вторник, 30 апреля 2019 г.
+
- Какие планы на праздники?
- Сначала наготовлю и приберусь. Потом всё сожру и
намусорю
+
Руководство собирает подчинённых в пятницу
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой
начать?
- Давайте с хорошей
- Мы завтра не работаем
- А какая плохая?
- А вы работаете
+
Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и
сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.
/Бернард Шоу
+
"За что купил, за то и продаю", – сказал
старый еврей … И зарыдал
+
Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры
скрывали миллиарды рублей от оффшоров
+
Вообще-то, его звали Караб Бараб… но у литовского
паспортного стола были свои инструкции
+
- Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебут
меньше
+
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой
Один залипает у витрины с коньяком за $1000
Второй, выводя товарища из ступора: — Идём, это для
непьющих
+
четверг, 25 апреля 2019 г.
среда, 24 апреля 2019 г.
+
4 правила тайм-менеджмента:
1. Расставьте дела по степени сложности
2. Начните с самого сложного
3. Паникуйте
4. Да ебись оно все конем
+
Чем отличается оптимист от пессимиста?
Оптимист радуется, что мы крепчаем
+
От «ахаха ты такой смешной» до «бля не позорь
меня тут люди» - один шаг
+
- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь
- В Житомире, а что?
+
Нахуя развивать российскую экономику? Ведь можно просто
ввести уголовное наказание за отрицание её величия и вуаля
+
Сказала маме что хочу умереть, она ответила что
надо согласовать это с нашей 92-летней бабушкой, которая собралась умирать в
июне – ну, чтобы события не накладывались друг на друга
+
У нас клоунов не выбирают!
/а назначают/
/а назначают/
+
Запросы к мужчине пять лет назад: красивый,
высокий, образованный, с чувством юмора
Запросы к мужчине сейчас: разговаривает о чём-то
кроме тайного мирового правительства евреев-рептилий
+
вторник, 23 апреля 2019 г.
+
У воспитанного и щедрого мужчины и хуй визуально
кажется больше
+
Мало кто замечал, но на карусели в парке все
лошадки – девочки
+
Я далеко не бедный человек. Далеко - это в Африке
+
- Батя сказал, что если буду плохо учиться -
отберёт айфон.
- Типа гопник, но заботливый?
+
Хочется быть немножко ебанутым, а получается множко
+
- Пью чай с мелиссой
- Ой, пей ты что хочешь со своими блядями
+
Она:
плачет потому что он не работает над отношениями
плачет потому что он не работает над отношениями
Он:
даже не знает что у него есть отношения
даже не знает что у него есть отношения
+
Фраза «Ну, за работу!» радует только если это тост
+
Слабый человек во время секса стонет
А сильный терпит
+
Открыл одни мужик ИП, а там армяне в нарды играют!
+
Кстати, напомню: по существующим законам, если секс
продолжается более двух часов, то вас обязаны кормить.
p.s. но если ужин продолжается более двух часов, то вас обязаны выебать
+
понедельник, 22 апреля 2019 г.
+
"Держи тело в тонусе, а мнение - в анусе"
+
Самые лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых
бочках не менее 5 лет
+
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что
батюшка попросил у неё номер телефона
+
Надо запустить сеть алкомаркетов под названием «всё
для охоты и рыбалки»
+
- Ты опять не смыл за собой, Олег
- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине
творится
+
- Ты меня понимаешь?
- Понимаю
- Объясни и мне тоже
+
Девушка спрашивает своего парня:
– А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
– А я уже..
+
Разница между тремя авраамическими религиями:
христиане мычат в потолок
иудеи мычат в стену
мусульмане мычат в пол
+
Велосипед так долго не могли изобрести, потому что
на утренних планёрках кто-то постоянно говорил: «Давайте не будем изобретать
велосипед»
+
воскресенье, 21 апреля 2019 г.
+
С похмелья вся вода такая артезианская!
+
-
Давай встретимся, сходим куда-нибудь
-
Нет времени на раскачку, давай ебаться
+
- Вот ты бы кого выебал: Перис Хилтон или Кардашьян
со сракой размером с ларёк?
- Пап, мне 7 лет. Я только слово ларёк понял
- Пап, мне 7 лет. Я только слово ларёк понял
- Ладно, всё, иди
+
- Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не
вернул?
– Помню
– Можешь ещё раз так дать?
+
- Что главное в налогообложении?
- Не налогооблажаться
+
Обожаю встречи одноклассников за то, что они
проходят весело, душевно, а главное - без меня
+
- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться,
как к руководителю?
- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю
тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты»
- Ну, ты, Гена и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»
+
Самые древние немецкие профессии – это сантехник и
горничная
+
Иногда мне кажется, что Россия вкладывается в
космическую промышленность только ради одной цели – построить на Марсе церковь
+
Неполные и нетрадиционные семьи – это те, в которых
нет котов
+
А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на
табуретке? А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для
того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги
выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии
+
пятница, 19 апреля 2019 г.
+
Россия таки снижает зависимость от цен на нефть!
Теперь и при 30 долларах за баррель, и при 60, мы живём
так, как жили при 7 долларах за баррель
+
ну раздевайся, посмотрим, что тут можно сделать
+
с чуковским накатил я водки
вдали от родины своей
ведь нужно как-то нам держаться
корней
+
если хочешь идти быстро - иди один
если хочешь идти далеко - идите вместе
если хочешь сайт за 500 рублей - иди нахуй!
+
Странно: вроде пью каждый день, а зависимости всё
нет и нет..
+
Русский язык позволяет нам заменить ugly на
"страхоёбище лесное", а bad day на "жизнь суёт мне палки в
жопу".
Давайте ценить это
+
Что, у тебя опять все болит после тренировки? Я ни
на что не намекаю, но в баре с тобой такого бы не случилось
+
Не понимаю таких людей, которые выпьют и сразу идут
спать. А петь? А танцевать?? А позориться на весь мир???
+
Любитель «крайнего» раза. Вот послушай.
"Крайний день Помпеи"
"Крайний из могикан"
Чувствуешь какой ты долбоёб? Нет? Погнали дальше.
"Крайний дюйм"
"На крайнем дыхании"
"Крайний из удэге"
"Доброе утро, крайний герой!"
+
четверг, 18 апреля 2019 г.
+
- давайте обклеим эту ебанину какой-нибудь хуйнёй
- вы очень талантливый дизайнер
+
Джаз - это когда пятеро парней играют одновременно
разные песни
+
Самолёты изобрели для того чтобы построить для них
аэропорт где будут продавать кофе и булки за миллиарды денег и богатеть!
+
После развода у пар начинаются соревнования
"Кто кого счастливее"
+
- Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу
подарить тебе всё, о чём ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы
ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным…
- Кто это!?
- … Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в
номере ошибся. До свидания!
- Так, а ну стой нахуй!
+
Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне
пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить лося. Потерял контроль и
приземлился в канаве, сильно ударившись головой.
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на
край дороги.
В этот момент рядом остановился новый блестящий
кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?»
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была
блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох...
«Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к
краю машины, чтобы рассмотреть поближе.
Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я
могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове».
«Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не
думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!»
«О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне
нужно посмотреть, есть ли у вас еще раны, а затем обработать их
правильно».
Ну, она была очень красивой и очень убедительной.
Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что
моей жене это не понравится».
Мы приехали к ней в дом, который находился всего в
нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я
поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя
жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас.
"Не будь глупым!" сказала она с улыбкой,
расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел.
"Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?"
«Думаю всё еще в канаве, с моим
мотоциклом»-произнёс я, трогая её сиськи
+
среда, 17 апреля 2019 г.
+
вино и женщины VS водка и бабы
+
Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших
похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая
фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой
какую-то страшную тайну
+
Мне отец частенько говорил: "Если ты не лучший, то ты - кусок дерьма".
Первую часть
фразы я потом сам придумал, чтобы не так обидно было
+
Интеллигент протискивается за пивом через очередь
рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не
видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы нахуй рабочий класс? — за семьдесят
лет ни одной революции!
+
Я помахал какой-то тёлке, потому что думала, что она
помахала мне. Оказалось, она помахала другому парню, стоящему за мной. Чтобы
как-то выкрутиться из неловкой ситуации, я продолжал махать рукой, чтоб
остановить такси. Таксист подъехал и увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше,
начинаю новую жизнь
+
Привык всегда записывать свои расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда 7521 руб.
+
Мужик нанял бригаду ремонт в хате делать. Все
сделали, все охуенно, все ровно. Только в туалете унитаз на потолке. Мужик
зовет бригадира, мол, что за хуйня. Бригадир:
- Да не гони, все норм. Вот смотри.
Снимает штаны, подтягивается на унитазе,
переворачивается жопой кверху и начинает срать.
- Вот видишь, можно же пользоваться.
Говно и моча текут по его спине на пол, руки не
выдерживают и он падает в говно и мочу на холодный кафель. Встает, отряхивается
и говорит:
- Ну, хотя да, надо будет переделать
+
вторник, 16 апреля 2019 г.
+
- привет
- блять, опять ты ноешь
+
Говорят, что поводы всех войн в мире не стоят слезы
одного ребёнка, но давайте-ка сначала уточним, нет ли случайно у этого ребёнка
портативной колонки
+
В дагестанском супермаркете:
— Какой сыр брать, брат?
— Бери бри, брат
— Какое шампанское брать, брат?
— Брать брют, брат
+
Жизнь такова какова и больше никакова.
А мы таковы каковы и больше никаковы.
+
На семейном сборище прабабушка вдруг стала
хихикать. На вопрос о причине веселья ответила:
– Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь
только потому, что меня когда-то трахнули
+
- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая
свекровь, можно сказать, моя вторая мама… А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза..
+
- Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь,
бусинки всякие… И фотографии винтажные умеет…
- Я дам двух верблюдов, не более!
+
понедельник, 15 апреля 2019 г.
+
- Как выбесить филолога?
- Ни как!
+
- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю
свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос
+
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали
- Да не про эту!
+
— Игорь, я внесу правки завтра, во Владивостоке уже
полпервого
— Но вы же в Москве?
— Да. Но во Владивостоке уже полпервого
+
Как целуются бойцы смешанных боевых искусств?
ММА
+
— нет, я не буду водку
— тебе кажется
+
- женщина с цветами прекрасна всегда. И чем больше
цветов, тем лучше. Женское обаяние, смешанное с природными красками и
естественностью цветов, образуют нечто невероятное!
- перестань закидывать тетю Ларису цветами. Твое
беспричинное веселье срывает нам похороны
+
У взрослых корь протекает тяжелее. То есть у детей
- корь, а у взрослых - хард корь
+
Подписаться на:
Сообщения (Atom)