четверг, 21 июля 2016 г.
+
Табор уходит в отпуск
+
Говорят, что деньги развращают… А мои — такие
скромные!
+
Она никак не могла уснуть. Потому что начала
считать овец, но потом познакомилась с пастухом, и понеслось..
+
Краще ти би так жукiв колорадськiх збирав, як тих покемонiу
+
у зои вещая вагина
её раскроешь наугад
а там пророчество на вечер
и на оставшуюся жизнь
+
Если ты умеешь думать о своем и иногда
заинтересовано произносить фразы "фантастика",
"удивительно", "согласен" – у тебя всегда будет секс
+
Она только и ждет, когда ты возьмешь ее за руку
Хотя возможно и не ждёт и ты этим всё испортишь
Решай сам короче
+
Глупые девушки, когда выпьют, звонят бывшему, а
умные - будущему!
+
У моих друзей есть классная традиция. Когда рядом
орёт пупс один из них говорит:
- Плачет ребёнок
Вдвоём:
- НЕ НАШ!
И дают друг другу пятюню
+
Забирай меня скорей, увози за сто морей, и целуй
меня везде, восемнадцать тысяч ночь
+
среда, 20 июля 2016 г.
+
Когда мне было семнадцать, я смотрел на своего сорокапятилетнего
отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то
важном и серьёзном. И вот мне самому сорок пять, и я думаю, что девушки в
коротких юбочках - это очень и очень важно и серьёзно
+
Гуманитарное образование как татуировка: на всю
жизнь и минимум шансов устроиться на хорошую работу
+
- Гарри, ты прекрасно говоришь на змеином
- спс
+
- Папа, Мама познакомьтесь, это мой новый парень
Паша.
Паша профессиональный собиратель покемонов, вайпер
и вегетарианец.
- Доченька, а можно как-то вернуть того предыдущего
цыгана, который у тебя до этого мудака был?
+
- ой не буду горевати буду танцювати!!
*пьёт дешевый алкоголь
*продолжает горевать
+
Средний возраст для женщины - это когда мужчина вас
ещё шпилит, но денег уже не даёт
+
Разве это одиночество, когда к тебе постоянно
приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то пздц..
+
— Здравствуйте, девушка.
— Деньги давай.
— Как вас зовут?
— Деньги давай.
— Вы очень красивая.
— Деньги давай.
+
Я так много нихуя для тебя делаю, а ты этого не
ценишь
+
вторник, 19 июля 2016 г.
+
— Назовите свои особые качества?
— Я склонен драматизировать
— Мы вам перезвоним
— Я слишком стар для этого дерьма
+
Меня всегда мучал вопрос - почему Роршах рисовал
только голых баб и зачем доктор мне их показывает?
+
— Я считаю, что готовить должен мужчина, например
Во-первых,
это красиво
Во-вторых, я ленивая
+
- На тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую!
+
Нихуя вы не зожники, вам просто на бухло денег не
хватает
+
Топ трёх фраз, которые нужно научиться говорить,
для счастливой жизни:
1. Нет
2. Прости
3. Иди нахер
+
Две причины "Почему я не беру трубку":
1. Я сплю
2. Иди нахуй
+
Прежде, чем начать спор с бабой, нужно быть
абсолютно уверенным в своей правоте, погуглить этот вопрос в википедии и
немножечко бухнуть
+
Если во время разговора со своей девушкой вам стало
скучно, посмотрите ей прямо в глаза и спросите: «А кто такой Игорь?»
+
- Это моя палка для селфи, бабушка
- Замуж тебе надо, внучка...
+
Семь раз примерь - и муж согласится на всё!
+
— Сын, не плавай сразу же после того, как поел
— Но мы же золотые рыбки, пап!
— А, да, я совсем забыл
— Забыл что?
+
понедельник, 18 июля 2016 г.
+
Первое правило закрытого клуба клаустрофобов -
никому не говорить, что он закрытый
+
Протон позитивный, а ты - нет
+
Так хочется кому-нибудь написать "Ты
пьяненькая?''
+
— Слава, тебе помогает интернет в жизни?
— Мне уже ничего не помогает.
Как же жизненно, Слава
+
Мой мелкий просто терпеть не может Антонова за
песню, в которой есть слова "Давай не будем видеть Мелкого в зеркальном
отражении"
+
- Что читаешь?
- Набокова.
- Лолиту?
- Нет.
- *потерял нить разговора*
+
— Можно я к тебе попристаю?
— Конечно!
— Купи винааа, купиии, того красненького, купиииии
+
Хотелось бы быть похожим на античную статую:
широкие плечи, пресс, накаченные ноги. Но у меня есть только виноград и
маленький пенис..
+
Говорят, есть парень, который бросил девушку, но
потом прочёл грустное стихотворение на её странице, понял, как он был не прав, и
вернулся к ней
+
— Эй ты, педик на мотороллере!
— Сам ты на мотороллере. Это гироскутер..
+
Девушки, которые заслужили мой лайк на этой неделе:
Анна Седокова, Вера Брежнева
Девушки, которые не получили мой лайк на этой
неделе:
моя баба
+
Разбитый экран телефона украшает мужчину
+
Гуляли с любимой по улице за ручку. Навстречу шёл
её бывший. Любимая пыталась вырвать свою руку из моей, но я силой удержал
+
Может я и выгляжу спокойной, но в моей голове я уже
три раза ударила тебя по лицу наотмашь
+
суббота, 16 июля 2016 г.
+
Помню тот день, когда мы познакомились..
Нафига я тогда вообще из дома вышел?
+
Что покажет мама после слов: "ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА
ЧТО-ТО ПОКАЖУ":
"что-то интересное" - 1%
"смотри сколько пыли" - 99%
+
— Где ты был?
— Читал стихи проституткам и с бандюгами жарил
спирт
— Странно, но ведь заметался пожар голубой, а ты
уже отрекался скандалить
+
Чтобы спрятать слёзы от посторонних, нужно думать,
как Меладзе
+
я настоящий лишь сегодня
признался пьяный дед мороз
а в папу переодеваюсь
все остальные дни в году
+
Я никогда не ругаюсь грязным матом! Мой мат всегда
чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами!
+
Ты, помнишь, холодной весеннею ночью,
Ветер гонял по асфальту окурки.
Ты прошептала: "Мне холодно очень",
А мне заебись и тепло, я был в куртке
+
Если бы молитвы на самом деле работали, мы бы жили
в абсолютно другом мире. И у меня был бы огромный член!
+
- Ты, случайно, не вампирша?
- Ну так... посасываю иногда
+
"А, может, ну их нахрен, эти шашлыки, пожарь
лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной
и неповторимой"
+
Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл и мудак,
а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак.
Альтернативы нет
+
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки..
- Ты инкассатор, блять!
+
пятница, 15 июля 2016 г.
+
Очень ценно иметь рядом человека, который вовремя и
с правильной интонацией скажет: "а давай-ка наебенимся, дружок.."
+
Я человек простой, вижу что-то красивое — сразу же восклицаю:
«АХХУЕТЬ!»»
+
Походу я из тех, кому всё-таки запретили жить
красиво
+
Когда мужчина пишет без ошибок, можно влюбиться.
Потому что в школу не поссать ходил, учился, умный, голова работает, соображает.
Боже, любовь
+
- Ой, а что это?
- Это любовь
- Похоже на бутылку вина
- Ну да
+
Офисный атлант расправил плечи и пошел к кулеру
попить водички
+
Тупым на заметку: ДЕВУШКИ ПРОСТО ТАК ЛАЙКИ НЕ
СТАВЯТ!
+
— У меня твои голые фото. Если ты не пришлешь еще,
я разошлю их твоим друзьям
— Я и забыла о них. Блин, я там такая худая...
Правда разошлешь?
+
- Интересно, а почему в тесте на беременность, на
который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего
одна?!
- Прст когда ты не беременна, то это означает что
ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум
двое
+
- Вот как ты расходуешь свою зарплату?
– 40% – на еду, 30% – на коммуналку, 30% – на
одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.
– Но это же в сумме получается 120%!
– В том-то и проблема..
+
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые
порвались.
Женщина покупает новое платье, потому что так в
большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше
света, гармонии и счастья
+
четверг, 14 июля 2016 г.
+
— Это что за хуйня?
— Это арт-объект
— А в чем смысл?
— В том, что это не хуйня
— Охуенно придумано
— Тем и живем
+
Люблю когда баба ходит недовольная, охуевает от
жизни, сразу видно, что мозги есть, понимает все
+
Все её мужики делились на два типа. Первый - это
те, кого она любила, а второй - это те, с кем забывала первых
+
Насильно "норм" не будешь
+
Все так желают постоянно "приятного
аппетита", как будто неприятный аппетит вообще существует
+
Если с человеком нельзя помириться, скинув смешную
картинку, то хуй знает вообще, по какому принципу вы выбираете окружение
+
- Ты все еще по ней тоскуешь?
- Нет, что ты, ха-ха, да пошла она нахуй, шлюха!
- А дай-ка фотографии на твоём телефоне гляну
- Нет, лучше не надо
+
– Может мне стать критиком? У меня хорошо
получается критиковать. Это что за пидор там прошел?
+
Запланировал себе на следующей неделе научиться
быть спонтанным
+
Ехали из Волгограда в Ростов ночью. Выспаться
предварительно не удалось, поэтому просил жену постоянно со мной разговаривать,
чтоб не уснул. Она тогда сказала: "Давай я поведу - сон как рукой
снимет"
+
ToDo: Хлопнуть начальницу отдела маркетинга по попе
и сказать, что это невидимая рука рынка
+
В отношениях главное -
почаще отношаться
+
Да богатый у тебя внутренний мир, богатый, только
заткнись нахуй
+
Не "не доварила", а альденте, пидор ты
ебаный
+
среда, 13 июля 2016 г.
+
- Ты где?
- Здеся!
- Здеся большая. Конкретнее?
+
— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки
+
В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма:
заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то примерно
одинаково
+
- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту
официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая..
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет
+
Хорошо быть бабушкой: потеряла носок – связала
новый
+
Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в
рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит
+
— Слушай, всем абсолютно до пизды, какое у тебя
настроение. И селфи твои до пизды. И маникюрчик. Вот вообще поебать, понимаешь?
— Та ну не
+
Когда просишь зажигалку, делаешь большим пальцем
характерное движение.
Если делать то же движение указательным, можно
просить пистолет
+
— И это ты называешь эрекцией?!
— Ну, если ты не любишь аль денте..
+
— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил
подойти познакомиться.
— Ну наконец-то блять, а я думаю - чё за размазня
пялится. Ксюха я.
+
вторник, 12 июля 2016 г.
стихи!
+
на премьере глаша
хлопала одна
хлопнув две ноль пятых
красного вина
я в натуре клоун
вот и все дела
наколи мне кольщик
цирка купола
если не находишь
ты на даме грудь
место где должна быть
гладить не забудь
с утра оксана на работу
проснулась разогрела есть
сходила в душ и с криком похуй
в кровать обратно заползла
устало на диван прилягу
в твои коленочки уткнусь
а ты орешь и сумкой в морду
ну нет душевности в метро
в тени примерно двадцать восемь
ну может тридцать тридцать два
зато на солнце сразу видно
что михаилу сорок пять
вот фото ольги в инстаграме
майами солнце жизнь лафа
на заднем плане указатель
уфа
у проститутки зинаиды
нет сдачи с тысячи рублей
и я прошу на остальное
мне спеть какой нибудь романс
трясущейся рукою шишкин
рассолу нацедил стакан
и вновь замазал на картине
цыган
+
Подписаться на:
Сообщения (Atom)