пятница, 30 сентября 2016 г.
среда, 28 сентября 2016 г.
стихи!
+
я посетил отличный тренинг
прокрастинирования
ни тренер нихуя не делал
ни я
склодовская кюри мария
сказала в доме не курю
ну просто я пообещала
кюрю
у валентина две проблемы
но он не знает хоть умри
с какой начать а это значит
их три
опять на бал её не взяли
работе в доме нет конца
и золушка перебирает
винца
мой первый тост за тех кто в море
второй за то что муж матрос
а третий плавно переходит в
за сос
вы говорили мы команда
вы говорили мы дрим тим
а я ждала когда наступит
интим
+
+
- Смотри, шампунь против выпадения волос!
– Я тоже против, а хули толку?
+
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- Да я тоже c тобой сильно
поиздержался
+
- а у тебя
батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь!
+
И жили они счастливо, пока он не нашёл её
фотографию, где она в леопардовом платье держит солнце на ладони
+
Пжлста не говорите так быстро, а то я не успеваю
класть хуй на всё что вы говорите..
+
#хозяинуназаметку
Главное — это выждать паузу в потоке хуйни и быстро
похвалить "ты такая начитанная". Запишите
+
— Давай по пиву вечером?
— Я буду пить пиво только со своей любимой
— И зализывать пиздой
— Что?
— Что?
+
Ебальник у меня секси, но не полностью
+
Не понимаю, как можно убираться в резиновых
перчатках. Совсем не те ощущения
+
Нормально формулировать - это конек, которого у
меня нет
+
Сколько нужно съесть бизнес-ланчей, чтобы стать
бизнесменом?
+
Мне нравятся девушки, которые мало едят. Во-первых,
обычно, у них хорошая фигура, во-вторых, они намного быстрее пьянеют
+
вторник, 27 сентября 2016 г.
+
- Чо в субботу делать будешь?
- Ничего
- Еврей что ли?
+
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и
тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал и
наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только
теперь думаю, что когда жена с работы вернется - мне пиздец
+
Дофигаэтажный гламурный отель оver9000 звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку
лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме:
- Что угодно молодым людям?
- Молодым людям угодно проследовать на крышу.
- Что будут делать молодые люди на крыше?
- На крыше молодые люди будут мазаться птичьим
пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила. Заодно может и
интернет вам починят
+
Если у шкафа-купе убрать дверь, получится
шкаф-плацкарт
+
– Опиши себя
– ))
– Это ноги?
– Это подбородок
+
xxx: А ты любишь смотреть на звёзды?
yyy: Да
xxx: Ок, тогда я сверху
+
В японском языке есть слово kenjataimu (время философа) — это непродолжительный в жизни обычного мужчины
посторгазменный период, когда его мысли не искажает половое влечение. И он в
состоянии думать, как настоящий мудрец
+
Если парень говорит "мне в девушках нравится
чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить. Это значит, надо
смеяться над его шутками
+
На дне Днепра, посередине
Полно скелетов редких
птиц
+
понедельник, 26 сентября 2016 г.
+
Чем больше все будут говорить о процентах, гауссах,
кривых функций распределения, методах обработки измерений и статистике, тем
скорее всё это в школах заменят богословием
+
предлагаю на следующие выборы собрать партию
"Орущие вголосину".
Орущие вголосину. МЕМАСЫ РАБОЧИМ! ГИФКИ КРЕСТЬЯНАМ!
+
Кто-нибудь пробовал заниматься сексом под пятую
симфонию Шостаковича? Ладно, сформулируем вопрос по-другому: кто-нибудь
пробовал заниматься сексом?
+
Напиши ему еще раз, он наверное просто забыл, что
любит тебя
+
- Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Мы с вами стречаемся
всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
+
Разгар семейной ссоры. Белла Моисеевна возмущена:
- Фима, я не понимаю, ты хочешь быть прав или, таки
счастлив?
+
Софа Абрамовна соседу по коммуналке:
- Ваше счастье, Абрам Моисеевич, шо не я Ваше
счастье
+
- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Фима?! Давайтe хоть вина выпьeм...
+
- Кларочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не
видела!
- Да по работе в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение
испортите!
+
- Моня, вот вспомни Штирлица из «Семнадцать
мгновений весны». Он свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил!
- Софочка, так это она так думала...
- Шо?! Он не мог её обманывать!
- Значит весь Третий рейх мог обманывать, а её таки
не мог?!...
+
- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Софа, шото мне совсем не нравится такое
начало!
+
Мама обращается к сыну:
- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика
или сестренку?
- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить
для себя!
+
Замечали, что люди курят кальян в ресторанах с
таким видом, будто только что завоевали Константинополь?
+
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж: попался
жених, который не читал мелкий текст
+
пятница, 23 сентября 2016 г.
+
Мыло в качестве подарка — это хороший способ
заставить человека думать о вас, когда он голый
+
Для мудаков, повторяющих: «при СССР за один доллар
давали всего 65 копеек», добавлю: и ещё тюремный срок
+
- Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки
в “Магните”?
- Ты меня балуешь, транжира!
+
Мы с друзьями просто не разлей БЛЯТЬ СУКА ВСЁ-ТАКИ
РАЗЛИЛ ЕБЛАН ТЫ КРИВОРУКИЙ НЕ ОРИ НА НЕГО САМ ЕБЛАН КАК ВЫ МЕНЯ ОБА ЗАЕБАЛИ
ИДИТЕ НА ХУЙ
+
Надеваю лифчик исключительно чтобы не забывать, в
каком месте должны быть сиськи
+
“навести порядок в гараже”:
1. Расставить хлам вдоль стен
2. Забухать
+
В магазин “всё по 36″ завезли нефть
+
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим
окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль
+
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее
– Это не тот случай, отвечайте на билет
+
фраза - "Я замужем" означает «давай, тока
чтобы муж не узнал»
+
- Обожаю путешествовать
- Где ты был?
- В Рязанской области
- А ещё?
- В Рязани
- И всё?
- Рязань большая
+
среда, 21 сентября 2016 г.
+
Путь к сердцу девушки лежит через поцелуй в шею
+
#хозяйкеназаметку
Так бы и сожрала его, прям затискала, зацеловала!
но я баба,
значит, надо повыебываться
+
А в современном мире слабых и некрасивых мальчиков
скидывают во френдзону
+
- Никто не возвращается из путешествий таким, каким
он был раньше
- Но ты же просто сходил за хлебом!
+
— Почему ты так долго не берёшь трубку, когда тебе
звонят?
— Я паникую
+
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом вы мне подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо..
+
— Как же, блять, бесит то, что ты постоянно
извиняешься и каждый раз со мной соглашаешься, мямля ты ёбаная
— Прости, любимая, ты права
+
Вопрос тех, кто оправдывает контроль трафика
"Если тебе нечего скрывать, то чего ты боишься?", хочу адресовать
обладателям 6-метровых заборов
+
Серьезные отношения — это когда вы завтра идете по
магазинам
+
Как только заметите, что баба беременная, сразу
отписывайтесь нахуй. А то потом начнётся наш первый зубик, наш первый поносик.
Оно вам надо?
+
-ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться
-ну и пошла нахуй
-вот, уже лучше
+
+
Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что
начали целоваться и трогать друг друга за всякое
+
- ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом!
- я предпочитаю говорить «династия»
+
- Дим, привет
- Привет
- У меня для тебя хорошая новость
- ?
- Я не приду
- А хорошая новость какая?
- Делай со мной что хочешь
+
Прилегла и вспомнила ради чего я живу
+
Нет, я конечно встану и пойду на работу. Но сделаю
это без души
+
Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока
все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки
+
Сидел недавно в кафе после пилатеса, пил латте и не
мог вспомнить значение слова "натурал"
+
Гляньте какую я себе бабу-то отхватил. Вот я её за
жопу ухватил. Ух. А это я её сиську жамкаю. Хорошая баба у меня? Хорошая. Моя
баба.
+
– Мы выбираем, нас выбирают – как это часто не
совпадает..
– Честно сказать, глава избирательной комиссии вы
так себе
+
вторник, 20 сентября 2016 г.
+
Осенью, в дождливый серый день
проскачу по городу...
Олень
+
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой
до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, пиздёж - это великий грех
+
Моя девушка любую ссору решает тем, что хватает
меня за яйца и шепчет на ухо: "Ну-ка повтори." Если честно, и смешно,
и страшно
+
Ты показываешь ей всю красоту ночного неба, а она
суёт свою руку тебе в трусы
+
Ищем в Иркутске художника со знанием 3D! Возможно,
это именно вы! Возможно, это кто-то из ваших знакомых! Возможно, он стоит
сейчас прямо за вашей спиной! Возможно, он всё ещё там, даже после того как вы
оглянулись! Возможно, его гибкая и плотная чешуя делает его практически
невидимым для невооружённого человеческого глаза в полумраке одиноко
светящегося монитора! Возможно, вы чувствуете запах серы и чьи-то длинные
холодные пальцы, медленно обвивающиеся вокруг вашей шеи! Возможно, это вовсе не
художник со знанием 3D!
+
«Это бессмысленно» — сказал разум
«Это нелепо» — заметил опыт
«Это бесполезно» — отрезал здравый смысл
«О, вот так заебись!» — обрадовался клиент
+
Минимализм - это твои
сиськи
+
Фраза «Подумай над этим», как спасательный круг в
случаях, когда вы сказали какую-то хуйню:
—Эта колбаса, как море
—Что?
—Подумай над этим
+
Че ты просто так сидишь, у тебя же телефон, смотри
в него
+
понедельник, 19 сентября 2016 г.
+
Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу
+
Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал
без вести, в приметах написали "обычного телосложения"
+
На свадьбе хирургов у невесты украли ступню
+
У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит,
родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган
+
- Пакет берёшь?
- Вы как-то неуважительно со мной говорите..
- О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына!
Пакет берёшь?
+
Позови меня с собой, Я приду сквозь злые ночи, Я
отправлюсь за тобой, Но только.. не сегодня, сегодня ну вообще никак не получается,
давай там, на связи будем
+
Я приеду на твою свадьбу со своими братками, в
чёрных костюмах, буду танцевать дольше всех, скажу самый лучший и самый горький
тост. И он спросит у тебя:
- Это кто такой?
По твоей щеке скатится слеза и ты скажешь:
- Я не знаю..
+
#хозяинуназаметку
единственно искренние женские слезы - от глубокого
минета.
и не ведитесь на остальное
+
ЧЕМ ОТЛИЧАЮТСЯ ВЕЙПЕР, ВЕГАН И АЛКОГОЛИК.
ВЫ ЗНАКОМЫ С
НИМИ 10 МИНУТ:
1. ВЕЙПЕР СКАЗАЛ, ЧТО ПАР БЕЗОПАСНЕЕ ДЫМА УЖЕ 14
РАЗ
2. ВЕГАН СКАЗАЛ, ЧТО НЕ ЕСТ МЯСО УЖЕ 28 РАЗ
3. ВЫ ДО СИХ ПОР НЕ ДОГАДЫВАЕТЕСЬ, ЧТО АЛКОГОЛИК
БУХОЙ
+
Мужики любят драму. Чтоб он бежал, волосы такие
назад, а баба за ним в слезах «я без тебя не могу, прости, я сама овца, мы еще
можем все спасти», а он такой: «еще люблю, но уже ничего не изменить, я
одинокий волк»
+
КАК УСПЕТЬ ВСЁ:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.
4. Ложитесь спать.
+
Подписаться на:
Сообщения (Atom)