выходныыыее

+

Мы встречались с Ирой 4 года 10 месяцев и 16 дней. Или 42 624 часа.

Выпили вместе не менее тысячи чашек кофе и сходили в кино на двадцать разных фильмов.

За это время мы крупно ссорились пять раз, дважды переезжали и заплатили 654 тысячи рублей арендной платы за квартиры.

Мы расстались 3 апреля 2015 года, примерно в 18:42, по какой-то надуманной причине:

«Ты постоянно подсчитываешь всякую фигню, достал!»

Пометил в блокноте, что это был четвертый раз, когда я слышал подобное от девушек

+

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке

+

длительные прогулки по болотам, бывает, затягивают

+

Жена Сизифа: Вот кто-то с горочки спустился...

+

1/6 часть суши! Самая большая страна!

А машину поставить негде!

+

Устанавливаю будильник и прямо слёзы наворачиваются

+

Я сварила суп, иди ешь

-Из чего?

- Из последних сил, блять

+

но блять вот что

не благодарите

+

0,00000000000001-е правило Гомеопатического клуба

+

"Ой, ладно, не пизди" — от создателя "Попизди мне еще"

+

1. Проявите фантазию.

2. Закрепите фантазию.

+

хочу я чтоб голодных в мире

поменьше стало хоть чуть чуть

поэтому сейчас я встану

пойду на кухню и поем

+

Все арахнофобы на самом деле латентные пауки

+

- Спасибо

- Не за что

- Тогда не спасибо

+

На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов

+

Единственное, что Apple не может сделать проще - это лицо пользователей своей продукции

+

Прекрасная гейша

Любит тебя самурай

Как друга

+

За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина, которая выдавливает с неё прыщи

+

— Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?

— Простите, а можно мне другого лечащего врача?

+

поешь

а чо

+

денис идет домой с рыбалки

ведро ичобли наловив

улов показывает гордо

ичобля говорит жена

+

джинн аладдину шепчет в ушко

мой кастинг завтра поутру

потрёшь мне лампу в восемь тридцать

потру

+

а твари стали размножаться

и кто там был кому женой

уже увы не разберётся

и ной

+

Идея для родителей новорожденного.

1. Сделайте снимок, будто вы вытаскиваете младенца из летающей тарелки, разбившейся в лесу.

2. Когда ребенку исполнится десять, подстройте так, чтобы он случайно нашел эту фотографию на чердаке

+

- Щось я після родів ніяк в форму прийти не можу...

- А скільки років дитинці?

- 48..

+

Дмитрий давно стал обитателем областной психбольницы. Галлюцинации и бред, что некогда цвели пышно,с годами выцвели, и от всего богатства симптомов остался лишь один. Стук в... ммм... пятой точке.

Темой занятия, после которого нашей группе показали Дмитрия, были галлюцинации. Истинные и псевдогаллюцинации. Как их различить? Очень просто. Вот, скажем, слуховые. Если вы слышите, как вас кто-то называет козлом, и источник оскорблений находится где-то во внешней среде, но на самом деле отсутствует — это истинные слуховые галлюцинации. Если же козлом вас назвали внутри вашей же головы — то, скорее всего, это не голос совести, а слуховые псевдогаллюцинации.

А потом группа отправилась в отделение, расспрашивать Дмитрия. Что беспокоит? Ну, не то чтобы беспокоит — просто присутствует. В жопе стук. Слышится или ощущается? Слышится. «Тук-тук». Да, постоянно.

И тут одна наша тихоня-отличница, невинно хлопая глазками, задала вопрос. В полном соответствии с темой занятия.

-Скажите, Дмитрий, а этот стук в вашей... - она покраснела, но собралась с силами и продолжила: - Так вот, этот стук, он откуда?

-Что значит «откуда»? - не понял Дмитрий. - Я не знаю, откуда он взялся.

-Нет-нет, вы не так поняли, - торопливо добавила студентка и снова покраснела, - Я хотела спросить: стучат к вам ИЗНУТРИ или СНАРУЖИ?

Дмитрий так загрузился этим вопросом, что не заметил, как группа, красная уже поголовно, утирая слёзы, тихо ретировалась из отделения

+

ты мне сказала хуй не чтобы

задеть ранимого меня

но чтобы я яснее понял

необоснованнось надежд

+

За каждым великим мужчиной стоит какой-то идиот и портит великому мужчине селфи

(с)@yasviridov

+

ах так тогда ебитесь сами

ревнивцу заявил олег

и вышел на ходу срывая

ошейник маску и седло

+

Идет бомж по помойке академгородка. Видит - женщина голая лежит.

Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?"

Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться"

Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

+

фильм, фильм, фииииильм!

это понедельник

повторю сии бесценные советы. не благодарите

скоро во всех автобусах страны

мир труд май

#всегдатакделаю, только усов не ношу

ми-ми-ми

роозжыг

ми-ми-ми

стихи!

+

смеяна ржот вторые сутки

а женихи из разных стран

свои застегивают брюки

краснеют и выходят вон

+

запомни навсегда оксана

всё что ты видела сейчас

есть только у меня и нету

ни у каких других мужчин

+

пора уже остепениться

сказал олег и начал вдруг

неистово остепеняться

на это лучше не смотреть

+

не ешь меня сказало сало

не пей сказала водка но

я в тот момент был абсолютно

неуговариваемый

+

Не ссыте дети я дубровский

сказало что-то в камышах

я понял нужно было раньше

об этом нас предупреждать

+

когда тузы пришли к ивану

он закричал ура тузы

потом немного отдышался

и стал искусно блефовать

+

о чём бы я ни говорила

мужчинам слышится одно

что секса не было так долго

что прям какаято беда

на просьбу игоря остаться

оксана просит уточнить

остаться в девках или в дурах

друзьями или до утра

вадим живёт как будто где-то

объявлен конкурс мудаков

и будто приз большой назначен

и прямо страшно упустить

аркадий очень любит сиськи

ласкать их гладить целовать

но к ним пристегнутые бабы

орут всё время и бегут

все говорят андрей скотина

а я считаю молодец

пускай я знать его не знаю

но мнение свое сказал

в лицо мне дует вентилятор

три тыщи взмахов лопастей

хочу туда засунуть палец

что скука делает с людьми

жеглов жеглов кричал горбатый

горбатый закричал жеглов

бегут бегут они друг к другу

в рассветных розовых лучах

олег сергея обучает

игре картежной в мудака

игра на дурака похожа

но проигравший в ней мудак

мечтает леший хоть кого то

ну хоть разочек хоть чуть чуть

а то все дупла дупла дупла

ведь жуть

умрут вожди падут режимы

прокиснет в погребах вино

константой будет только павел

в говно

я помню правила и знаки

я сдал недавно на права

здесь например нам уступает

трамва

+

я веселил её напрасно

я был болтлив она нема

и вдруг спросила а похавать

нема

+

про искусство

+

И, как говорится, глаза боятся, а руки – крюки

+

Любишь кататься - иди в лифтёры, или в кондукторы..

+

Если бы девочки одевались для мальчиков, они бы так и ходили голыми

ну, или в чулках )

+

Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас ничего не жалко!

+

Маленький мальчик ходит по квартире и пристаёт к родителям...

- Если кто-то из вас хочет, чтобы я тут не толпился, пусть купит мне велик!

+

Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду..

— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

+

Мазохиста в жызни ждет только хорошее

+

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь.

Я бы сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте

+

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами..

+

- Мама, я пошёл с Люсей гулять!
– Шапку надеть не забудь!
– Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
– Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!

+

Владимир Владимирович не исключил вероятность того, что выставит свою кандидатуру на выборы президента в 2018

Владимир Владимирович та-а-а-а-а-кой интриган!!!

+

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю…

– Жырная.

+

При приёме на работу у женщины спрашивают:

– Сколько вам лет?

Та кокетливо отвечает:

– Мне ближе к тридцати, чем к двадцати..

– А поточнее?

– Сорок пять

+

Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блять, не беси уже маму и папу!

+

Неопределённые местоимения — это что-то с чем-то!

+

«Икеа» (шведск.) — междометие, означающее «Сука, да как так? Я же шёл только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»

+

добрые жители повесили в агитплакаты "выкинул мусор - скажи хрю-хрю"

кто ж знал, что на такую благодатную почву попадёт: нашёлся идиот, который посреди ночи орёт хрю-хрю и аки гранату бросает пакет с мусором из окна

+

всё, впереди будни

праздники норм

литера туро веды

+

Когда-то моя приятельница защитила диссертацию по Марселю Прусту и пригласила меня на банкет. Среди сонма литературоведов были там два товарища, которых все привычно называли Беранже и Стендаль. Разговорился я с Беранже.

- Наверное, - говорю я ему, - Вы специалист по творчеству Беранже...

- Нет, - отвечает он, - не специалист. И вообще я не Беранже, а Биранжо.

- А что такое Биранжо?

- Это аббревиатура. Много лет назад я гулял в лесу на Юго-западе Москвы. Попал в перестрелку, получил два ранения пониже спины и в придачу прозвище. Би - bis, на латыни «дважды», ран – ранен, жо – разумеется, жопа. Вместе получается Биранжо.

- Интересно, - говорю я, - А куда был ранен Стендаль?

- Никуда. Он в молодости частенько перебирал. А когда перебирал, приставал ко всем с этой идиотской детской загадкой про... э-э-э... ну, скажем, галошу. Ну, сами знаете: сверху черно, внутри красно... ну, и так далее. Из-за этого вот «красного и черного» и прилепилось к нему прозвище Стендаль... Слушайте, - у моего собеседника вдруг заблестели глаза, - зачем Вам эта ерунда? Пойдемте лучше выпьем!

С тех пор к литературоведам я отношусь с неизменным пиететом

+

правильного салата всем

очень любопытный хуй

+

Эстафета "нажрись в говно за Победу" объявляется открытой

+

Евгения Васильева попросила миллиард рублей на создание сети домашних тюрем "Сидим дома"

+

— Что вы можете сказать о людях?

— Фу

+

— Слушай, может, поужинаем когда-нибудь?

— Вообще-то хочется каждый день ужинать

+

- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить...А ты?

- Ну, не знаю... Я могу бросить универ

+

- Куда хочешь поехать на праздники?

- В какую-нибудь другую страну.

- Чтобы узнать, как там плохо?

- Чтобы тебя, дурачка, не видеть :-)

+

- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник…

- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите… Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

+

- Что такое ухаживание?

- Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше

+

Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет

+

Сделка считается выгодной, если каждая из сторон убеждена, что лоффко наебла другую

+

Там, где кончается терпение, начинается выносливость.

© Конфуций

+

Переписка на школьном сайте:

– Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.

– Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

+

Идя всем классом после выпускного встречать рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток

+

прям моё-моё

+

Не «нахуярился»

а в приподнятом настроении!

+

— Данил, ты обещал мясо на котлеты прокрутить!

— Когда?

— Да прямо сейчас бери мясорубку и...

— Нет, когда обещал?!

+

на первомай евгений ольге

несет цветы вино и торт

еще не знает что совпали

два красных дня в календаре

на первомай шагает строем

трудовиков лихих отряд

и тишина и только трубы

горят

о мае ряд ассоциаций

сквозь жизнь я с детства пронесла

мир труд ацтеки день победы

пчела

ночь мужики в трусах и майках

с балконов смотрят в небеса

и в космос тайные сигналы

шлют огоньками сигарет

лежыт в канаве труп оксаны

подруги рады за неё

хоть перед смертью потусила

а то всё дома всё одна

не брэд я питт не вышел ростом

не знаменит и на мели

ну так и ты не анджелина

джоли

олег в разбойники подался

но не хотел скрывать лица

хоть риск большой был довыебы

вацца

+