спящая красавица. не просыпается. принц не сдаётся

неполная картинка - забыли про третье, пятое, десятое..

а ты скучно жывёшь

+

- Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Ты пипец жиробасина! Тебе же капец скоро..

- Простите, а вы точно диетолог?

+

- Подскажите хорошего врача от раздвоения личности.. Не для себя спрашиваю!

+

Цитата #429825 ( by )

cayden: Жизнь прожить надо так, чтобы вот.

+

Цитата #429813 ( by )

xxx: Договорённость, конечно, будет достигнута, но сколько копий перед этим будет сломано впустую!..

yyy: копий чего?

+

- Можно я у вас в туалет схожу? Пжлста, очень надо, срочно!

- Понимаете, у нас тут счетчики на воду..

– Да я не буду смывать!!!

+

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось..

+

— Какая прелесть, что это?

— Бухлишко

+

скачи родная на скакалке

качай живот носок тяни

смотри слоны в твоей уснули

тени

+

сдать собирается оксана

по геодезии зачот

участков тела оголенья

защот

+

Если я присылаю тебе свои уродливые селфи, значит - наша дружба настоящая

весёлая и развратная пятница ждёт нас!

маякуем правильно

ларчик

"Медведев оставил нам великую страну, а мы всё просрали..." © 

+

представьте, что все видят даты смерти всех, кроме себя. и в один день вдруг все твои знакомые начинают к тебе ну ооочень хорошо относиться

+

Цитата #431214 ( by )

любимая, сфоткай сиськи и немедленно пришли мне! мне нужно протереть экран телефона, а гладить твою грудь намного приятнее, чем тупо пальцем по стеклу водить! ;)

+

- Папа, что такое пустословие?

- Это когда человек говорит много слов, но никак не остановится, а он все никак не уймется, слова брызжут из его рта фонтаном, все уже давно его поняли, а он свою мысль все разжевывает и разжевывает. И тогда люди начинают от этого говоруна расходиться... сынок, ты куда?

+

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться.

А какие надежды были, какие надежды..

+

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!"

+

Раз толерантный мир дал трансвеститу выиграть конкурс “Евровидения”, так пусть теперь дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам (сборной России)!

+

Цитата #431175 ( by )
Serafima:
вчера прикол был, тока вспомнила
поехала в магаз после работы
закупилась всяким, а там были риттер спорты по акции
ну я хватанула штук 10-12 сразу

Serafima:
выкладываю их на ленту возле кассы, они ещё рассыпаются, собираю
и тут мужской бас сзади - у вас жопа не слипнется?
я офигела, вот честно :D
медленно так поворачиваюсь, думаю, чо за ботва

Serafima:
а там дядька стоит с двумя детьми и они у него сникерсом перед лицом машут

+

— Микола, ти чув як россiяни дупу називають?

— Нi, а як?

— Экономическая парадигма, от так..

— Яка гарна мова

+

Цитата #431167 ( by )

Utkkk: Ты дома

я: ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.

Utkkk: ахахаха?

+

ну што, на старт? к пятнице подготовились?

что-то пошло не так..

не теряемся!

+

- Ты сгоришь в аду, тупая шлюха

- Что?

- Ой, извини, это все дурацкий Т9

- Мы с тобой в живую разговариваем

- Правда? Как неловко получилось

+

— А русские поют Happy birthday to you на своём языке?
— Нет, у нас нет этого.
— А что же вы поёте?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— Sorry?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— А дальше как?
— And let water flow like a river down the pavement.
— Нда. И это вы поёте на день рождения?
— Точно так

+

Каждой девушке нужен тот, кому можно поойвсёкать

+

Бесит, что нужно вставать с дивана и идти до холодильника, и это всё в 2014 году! Давайте еще стрелять из лука в мамонтов или в кого там

+

– Он такой искренний со мной..

– С чего ты взяла?

– Он живот не втягивает

+

Вечно молодой, вечно поддержите музыкантов копеечкой

+

Благодаря шуткам про "ой всё", девушки теперь могут не только как обычно говорить "ой всё", но еще после этого делать вид, что это была шутка, окончательно пуская мужскую логику по закоулкам необъяснимого

+

- А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-нажралась

+

– Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть побухать

– Сегодня среда

– Я уже настроился

+

андрей не знает комплиментов
и продолжает поражать
ты неземная неземнуха
дай пять

+

Дружба между женщиной и мужчиной существует. Но есть нюанс: надо потрахаться пару-тройку раз, и потом уже спокойно дружить

+

Ахахах?

пиздец расклад

ттыссяччча чччччертей!

долго ещё пятницу ждать?

моль?

+

Чего только не сделаешь ради хуй знает чего

+

Не хотел вас расстраивать, но когда вы икаете, на самом деле нихуя никто про вас не вспоминает

+

дядя Паша вернулся из Таиланда и сказал: "Здравствуйте, я ваша тетя"

+

- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!!!

- А я не спал

+

- Девушка, а если я подарю вам новейший Айфон, то смогу ли я инсталлировать вам мой Айхуй?

+

В сауне сидят мужики, пьют пиво

- Слушайте, мужики, тут такое дело.. Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?

- Вован, у тебя крестик полкило весит!

+

Пытаясь договориться с гаишником, на автомате пообещал купить ему шубу..

+

В операционной:

- Мужчина! Час наркоза уже закончился, продлевать будете?

+

Машину подарили, но ноги до сих пор не сдвигаются..

+

тактика "win forever". не благодарите

+

Полуголые женщины сейчас рекламируют всё - от шампуня до автомобилей. В результате, теперь, когда я вижу живую полуголую женщину, то я сразу хочу что-нибудь у неё купить

+

– Ты кто?

– Спящая Красавица

– А чо такая страшная?

– Да только проснулась!

+

Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто. Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит:

- И шо, ви хотите мине сказать, что это качественная подкладка?

+

Цитата #429866 ( by )

*Из обсуждения философии и числа известных философов*

xxx: в год один мгу выпускает более 100 философов. Зачем?)

yyy: Как зачем? А где их там держать?

+

Человеку несведущему трудно понять, где у нас кончаются мудачество и маразм и начинается геополитика, выверенная до мелочей

+

- Это картина "Девочка с персиками". На ней изображены девочка и персики. А это картина "Явление Христа народу". Тут Христос явился народу.

- Знаете, экскурсовод вы так себе

+

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь

или у тебя просто хуёвая память, как у меня, например

+

Отвага - это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток

+

Единственное злачное место, которое я посещаю - это хлебобулочный отдел

+

у египтолога ивана

мумифицированный тесть

казалось бы ну нахер нужен

но есть

+

кидаем под фотки 100 лайков, 2 горсти каментов "супер)", репосты/ретвиты по вкусу. вуаля - приворотное зелье готово

+

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:

- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?

- Можете.

- А в Америку?

- И в Америку можете.

- И таки в Германию?

- Можете, можете!

- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

+

и не дрочить!

всем спать

а дули ты хумал

советдня. не благодарите

#этопроменя

любовник красава

желаю чтобы все

гречка чудесатворящая

ахуенно я щетсю

не завидуйте

+

советдня

Чтобы выходные наступили быстрее, нужно начинать пить уже в среду

не благодарите

+

вы эти слёзы после секса

не принимайте на свой счёт

идите с богом я поставлю

зачёт

+

Мой парень называет меня принцессой, потому что я его заставила

+

Далеко-далеко без меня скучает ко...? Правильно - коньяк!

+

Если ты еще раз назовешь меня пафосной, я оторву тебе голову, нассу в горло и воткну туда лилию

+

Никакие "Ok, Google" и "Hey, Siri" не сравнятся с "Мааааааам!"

+

не бойтесь всё идёт по плану

ну просто план немного бэ

+

Давайте обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я

+

- Все кончено. Я выхожу из игры.

- Ты можешь хотя-бы во время секса не говорить фразами из нуарных детективов?

- Я слишком стар для этого дерьма

+

Сообразительный следователь, обнаружив труп на снегу, обвел его желтым

+

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?

+

– Приветик, как дела?

– Ох, чёрт, точно ж, у меня дела! Всё, давай, пока!))

+

не "старый пердун", а консерватор, страдающий метеоризмом

+

чота я машыну свою давно не мыл..

+

Ресторан на набережной, вино, темнота, огоньки на кораблях, в двух метрах море, летняя ночь, запахи. Мама на отдыхе с папой, прониклась всей этой атмосферой и говорит ему: Дорогой, ну скажи хотя бы сейчас, что ты меня любишь!..

Он помолчал, а потом выдаёт строго: надо быть полной дурой, чтобы не понимать, что я тебя люблю

+

Нынешнее поколение женщин научилось клянчить в любое время, в любом месте и в любой позе

+

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну

- Я воспитал чудовище

+

- Я вчера по пьяне случайно в гей-бар попал..

- Ну и чо?!

- Чо-чо - хуй в очо!..

+

- уходим! уходим! уходим!.. наступят времена почище!!

- хочу сказать, уборщица вы так себе..

+

- Ну что, сосед, сегодня бухаем?

– А какой, собственно, для этого повод?

– 25.11.2014. Такой день раз в жизни бывает!

+

- Изя, у вас чай есть?

- Нет.

- А кофе?

- Чай есть

+

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь… и убью суку!

+

любимый чувствуешь как вечность

притихла в кронах древних рощ

прости родная мне бы бабу

попрощ

+

Любовь - это когда она читает тебе вслух шутки с одноклассников, а ты смеешься над ними

+

Мало кто знает, что BDSM расшифровывается как Business Development, Sales & Marketing

+

минутка православия

постоянно такая хуйня

всё ровно

+

- Ты лежишь на тёплом песке.. Тебе хорошо и комфортно.. Твои мышцы максимально расслаблены.. Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют..

– Мужчина, что за хуйню вы городите?! Проезд оплачиваем!

+

Дурочка, ну кто тебе сказал что ты толстая? Давай бери два стула, и садись к нам!

+

Олег пельмени бросил в воду

Приправил их прибавил газ

Зашел вконтакт проверить почту

Вот так сгорело пять квартир

+

В век интернета быть тупым — это выбор

+

Первое правило фразеологического клуба — в рот воды набрали о фразеологическом клубе, на замочек рот закрыли о фразеологическом клубе

+

Жили-были два мужика. Один говорит другому:
- Почему у тебя так много детей? Ведь есть же презервативы..
- А ты что больше всего из еды любишь?
- Ну, свинину, окорочка, курицу..
- Вот приди домой, скажи жене, чтобы она тебе все это приготовила, надень на язык презерватив и ешь

+

На каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал жену до мужа..

А бывает, что и мужа до жены..

+

Советдня:
Если тебе грустно, одиноко, и никто не пишет, поставьте статус "Идите все нахуй" - и сразу начнется.. "Милая, что случилось?!!"

+

Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее об землю и топчет
вместо того, чтобы высосать яд

+

Жена тискает трехлетнюю дочь:

- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!

Муж с дивана:

- Пожалуйста!

+

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?

- Нет, у нее же парень есть..

- Ну, ты подожди еще.. У нее и дети будут..

+