мс

спецназ

вперде блеать!

+

Не понимаю я этого шума вокруг колбасы с ДНК человека.

У нас в стране у 86% ДНК колбасы - и ничего, живут. Микрозаймы оформляют, второго рожать собираются, могут повторить не хуже дедов и вообще в геополитике весьма подкованы. Всё нормально, короче, нет повода для беспокойства

+

У меня есть друг, он пользуется услугами проституток и, поскольку денег мало, звонит самым дешёвым. Однажды приехала путана с хроническим гайморитом. У нее вообще не дышал нос. Во время минета она несколько раз теряла сознание, а он в эти моменты быстренько переводил часы назад

+

Классика - это не Моцарт или Шуберт, а "ты у меня третий"

+

Если кто-то верит, что в Библии написана правда - пусть попробует поводить евреев 40 лет по пустыне

+

Если бы ты родился в Корее, тебя бы звали Кон Чен Ый

+

- Успокойся, дорогая, Марина просто грела тебе место в постели!

+

"Нет, нет, нет и нет!", – кричала она, срывая с себя последнюю одежду

+

Ненавижу, когда с детьми сюсюкаются, это тупо, с ними надо как со взрослыми, чтоб привыкали к жизни.

Ну я бы точно не стал сюсюкаться.

- Савелий Павлович, сегодня вы уезжаете в детдом, удачной вам дороги, берегите себя

- Спасибо за всё, я буду писать

- Не стоит

+

Если я её бросил, то я мудак конченный. Если она меня бросила, то потому, что я мудак конченный

+

Ну а самые любимые мои люди на концертах - это те, что во время всего концерта периодически во все горло выкрикивают ОХУЕННО!

Сразу видно, человек знает, зачем сюда пришел, человеку хорошо, человек живет!

+

жыза б

+

«Убийство в «Восточном экспрессе» в России:

- у нас труп в пятом купе!!

- да всё нормально, он такой и сел в Воркуте

+

У меня есть знакомая, у неё настолько раскосые глаза, что когда она плачет, слёзы текут по спине

+

Вообще Кавказ аплодирует в двух случаях: либо когда страшно, либо Кадырову. И чаще всего это совпадает

+

Дай человеку рыбу и он наестся

Дай человеку удочку и он нажрётся

+

Пили с друзьями, культурно вполне. В какой-то момент друзья начали рвать на себе футболки, ну и я тоже начал рвать. Но не порвал, а только растянул — очень прочная оказалась. Но мама дала пиздюлей как за порванную

+

Как называется такая самооценка, когда ты сам себе не нравишься, но ты всё ещё лучше всех остальных?

+

Из РЖД мне пришло предложение на плацкарт в новогоднюю ночь со скидкой.

И пока у меня это лучшее предложение на новый год

+

В русском языке есть два самых обидных слова — слово «даже» и слово «хотя». Сейчас я попытаюсь объяснить, чтобы даже вы поняли. Хотя, ладно

+

вставляйте все

#скороновыйгод

жыза

пжлста

повбивав бы

прояснилось

+

Нет, деньги меня не испортили. Даже и не пытались

+

Заходит грустный болельщик Спартака в бар:

- Бармен, водки мне пол-литра!

- Может сразу ноль-семь?

+

— Нам нужно поговорить.

— О чём?

— О нас

— С кем?!

+

Скоро в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались»

+

— Надо принимать буддизм

— Зачем?

— В христианстве я уже накосячил

+

Список дел физрука:

 ...

3.

4.

Закончили

+

Опять прессуху Путина пропустил. Ну ничего, мне всего 47, на моей жизни их ещё знаете сколько будет

+

Алло, полиция? Приезжайте срочно. В переходе на Тульской жестоко насилуют гитару

+

- увидимся сегодня?

- на улице +23?

- нет

- ну и как ты себе это представляешь??

+

упс

соберись, тряпка!

беспечный ангел

театр одного актёра, хуёвый театр или пантомима?

жыза

норм объяснила

всё наоборот

+

– Надо что-то делать со стиральной машинкой! У меня все вещи сели!

– Может, это потому что ты поправилась на 5 кг?

– Это стиралка!

+

Всё просто: чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет

+

– Вы что, хотите революции?!

– Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, коррупции и ещё больше круглосуточного вранья

+

Интерфакс: имущество полковника Захарченко обратят в доход государства.

То есть опять всё украдут, но теперь уже другие люди

+

Курорты Краснодарского края - генеральный спонсор новости о задержании Сулеймана Керимова на Лазурном Берегу Франции!

+

всё что ни делается всё через жопу

+

На дне рождения на работе

- Лариса Анатольевна, вам что налить?

- Мне минералки без газа, пожалуйста

- Есть только с газом

- Тогда водки

+

#хозяинуназаметку

Господа, не давайте женщине столько, на сколько она выглядит.

Иначе и она вам не даст

+

всем весёлых выходных

минутка рекламы

основной инстинкт хули

+

Коньяк батяня батяня коньяк

+

- А может, забудем всё и сбежим, а?

- Подсудимый, сядьте!

+

Хорошо там, где нас прёт

+

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке

+

- Мне с тобой так хорошо и легко..

- Возьмешь меня замуж?

- Вот сейчас тяжелее уже

+

- не трогайте меня, это на новый год!

+

Завтра вечером вальяжно зайду в пятеру и куплю самого дешевого вина на максимально эстетских щщах – а что, может быть, мне для соуса (нет, не для соуса)

+

Уронила телефон. Мама:

- ломай, ломай, всё ломай! Мы же миллионеры

+

Спускаешься такой по лестнице, а она социальная

+

ятницап

однажды

не благодарите

+

- Так, мы пьём сегодня или завтра?

- Что это за «или»?

+

полночи я считал овечек

одна пробив в сознаньи брешь

вернулась и сказала внятно

поешь

+

Специально посещаю сайты с гробами, чтобы гробы контекстно рекламировались всем на работе (у нас один айпишник)

+

Готовимся к новогоднему корпоративу в стиле средневековья:

- Будет битва на резиновых хуях!

- Надо добавить историчности

- На двуручных!

+

Таксисты тоже выставляют нам оценки, например:

«3/5. Неискренне смеялся над историей про проститутку»

+

Вторую неделю не могу смотреть американские фильмы... пытаюсь следить за сюжетом, наслаждаться игрой актеров, а перед глазами - ужасы, через которые им пришлось пройти ради получения роли

+

Объявление: ТЮЗ. Работа. Не волк

+

Коллекция белья XXL "Victoria Ivanovna’s secret"

+

- Вы кто?

- Я мужчина из ваших фантазий!

- Хм... Почему один?

+

— Прости меня за все

— Сразу за все?

— Да

— Очень удобно

+

шах и мат

+

Мне сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад

+

Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь любил эту старую клюшку.."

+

Как говорил мой отец: "Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания"

+

- Почему у такой красивой девушки нет парня?

- И машины

+

- Олечка, может 50 грамм коньячку, для храбрости?

- Не надо, я сюда уже храбрая пришла

+

Оксюморон – сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми

+

Для меня самый действенный способ экономии денег — это спать как можно больше

+

- Почему вы расстались?

– Не сошлись выебонами

+

В детстве я любил собирать конструктор лего. Все думали, что я стану строителем. Но этого оказалось недостаточно для поступления

+

свитр с оленем

всем находок

+

Вся жизнь - БДСМ, а ты забыл в ней стоп-слово

+

Окей, дорогой, давай сядем и разберемся, какие вообще у тебя могут быть дела, кроме того, чтоб радоваться, что у тебя есть я?

+

Ваш друг с Instagram запустил прямой эфир. Посмотрите, как вы постепенно теряете друга

+

Секс — это самое чистое, возвышенное и трепетное, что может произойти между мужчиной и выпившей женщиной

+

Если у бабы не вылетела сопля, значит ты её не насмешил вовсе

+

Сезон «Ладно давай, пока, а то рука замерзла» объявляется открытым

+

Я один раз бабу так насмешил, что она аж хрюкнула, и потом ей ессно очень неловко стало, ну, я, как джентльмен, решил её поддержать и тоже хрюкнул, и мы карочи так весь вечер хрюкали как хрюндели блять

+

Суд отказался в пятый раз вызывать Сечина на допрос по делу Улюкаева (ТАСС).
Судя по всему, суд учел пожелание ему от Сечина пойти нахуй.

/Евгений Шестаков

+

- Девочки, какая диета лучше всего?

- Есть гречневую кашу без ничего

- Голой что ли?

+

дбрвчр

+

Подождите, в смысле я не могу смыть слезами пропуски в универе?

+

В расставаниях самый блядский момент - это узнать, что у бывшего вскоре кто-то появился. То есть люди там уже трахаются, а ты ещё даже с дивана не вставала

+

Женщинам лишь бы туфлю снять и под столом тебя ногой трогать

+

- ложись рядом.

- я устала трахаться.

- да просто полежим.

- ладно.

*трахаются*

+

Насильно мил не будешь, но смотри блять как я умею

+

Киса, привет. Не писал тебе полгода, потому что завал на работе. Скинь фотки сисек и жопы, малыш, я соскучился )

+

Я: Пошли купим айфон!

Зарплата: Нет

Я: Но сегодня чёрная пятница!

Зарплата: НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ

+

У магазина стоит алкаш и продаёт спиженный где- то дезодорант

- Братан, купи дезик, будешь пахнуть как сосна!

- А как сосна пахнет?

- Охуительно

+

ннна тост

всегда смеюсь чтобы потом вдуть

+

- Куда ты меня ведёшь?

- Сюрприз.

- Хороший?

- Да.

- Мы будем есть?

- Нет.

- Плохой сюрприз.

+

Если у парня в машине нельзя громко петь «прощай цыганка Сэра», то зачем вообще такой парень?

+

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

+

на дегустации элитных вин:

- как вам это вино?

- вкусненько

+

В детстве боялся при матери "блин" сказать, а сейчас

Я: пиздец блядь нахуй

Мама: та не говори

+

-Роза, я извиняюсь, у вас в роду цыган не было?

-А шо, Нюма уже таки шо-то своровал?

-Та нет, смугленький ребёнок просто..

+

Сказал подруге, что я гей, чтобы трахнуть её (типо она меня исправила)

Нашла мне парня

+

Когда уже меня заберут цыгане и мы будем ездить по миру и воровать у людей всякую дорогую хуйню? Я тут не молодею вообще-то..

+