вторник, 30 августа 2016 г.
стихи!
+
впереди камаза
выросла сосна
и прервала фазу
медленного сна
что не ставит лайки
не переживай
может просто умер
друг твой николай
сутки беззаботно
я лежу в пыли
антидепрессанты
очень помогли
ворвались фашисты
говорят дафай
пиво и сосиски
и пароль к вай фай
не хватает ласки
доброты тепла
и на всё на это
не хватает зла
мне под одеялом
сухо и тепло
шелестеть конфетой
осени назло
догорало лето
августа костром
началось олегом
кончилось петром
+
+
- Милый, хватит уже пердеть при мне!
- Ну это новая стадия отношений, прст я стал больше
тебе доверять, пойми
- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Я доверчивый
+
Если ты по-настоящему любишь что-то, не надо ждать
и сомневаться. Пойди, купи и выпей
+
Добрый вечер, с вами программа "Очумелые ручки",
и сейчас мы побываем на море всего лишь с помощью этого клея
+
Если ты мужику не будешь мозги ебать, то как он
поймет, что ты его любишь? Сама подумай
+
Мне нужно больше времени, чтобы лежать
+
До конца лета остались считанные часы. Я уже слышу,
как Шевчук натягивает струны на гитару
+
— Алло, раб? Набери, как освободишься..
+
– Хватит сидеть без денег! – подумал я. и прилег
+
Пишешь "в голосину", а сам ссыкливо
улыбаешься глазами в офисе
+
Если ваша девушка говорит: "Ой, да делай, что
хочешь!", ничего не делай, лучше вообще не двигаться!
+
- Какая ваша главная слабость?
- Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но
полностью игнорирую его суть
- Не могли бы вы привести пример?
- Мог бы
+
Хочется в жопину бухим фотографироваться у пальмы возле
океана, а больше ничего другого и не хочется
+
"Я начал было одну главу следующими (столь
новыми) словами: "В один прекрасный день" - потом вымарал
"прекрасный" - потом вымарал "один" - потом вымарал всё и
написал крупными буквами: <ёбана> мать! да на том и покончил. Но я думаю,
"Русский вестник" этим не удовлетворится."
В. П. Боткину - Письма (1855--1858) - Мемуары и переписка- Тургенев Иван Сергеевич
/ http://gumfak.ru/otech_html/turgenev/memyari/083-120.html/
+
понедельник, 29 августа 2016 г.
+
Бабы ревнуют, потому что знают, на что способны
другие бабы
+
-Уроды! Что вы там делаете!!!??? кричала бабушка
уродам, которые там что-то делали
+
— Ты не с тем связался, дружок. Я старый интроверт.
Я за свою жизнь проигнорировал больше мероприятий, чем ты когда-нибудь сможешь
посетить
+
Каждая девушка мечтает услышать эти самые заветные
слова: "Брось работу. Трать мои деньги. Все мои бывшие - жалкие
деревенские курицы. И ты не жирная"
+
- Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет,
когда в кафе я заказала себе двойной лонг, а он себе – мороженое
+
олег воспитанный айфоном
бесцеремонно подошел
и пальцами лицо оксане
раздвинул чтобы посмотреть
+
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет
- А клюшка для хоккея?
- Нет
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин
- Ну, дайте тогда бутылку водки, – и тихо про себя,
– "видит Б-г, что я хотел спортом заняться!"..
+
В компании должен быть только один знаток
анекдотов.
ибо второй
заебёт поправками
+
Трудно детям сейчас: сначала за них Иисус умер,
потом деды воевали, теперь вот мать суп готовила старалась а ты скотина не жрёшь
+
Поссорились с женой. Не разговариваем. Чтобы
позвать меня завтракать, она пришла и кинула в меня ложкой
+
четверг, 25 августа 2016 г.
среда, 24 августа 2016 г.
+
Футболист: (крестится перед выходом на поле)
Футболист другой команды: (тоже крестится)
Бог: Ну пацаны, чё вы меня подставляете?
+
xxx: А я в сексе на новый уровень вышел
zzz: Сколько монстров завалил?
+
Я вегетарианка. Мой отец любит шутить над этим. И
вот, стою, варю себе овощной суп. Тут подбегает мой папаша и с криком:
"Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как
придурок, убегает.
Он делает так уже в четвертый раз
+
— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс
+
Приехали на дачу к подруге. У нее там вечно
тусуется дядя- по хозяйству помогает. У дяди есть две особенности:
1. В свои "сорок с хвостиком" он оптимист
до мозга костей.
2. Как он дожил до "сорок с хвостиком"
никто не может понять - с ним постоянно что-то происходит. Вчера стиральная
машина стукнула током так что он отлетел и стукнулся головой о стену и заимел
шишку размером с орех. Сегодня рубил дрова и щепка отскочила и пробила щёку
насквозь - все первый раз такое видели.
Вынули щепку. Обработали. Сидим "перекуриваем".
Дядька ржёт - "Что, страшно? Я поэтому и не женат, что бабам со мной
страшно. Вот знаете почему у меня восемь передних зубов золотые? А вот: мне
было 20, только из армии пришёл и поехали с любимой к ее предкам знакомиться. В
деревню. Её отец бензопилу только купил. Я взялся помочь дров напилить. Пилу
заклинило в бревне и заглохла. Её отец крикнуть не успел, а я одной рукой держа
пилу дернул за шнурок-завёл. Она выскочила и выбила мне разом 8 зубов (ржёт как
конь). Но не женился не поэтому. Меня в чувство привели. Семья её кругом
собралась. Сочувствуют. Отец только кривится- типа я дурачок. А я возьми и
ляпни им - это же не страшно. Это фигня. И не больно. Толи дело, когда я в три
года объяснил годовалому братишке "на пальцах" что руки в электромясорубку
совать опасно - и показал левую руку, где на трех пальцах нет крайних фаланг. И
засмеялся беззубым ртом. И её отец ответил - мне дочь-вдова к 20 годам как-то
ни к чему. И она подумав с ним согласилась. Может оно и к лучшему"
И снова засмеялся и из дырки в щеке потекла струйка
крови.
+
вторник, 23 августа 2016 г.
+
Самый большой минус айфона - автозамена. Я потратил
годы на исправление слова "газуй" на "нахуй"
+
Бабу надо брать, пока она никому борщи не варила и
рубашки не гладила
+
Кто-то гуляет, целуется, ругается, а ты сидишь и
сохраняешь картиночки
+
— Вы на следующей остановке выходите?
— Да
— Хорошо, а то надоел уже
+
— Мне с тобой весело!
— Это потому что ты в нулину бухая
+
На перекрестке.
Старушка: - Внучок, приглядись пожалуйста - там
зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Ну... это... грин, по-моему..
+
- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и
принять обратно
+
В 4 утра в операционной хирург боролся за жизнь
пациента и с похмельем
+
— Я веду здоровый образ жизни
— У тебя бутылка вискаря в руке
— А разве это не здорово?
+
Я есть человек слабый, расшатанный, и фраза
"так, через 5 минут выходим" приводит меня в состояние тоскующего
дерева!
Что это за милицейское "Так"?.. Что это
за "5 минут"! - почему так мало и кто их отмерил-то? И куда это,
позвольте спросить мы выходим? За каким собственно дьяволом нужно куда-то
выходить? Чтобы увидеть таких же как ты, неизвестно зачем откуда-то вышедших?
Или ещё хуже, как скажут "мне с тобой нужно
поговорить"! так всё - хоть сам себя упаковывай и отправляй бандеролью в
другой город. Только что там, в другом городе? А то же самое "через 5
минут выходим", "мне с тобой нужно поговорить" и "тебя к
телефону, уже третий раз звонят".
Да провалитесь вы! Третий раз они звонят. Кто вас
только научил этому - людям звонить? Сидят там, понимаешь и людям названивают.
А потом одеваются и через 5 минут выходят. И, главное, чувствуют себя при этом совершено
спокойно!
+
пятница, 19 августа 2016 г.
+
Клиент: Я открыл рынок, но не могу придумать
название...
Провинциальный копирайтер: «РынокЪ»
Клиент: Господи, да он гений
+
Мне ещё ни разу не удалось спросить девушку “К тебе
или ко мне?” Однажды, правда, я спросил у спрятавшейся за дверью девушки “К
себе или от себя?”
+
В метро в час пик я никогда не сажусь. Иначе мой
рот становится слишком близко к различным мужским членам
+
- Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр
+
— Хули ты со мной такой нежненький, блять?!
— Но, милая, видишь ли...
— Не трогай меня. Размазня ёбаная
+
Это же как нужно обидеться, чтобы не накрыть
одеялком?!
+
- Вань, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса
+
Сегодня мне вдруг показалось, что я скучаю по тебе.
Но потом я вспомнила, что ты ёбанная мразь. И сразу всё стало нормально
+
— Тебе со мной интересно?
— Развяжи меня
+
─ Крошка моя, я по тебе скучаю, я от тебя письма не
получаю!
─ Честно сказать, деловую переписку вы ведёте так
себе
+
- Ночью специально вытаскиваю из-под одеяла руку
или ногу, чтобы меня забрали монстры. Хоть какое-то разнообразие, а то заебало
уже всё
+
Если хотите, чтобы человек не обижался, всегда
добавляйте «в хорошем смысле этого слова».
— Ну и мразь же ты. В хорошем смысле этого слова
+
Полайкать тебя в инстаграме? Давай полайкаю
+
понедельник, 15 августа 2016 г.
+
Жрать ночью настолько охуенно, что я задумался о
том, чтобы вообще бросить жрать днём
+
Курю у подъезда и разглядываю объявление про
отключение воды с сегодняшнего дня.
Рядом папаша тащит зареванного ребенка домой с
прогулки.
Говорю строгим голосом:
- Какой капризный мальчик, за это я отключу в твоей
квартире горячую воду!
Папаша злорадно подмигнул мне
+
- Фима, где ты мечтаешь работать?
- Я? мечтаю? работать?!
+
- Милый, я тут напридумывала себе. Давай,
извиняйся!
+
#хозяинуназаметку
Чтобы получить что-то от женщины, нужно её
рассмешить: когда женщина смеётся, она нихрена не соображает
+
Нормальная баба - скука в семье
+
Когда уже у этих ёбаных путешественников появятся
дела и закончатся деньги?
+
Главный минус самостоятельной и взрослой жизни -
зайчик перестает передавать тебе через маму всякие вкусности
+
Бывшие звонят когда напьются и ищут с кем попроще
переспать.
А вы думали, что не могут забыть?
+
Одесса очень культурный город. Тут даже
эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико
извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть!"
+
- Милый, хватит уже пердеть при мне!
- Ну, это новая стадия отношений, это значит, что я
стал больше тебе доверять
- Да ты блять с первых дней знакомства пердишь при
мне в полный рост!
- Я доверчивый..
+
среда, 10 августа 2016 г.
+
— Оцените степень своего занудства по 10 бальной
шкале
— 9,674
+
- Простите, я потерял сына в вашем торговом центре.
Можно я сделаю объявление по громкоговорителю?
- да конечно можно ...
- Я веган!
+
Бывает, так навыёбываешься в интернете, что потом даже
не остаётся сил повыёбываться в реале
+
— Давай ты мне сейчас напишешь, а я тебя
проигнорирую
— Зачем?
— Ну надо
+
Если ты умный, честный, щедрый, весёлый и добрый, я
буду любить тебя просто так, без всякой причины!
+
— Если любишь — дай какой-нибудь знак
— Я не люблю тебя
— Другой
+
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам,
женщинам, нужно внимание..
- Внимание! сейчас будет секс!
+
— Давай целоваться и трахаться
— Может ты сперва работу найдешь?
+
— Никита, я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри
шевелятся, когда дышишь. Так куда движутся наши отношения?
+
– Ну че, нашел хату на новый год? Где будем бухать?
– Да ебанись, какой нахуй новый год?, август на
дворе..
– ГДЕ. БУДЕМ. БУХАТЬ.
+
Он мне сказал что борщ невкусный,
Рубашки плохо глажу я
Какой тяжелый человек был
Как до реки бы дотащить?
+
понедельник, 8 августа 2016 г.
+
давай трахаться пока ты ищешь себе парня
+
Парадокс: когда деньги нужны – их нет, а когда не
нужны, их тоже нет
+
Это лето еще не закончилось, а я уже жду следующего
+
Может нам с тобой это? Того? Замутить, может?
Бесить друг друга будем, заёбывать.. Что думаешь?
+
- Вы написали в резюме, что вы веган
- Да, я веган
- Но мы даже не просили присылать резюме
+
Кто-то жрет таблетки, а кто-то колется. Я лично
веган, но могу ускориться
+
Если ваш любимый человек не собирается бухать с
вами в богатстве и бедности, пока смерть не разлучит вас, то какой это нахуй
любимый человек?
+
Скоро осень. Кто-то собирается подкидывать листву и
фотографироваться? Этих людей нужно отпиздить заранее!
+
Наблюдал только что в метро как мужик переставил
будильник на телефоне с 7:00 на 7:08. Наверное, решил с завтрашнего дня брать
от жизни всё
+
Меня часто спрашивают, как мне удается всегда быть
милым и в хорошем настроении, на что я отвечаю: "Вас ебёт, что ли? Идите
нахуй. Отъебитесь от меня"
+
Кем ты хочешь стать, когда выпьешь?
+
— Пососи
— Что-то не хочется
— Опять началось?!
+
Подписаться на:
Сообщения (Atom)