Рассылка Мавледжана Караваева: июня 2013

воскресенье, 30 июня 2013 г.

тру

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость.

#этопроменя

— Скушай еще котлетку!

— Спасибо, ба

— Огурчики открыть?

— Давай

— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный..

таки да

Может быть, работа и не слишком приятное занятие,
но куда-то ведь утром надо идти

пятница, 28 июня 2013 г.

#нетгендерномушовинизму

... этот неловкий момент, когда в кабинет входит начальник, а у тебя на лбу отпечаток рукава свитера....

Парнем быть клёво: ноги брить не надо. Пей, кури, ноги брить не надо. В общем, делай что хочешь, даже ноги брить не надо.

Таня уже год не может записаться к парикмахеру,

а потому что девушка не должна звонить первой

"Из всех искусств для нас важнейшим является моё"...
Никас Сафронов

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да вроде не было.., а что случилось?
- Ничего страшного, возможно, но почему-то ваша дочка уже вторую неделю в постель только в шляпе ложится..

- Мне тут подарили кой-чего… стринги!

- Это которые в попу?

- «Которые в попу» — это пидарасы, а стринги — это трусы такие..

Численность населения Земли за последние 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи. И всё из-за нелегалов блять

Моя подруга, когда ее брат заявил, что мытье посуды ущемляет его достоинство, посоветовала мыть посуду руками

Если муж придет домой пьяным, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое

Простояв девять часов на морозе в очереди к Поясу Пресвятой Богородицы, Люся попросила новые ноги и лёгкие, хотя очевидно, что ей не хватает мозгов

- Сына, брось каку!

- Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет!

Nerkom: Вот вы смеетесь, что девушки фоткают, то что приготовили и в инстаграмм заливают. А я хоть кушать нормально начал

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана. "А ведь я начал петь хуйню гораздо раньше! ", - жалуется исполнитель

пятница!

четверг, 27 июня 2013 г.

Наконец-то хорошее настроение!

А нет, показалось...

Если я с кем то собираюсь пересечься, значит мне не параллельно

Ты мужчина, тебе и решать.
А если мне что-то не понравится,
то я просто вынесу тебе мозг.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:

не сори, не храпи, не дыми, не перди, не чеши яйца. не ковыряй в носу, не ешь козявки, опускай седушку, закрывай тюбик, не рыгай, не пизди, не беси, сними носки, ставь тапки на место, складывай одежду нормально..

досри

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло

Те, кто делит людей на категории — уроды!

Остальные — молодцы.

Настроение - хуже не бывает.
Пожалуй, покомментирую кому-нибудь фотки..

Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2".

Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел нахуй-3"

Сказала ему "нет":

сначала 5 секунд гордилась собой, потом 6 часов проплакала, а сейчас уже второй день в запое..

Одесса. Сел мобильник, звоню другу по телефону-автомату на домашний. Берет, судя по сильному низкому голосу, дама бальзаковского возраста.

Я: Ээ, здравствуйте, я бы хотел поговорить с Женей.

Она: Ну так и позвоните Жене.

Я: В смысле, я ошибся номером?

Она: А вот теперь вы не ошиблись!

«За ночь успею!» (цитаты великих фрилансеров)

иди в свой двор

среда, 26 июня 2013 г.

#нетгендерномушовинизму

#epicfail

ваще порвало!!!!!

Когда едешь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?

- Ты погугли с моё..

Пока все делали табуретку, трудовик и биологичка селили дятла в скворечник

дедушка ехал на дачу и попал в ДТП - въехал в зад впередиидущему автомобилю.

Невозможность остановиться дедушка объяснил тем, что "не мог резко тормозить, потому что тогда вся рассада упала бы на внучку!"

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево

Когда на опытного бойскаута напал медведь, тот не растерялся, начал сосать медведю лапу и усыпил его

Почуяв опасность, улитка прячется в домик.

Там у нее водка и нож.

Иногда все происходит настолько внезапно, что даже охуеть не успеваешь

а моральная грань

правильный ЕГЭ

выпускной. так и было

в переполненном метро женщина оборачивается к мужчине:
- Вы не могли бы убрать свою руку еще куда-нибудь??
- Могу.., но пока не решаюсь..

– А из нашего окна боль и пустота видна.
– А из нашего окошка лишь депрессии немножко.

- Дядя, а можно я вам телевизор отремонтирую?

- Нельзя мальчик... и положи вантуз на место

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем.
На следующий день я подсмотрел как она мастурбировала.

И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем!!

Походу, в этом мире нет справедивости...

- Слушай, можешь одолжить мне денег?

- Нет. Пойми, я просто не хочу потерять друга, если ты вдруг их не вернешь..

- А своим отказом, думаешь, ты нашу дружбу ахуенно укрепишь?!!

Министерство образования издало приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются

вторник, 25 июня 2013 г.

- Вам уже приходилось давать показания под присягой?

- Да.. Но за те показания я уже отсидел!

Руководство требует жертв

— Любимый, любимый, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом

Настоящие друзья никогда не скажут тебе, что ты плохо выглядишь... Они же друзья! Они заорут на всю улицу - "Ебааааать!!! Ну и рожа у тебя сегодня!'"

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу

#лайфхак

#большеадавленте удивительный случай дружбы зверей в природе: три гопника помогают подняться споткнувшемуся дпс-нику

какаедов нада?

Алло, это прачечная? Идите в жопу, я принцесса!

jesus was here

#этопроменя

— В церковь пойдешь сегодня?

— Глупости не говори, пожалуйста. Я же сгорю.

Если ты почти все время говорить правду, то люди будут думать, что ты так шутишь

Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать

Нельзя просто так взять и выбросить человека из головы.

А вот сбросить с лестницы - можно.

Пью успокоительный чай и думаю, как хорошо было бы взорвать всё нахуй к ёбаной матери

xxx: сколько времени на ремонт уйдет? если грубо

yyy: если грубо? если грубо, то пошел ты нахуй со своим ремонтом

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом пиздюлей

Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве именно об этом и мечтал

Во дворе стоят ауди а8, фокус третий, какие-то киа, приоры, калины, но сигналка орет каждый день только у раздолбанной семерки жигули

понедельник, 24 июня 2013 г.

бананы!!!

бабушки такие бабушки

Как вычислить белоруса за границей?

Если его окликнуть он не оборачивается, а приседает.

- О-о!!! Антонина... Если мне не изменяет... Григорьевна!

в наше время татуировка на пояснице - нихуя не примета

- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!

- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.

- Ладно. Тогда подстригите мне волосы, а я быстренько туда и пальцы подсуну

Пока не украдёшь сам, не пизди, что все воруют!

Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый, но что бы ни говорили, я как мужчина стал привлекательным лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и начал зарабатывать четыре штукаря зеленых в месяц

тонко

без слофф

- Слышал, наши вчера опять в футбол проиграли
- Немудрено. Наши пидорасы только на выборах побеждают

самые хорошие домашние животные - комары да тараканы: ни кормить их не надо, ни хоронить

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался

В украинский язык надо ввести вторую букву "г", так как чтобы описать ситуацию в стране, одной буквы "г" уже не хватает

А ездить в Рио-де-Жанейро со своим триппером - это примерно так же как в Тулу со своим самоваром?

Мальчик пошёл с контурными картами в туалет и не заметил, как просрал Родину

Самый эффективный будильник - это звонок со словами: "Ты, блять, где?!"

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дурра

а второй - тормоз

жостко )

Говоря сухим языком цифр, семь хуёв тебе в сраку

Увидел в переходе пацана с плакатиком "Помогите умерла мама". Жалко стало.

Подошел, добавил запятую

Выпила водку — береги пилотку.

Добавила пивчанского — береги попчанского.

#большеадавленту

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова

УЛЫБАЙТЕСЬ НА ФОТО! БЫТЬ МОЖЕТ, ИМЕННО ЭТУ ФОТОГРАФИЮ РОДНЫЕ ВЫБЕРУТ ДЛЯ НАДГРОБИЯ

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они что, не видят, что я свой?

"Сводить концы с концами" это не значит испытывать материальные затруднения. Это агентство знакомств для геев.

- Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?

- а кто играет?

Теперь у пьяного Путина есть кому позвонить

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу. Он ведь снаружи никогда не был.

если чо, можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты - творческая личность

- Почему на работу опоздали?

- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!..

воскресенье, 23 июня 2013 г.

провтыкала все дедлайны.... #пичалька

наебали

мудрость

простогиф просторжач

письмо президенту

Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «ромашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на хуй никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец.
А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хот...ят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном. Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык. И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик. Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке
И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы.

- Что-то у меня депрессия похоже..

- Заебись! Это с какой-такой радости??

В свете последних законопроектов народ требует поделиться тем, что употребляют при принятии данных законопроектов

Как живу?

-да, по-разному......когда плохо-скорая забирает, когда хорошо-менты

mishka-gammi: А что, тётки из навигаторов такие вредные?
Странница: Нам однажды навигатор посоветовал свернуть в реку. Наверно, мы ему надоели..

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой

Махнул я на курорт. Рукой.

виталик

типичное мимими

ключ к счастью

прекрасный план. ахуенный. просто лучший

План "Похуй".
Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.

суббота, 22 июня 2013 г.

ассоциации. поиграем

Люди. Палка. Бить.

женщины - это чудо!

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка

бегает по полу босиком.

— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

— Ты слышала, что доктор сказал?

— Да, он сказал, что я красавица.

#большеадавленту - областной конкурс боди-арта

- Доктор, как мне довести мою девушку до оргазма?

- Откуда везёте хоть?

- Итак, показания истца выслушаны. А теперь слово передается ответчику.
- Уважаемые судьи, у меня сейчас с собой нет много показаний... Но, если вы согласны подождать или не против безналичного расчета..

Что такое нездоровый коллектив - я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу

Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет, вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев трахнул Верку Сердючку

- Милый - ты помнишь, какой завтра день?

- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!

- Ну, и как мы отметим праздник?

- Какой праздник?!

Нее, я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать..

Я только не понимаю, а причём тут я??