+

- Мишенька, иди домой кушать!

- Мама, я уже у Сережи покушал!

- Ну это не сына, а золото!

+

- Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса

- Сёмочка! А шо, у вас своих нет?

- Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку

+

- Боря, я вам скажу, шо любой год - отличный, если вы в нём живёте

+

Фраза «Ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно» вызывает у меня два напряжения:

1. у этого человека есть такой список;

2. ты в этом списке

+

У львов в цирке не в почёте те львы, кто брал в рот голову дрессировщика Запашного

+

Некоторые люди, как радужные игрушки-пружины. Вроде ничего особенного, но заставляют улыбаться, когда ты их толкаешь с лестницы

+

У Сёмы была жена и шесть детей. А ему всегда хотелось наоборот

+

- Новый год, Зяма, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся

+

На приёме у кардиолога:

- Рабинович, сколько пива вы выпиваете в день?

- Четыре бутылки

- Как четыре?! Я же только две разрешил!

- Таки ещё ж две разрешил терапевт

+

- Роза, ну куда ты сунула кефир?

- Боря, поищи получше. Шобы ты шо-то нашёл у холодильнике, таки оно должно находиться строго на уровне глаз и бегать по полке у стрингах!

+

- Рабинович, почему вы не пришли на субботник?

- Жена сказала, шо мне нездоровится

+

- Изя! Вы водку пьете?

- Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да!

+

Объявление в Одесской газете: “Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони

Тока быстро, пока Сони нету дома”

+

- Цилечка, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?

- Таки неси уже сразу в рюмках

+

#понедельник

really

чотко

+

Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

+

Австралийские учёные произошли от британских. Но в ботинках, шортах и шляпах

+

Кажется, я умираю...

- Еще бы! Ты сожрала почти все мандарины сразу!

- В смысле "почти"? Где еще есть?

+

хочу начать изучать подводные камни. какие в этом деле подводные камни?

+

Идёшь такой, видишь знакомого, протягиваешь руку, чтобы проткнуть его нахуй и вырвать поджелудочную, а тот хватает эту руку и, улыбаясь, потрясывает, начинает что-то говорить, мразь. Ну ничего, в другой раз тебе точно пиздец

+

Встречает Моня в Венеции своего друга Изю.

– Какими судьбами? – радостно восклицает он.

– Я в свадебном путешествии.

– Поздравляю! А где ж твоя жена?

– Послушай, Моня, но кто-то ведь должен таки оставаться в лавке?

+

- Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?

- Ну мааам...

+

Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин:

1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж

2. Заплатит, чтобы несли рояль за него

В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип, который не может ни того, ни другого. Это я

+

женщины всё портят

круто. где номер взял?

х

+

- Алло, это женская консультация?

- Да

- А педаль газа справа или слева?

+

Жизнь чем-то похожа на шведский стол... Кто-то берёт от неё, сколько хочет. Кто-то - сколько может.

Кто-то - сколько совесть позволяет. Кто-то - сколько наглость.

Но правило для всех одно - с собой ничего унести нельзя!

+

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:

— Суп я есть не буду!

+

Попробуйте изменить себя, и вы поймете, насколько ничтожны ваши шансы изменить других

+

Один старый партийный работник учил меня -

" Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой...

А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты...

Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы..."

+

Под доносящиеся из окна спального района бухие орочьи крики, длинноволосые гомосексуалы нежно ласкали пенисы и шептались на эльфийском

+

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом

+

идите дальше

тонко

кхе

+

ПДД 11.1. Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться в том, как похорошела Москва при Сергее Собянине

+

— Я устал, можно, я пойду домой?

— Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!

+

– Это правда, что вы зануда?

– Для начала давайте определимся с терминологией..

+

Жора, я тебя прошу, не покупай ты больше кольца кальмара возле нашей синагоги. И не кольца это вовсе, и не кальмар

+

Пацаны! Как узнать, лежит сервер или нет?

Ты попингуй!

От попингуя слышу!

+

Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города

+

— Будем играть в индейцев?

— Будем

— Иди тогда за огненной водой

+

Оцените вашу смелость в постели по 69-балльной шкале

+

это win

стихи!

+

Сегодня Ольгой овладели

Сперва тоска потом Олег

Потом опять Олег еще раз

И окончательно тоска

а я люблю большие сиськи

сказал в компании семён

потом подумал и добавил

теперь мне нужен оппонент

а мы на выборы не ходим

а если вдруг опять пиздец

то в этом будут виноваты

все кто ходил и выбирал

прекрасна словно божий ангел

и благородна и тонка

наверно это очень круто

ебать такую красоту

простите я потрогал тити

но вы должны меня простить

я просто не могу подолгу

без тить

вчера впервые в ресторане

мне не понравилось вино

я вроде как бы и расстроен

но в то же время и горжусь

На ощупь

Обнаженных женщин

Не отличить

От голых баб

аркадий едет к зинаиде

в далёкий город магадан

мудак мудак стучат колёса

мудак мудак мудак мудак

ведь есть же город монте карло

а значит должен где то быть

и город монте буратино

и монте например пьеро

когда работаешь на дядю

не заработаешь на тёть

+

херачь

+

Когда я слышу что-то вроде "Дапкунайте" или "Орбакайте", всегда мысленно отвечаю, что не люблю приказов и не собираюсь ни дапкунать, ни орбакать

+

Ололо с баша:

xxx: Такую страну просрали!

yyy: Да вроде как уже насрали обратно. ;)

+

Магазин циганської електроніки "CD-роми"

+

- Привеет!Киса, давно не виделись! Я соскучился**

- Ты опять пьяный?

- Не опять, а снова. Просто очень соскучился. Слушай, а у тебя еще осталась вагина?

+

названия очень многих блюд могут быть названиями для порно фильмов:

·        Заливное

·        Двойной чизбургер

·        Фаршированная щука

·        Венские колбаски

·        Мясо на вертеле

+

Средняя продолжительность жизни в стране растёт. Никто не хочет умирать, всем интересно, чем же, сука, закончится этот пиздец

+

ПРОСЫПАЕШЬСЯ

ВЯЛО ПЕРЕКАТЫВАЕШСЯ В ВАННУ ПРЕВОЗМОГАЯ

@

ПО ПУТИ КРИЧИШЬ МАТОМ ЧТОБ ВЗБОДРИТЬСЯ С ХАЧЕВСКИМ АКЦЕНТОМ "ЕЖИ БЛЯ МНЕ НУЖНА ПЕРЕДЫШКА БЛЯ ПЕРЕДИШКА"

@

СОСЕДИ ДУМАЮТ ЧТО ТЫ ДОЛБОЕБ

@

ТЫ ДОЛБОЕБ

@

ОРЕШЬ ТАК КАЖДОЕ УТРО

В ВЫХОДНЫЕ КРИЧИШЬ АХАХАХ ПЕРЕДИШКАААА

+

и я

физика в картинках

В

+

Бывает сидишь в кино, ждешь начало сеанса, как вдруг выключается свет и ты по привычке кричишь: 

-Ну ёб твою мать, Вика, это только у нас или во всем доме?

+

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка

- А почему?

- Потому что в курочке много антибиотиков

+

– Настя, дай какое креативное сравнение про костюм, типа хорошо сидит. Костюм сидит как..?

– Как твой бывший одноклассник

+

Каждому с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания это бабушка

+

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала что я испортил лучший час в её жизни

+

Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло конечно к ебени матери как ебаную свиноматку, но не в тебе

+

Я тебе просто дал совет как можно провести свободное время а ты блять спился

+

Когда я слышу песенку "Кто проживает на дне океана", меня параноит, будто они знают, что я сделал с той шлюхой в Греции

+

Муж ходит дома в тапках, бесит ужасно. А ещё у него есть кот, который меня тоже ужасно бесит. Решив убить сразу двух зайцев, я нассала мужу в тапки. Кота он отчитал, тапки купил новые. Решила повторить. За этим делом он меня и застал. Сказал, что я ненормальная, забрал кота и ушёл из дома. Вот как ему доказать, что я хотела как лучше... Он и слушать ничего не хочет

+