четверг, 29 декабря 2016 г.
+
#хозяйкеназаметку
Мужика надо искать жадного. Такой точно любовницу
не заведёт - её же содержать нужно. А оно ему нахуй не надо
+
– Я беременна!
– О, отлично, тогда я твоё пиво выпью
+
- Я тебя умоляю, пусть это останется между нами
- Хорошо
(ставит соус для сухариков обратно на середину
стола)
+
Бывает держишься, стойко переносишь все удары
судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается, и всё сука...понеслось
+
Давай так: я тебя лайкаю, и на этом всё
+
Когда долго встречаешься с человеком, потом все
напоминает о нем, даже грёбанное масло
+
Я аккуратно составляю список продуктов, которые
надо купить, чтобы ничего не упустить, и блять забываю этот список дома
+
Уже 1 декабря, а у тебя еще нет фотографии, где ты
в лифоне, вся обмотана гирляндой? Мда, лол
+
Она застегнула пояс верности на последнюю дырку
+
Инопланетяне: Жалкие земляне! Отдавайте нам самое
дорогое, что у вас есть! Иначе мы вас уничтожим!
Люди: (отдают "Зенит-Арену")
+
- За каждым успешным мужчиной стоит женщина!
- Мужик, ты мне зубы не заговаривай, ты бабке место
уступать будешь?
+
среда, 28 декабря 2016 г.
+
-держаться больше нету сил!
-ну, попробуй не держаться
-АААаааа
-вот то-то
+
Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она,
неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой блядью, или
развестись?
+
Новость: “К 2025 году Россия создаст космический
аппарат для изучения Солнца”.
Коммент: А чтобы два раза не вставать, предлагаю
дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана
+
Давай поступим как взрослые люди и будем
проигрывать конфликт в своей голове еще неделю, разрешая его каждый в свою
пользу
+
Когда ты мечтаешь о возможностях и путешествиях, а
твой молодой человек мечтает, чтобы у торгового центра Сан Сити отвалилась
буква Н
+
Такое ощущение, что как только я пытаюсь сделать
ход конём, откуда-то блять появляются цыгане
+
Корпоратив — это твой шанс доказать коллегам, что в
человеке все должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и ляхи, и исподнее
+
- Помоги мне, Господи! Кушать нечего, жить не на
что, таки ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Боря!
- Шо, доллары менять?!
+
Ах, маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем
их околачивают
+
— А вы куда едете на Новый год?
— Мы не едем, а летим. В пизду. А вы?
— Ой, и мы в пизду!
— Классно! А вы одни или с друзьями?
— С друзьями. И с котом. Сейчас время такое, всё
летит в пизду
+
я почему раньше праздники любил? потому что мне за
них платить было не надо
+
по магазинам я с женою
воскресный совершал вояж
подзаебался но не ною
моя ж
+
понедельник, 12 декабря 2016 г.
воскресенье, 11 декабря 2016 г.
Письма в редакцию
с подливой )))
Супруги Андрей и Таня были в супермаркете, когда
Татьяна, нежная блондинка, обратилась к мужу между двумя безлюдными стеллажами:
— У меня к тебе вопрос, только скажи, пожалуйста,
честно… – начала она заговорщицким шёпотом.
— Ну чего? – спросил Андрей, предвкушая очередной
вопрос про еблю с бывшими или про любимое блюдо, ну или какую-нибудь такую
фигню.
— У тебя часто бывают пуки с подливой?
Андрей явно не ожидал такого поворота.
— У меня это произошло! Что делать??? – продолжала
Таня, не обращая внимания на реакцию супруга. В её голосе сквозил неподдельный
страх с нотками отчаяния. Андрей постарался взять себя в руки.
— Беги в сортир и мой жопу! А труханы выкидывай!
— Как это «мой жопу»? А если кто-нибудь зайдёт? –
большие голубые глаза Тани смотрели с мольбой.
— Так ты купи бутылку воды и в кабинке помой…
— А потом что, без трусов ходить? Мне ж джинсы
письку натрут!
— Нет, лучше ходить в сраных труселях! – вспылил
Андрей.
— Так-то ты прав…
— Давай быстрее, я здесь жду.
Пока Таня решала свою весьма неприятную проблему,
Андрей вспоминал, как всё началось. Они с Таней познакомились три с половиной
года назад, и с тех пор не произошло ничего сверхъестественного. Жена всегда
была миловидна до неприличия. Хрупкая, белокурая, голубоглазая, как ангелочек.
Она недурно готовила, с неугасающим энтузиазмом соглашалась на любые
предложения в плане половых утех, была начитана и в том году получила неплохую
вышку по медицинской специальности.
На краткий миг Андрей допустил, что сам толкнул
жену на путь, который в итоге и привёл её в сортир супермаркета.
Андрей вспоминал, как он однажды не удержался и
выпустил сладкий пук, сидя за компьютером, пока Таня готовила ужин.
— Ты что, пёрнул? – незамедлительно донеслось с
кухни.
— Нет! – со всей искренностью отвечал Андрей, – Это
ножка стула скрипнула.
— Да ты стопудово пёрнул! – Татьяна выскочила с
кухни, на её красивом лице читались смешанные чувства. – На кухне аж стены
задрожали! Какой позор, мой парень – пердун!
— Да не пердел я! – возмущался Андрей, хотя оба
понимали, что он пиздабол в не меньшей степени, чем пердун.
— Тогда дай жопу понюхать! – не унималась девушка.
— Не дам я! – выдал себя Андрей и залился краской.
На помощь пришла старая батина мудрость, которую Андрей выдал со скоростью
автоматной очереди, – Лучше пёрнуть, как медведь, чем по-пидорски набздеть!
— Хоть бы в туалет зашёл, – фыркнула Татьяна и
вернулась к своим харчам.
Немного позже, Андрей напердел во сне, и Татьяна с
наигранным возмущением принялась за своё: Ты пердун, у соседей, наверное,
побелка с потолка посыпалась, как навонял-то! Пердунище!
Но Андрей видел, что всё это её больше веселит, чем
возмущает, и потому знал, что рано или поздно она себя выдаст.
Это и правда произошло уже после свадьбы, утром
того дня, когда Андрей спал, а Таня собиралась на работу. Ей казалось, что муж
спит достаточно крепко, чтобы пропустить мимо ушей её робкий ветерок, но
получилось очень громко и вонюче.
Андрей открыл глаза и не мигая смотрел на супругу,
а она смотрела на него.
— Тебе показалось! – выдавила она и закрыла лицо
руками, как ребёнок.
— Пошла вон отсюда, пердунья!!! – Андрей решил
отплатить ей её же монетой. – Ахуеть, ты б ещё мне в рот насрала, пока я сплю!
У всех нормальные жёны, а меня – пердунья!!!
И понеслось. Барьер был сорван, и теперь супругов
ничего не останавливало. Поначалу они старались пукать в легитных местах, таких
как туалет или душ. И по возможности так, чтобы другой не слышал. Но очень
скоро и эти формальности были отброшены.
— На самом деле, – во время очередного вечернего
разговора Татьяна решила пооткровенничать, – Я всегда это делала. Ну-у.. Я имею
в виду, тихонько попукивала при тебе. Например, в машине, когда нет опасности
спалиться из-за шума дороги. Или в поезде. Или просто осторожно пускала бздёхи.
Андрей так и знал! Но почему-то валил всё на щенка
и мусоросжигательный завод под окном.
— По правде говоря, многие девчонки так делают, –
сказала Таня.
— Ни одна из моих бывших НИКОГДА не пердела! –
уверенно заявил Андрей. – Ни одна!
— Ты просто ни с кем из них не встречался больше
двух лет. А так подожди, они бы тебе все фору дали!
— Таня! Ты же девочка! Ты не должна пердеть!
— Но ты-то пердишь!
— Так конечно, я же мужчина!
— Не логично. И не справедливо, – Таня мечтательно
добавила, – Представь, если б тебя лишили этого удовольствия. Я тебе больше
скажу. Если сделать жопу особым образом, то можно так пукнуть, что пердёж
выходит плотным, словно теннисный мячик и очень приятно ударяет в клитор. Все
девушки владеют этим искусством. Хотя, я думаю, у вас можно проделать то же
самое с яичками.
Спустя три года совместной жизни Андрей и Татьяна
знали друг о друге уже практически всё. Вечером, после возвращения из
супермаркета, Татьяна зашла в туалет после Андрея и громко воскликнула:
— Фу-у, как накурил-то! Лучше бы напердел!
— Какая ты у меня хорошая! – Андрей обнял жену.
Анонимно
+
Подписаться на:
Сообщения (Atom)