+

Сергей Рыжков, директор Кроникс+, выдвигал отличную идею: «во все сервера (желательно и на колокейшне) ставится звуковуха, маленький динамик и небольшая программа. Которая произносит случайное ругательство при прохождении каждого гигабайта через сетевуху. Представь - датацентр, темнота, и только негромко матерятся сервера в стойках»

+

Пошли как-то либералы к православным в храм и поглумились там над всем святым.

Разгневанные православные решили отплатить им той же монетой. Но ничего у них не получилось – не смогли они найти у либералов ничего святого

+

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:

– Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!

+

Читаю новость: "Площадь горящей травы в Рязани в этом году увеличилась в 4 раза"

Первая мысль: "Блин, где у нас в городе Площадь Горящей Травы?" 0_о

+

Какая все-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо, я подумал: - Еще недавно оно было в жoпе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жoпе..

+

У меня так давно не было женщины, что я уже стал поглядывать на жену..

+

Потенция явно стала хуже (

 Зато денег на жизнь вроде стало хватать! ))

+

гугл учит

+

Наш президент заявил, что украинский сценарий у нас не пройдёт.

И я с ним полностью согласен. Это не дело, что этой сволочи удалось сбежать!

+

Да, будущее сейчас не то, что раньше

+

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

+

Президент и правительство – Единая Россия.
Государственная Дума – Единая Россия.
Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума – Единая Россия.
Мэр и Городская Дума – Единая Россия.
Но во всех бедах при этом виноваты пиндосы и пидарасы бездуховныии!

+

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…

– Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

+

Сказки новой России.

Поехали как-то кореец, американец и хохол на олимпиаду.

Кореец и американец вместе заработали для России половину золотых медалей, а у хохла спина заболела

+

Женщины, не выговаривающие букву "Р", скажите громко: "атрибут"

+

— Наумчик, я слышал, что ты женился…

— Да, Соломон Маркович, три недели назад.

— Тебя еще можно поздравить?..

+

бог любит тебя

+

- Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?

- Я обычно грущу

+

Если вы очень долго не можете раскрутить свою девушку на секс, значит у неё на вас планы

+

прошу в тоннель ой тут ступенька

теперь на свет смелей смелей

чуть не забыл вот ваши ласты

и клей

+

собрались девочками в бане

расслабились в конце концов

и тут влетает группа альфа

самцов

+

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.

Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:

- А дядька из шкафа уже ушел?

Кое-как убедила мужа что к чему..

+

- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую

+

понимает буквально.я бы сказал

+

ну выпил ну полез на сцену

и с балеринами был груб

ну виноват зачем же сразу

в ютьюб

+

из паблика муз.лэйбла:

"Лучше играть дум метал и умереть неизвестным, чем просто умереть неизвестным"

+

xxx: У нас дождь идет (
yyy: У нас тоже.
xxx: Сейчас между нами 300 км, а мы еще больше любим друг друга. Скучаем, поэтому погода плачет. Тупые ванильки )
yyy: Так романтично, мне аж подрочить захотелось )

+

зачем вы плачете скажите

он не достоин той любви

которую вы подарили

ему на прошлый новый год

+

я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста.

Я им тут же позвонил, но оказалось, что это была не вакансия

+

Села батарейка в мобильнике… И всё! Был человек – и нет человека!..

+

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь

+

welcome

+

Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть

+

Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я сразу согласилась.

Но не потому, что мне это нравится или я хочу это попробовать.

Просто я уже давно хочу его отпиздить!

+

- Поедем ко мне?

- Нет.

- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе

+

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина.

А когда мы попросили штопор и бокалы, то нас опять послали нахуй

+

Скажи атеисту: “Бог есть”, и он улыбнётся.

Скажи верующему: “Бога нет”, и сядешь на три года

+

— Сантехника вызывали? — робко вопрошал Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой

+

Тру бзсхднсть – это когда у одинокого мужчина аллергия на пельмени.
Всё остальное – пустяки

+

- Мы так и будем стоять в углу клуба у бара, бухать, и обсуждать какие все тут стрёмные?

- Ну да, мы же пришли веселиться

+

не спеши.а то успеешь

+

xxx: У меня раздвоение личности. И это не смешно
xxx: а потом смешно

+

— Ну-у, хер знает, может, и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, трындец короче..
— Извините, а вы точно хирург?

+

Планы на выходные:
- ты уже сказал что Вика пойдет на шашлык. Тогда Даша пойдет на котлеты...

+

xxx: Не похож
yyy: похож!
xxx: убедил.
zzz: лучший спор, что я видел!
xxx: не лучший
zzz: лучший
xxx: убедил.

+

Polina: Антоон.
Polina: я жирная?
SlaSh (L.V.): ты самая замечательная
Polina: значит жирная

+

Alla: Приветик, ищу удаленную работу графического дизайнера, предлагайте, буду рада пообщаться

[NMT]-SIN: что умеешь?

[NMT]-SIN: портфолио

Alla: все что нужно

Alla: xxxx.narod.ru

[NMT]-SIN: вы работали в yyyy?

Alla: нет а что ?

[NMT]-SIN: а неxyй класть в портфолио чужие работы

[NMT]-SIN: вот что

Alla: а там и не написано что это мои работы.. там это лежит для примера как я могу делать

+

так-то.вот

+

На упаковках презервативов пишут “Использовать до 2018 года”.
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка??

+

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что “лето закончилось. Совсем..”

+

6-летний Антошка думает что ночью в спальне родителей живут немцы

+

страшней всего когда бумага

уже подписана тобой

когда глядишь на тень с рогами

и с пальца слизываешь кровь

+

- Ты в детстве строил домики в комнате из одеял и стульев?

- Нет, не строил.

- Серьезно? У тебя не было одеял и стульев? :D

- У меня был диван с 8 квадратными подушками, из них можно было целую крепость выстроить. Так что я не строил из стульев и одеял, как холопы, я по боярски жил в замке.

- Гори в аду.

+

Всех денег заработать нельзя.

А пропить – можно

+

- Я люблю тебя.

– Спасибо.

– По правде говоря, я ждал другого ответа..

– Большое спасибо?

+