четверг, 24 ноября 2016 г.
+
xxx: не люблю порно, где трахаются в презиках.
ощущения не те
+
В Бильбао на ресепшене отеля стоят флажки -
английский, французский, испанский, и ещё какой-то, басконский видимо.
Ночь. Я на английском спрашиваю номер. Чувак за
стойкой внимательно слушает, несколько раз кивает, виновато улыбается, вздыхает
и прячет английский флажок под стойку
+
а спонсор этой ночи — драка веганов.
драка веганов — ща будет мясо
+
— здравствуйте, я хочу попасть в ваш клуб
дегенератов
— назовите ваши лучшие качества
— ыыыыыы
— выыыыы принятыыыыыы
+
Если к тебе ночью придёт серенький волчок, то ему
просто крышу снесёт от такого изобилия!
+
Бесит, когда уже остыли реки и земля остыла, а три
белых коня никуда меня не уносят
+
Абонент недоступен - это он обиделся и выключил
телефон, чтобы ты понервничал, побегал и поизвинялся, баран ты тупорылый
+
В следующий раз, когда почувствуешь себя ненужным,
некрасивым и недооцененным, помни - ты еще и тупой
+
вторник, 22 ноября 2016 г.
+
Частенько "я соскучился" означает
"когда у меня было всё пиздато, ты мне нахуй не нужна была, а сейчас чота какая-то
хуйня, и вот я тебе пишу"
+
- ты меня любишь?
- нет, просто поебаться на семь лет зашла
+
- Давай курнем?
- Но сейчас два часа дня, вторник! Мы на работе!
- Я тебя что, время спрашивал?
+
- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас
выебу.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание
от поощрения ничем не отличается..
+
Раньше я подавал надежды, а сейчас – кофе
+
Главное, правильно расставить приоритеты: без еды
человек может прожить 40 дней, а без вот этих итальянских сапог - ни одной минутой
больше!
+
Лучше синица в руках чем говно
+
- я тебя люблю
- в тазик, в тазик блюй!
+
Дима, блять, ты где был? Мы все морги обзвонили, ты
везде есть!
+
- почему ты так любишь выпить?
- да потому что блять пиздец сука нахуй!
+
Знаете, как называется, когда говорят «лифт-хуифт»,
или «шапка-хуяпка»? ЛЕКСИЧЕСКАЯ РЕДУПЛИКАЦИЯ! Диссертации они на эту тему
пишут! Хуертации!
+
- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла
- О, это кулебяка?
- Хули бяка, ты попробуй вначале!!!
+
понедельник, 21 ноября 2016 г.
пятница, 18 ноября 2016 г.
+
- дорогой, я сегодня вся на нервах, и лучше не
спрашивай, почему
- хорошо
- вот! тебе всегда было всё равно!
+
Мне сегодня приснилось, что я подрался с Кадыровым
и победил! На всякий случай извиняюсь
+
Отличное женское имя - Закулиса. Особенно если
фамилия Мировая
+
— Доктор... я Вам... не нравлюсь?
— С чего Вы взяли?
— Вы надели... манжету тонометра... мне на шею... и
надуваете её..
+
Гаврила делал предложение,
Гаврила бабу бить хотел. (с)
+
- Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было
хорошо как ни с одной женщиной!
- Так я и не женщина..
+
— Давай на “камень, ножницы, бумага”?
— Подсудимый, сядьте!
+
- Нож в печень, никто не вечен
- А вы точно специалист по решению конфликтных
ситуаций?
+
- Вы смерти боитесь?
- Доктор, мне не нравится такое начало разговора..
+
- А давайте переименуем американо в русиано?!
- Премьер-министр, честно сказать, из Вас так себе
А капучино вообще в купчино переименовать надо - я
там родился, добавил премьер
+
среда, 16 ноября 2016 г.
+
поехал по яндекс-навигатору и попал в яндекс-пробки
+
А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне
никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой
аллергии не было!
+
«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним»
– сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки
+
Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки!
Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо,
блять
+
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных
хулиганов — пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то
+
— Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!!
уберите нож!!!
— А ты похудела
— Ой спасииибо, так приятно!
— Ногти - класс
— Какой ты милый.. Пойдём ко мне?
+
Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и
сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не
смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал – я объяснить не могу
+
Если у тебя плохой период, вспомни: жизнь похожа на
маятник.
Маятник, который летит с 14 этажа и горит нахуй
Маятник, который летит с 14 этажа и горит нахуй
+
Ненавижу перепады настроения, это просто
потрясающе!
+
- Хочешь анекдот про психологов?
- Да
- А почему?
+
вторник, 15 ноября 2016 г.
#всёправильносделал
Поэт Иосиф Бродский, будучи преподавателем в
американском университете, курил прямо в классе, одну сигарету за одной. Всё
это происходило в суперпрогрессивном штате Массачусеттс, где курение в
общественных местах и уж тем более на территории колледжа было запрещено. Когда
одна девушка робко сказала Бродскому, что у неё астма, он спросил её имя и
фамилию - и исключил из своего класса. Чтобы она не страдала
+
— И кот тоже тебя не любит, он просто просит жрать
— Я к другому психологу обращусь, знаете ли
+
Вот влюбляешься взаимно, выходишь замуж, рожаешь
детей, стоишь на кухне, варишь борщ, падаешь на пол, и умираешь от скуки
+
— Кофе с круассаном. Разве может быть что-то
приятнее с утра?!
— Погладить трусы горячим утюгом и сразу же их
надеть
— Сука
+
— Наши отношения зашли в тупик
— Хе-хе, в тупик
+
— Цель визита в Голландию?
— (Улыбается)
+
Выражение «нельзя хранить все яйца в одной корзине»
придумали производители корзин
+
- Клянусь любить тебя в богатстве и бедности*
*ну не прям в бедности, максимум в таком среднем
богатстве
+
– Андрей, что такое семейная жизнь?
– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим
+
У качка спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему блять пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!
+
пятница, 11 ноября 2016 г.
четверг, 10 ноября 2016 г.
+
Пойдем, я покажу тебе свой компьютер
+
Отец учил меня всегда добиваться своей цели и
никому не уступать. Поэтому постоишь бабка!
+
Проснулся и чувствую себя хуже, чем Хиллари Клинтон
+
Ребята, запомните: никогда не комплексуйте из-за
размеров своего пениса.
Комплексуйте из-за размеров моего
+
Хипстеры выглядят очень женоподобно, поэтому им
приходится отращивать бороды, чтобы в аэропортах их обыскивали мужчины
+
У нас цыгане торгуют героином. И я не могу
определить, чей имидж от этого страдает больше - цыган или героина?
+
Акулам, наверно, бывает обидно. Учуешь каплю крови
за 5 километров, приплывешь, а там всего одна капля крови. Блин, и нафига я
плыла 5 км!
+
- Рома, у тебя преждевременная эякуляция
- Дура, это называется "тайм-менеджмент"
+
Если мужчина храпит, то это значит ему снится, что
он котик и его гладят
+
– Девушка, можно с вами познакомиться?..
– Можно! Давайте! Наконец-то, блять! Давайте познакомимся
и пойдём куда-нибудь поебёмся.. Ой, я это вслух?
+
Ебать бы рад - выёбываться тошно!
(А.В. Суворов)
+
я знаю, откуда это неистовое желание кусать мужиков
за плечи - мы подсознательно хотим отгрызть их руки за поставленные левым бабам
лайки
+
Моя девушка как воспитательница из детского садика -
после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать
+
среда, 9 ноября 2016 г.
+
Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос
звучит не «Почему мой муж такой дебил?», а «Почему этот дебил мой муж?»
+
мы так сильны что становиться
сильнее некуда уже
и всё что нас не убивает
не убивает нас и всё
+
"... – А что это такое – феминизм? – спросил
я.
– Я объясню, – ответил Капустин. – Вы «Капитал»
Маркса читали?
Признаться, что я не читал Маркса, показалось мне
ужасным моветоном, поэтому я уклончиво качнул головой, так что понять меня
можно было в любом смысле.
– Тогда можно по аналогии с проституцией, –
продолжал Капустин, еще сильнее возвышая голос, чтобы его точно услышали все в
подвале. – Проституция – это когда из пизды извлекают прибыль. А феминизм – это
когда из пизды хотят извлечь сверхприбыль.... "
Пелевин ©
+
— Иисус, ну почему у страшных, тупых тёлок кто-то
есть, а я одинока?
— Ну хочешь, давай я тебе кого-нибудь найду?
— Вот только не надо делать мне одолжений!!!
+
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Настойка боярышника
+
J: Везет кошке, не тренируется, а идеальная растяжка
S: Зачем тебе такая растяжка? Жопу вылизывать?
J: Не. Брить её..
+
Ничто так не сближает людей, как секс и совместно
пережитое несчастье. А в нашем с тобой случае это одно и то же!
+
Опрос показал, что уже более трети российских семей
не хватает денег на самое необходимое: развитие ядерных технологий, бомбежки
Сирии и оккупацию Донбасса
+
Ну пиздец, всю порнуху запретили, совсем охуели
уже. Нам что теперь, настоящим сексом заниматься, что ли?
+
четверг, 3 ноября 2016 г.
среда, 2 ноября 2016 г.
+
Из разговора с женой:
- Дорогой ты мой?
- Твой
- Только мой?
- У тебя контрольный пакет акций
+
У дочки... обнаружились вши. Купили шампунь, готовимся к
процедуре. Она говорит маме:
— Мам, они наверное думали, что я — их дом, —
потом, помедлив секунду, продолжила, — Ваш дом стал вашей могилой! — и зловеще
захохотала
+
#этопроменя
xxx: когда ты рядом, я становлюсь вся влажная...
yyy: это из-за моих накачанных мышц и горящих
желанием глаз? ;)
xxx: нет. ты плюёшься, когда разговариваешь
+
xxx: - Сердцу не
прикажешь!
wut: - Хочу заметить, кардиолог вы так себе
+
Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся
сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место
+
У нас в совіцькому дитинстві фломастери були. Вони
як ставали бляклими, ми їх спиртом заправляли, і вони знов малювали яскравими
кольорами.
Так от, я — фломастер
+
Еду сегодня в такси: Водитель в прекрасном
настроении: "Я люблю свою работу! Сам себе начальник, никто мне не
указ!"
А я ему: "Здесь налево!"
+
Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую
потрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все
умерли...
+
— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по
бедности
— В какой сумме?
— Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка..
+
#боянчег
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед,
старик дядя Саша, соседу говорит:
- Слушай сосед, вы ночью, когда cекcом занимаетесь,
ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи, что ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются
cекcом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
старик нервно орет:
- Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Да потому что уже весь дом думает, что ты меня ебёшь!
+
Подписаться на:
Сообщения (Atom)