четверг, 31 октября 2013 г.
вторник, 29 октября 2013 г.
+
Запись в
школьном дневнике:
«Ваш сын единственный, кто взял в поход
водку!.. Спасибо вам за сына!»
+
Дайте мне
точку опоры и я cкажу тоcт!
+
Одесса, ночь,
улица:
- Мадам,
кошелёк или жизнь?
- Що значит
"или"? Возьмите меня всю
+
ахуеть
+
Принцип дивергентности Эскобара гласит:
"при кажущейся альтернативе выбора,
по существу оба варианта несут негативную коннотацию"
+
Принцип дивергентности Эскобара гласит:
"при кажущейся альтернативе выбора,
по существу оба варианта несут негативную коннотацию"
+
сперва с
ямайским дипломатом
вы пили ром на брудершафт
потом отчизне изменили
ландшафт
сначала прочитал "пили ртом" ))
вы пили ром на брудершафт
потом отчизне изменили
ландшафт
сначала прочитал "пили ртом" ))
+
ваще пипец
+
Моя функция самокопания ушла в глубокую рекурсию
+
Моя функция самокопания ушла в глубокую рекурсию
+
да уж
+
kav: у нас корпоративная политика предусматривает корректную замену слова "распиздяйство" на толерантное "исторически так сложилось"
+
kav: у нас корпоративная политика предусматривает корректную замену слова "распиздяйство" на толерантное "исторически так сложилось"
+
Ты моя
ошибка, но сцуко ахуенная!!
+
love is..
Любовь это...
Когда он лучше готовит!
Когда он писает и не закрывает дверь в туалет.
Когда он свистит мотив «Батяня комбат».
Когда он бежит за третьей бутылкой водки.
Когда он говорит «у меня все под контролем».
Когда он ведет машину и одновременно пишет смс.
Когда звонит в 5 утра и задает самый лучший вопрос: «ты спишь?»
Когда он выходит в свет в белых туфлях.
Когда он включает свет во всей квартире.
Когда он оставляет открытыми дверцы шкафов.
Когда ради шутки он пытается примерить твое белье.
Когда он опаздывает на 4 часа и придумывает отстойную отмазку.
Когда он приходит, включает телевизор и засыпает.
Когда утром воняет перегаром, а он даже не хочет чистить зубы.
Срач в машине, срач дома, срач на рабочем месте, срач, срач, срач.
Когда забыл спустить за собой в сортире.
Когда он зазывает к себе в квартиру под предлогом посмотреть коллекцию виниловых пластинок.
Когда он матерится при родителях.
Когда, стоя в очереди, распихивает всех женщин.
Когда за ночь пристает 3-ий раз.
Когда пристает утром.
Когда в кафе он уходит в туалет и говорит тебе попросить счет у официанта.
Когда он пользуется твоим тональным кремом, замазывая прыщи.
Когда бреется и оставляет волосы в раковине.
Когда не бреется, но все равно оставляет волосы в раковине.
Когда бросает полотенце на пол.
Когда утром ест вчерашнюю пиццу.
Когда говорит, что ты потолстела.
Боится темноты и просит выключить свет.
Когда он мастурбирует в кровати, пытаясь привлечь внимание.
Когда ему влом заезжать за тобой на Юго-Западную.
Когда игнорирует все женские праздники.
Когда дарит вчерашние цветы с Киевской.
Когда у него слишком много друзей женщин.
Когда лежа на спине храпит.
Когда он говорит: «Дело не в тебе – дело во мне».
Когда он не берет трубку, не отвечает на смс, притворяется занятым.
Когда он одевается дольше, чем женщина.
Когда он начинает нудеть из-за того, что ты опоздала на 5 минут.
Когда он не бронирует столик вовремя.
Когда он курит в туалете.
Жрет чипсы на диване.
Просит тебя забронировать билеты в кино, театр, купить билеты на выставку.
Когда он стебется над твоими родителями.
Когда он тыкает тебе в нос твоим бельем.
Когда он прячется на шкафу, говоря, что у него депрессия.
Когда он, напившись вхлам в клубе, пристает к шлюхам.
Когда он ест семечки, говоря, что это древняя традиция.
Когда он раскидывает использованные носовые платки.
Когда он ездит на твоей машине и курит за рулем.
Когда он орет утром, требуя смолоть кофе.
Когда он притворяется умником.
Когда сидит в туалете по 20 минут, играя в Angry Birds.
Когда ласкает твою грудь, засыпая.
Когда забывает твое имя, называя именем бывшей.
Когда оказывается, что он перетрахал половину района.
Когда он ворочается во сне и отнимает одеяло.
Когда он скрывает свое имя.
Когда он просит называть его «мой хозяин».
Когда он ненароком заходит к тебе в душ.
Когда он включает Григория Лепса, ссылаясь на мрачное прошлое.
Когда он не говорит с тобой после секса.
Когда он не слушает.
Когда у него татуировка с именем бывшей.
Когда у него вечно звонит телефон во время секса.
Когда он обожрался пельменями и икает весь вечер.
Когда он лучше готовит!
Когда он писает и не закрывает дверь в туалет.
Когда он свистит мотив «Батяня комбат».
Когда он бежит за третьей бутылкой водки.
Когда он говорит «у меня все под контролем».
Когда он ведет машину и одновременно пишет смс.
Когда звонит в 5 утра и задает самый лучший вопрос: «ты спишь?»
Когда он выходит в свет в белых туфлях.
Когда он включает свет во всей квартире.
Когда он оставляет открытыми дверцы шкафов.
Когда ради шутки он пытается примерить твое белье.
Когда он опаздывает на 4 часа и придумывает отстойную отмазку.
Когда он приходит, включает телевизор и засыпает.
Когда утром воняет перегаром, а он даже не хочет чистить зубы.
Срач в машине, срач дома, срач на рабочем месте, срач, срач, срач.
Когда забыл спустить за собой в сортире.
Когда он зазывает к себе в квартиру под предлогом посмотреть коллекцию виниловых пластинок.
Когда он матерится при родителях.
Когда, стоя в очереди, распихивает всех женщин.
Когда за ночь пристает 3-ий раз.
Когда пристает утром.
Когда в кафе он уходит в туалет и говорит тебе попросить счет у официанта.
Когда он пользуется твоим тональным кремом, замазывая прыщи.
Когда бреется и оставляет волосы в раковине.
Когда не бреется, но все равно оставляет волосы в раковине.
Когда бросает полотенце на пол.
Когда утром ест вчерашнюю пиццу.
Когда говорит, что ты потолстела.
Боится темноты и просит выключить свет.
Когда он мастурбирует в кровати, пытаясь привлечь внимание.
Когда ему влом заезжать за тобой на Юго-Западную.
Когда игнорирует все женские праздники.
Когда дарит вчерашние цветы с Киевской.
Когда у него слишком много друзей женщин.
Когда лежа на спине храпит.
Когда он говорит: «Дело не в тебе – дело во мне».
Когда он не берет трубку, не отвечает на смс, притворяется занятым.
Когда он одевается дольше, чем женщина.
Когда он начинает нудеть из-за того, что ты опоздала на 5 минут.
Когда он не бронирует столик вовремя.
Когда он курит в туалете.
Жрет чипсы на диване.
Просит тебя забронировать билеты в кино, театр, купить билеты на выставку.
Когда он стебется над твоими родителями.
Когда он тыкает тебе в нос твоим бельем.
Когда он прячется на шкафу, говоря, что у него депрессия.
Когда он, напившись вхлам в клубе, пристает к шлюхам.
Когда он ест семечки, говоря, что это древняя традиция.
Когда он раскидывает использованные носовые платки.
Когда он ездит на твоей машине и курит за рулем.
Когда он орет утром, требуя смолоть кофе.
Когда он притворяется умником.
Когда сидит в туалете по 20 минут, играя в Angry Birds.
Когда ласкает твою грудь, засыпая.
Когда забывает твое имя, называя именем бывшей.
Когда оказывается, что он перетрахал половину района.
Когда он ворочается во сне и отнимает одеяло.
Когда он скрывает свое имя.
Когда он просит называть его «мой хозяин».
Когда он ненароком заходит к тебе в душ.
Когда он включает Григория Лепса, ссылаясь на мрачное прошлое.
Когда он не говорит с тобой после секса.
Когда он не слушает.
Когда у него татуировка с именем бывшей.
Когда у него вечно звонит телефон во время секса.
Когда он обожрался пельменями и икает весь вечер.
+
— Ты обещала
не рассказывать!
— А Гитлер обещал не вторгаться в Чехословакию. Добро пожаловать в реальный мир, детка.
— А Гитлер обещал не вторгаться в Чехословакию. Добро пожаловать в реальный мир, детка.
+
Я уже начал
разговаривать с телевизором, флиртовать с креслом, завтракать с компьютером…
Позвони, пока я не вступил в серьёзные отношения с пылесосом!
+
Периодически
переименовываю себя у мужа в телефоне. До сих пор ведется и удивляется когда видит
в списке звонков: Путин Вова, Бог, Скверная Какашка или Проститутка Лена
+
А знаете,
почему в армии подъём в 6 утра?…
патамушта в 6 утра хочется убивать
патамушта в 6 утра хочется убивать
+
— Чем
абсолютное зло отличается от абсолютного добра? — спросили Шри Япутру.
— Ничем, —
отметил он.
— Но почему?
— удивились спрашивающие.
— Потому что
хуйня ничем не отличается от хуйни! — объяснил Великий Учитель
+
Постоянно
думаю о лошадях -- все время в голове: "Е6ись оно все конем!"
+
Похуизм есть
нелитературная форма смирения
+
aaa: Когда
будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда
будет поймана последняя птица, — только тогда вы поймете, что деньги нельзя
есть...
bbb: а вам средь этого апокалипсиса лишь бы пожрать
bbb: а вам средь этого апокалипсиса лишь бы пожрать
+
+
Сколковские
учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой.
Хороший аппарат, но для него о-о-чень трудно найти фотоплёнку.
Хороший аппарат, но для него о-о-чень трудно найти фотоплёнку.
+
- Вы
каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой
нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с
чулками, и мини юбкой…
+
Муж и жена в
постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она
начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу,
проходит линию бедра и… резко убирает руку.
– Сёма!
Почему ты остановился? – с обидой в голосе спрашивает жена.
– Я нашёл
таки пульт от телевизора!
+
Все давали
Люсе разные советы, а надо было-то дать ей подзатыльник и сказать: “Ты чо, дура
что ли?!”
+
К слову о
ругательствах. Придумали вчера хорошее выражение.
Типа: "Да вы офигели!" Ну или "Да вы охуели!" Или "Вы что, обалдели?!" И т.п.
Говорят, допустим:
- Мы поедем на дачу на машине, а Вася пускай своим ходом на электричке добирается.
Вася отвечает, с соответствующей интонацией:
- Да вы обо мне ли?!
Типа: "Да вы офигели!" Ну или "Да вы охуели!" Или "Вы что, обалдели?!" И т.п.
Говорят, допустим:
- Мы поедем на дачу на машине, а Вася пускай своим ходом на электричке добирается.
Вася отвечает, с соответствующей интонацией:
- Да вы обо мне ли?!
+
Ну так вот,
про "твою мать" у поляков.
Как-то зашел разговор про мат, мы у них спросили, какие у них ругательства. Они говорят:
- Неприличное ругательство, в сущности, только одно - "курва".
- А как будет "еб твою мать"?
- "Курва мать".
- А вот мы на улице слышали, шли два человека, о чем-то разговаривали по-польски, и вдруг у них в разговоре прозвучало "еб твою мать".
- А, так это они не ругались. Это один другому что-то большое описывал. Типа: "Ты знаешь, что у Кшыштофа есть дом под Гданьском?" "Нет, не знал. Большой дом?" "Еб твою мать!"
Т.е., это значит, что дом у Кшыштофа нешуточных размеров.
Как-то зашел разговор про мат, мы у них спросили, какие у них ругательства. Они говорят:
- Неприличное ругательство, в сущности, только одно - "курва".
- А как будет "еб твою мать"?
- "Курва мать".
- А вот мы на улице слышали, шли два человека, о чем-то разговаривали по-польски, и вдруг у них в разговоре прозвучало "еб твою мать".
- А, так это они не ругались. Это один другому что-то большое описывал. Типа: "Ты знаешь, что у Кшыштофа есть дом под Гданьском?" "Нет, не знал. Большой дом?" "Еб твою мать!"
Т.е., это значит, что дом у Кшыштофа нешуточных размеров.
+
понедельник, 28 октября 2013 г.
+
- Ты меня
правда любишь?
- Правда люблю!
- Больше всех?
- Нет, больше всех я люблю себя!
- А потом меня, да?
- Нет, потом родственников!
- Ну а потом?
- Потом Родину!
- Сука ты!
- Правда люблю!
- Больше всех?
- Нет, больше всех я люблю себя!
- А потом меня, да?
- Нет, потом родственников!
- Ну а потом?
- Потом Родину!
- Сука ты!
+
- Дорогой, я
же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
+
Литр водки
снимает с тебя стресс
и надевает его на окружающих
и надевает его на окружающих
+
Тру страх -
это когда в детстве ушел со двора без спроса, а когда пришел обратно, тебе
говорят: "А тебя мама искала"
+
Проснулась
совесть. Эгоизм в панике!
+
костюм-тройка:
трусы и два носка
+
Больница.
Мужик заходит к главврачу и спрашивает у нее:
- Девушка, у
вас иголки не найдется?
- Все вопросы
к сестре, - отвечает главврач.
- К сестре, к
сестре... Блять, она ж у меня на Сахалине живет!
+
Он:
- Уруруруру,
ты такая милая, такая киса, прям аняняняняняняня и даже мимими...
Она:
- Эк тебя
распидорасило...
+
+
"Мы
разрушим репутацию любого тренера!"
(сборная России по футболу)
(сборная России по футболу)
+
Задрала
голову повыше и пошла, и пошла... .
Все думают —
гордая!
Да нет
...Просто так сопли не вытекают .. (с)
+
xxx:
У кого
прогорел бизнес с родственником? Можно ли вообще вести рабочие дела с близкими?
yyy:
Родители
инвестировали в мое высшее образование - прогорели на ровном месте. А вроде
опытные бизнесмены, хозяйственные, дальновидные. Острый вопрос, в общем.
+
- Подумать
страшно! - сказала блондинка, но храбро задумалась
+
Украина.
Бухого жениха спрашивают:
- Як зовуть твою невесту-красавицу?....
- Чи то Галя, чи Полина...
- Шо?! Чиполино?!!!
Бухого жениха спрашивают:
- Як зовуть твою невесту-красавицу?....
- Чи то Галя, чи Полина...
- Шо?! Чиполино?!!!
+
А у вас тоже
в шкафу куча каких-то шмоток, но ходите при этом вы в одном и том же и это
всегда валяется на кресле?
+
Однажды
вечерком Папа Римский решил пройти тихими римскими улочками и подышать летним
воздухом. Идёт он степенно, оглядывая окрестности, как вдруг видит маленького
мальчика, курящего сигарету.
Милый сын
мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел
ты, батя, нахуй, — ответствует мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что,
мальчик?! — говорит он. — Ты мне — Папе Римскому!, Понтифику Великому!, викарию
Христову!, главе Католической Церкви!, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь — «пошёл нахуй»?? ДА ПОШЁЛ ТЫ САМ НАХУЙ!!!
+
+
#такойдень
Живешь с
человеком, любишь его, всё хорошо..
но вот
однажды просыпаешься, он лежит рядом, ты его трогаешь и думаешь "хоть бы
мертвый"
+
Нельзя
осуждать человека только из-за его сексуальной ориентации.
Хочешь ходить с айфоном - да ходи сколько угодно!
Хочешь ходить с айфоном - да ходи сколько угодно!
+
Лайфхак.
Чтобы выбраться из наручников, необязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, так реально проще!
Чтобы выбраться из наручников, необязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, так реально проще!
+
ххх: Кто
объяснит, почему Зейналова в Коломне сажают в один вертолет, а в Москве
вытаскивают из другого? Даже полоски на бортах разные. Что-то пошло не так?
ууу: Пересадка была с кольцевой на замоскворецкую линию
ууу: Пересадка была с кольцевой на замоскворецкую линию
+
свежая идея
для комикса:
Значит картина: Мрачные чуваки а-ля сотонисты, все в капюшонах и плащах, над пентаграммой, кровища, свечи, мрак - все как положено. Пробуждают значит древнее зло. Даже, скорее Древнее Зло.
Картина следующая: лежит такое где-то в глубинах самого ада Древнее Зло, и так отмахиваясь: - Ну чуваки, ну еще пару веков! Щас-щас уже встаю...
Значит картина: Мрачные чуваки а-ля сотонисты, все в капюшонах и плащах, над пентаграммой, кровища, свечи, мрак - все как положено. Пробуждают значит древнее зло. Даже, скорее Древнее Зло.
Картина следующая: лежит такое где-то в глубинах самого ада Древнее Зло, и так отмахиваясь: - Ну чуваки, ну еще пару веков! Щас-щас уже встаю...
+
Если вы
решили подать в газету объявление о поиске работы, в конце непременно напишите:
"Интим обязателен". Даем гарантию, что это как минимум привлечет к
вам внимание работодателей
+
воскресенье, 27 октября 2013 г.
+
- Нина
Петровна, мы с вашей дочерью уже столько лет вместе. Мы практически с вами уже
одна семья! Можно я вас буду называть просто тварь?
+
Грудь Анны
Семенович комплексует, что у неё маленькая хозяйка
+
Скандал в
Эрмитаже.
Злоумышленники крали произведения искусств без бахил!!
Злоумышленники крали произведения искусств без бахил!!
+
Средний
возраст – это когда сверстницы сына годятся не только в дочери
+
– Надо
произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Умир-от-варенья???
– Умир-от-варенья???
+
- А у тебя
когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
- Да, разок было.
- Расскажи!
- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» – «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал – сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу – вообще все на хрен снесло.
- Вот это любовь!
- Да, разок было.
- Расскажи!
- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» – «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал – сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу – вообще все на хрен снесло.
- Вот это любовь!
+
пятница, 25 октября 2013 г.
+
Попал бард в
ад. Идет по лесу. Видит компания бардов у костра сидит, поют.
Подсел, стал подпевать: Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались.
Класс, думает... и это ад?!
Передали ему гитару, а он: подождите. Давайте перекурим, потом еще споем.
Не, говорят, парень, тут без перекуров и навсегда: как здорово, что все мы здесь сегодня собрались...
Подсел, стал подпевать: Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались.
Класс, думает... и это ад?!
Передали ему гитару, а он: подождите. Давайте перекурим, потом еще споем.
Не, говорят, парень, тут без перекуров и навсегда: как здорово, что все мы здесь сегодня собрались...
+
С форума
(разговор с "секс-гуру"):
ххх: Как
оргазм отдалять часа на 2-3???
yyy: Позже на
2-3 часа начинаешь и все. Глупых вопросов больше не задавай
+
Хотел
напугать жену. Залез под кровать. Уснул.
+
Дорогой, если
бы ты не был такой ревнивой, я бы познакомила тебя с кучей интересных людей
+
Дочь сама
впервые заполнила дневник. Красиво и аккуратно. До 47 октября
+
+
— Вы кто? —
Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что
за хуйло с вами?
— Это стажер
«Доброе утро»
+
(m):
Начитавшись про пылесосы с линуксом, представляю через пару лет разговор в
секс-чате:
(m): - ты с
телефона?
(m): - нет, я
со страпона
+
допустим
завтра вы умрёте
попав под
пьяный самосвал
к чему
сегодня эти слёзы
у вас же
целый день ещё
+
Чем отличается
любящий, заботливый, короче, Хороший муж от равнодушного, бессердечного
Плохого?
Плохому мужу
плевать на то, что будет с женой. Если ему самому лень, он может отправить ее в
полночь в полнолуние в старый заброшенный замок кормить дракона.
Хороший муж
не такой, он беспокоится о жене, он скажет: "Дорогая сходи, покорми
дракона, только аккуратненько, я же волнуюсь"
+
четверг, 24 октября 2013 г.
+
Не можете от
красавицы глаз оторвать? Значит, не там разрез делаете
(учебник патологической анатомии)
(учебник патологической анатомии)
+
На Новогодней
ёлке в школе пьяный физрук пытался укусить мальчика в костюме огурца
+
— Зырь,
это видео о том, как я провожу свой выходной!
— Но это
фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео
+
Игровые
автоматы в Челябинске принимают даже органы
+
Деградация
современных мужчин налицо. Теперь соседка, зашедшая к соседу "за
солью", получает именно соль
+
Еврейская мама
собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
– Таки слушай
сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой
вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша
прохудилась, денег нет совершенно и вообще пенсия маленькая и даже её не плотют,
и шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо
стой на своём: с капустой – по 5, с мясом – по 8!
+
Классическую
литературу простительно не любить лишь тому, кто её читал
+
Код, который
написан очень давно, так и называют – давнокод
+
- И закрались
у Путина сомнения…
- Да у Путина
бля вообще все закрались!
+
#нетгендерномушовинизму
В
словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово -
"романтический", а для мужчины - "ужин"
+
Уже 8 часов
не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, вообще все равно. Эгоистичная меховая
сука!
+
среда, 23 октября 2013 г.
+
Однажды леди
возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен
подхватил ее и не дал упасть
- Будьте
осторожны, ступеньки слишком круты для ваших нежных ног
- Ик, –
ответила леди
"Пьяная
леди!" – изумился джентльмен
"Вежливый
джентльмен!" – удивилась леди
+
А в Корее на
заборах пишут:
«Осторожно! Злая и невкусная собака!»
+
А ясновидящий
и жопойчующий – это одно и то же?
+
Никогда не
понимал людей, которые говорят на японском!
+
#хозяинуназаметку
Не давай
денег в долг человеку, которому не можешь дать пизды
+
Пример
счастливого брака Галкина и Пугачевой в очередной раз доказывает — можно быть
счастливым даже в том случае, когда ваша жена значительно старше вас.
Особенно,
когда женщины вас вообще не интересуют.
+
Говорят,
самые безжалостные киллеры получаются из бывших репетиторов тупящих школьников
+
У нас,
гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать
+
боян прекрасный
Дорогая
редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей
свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими
коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если
бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без
видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не
поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла,
создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его
помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
+
Клаустрофобия
- это боязнь закрытого пространства.
К примеру,
когда я иду в винный магазин, то боюсь, что он уже закрыт
+
Если часто и
классно трахаться, то можно и не заметить отсутствия общих интересов,
несхожесть характеров, разницу в возрасте и вообще все что угодно )
+
Те, кого
дельфины толкали к берегу - говорят, что были ими спасены.
А те, кого
дельфины толкали от берега - не говорят ничего.
+
«Астронавты
не умирают по субботам. По крайней мере, я не знаю ни одного случая» -
астронавт Армстронг (умер в субботу)
+
#этопроменя
))
у вас ни
кошки ни собаки
нет даже
просто хомячка
наверно вы
подлец и сволочь
о чём мне с
вами говорить
+
И только на
исходе второй недели бабушка, наконец, поняла, что, играя с любимым Вовочкой в
школу, она исправно выполняла все его домашние задания
+
слово
«энергетик» больше не ассоциируется с профессией
+
в интернете
встречается о-о-чень много людей, у которых богатый внутренний хуй
+
точно на глазах? ))
У
дальнобойщика с 30-летним стажем на глазах выросло три поколения путан
+
вторник, 22 октября 2013 г.
+
давай с тобою
поиграем
вот ты
пингвин и я пингвин
но я такой
пингвин рабочий
мне на работу
всё пока
+
Бесплатный
сыр только в чизбургере,
если его
пробили как гамбургер, бгггг )))
+
#нетгендерномушовинизму
+
Первая
девушка на Луне
- Хьюстон, у
нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете...
Не важно.
- Что
произошло?
- Ничего.
- Да говорите
уже!
- НЕТ!!
+
и школота
поймёт )
+
ФРАЗЫ,
КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ КАЖДОМУ УЧЕНИКУ:
*Выйди и
зайди нормально.
*Двойку в
журнале пока ставлю только карандашом.
*Что смешное
я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся.
*Кто хочет к
доске? Лес рук.
*Если ты
такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду
хихикать.
*Оценку я
буду на двоих ставить?
*А голову ты
дома не забыл?
*Сели! Звонок
на перемену прозвенел для учителя.
+
Они жили
долго и счастливо и не известно на что
+
Подписаться на:
Сообщения (Atom)