о как

Агрессивного слона задавившего троих людей, приговорили к смерти через повешение Луна Парке Кони-Айленда.
За экспериментом наблюдали полторы тысячи человек

неплохо неплохо

не прокатило..

розжыгаем

+

Идея для выставки: иконы и кресты из разбившихся автомобилей

+

На словах ты циник, мизантроп и социопат, а на деле жалкий альтруист и добродетель

+

— Земляне, мы дарим вам эти пирамиды

— А в них можно трупы хранить?

— Нет

— Совсем?

— Совсем

— Ну ладно.

— (улетают)

— (хранят трупы)

+

Группа туристов у Стены Плача.

-Обратите внимание вон на того человека, - говорит гид. Он в течении 40 лет, каждый день, с утра до вечера разговаривает с Богом

 Любопытные туристы окружают почтенного еврея

-Это правда, что вы 40 лет разговариваете с Господом?

-Да! 40 лет я с ним разговариваю, три раза в день

-О чём же вы с ним говорите?

-Ну, утром я прошу у него немножечко здоровья для моей семьи, днём - немножечко денег для моей семьи, вечером - немножечко счастья для моей семьи

-И что, вот так 40 лет?

-Да

-Ну, и какое у вас ощущение?

-Ощущение блять, что я со стеной разговариваю!

+

— Кто там?

— Сантехник пришел, ебать вашу дочь!

— Кто???

— Сантехник, ебать вашу дочь!

— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!

— Ну и сидите тогда без воды, ебать вашу дочь!

+

Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится

+

Жена – мужу: 

- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки.. 

- А молока сколько?

+

круто

чотко

или сейчас

+

Питер. Иду по дворам, в подворотне бомж ссыт.

Я ему: — Ты другого места не мог найти?

А он мне: — А мы с вами разве на ты?

+

Самое сложное в творчестве - ежедневно бороться с мыслью, что и ты, и твое творчество – говно

+

У меня бывает два настроения:

1. Ты чё бля думаешь я шутки шучу?

2. Шутки шучу

+

парня из класса попросили ответить на вопрос на уроке, и, после небольшой паузы, он сказал: «подождите немного, я не тупой, просто запаниковал».

Я понял его. И мой сосед понял, и весь класс его понял

+

Встретился как-то Берлиоз с Воландом на Патриарших, а дальше всё как по маслу

+

Оказалось, что Британия не хочет выходить из Евросоюза хлопнув дверью. Она хочет просто хлопать дверью

+

Не "баба выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать кавалера на стрессоустойчивость "

+

"Пьяненькая" — это такое состояние, когда тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно

+

Главная проблема умных людей в том что они думают, что другие тоже думают

+

мама может

+

Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:

1.Ноутбук

2.Одна минута

+

"...в Средиземномномном море"

+

В принципе, дети - это не так уж и плохо, если представить, что ребёнок - это твой пьяный друг-карлик с задержкой в развитии

+

- Иди нахуй

- Нет

- А ты не так прост, как кажешься!

+

— Почему вы всё время перекладываете на кого-то вину?

— Это не я перекладываю!

+

— Зачем ты избиваешь людей кисточками?

— Я художник, я так пизжу

+

— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?

— Ну, так сразу и не вспомнишь..

+

На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом

+

- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать

- Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками

+

а я нахуй слитно пишу

угадал

чо такова то

+

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно. И подайте минералки, пожалуйста

+

- Какой твой любимый вид спорта?

- Риттер спорт

+

— Знаешь, что ты вчера по-пьяни вытворял?

— Что?

— Ничего. ты скучный убогий срун даже когда пьяный

+

- Ром, пока у нас ремонт, можно мы оставим пару цветков у тебя

- что вы носитесь с этими сорняками? Выкинули бы давно

*спустя полгода*

- мы пришли за цветами

- а может вы дадите Бенечке и Элоизе Степановне самим решать, где им жить?

+

- хочется, чтобы такие люди жили как можно дальше

- может дольше?

- нет

+

В тренажерке все делятся на 2 группы.

Первая - это парни в отличной форме,

и вторая - это такие как я - кто стонет ещё в раздевалке от того, что голова в свитере застряла

+

Когда слышишь вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное — не улыбнуться мечтательно

+

легко

ай-на-на-нэ

+

Когда я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку ил пробку. Это называется «Сжигать мосты»

+

- я каждый день ем морепродукты

- какие?

- соль

+

Самые ужасные вещи для врача

3. Проверки минздрава

2. Смерть пациента

1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао

+

А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?

+

Ребёнок: Мама, что такое чёрный юмор?

Мама: Ты видишь там того мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши

Ребёнок: Мама! Я же слепой!

Мама: Вот именно

+

— что вас вдохновляет?

— ?

— ну что вас заставляет вставать по утрам?

— Ааа. Меня вдохновляет ссать

+

сатана!

вуаля

разгадка

+

— Семочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты хотел мне купить, дорогой?

+

Инна - это Нина, запутавшаяся в себе

+

- Девушка, ваши родители случайно не Учредители?

- Нет

- Тогда откуда у них такая О-О-О?

+

- Скажи мне что-нибудь грязное

- Санкт-Петербург

+

Больно смотреть на губы, которые не можешь целовать, но еще больнее вдыхать аромат соседского шашлыка, который не можешь съесть

+

Аэропорт.

Сотрудник: Никаких жидкостей на борт

Я: Ладно (выпиваю)

Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают

+

Чувак пишет: "У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут — шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали — Гиви-Кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели".

Отэто я понимаю, нейминг

+

цытаты великих людей

пздц )

муахаха

+

- Видишь, как всё хорошо получается при небольшом насилии

- Может усилии?

- Нет

+

Представьте на секунду, что дядю чувака, на которого была якобы похожа статуэтка американской киноакадемии - и поэтому ее так назвали, звали бы Олег

- Вы номинированы на Олег

- Спасибо, я не хочу

+

- Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать..

- А вы точно гинеколог?

+

Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы.

Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу.

А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?

+

Ваш пароль должен содержать вас, всю вашу семью, платить ипотеку и покупать продукты

+

-Ты знаешь, что такое минимализм?

-0,33 пива

+

- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе

- Большим, маленьким, или средним?

+

ну извините

главное

жыза

+

- Мы как Тесла!

- Оооо! Вы тоже начали производство электрокаров?

- Нет. У нас тоже убыток 1 млрд долларов!

+

— Давай без презерватива

— Просто воду из окна выливать?

+

Вся жизнь - еспресо, а я в нём - буква "к"

+

Когда смотришь нервные спортивные матчи с дошкольником, приходится освоить позабытые фразы:

эх блин

ну что же ты

ну как же ты так

ну же!

вот черт

что же ты делаешь

+

в ранцах у курьеров Яндекс-еды сидят маленькие девочки и жрут пирожки. И кричат: Не садись на пенёк, не ешь пирожок!

+

кто рожал поделитесь ощущениями: часики перестали тикать?

+

Я проехал свою остановку. Уже можно сказать, что я тревел-блоггер?

+

тiкай з мiста

р-романтика

уффф

+

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя

+

Вместо прекрасного далёка попали в хуёвое но зато поближе

+

#Хозяйкеназаметку

Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"…

+

- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол

+

Девушка: только не на лицо!

Женщина: только не на ковер!

+

- Сегодня на ужин гречка

- С чем?

- С чем, блять, я тебя и поздравляю

+

- И чем вы занимаетесь в этой вашей баптистской церкви?

- Баб тискаем

+

- Я одесский джин, и у тебя есть два желания

- Но всегда дают три!

- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания

+

крутышка

+

Подскажите, если друг не хочет бухать, стоить ли продолжать дружить?

+

Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете. И бесплатно покажет всем хуй. Потому что бесплатным ничего не бывает. Только хуй

+

- Меня больше всего в мужчинах возбуждает их интеллект

- Это называется "сапиосексуальность"

- Окей, давай я у тебя отсосу

+

- Почему такая красивая девушка и одна сидит?

- Карцер хули

+

- Знаете почему шайба всегда черного цвета? Будь она белой ее бы не били клюшками

+

библиотекарь алевтина

из пут где гёте и хайям

мечтает вырваться на волю

к хуям

+

почуяв опасность, банка пива шипит на человека

+

пересядь с иглы мужского одобрения на мой хуй

+

Меня ничто так не радовало, как дискриминант выходящий целым из под корня. Просто мурашки по коже

+

идея ахнн

збс

атберут не плачь

+

С мамой примеряем вещи в шоуруме, перебрали около 15-и вещей и когда она надевает очередное я говорю: «Мам, ну это вообще говно, снимай!», а она чуть не со слезами говорит: «Доча, я в этом пришла...»

+

- Врач назначил мне антибиотики. А мне нельзя - я бухаю

+

12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!

21:00 – Случилось

+

Бесит, когда не хватает 4-5 тысяч на вещь, которая стоит 4-5 тысяч

+

Согласно правилам хорошего тона леди должна идти слева от джентльмена и не пиздеть

+

Ничто так не портит мою нервную систему, как всё

+

- Никогда не пиши мужикам первая. Никогда, слышишь. Только если что-то срочное. Например, не ебалась давно или роллов хочешь, что-то такое. Тогда можно

+

Как говорил по пятницам Архимед - дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь всё наххуй

+

Кто-то: как дела?

Я: хорошо

Голос рассказчика: но на самом деле, дела были пиздец как нехорошо

+