Земле

+

Добрая жаба не душит человека, а нежно обнимает..

+

Уважаемые девушки, если парень звонит вам в 3:00 утра ... без обид, но вы, вероятно, не самая первая в его списке

+

"Я такая грязная, грязная девчонка" звучит гораздо лучше,
чем "мне так лень принимать душ"

+

- Фима, ты знаешь, в Одессе чёрная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
- Не может быть! Но всё равно очень дёшево.

+

+

Ты с гордостью можешь считать себя честным человеком, если не воровал в IKEA простые карандаши

+

Милая блондинка Маша, доказала таки полицейскому, что она никак не могла ехать со скоростью 160 км. в час, поскольку выехала из дома всего ПОЛЧАСА назад

+

- Мама, ура! Я больше не играю в массовке, мне наконец-то дали роль со словами!...
- Как здорово! и что ты там говоришь?
- Ja, ja, mehr, schneller.., ОООО, das ist fantatisch!..

+

- Ириша, какая у тебя мечта?
- Заняться любовью под дождем... А у тебя Коля?
- Чтобы сейчас пошел дождь...

+

Если бы Сократ был женщиной, она сказала бы:
- "Я знаю, что я не знаю что надеть"

+

Я уколов не боюсь,
Хлесь по вене —
и тащусь…

+

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, блядь?..

+

- Что ты делаешь?
- Ничего.
- АХАХА, прекрати!

+

duck-face

+

Я ни в чем себе не отказываю, когда мечтаю

+

- Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
- Подстава! Я же не доживу!

+

В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя в зеркале:
- Да-а-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..

+

Как только мы хотим чего-то большего, так сразу все летит к хуям!!

+

- Хочешь пирожки? Я сама испекла.
- Нет, спасибо.
- ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ?

+

ровно 9 месяцев прошло с той поры, как я пошел с папой на вечеринку... а вернулся - с мамой...

+

Полицейские, они как купюра в € 500.
Когда они нужны, хрен их найдешь....

+

- Twitter. Facebook. Youtube. Skype. А жизнь у тебя есть чувак?
- Жизнь? А кинь ссылку я посмотрю чо это....

+

Только Владимир где то приляжет, какой-то шутник обязательно его мелом обведет...

+

светик троллит )

+

Дон'т ворри,
би храппи

+

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть

+

Если твой ребёнок умный, то точно знаешь в кого,
если дурак — начинаешь копаться в родословной

+

...хочу такой больничный чтобы можно было сидеть на работе и ничего не делать. Потому что если я возьму больничный и останусь дома - меня там точно заебут ...

+

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 25 октября по григорианскому календарю, 12 октября по юлианскому, 20 листопада по древнеславянскому, 4 брюмера по республиканскому, 9 Зуль-Хиджжа по исламскому, 4 абана по персидскому, 9 хешвана по еврейскому, 7 архасамна по Вавилонскому, 20 марерри по древнеармянскому и 6 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете. 

+

- Меньше знаешь, крепче спишь!
- а вот фиг! ..Меньше знаешь, больше накручиваешь..

+

+

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой

+

— Ну ты чё начинаешь-то, нормально же общались
— Вы на билет отвечать будете?

+

- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!

+

- Проба проба адин адин адин
- Дятел! Ты шифт забыл нажать!!!!!! 

+

Все мы ходим по лезвию бритвы. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я - небезопасно извлекаю флешки.

+

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Вывод – глотайте

+

— Бог, а секс без любви — это грех?
— Да что вы доебались к этому сексу?? Всё без любви — это грех!

+

Слышу утром у соседей. Муж будит жену. Та в ответ:
- Подожди, еще пять минут.
- Да пожалуйста! Ты, главное, не перепутай "еще пять минут" и "блядь, пиздец, опять опоздала"

+

Идеальные условия для продуктивной творческой работы:
я нихрена не понимаю и меня жмут сроки

+

она: алкоголь не решит твоих проблем!
он: а вегитарианство и йога – твоих

+

Женщина ради отношений может симулировать оргазм.
А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

+

Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет

+

Меня регулярно терзает желание оказаться там, где меня нет

+

+

- Любимый, возьми меня, прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

+

Как я люблю моменты, когда мне реально похуй!

+

- почему Вы одна?
- я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, деньги, или связи, а моя душа!
- а Вы понимаете, что хотите дьявола?

+

— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?

— К ебеням. Все летит к ебеням, сына. 2012 год на дворе..

+

я не хочу работать! я хочу быть бабочкой и бяг бяг бяг бяг!

+

Екатерина: у меня лампочка мигает
Николай: не страшно
Екатерина: у меня тихо, со злобным скрежетом включается лампочка... и тут же выключается, проходит зловеще томительная секунда, и она снова включается со звуком царапающего по стеклу ногтя... и снова выключается
Екатерина: так страшно?
Николай: так страшно

+

xxx: А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?

+

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза

+

xxx: мне подарили права в 18 лет, я ими не пользовалась, а вот сейчас понадобились, как проверить, официальные они или нет (человека который дарил, уже нету)?

+

жызненно

+

«Там хорошо, где нас нет»

Чурки.

+

Как дела?
- Хорошо.
- Как тебе это удается?
- Что?
- Ну, у всех плохо, а у тебя - хорошо
- А-аа? Хуйня - самовнушение..

+

Страшненьких девочек с большими запросами – их можно любить за чувство юмора

+

Чем интереснее девушка - тем более богата её микрофлора

+

Иван Иванович добавил 202 Фотографии в альбом «Если честно - я не очень люблю фоткаться»

+

Когда хорошенько забухаешь, а рядом есть женщины, то, бывает, начинаешь себя ощущать председателем жюри конкурса красоты

+

Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого – факт.
Фишка - в умении незаметно передвигать эту границу.

+

Муж сказал жене: «Худей или я уйду к другой!»
Жена похудела и сама ушла к другому.
МОРАЛЬ: Нехуй баб пугать!

+

- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает

+

А вы уже определились с теми людьми, на которых будете срать, если вдруг станете птицей?

+

+

- давай займемся сексом без правил!
- ой, а как это??
- это когда не имеет значения - с кем, где, как, сколько, когда, и хочешь ты этого или нет

+

..сонно: «Милый а ты не почитаешь вслух? Тогда я точно, быстро усну»
- "Двое в перепачканных кровью алых плащах стояли над дёргающимся распятым трупом..."
Решили перекусить

+

- Дорогой, мне кажется, что я глупая и со мной скучно.
- Это не страшно - зато ты красивая и очень сексуальная!
- ЧТО??!!
- Ой, блин, конечно, ты умная. С тобой очень интересно!
- Козел.

+

Звали мечты, приключения, дальние страны, великие дела и открытия!
 Но диван опять кричал громче всех.

+

Жизнь - это песец

Самое хреновое - что не сразу, а постепенно..

+

- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Наверное, тем, кто его повесил

+

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня — я сегодня без обеда работаю...

+

В торговом комплексе все внутренние стены сделаны из толстого стекла.
Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под "ленточкой"

+

+

Как же это порой сложно – написать:
 "уважаемые коллеги"
вместо:
 "вы, блядь, ебаные тупые дебилы, вы чо, блядь, сделали?!"

+

Жили у бабуси… завелись у деда

+

xxx: переписала абонемент фитнес-клуба на маму.

xxx: теперь фитнес не посещает мама

+

Пошла включила воду в ванной, села за компьютер. Когда мимо проплыли сапоги, я поняла, что ванна уже набралась

+

Зачем на порно-сайтах кнопка "Поделиться в google+"? Я не хочу, чтобы мои друзья узнали, что я пользуюсь google+

+

- ау, 27-го встреча одноклассников! явка обязательна!
- а вы че, не сдохли еще? горите в аду!

+

Ответы на вопрос "Можно ли почистить ноутбук от пыли, не разбирая его?":
SOmni: можно попробовать в отверстия сильно дунуть
ЛОР: а разве можно помыться, не раздеваясь?
Rastafarra: можно, но, как уже сказали, предварительно надо дунуть

+

+

Высшее образование в России сегодня - это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази

+

Я всё-таки верю, что или произойдёт серия ядерных взрывов, или наступит конец света, всё человечество погибнет, и мне наконец уже не надо будет завтра идти на работу

+

— Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: "Повтори"
— Ну, или чтобы в аду тебе сказали: "Добро пожаловать, Наш Господин" 

+

Чаку Норрису 72 года. За эти годы, он изрядно потрепал жизнь..

+

Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет

+

Вопрос, что вам больше всего нравится в мужчине, ну кроме денег конечно? - современным девушкам разрывает мозг

+

на вкус и цвет все фломастеры разные

+

Многие думают, но это не так

+

анимашки )))

дальше еще есть ))

+

А ну, отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня жезлом махать!

+

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..

- На ноль делить, что ли?

+

- я всё могу!

- молчать можешь?

- всё могу, но молчать не могу!

+

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

+

Судья:
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте лучше вот это, про изнасилование..

+

Народ России разделился на две части: одна считает что у власти сволочи, а другая соглашается, но не видит альтернативы

+

Если для обычных людей жизнь - говно, то для огородников говно – это жизнь

+

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике..

+

сашу грей

+

- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..

+

Современный политик — это человек, который между защитой интересов избирателей и моральными принципами всегда выбирает собственное благополучие

+

")))" — в ответ на все твои старания!

+

В автомобильных пробках обычно обитают загадочные существа: Езжайбля и Едубля.
 Иногда к ним добавляются Кудабля?, Никудабля! и Неорибля!

+

Немногие знают, что Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат», когда к нему в дверь постучался полицейский

+

Одиночество — это когда ты ударился мизинцем об тумбу, а никто не ржет мерзко

+

"Боже, как тесен Мир!" — говорили космонавты на станции "Мир"

+

Настает день и я наконец-то сдохну!

+

Если в мохито мяту заменить коноплей, то получится хихито?

+

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то тащат

+

— Так спать хочется... Может переспим?

+