первомайское

+

- ты чо сюда, огороды приехал копать? давай наебенимся в дрова!
- бабушка, отстань!

+

шах и мат вам, математики

в постели с клоуном

#такойдень

што там?

иисус любит тебя. но только трезвого

тру бабушка

+

Книги "Как стать эффективным менеджером" и "Как не стать мудаком" нужно продавать в паре

+

Правильные весы для женщин вес не показывают, а просто пишут:

"НЕ ПАРЬСЯ, ТЫ САААААМАЯ КРАСИИИИИВАЯ!"

+

Бабушка изгнала из внука эмо не при помощи молитвы, а щекотки

+

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, задумайтесь: возможно, скорее всего, это не доктор!

+

в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки

+

- Я с девушкой расстался..
- А че такое?
- Да мы в душе были, и тут она говорит: - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Ебанул ей шампунь в глаза и холодную воду врубил..

+

Легко запомнить:

- Чем транссексуал отличается от трансвестита?

- Транссексуал - это уже почти женщина,
а трансвестит только свистит, что он – женщина

+

— Мам, а что у нас на завтрак?

— Порция ненависти и мыслей о том, что впереди целый ебанный день

+

Я такой одинокий, что мне даже бабушки на рынке отказываются продавать цветы, аргументируя это тем, что не для меня их роза цвела

+

+

А мы в ответе за тех, кому наливаем?

+

— А Вы можете грубо сказать, сколько вам понадобится времени, чтобы закончить этот проект?
— Три ёбанных дня, блядь!

+

Периодически слышу система. сломать систему. исправить систему. бороться с системой - нахуя?

Уничтожить!
И нактаить новую... =)

+

На женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
Факт ))

+

парадокс:
быть одиноким — плохо, а жить одному — ахуенно!

+

вот почему "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на себя ответственность", а когда у меня в Одессе спиздили в гардеробе шапку, так "Администрация ответственности не несет"??

+

- Девушка, вы - сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

+

когда жена ушла к другому
я выбросил её чулки
духи бумаги серьги шубу
потом достал чулки назад

+

xxx: Как лучше всего переходить с Delphi на C++?
yyy: С Delphi на C++ лучше переходить как можно скорее

+

Здравствуйте, я Василий, консультант в магазине электроники, и многие часто спрашивают меня, хули я приебался

+

Женщинам нравятся романтические мужчины только жо тех пор, пока не понадобится мужская помощь:
а он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы..

+

Песня Стаса Михайлова "Без тебя"

на самом деле о верхней пуговице на рубашке

+

Правила на века:
оскорблять оскорбляй, но не забывай добавлять "Да шучу".
Иначе обидятся. Дурачки )

+

маладец, чо

врачи такие врачи

походу я детство своё просрал бездарно

чо за фильм?

заботливая

накипело

ожидание-реальность

всё-правильно-сделал

#бзсхднсть

слон или не слон

уже есть

екатерина

+

Вот новый мужчина у Екатерины:
Не курит, не пьёт, обожает картины,
По пятницам он не сидит в кабаках,
И туфли красивые на каблуках
Он ей покупает без всяких проблем,
Имеет знакомых из разных богем,
Он брюллики дарит и шубы-меха,
Он выбрит, надушен, искусен в стихах.
На отдых не жмётся – Мальдивы, Бали.
Имеет дома там, счета, корабли.
Он бреет лобок и улыбкой блестит,
И каждое утро причёсан, умыт.
Он ходит в качалку и даже в бассейн,
Любимый певец его сам Джо Дассен.

Вот только один у него есть порок:
Не трахает Катеньку сей пидорок

+

Человек-пацан

Каждый из нас хоть раз в жизни попадал в трудную жизненную ситуацию, когда казалось, что ситуация безнадежна. Именно в таких ситуациях на помощь приходит Человек-Пацан, и мы понимаем, что до его появления было еще нормально.

Человек-пацан не боится криптонита, отита и менингита.

Человек-пацан обладает суперскоростью. Например, он может долететь до Афганистана и обратно за две секунды!
Да ещё и скидку сделает, если у тебя, вообще, голяк.

Человек-пацан справедлив. Он отбирает телефоны у богатых и отдает их тем, у кого Андроид.

Человек-пацан скромен. Когда милиционер спрашивает, кто вытащил магнитолу в соседнем дворе, он молчит.

Человек-пацан изыскан. К рыбе он предпочитает комнатной температуры чёрный «Ягуар».

Человек-пацан последователен. Если у его друзей закончилось пиво, он последует в магазин.

Человек-пацан верен себе. Если остались только тонкие или с ментолом, он не будет курить, даже если очень хочется. Ну, с ментолом-то, может, еще и покурит, но тонкие уж точно не будет.

Человек-пацан начитан. Ему нравятся Коэльо, Маркес и Булгаков. А ещё младшая сестра помогла ему создать страничку «Вконтакте».

Человек-пацан очень любознателен. Часто встречая незнакомых людей, он спрашивает у них, кем они по жизни являются, есть ли у них деньги и телефон.

Человек-пацан любит свою Родину. А что ему остается, ведь загранпаспорт не выдают.

Человек-пацан законопослушен. По крайней мере, пока у него не закончился условный.

Человек-пацан не любит эпатажа. И часто наказывает тех, кто доэпатировался.

отсюда - http://panda-sh.ru/chelovek-pacan/

если кто вдруг забыл

+

- Я так долго тебя искал!
- Я пряталась как могла!

+

А самка сома стесняется своих усиков?

+

- Ты куда собралась??
 - Замуж..
 - А почему вещей так мало???
 - Да я ненадолго..

+

апрель - спасибо за сугробы, снегопады, МОРОЗ, ГРЯЗИ, ЛУЖИ, БЛЯТЬ ТЫ ТАКОЙ РАЗНООБРАЗНЫЙ

+

это законно

#внезапно

правильный учебник

ооооо

Знаешь, каждую ночь
Я вижу во сне
Стирку.

+

Я живу в 100 метрах от аэропорта и рядом с железной дорогой.

И нахера мне бесшумная стиральная машина?

+

по итогам анализа текущей ситуации заявляю, что наиболее актуальная на данный момент задача — лежать

+

Сходи в крематорий, развейся..

+

Раньше говорили: "Истину глаголишь!"

а теперь говорят: "Привет, кэп!"

+

к фразам Ницше стоит мысленно приписывать: "Один я умный в белом пальто стою красивый". И все сразу становится на свои места.

+

- Как мне перевернуть PDF?
- А ты уверена, что с обратной стороны что-то напечатано?

+

p: Давайте сделаем "умный офис"
r: Наймём умных людей?

+

- Ура! Ура! У… А, нет… Пиздец

+

Я - за однополые драки!

+

— Слушай, давай зависнем в коворкинге, у меня есть идея для стартапа, я уже даже рисеч сделал. С меня смузи!
— Так, вот сразу нахуй пошел!

+

Объявление.
Мужчина средних лет в самом соку готов связать судьбу с обаятельной женщиной, ещё не ставшей ягодкой опять.

+

- Подскажите, а сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь...

+

всем любви сердечной

Говорят, гастросвингѣры..

про лопату

жесть романтики

основан в 1841 году

в параллельном мире

да, такие правила

тру #бзсхднсть

#проститебылвзволнован #фукакойтыпошлый #большеадавленту

+

Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильнее

+

Демографическое:
Трахаетесь-то вы хорошо, рожаете вот плохо...

+

Красивое нижнее белье, как высшее образование — его сразу не видно, но самооценку поднимает

+

- Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
- Фантазия

+

Самое плохое в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть

+

Душа:
- Где я?..
Ангел:
- В раю.
Душа:
- А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
- Разговорчики в раю!

+

- Я больше не хочу писать книги!
- Разве ты их писал?
- Нет, не писал, но хотел..

+

Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом"

+

#бзсхднсть google glass

#нетгендерномушовинизму

the future )

и опять удавв

+

xxx: ты на работе или где? какого хрена ты днем-то спишь?
YYY: я же не могу на работе ночью спать. мы по ночам не работаем.

+

— Свечи, масло… М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер?

— Бля, Петрович, заебал, закрой капот!!

+

Ща приходит дизайнерша и говорит: "Я пролила кофе на ноутбук, и теперь он не уходит в спящий режим"

+

- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли..

+

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:

- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.

Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:

- Спасибо!

+

Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа"

+

Пишет человек с красным дипломом по специальности информатик-экономист:

xxx: Я купила золото 6 г. за 600 рублей. Оно подросло в цене и я продала его за 1600 руб. Но почему за вырученные деньги я не могу купить уже 9 грамм, а опять только 6?

+

- Ну, что, сынок, вот и пришло время поговорить о сексе.
- Да папа.
- Ты не мог бы недельку у бабушки пожить?
- Да вы запарили, бабушка говорит у вас пожить, вы говорите у бабушки. Когда же вы угомонитесь?!

+

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама

+

Очень пафосный программист купил себе красный Феррари.
Под цвет глаз. 

+

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни!

... и ещё несколько... так, на всякий случай..

+

- Знаешь, дорогой, я думаю, причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!

- Основываясь на снимках нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего

+

На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю".
Он дописал: "И знать не хочу"

+

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная

+

...Да, было бы неплохо… Но не было

+

Мужик выходит из кабака, останавливает извозчика
М – Музнецкий Кост, пожалуйста!
И - … Музнецкий Кост? Корок сопеек!
М - Корок сопеек??
И - Да. А дули ты хумал?
М – Да я за корок сопеек на жопственной сопе доеду!

+

Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну.
А ты не способна даже живот втянуть для фотографии!

+

- Папа, а почему у всех наших друзей Android, а у нас iOs?
- Не знаю, спроси у второго папы.

+

There are two kinds of people.
1) Those who can extrapolate from incomplete data

+

Друг - это человек, который может сказать про тебя всю правду тебе в глаза.

А Враг - это человек, который уже сказал про тебя всю правду тебе в глаза.

+

Медсестра докладывает врачу:
- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?
- Да. Получше застегните халат

+

+

- почему ты молчишь?
- это минимализм, детка

+

Если в ногах правды нет, поищем что ли между?

+

Уроки французского на кухне – «Посижю пожрю»

+

- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, нет, давай для круглого счета, пусть у тебя 1024 рубля..

+

#этопроменя

Подруги разговаривают:
- Думаю, ему можно доверять
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порнуха", скрывать нечего

+

лента новостей 1920 года?

* В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином
* В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон
* В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует "Яблочко"
* Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона
* И. В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал:
"Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!"

+

Я - вегетаріанець second-level:
Корова їсть траву, я їм корову

+

Муж требует разнообразия в сексе. Ну, я могу иногда делать грустное лицо, например..

+

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

+

Случай в театре:
- Врач! В зале есть врач?
- Да! Я врач!
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?

+

Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?"

+

Вначале было слово,
и только потом поняли необходимость расписок

+

Люди думают, что я перестал врать,
но я просто усовершенствовал навык

+

После правильного развода мужу должны остаться только рога

+

С УТ-1, после 7 лет работы, выгнали сурдопереводчика.
Оказалось, чувак просто кривлялся

+

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду...
нет, просто год был хуевый..

+

Sunday Times: в Лондоне поименно назовут 50 взяточников в правительстве Путина.

Ха! Пусть назовут хотя бы пять не взяточников

+

#этопроменя

ахуенно!

право_славненько

ёж

николай определённо пиздит

+

Вот новая женщина у Николая
Красивая. умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёт, как не сможет сосать пылесос
С деньгами поможет всегда. не вопрос
Не любит михайлово стасовых песен
И лепс абсолютно ей безынтересен
Её головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт....

по-моему, всё таки Коля пиздит...

+

это фото заряжено

внезапоньки

отзывчивая

врачи такие врачи

удав и чак

шутник

ебать

не палимся

+

На вопрос девушке:
"Сколько у тебя было мужчин?", - она ответила честно, положив руку на сердце:
"Ни одного. Зато мудакоооов..."

+

Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг?"
Так и скажи:
"Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы"

+

Родила мама гопніка, а гопнік без руки, не може їсти сємічки ги ги ги ги

+

Вот это судьба! – все пути перед тобой открыты, а денег, блять, на дорогу нету

+

- Перемен требуют наши сердца!
- Цой, не паясничайте. Звонок - для учителя

+

Быть счастливым гораздо проще чем кажется.
Кстати, а вы пробовали кокаин?

+

Мужчины изменяют своим жёнам исключительно по уважительным причинам:
либо жена толстая, либо для разнообразия

+

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил??
- Нет, это я на работу идти не хотел и плакал

+

- Твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только вот я никак не могу научится есть то, что она готовит

+

Ученые установили, что самая распространенная  причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении

+

Каждый раз, начиная свой путь к успеху, я неизменно спотыкаюсь и останавливаюсь где-то между ноутбуком и диваном

+

- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...

+

"Кредит на ОТДЫХ"...
Какой тебе, сука, отдых, если ты даже на него не заработал??

+

xxx: Дизиготные близнецы не обязательно зачаты во время одного полового акта, разница может составлять несколько дней. Интересно, что в редких случаях могут родиться дизиготные близнецы от разных отцов. Это явление называется суперфекундация.
yyy: Это явление называется "блядство"

+

Красная тряпка в руках Валуева быка НЕ раздражает

+

Как-то раз два пениса встретилися в бане.
- Ну, как жизнь, коллега?
- Афигенно! Напрягаюсь-то всего пару раз в неделю. поработаю чуток, и вишу, балдею!
- Ну а я блин день и ночь тружусь!. Устаю так, что невмочь, уже и неохота, а хозяин всё давай-давай!!
- А ты на следующий аврал попробуй не вставать.
- Да я уже попробовал, ну нафиг! Меня чуть не съели, блядь!

+

+

- Завтра встреча одногруппников. В 16:00 в Пабе на Таганке. Ну чего, ты будешь?
- Водку. Думаю, я ответил сразу на два вопроса..

+

Нетрудно отдать жене всю свою зарплату,
трудно доказать ей, что это вся

+

Центризбирком официально заявил, что если избирательный бюллетень порвать пополам, он не будет признан недействительным.
Будут защитаны два, и оба за Путина

+

Лайфхак:
украсить квартиру на новый год очень просто:
достаточно бросить петарду в винегрет

+

Очень опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной

+

Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню

+

слоупочта