пятница, 31 мая 2019 г.
+
Добро пожаловать во взрослую жизнь, выпускники! Вас
ждут финансовый кризис, третья мировая и похмелье по субботам!
+
Я опережаю своих сверстников в развитии. Пока все
заводят семьи и рожают детей, я уже старый больной дед, который всем недоволен
+
ты такая грустная потому что жирная или что-то
случилось?
+
палево – это когда к тебе заходит директор, а у
тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи
+
Уровень депрессии: ничего не надо на алиэкспресс
+
Сам себе диагноз не поставишь - никто не поставит!
+
а ведь классический любовный треугольник – это
вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит
любовника, а любовник любит мужа, вот это – тру треугольник
+
Маме какая-то женщина в одноклассниках написала:
«Галя, вы меня узнали? Мы в 97 году переехали в ваш дом и вы меня нахуй
послали!»
+
понедельник, 20 мая 2019 г.
+
Мэрия Екатеринбурга согласилась провести
независимый опрос о строительстве храма в сквере.
по результатам опроса опять победила дочь Алсу
+
вчера было так обидно, что никто из друзей и
знакомых не пошёл со мной пить. конечно, хотелось бы сказать, что я вам отомщу
этим же. но кого я обманываю? если меня позовут пить, то я пойду пить
+
Собрал грибы. Пожарил. На всякий случай помылся,
побрился, одел всё красивое. Сижу ем
+
С корпоратива удалось утащить домой 4 литра водки,
1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники
+
Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем
разведёнкой.
Отличные новости
+
Катя знала себе цену, но хитрые турки умели хорошо торговаться
+
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знают чего
хотят
+
— Мне нужна волшебная палочка
— Есть только крабовые
— Давайте
+
пятница, 17 мая 2019 г.
+
Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в
магазинах с таким выражением лица, как будто президент блять нихуя не забросил
10 шайб в ворота противника!
+
власти заявили, что санкции это благо для России и
призвали готовиться к худшему
+
бодрый эвфемизм для предчувствия смерти:
"кажется, мне пора завязывать с синтезом белка"
"кажется, мне пора завязывать с синтезом белка"
+
Давайте оптимизировать церкви. Мало прихожан -
закрывается. На город оставить 2-3. В сёлах закрыть, оставить 1 на район. Так
же у нас делается?
Количество попов сократить, увеличить на них
нагрузку до 70 прихожан в день. Отчёты, исповедь на дом, штрафы за жалобы
+
Не воспринимаю слово "фудкорт". Мне
представляется теннисный стол, на котором два игрока перекидывают бургер при
помощи ракеток из гигантских вафель
Толстые гопники сидят на фудкортах.
+
Слабоумие и отвага: сказать своей девушке, что она
поправилась во время месячных
+
Программа «Стоп-слово пастыря»
+
Любая девушка: ммм, он сёрфер, а это значит, шо он
хорошо владеет своим телом, слово баланс для него не пустой звук, ну и наверное
он достаточно состоятельный, раз может позволить себе данный вид спорта.
Я: ммм, он хорошо справляется с досками, мы поладим
+
— Обещаешь?
— Обещаю
— Слово пиздабола?
— Слово пиздабола
+
четверг, 16 мая 2019 г.
+
Doggy style это когда в конце тебе
дают вкусняшку
+
После просмотра "Горбатой горы"
настроение чисто уехать в Вайоминг навсегда. Пасти овец, бухать вискарик на
сельской дискотеке и говно вилами месить. В жопу ебаться, конечно, не хотелось
бы, но я готова рассмотреть варианты, лишь бы в IT не работать блядь никогда..
+
Ипомодернизм - течение в российской культуре 21
века, когда все участники творческого процесса понимают, что делают хуйню, но у
всех ипотеки
@userdie
Duran / Дюран
+
Физрук просто ехал по Ленинградке, не смог
удержаться и расставил всех путан по росту
+
Одно из базовых женских правил: если чего-то делать
нельзя, значит, надо сделать это незаметно
+
Если наш человек покупает спортивный костюм, то это
значит что он либо собрался побухать на природе, либо ложится в больницу
+
Во мне живут две личности:
одна ненавидит пьяных мразей, а вторая эта самая пьяная
мразь и есть
+
Из бродячего зоопарка во время гастролей в
маленьком городке в средней полосе сбежал слон. Мужик, проживающий в частном
доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест.
Звонит спасателям:
— Мужики, понимаете, в моём огороде непонятное животное
хвостом капусту собирает!
— И что оно с ней делает?
— Вы не поверите!
+
среда, 15 мая 2019 г.
+
А премия «мать года» уходит моей сестре, которая
приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только
игрушка
+
Помню была у меня учительница в школе, звали ее
Светлана Митрофановна, так вот она мне все время говорила:
-Как тебе не стыдно? В твои годы Зоя
Космодемьянская на виселице висела!"
+
Услышал сейчас прекрасный вариант фразы про слона
из мухи: раздуть из гондона дирижабль. Планирую теперь использовать везде
+
Если в вашей жизни нет человека, который напишет
"а давай сегодня нажремся?", то вы совершенно неправильно
взаимодействуете с социумом и, возможно, даже живете зря
+
нашел мужик на улице пустую бутылку, потер ее, а оттуда
джин вылетает.
- повезло тебе, дружище, загадывай любое желание
мужик думл-думал и наконец решился:
- Хочу, чтобы мне всегда в жизни везло!
- Без проблем!
и пропал..
идет мужик дальше, только два шага сделал, глядь-
на дороге 100$ лежит
Смотрит на против букмекерская контора, заходит,
ставит на лошадь 100 к 1. та приходит первой
Видит казино, заходит, ставит всю сумму на черное.
ВЫИГРАЛ. ставит весь выигрыш на красное. СНОВА ВЫИГРЫВАЕТ. и так до поздней
ночи, разорил все казино нахуй
Думает: гулять так гулять! В бордель хочу!
Приходит в публичный дом, ему хозяйка и говорит:
- вы у нас тысячный посетитель, все женщины и напитки
бесплатно!
- хочу индуску
- без проблем
Вдул ей, откинулся, закурил, смотрит на неё и
спрашивает:
- слушай, а что это у тебя за пятно на лбу?
- если не нравится, то можешь стереть, дорогой
трёт мужик, трёт это пятно, и вдруг начинает ахуевать
- ты чего?
- не поверишь – я только что машину выиграл..
+
вторник, 14 мая 2019 г.
+
- Девушка, а как Вас зовут?
- Иа
- Какое красивое и редкое имя!
- Пьявда?
+
Не лубрикант, а перепихтовое масло
+
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в
универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег
+
К чему каждый раз возиться с церемониями освящения
воды? Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете? Или существуют
какие-то ограничения по объёму?
+
- Шиномонтаж?
- Да
- Переобуться у вас сколько стоит?
- На летнюю?
- Нет, наклейку снять
+
Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать
свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да
+
Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково
будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?
+
Согласно правилам этикета, салфетку следует класть
под левый край тарелки, а хуй — вообще на всё
+
- Всем привет! Я разработчик сайтов и в данный
момент свободен для любых проектов! Если вам нужен сайт-визитка, одностраничник
(Лендинг), или интернет-магазин пишите, с удовольствием помогу вам с вашими
проектами. Скидку гарантирую! )
- Не знаю, что вы делаете там, но мне нужен сторож
на автостоянку, 2/2. В будке есть компьютер - сможешь там своей хуйней
заниматься
+
понедельник, 13 мая 2019 г.
+
Пишут, что из союзников по второй мировой на парад
приедет только Талибан. Доебались-таки до мышей
+
А не кажется ли Вам, что субботник – это оскорбление
чувств верующих иудеев?
+
— Как там наш заказ?
— Еще не закончили
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнём!
+
На вопрос преподавателя анатомии, как устроены
женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак
+
Фотограф – это человек, который за день
фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn
+
самке богомола даже некому позвонить когда выпьет
+
- Девушка, давайте вечером с вами встретимся.
- Какой вечер? Я замужем! Давайте днём
+
Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила,
что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг.
То есть, никогда
+
В четыре года сын стал бояться монстров.
Мы сказали ему, что монстры очень сильно боятся
детского смеха.
Потом неделю привыкали к его смеху ночами в туалете
и по дороге туда/обратно, конечно.
Теща к нам в гости приезжать больше не хочет.
Говорит, что батюшку позвать нужно, а то ребёнок
бегает ночами по квартире и смеётся как исчадие ада
/если тёща перестала приезжать значит метод против
монстров действительно рабочий
+
суббота, 11 мая 2019 г.
+
Девушка: снимай трусы, хочу секса
Женщина: снимай трусы, я стирку собираю
+
В арабских школах запретили проводить занятия по
вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть
+
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го — просто нравился женщинам
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го — просто нравился женщинам
+
- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она
мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в
35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
+
- Привет, не спишь ещё?
- Нет
- Ну ок, я позвоню позже
+
- Библиотекарь!, библиотекарь, на борту есть
библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
+
— Изя, почему россияне уже 20 лет терпят Путина?
— Потому, Сёма, что за 20 лет им так и не
предложили терпеть кого-нибудь другого!
+
мужик смотрит в соседский огород, а там кум с тещей
копает картошку, причём тёща в каске
Мужик спрашивает:
- Кум, ну я понимаю, что теща тебе помогает, но
почему она в каске?
- А шо я - каждый раз буду ходить к забору, чтобы
лопату от земли обстучать?
+
пятница, 10 мая 2019 г.
+
Девочка: стоит в планке
Женщина: понижает планку
+
Коровка говорит: муу
Собачка говорит: гав
Баба говорит: а ты меня любишь? любишь меня? ты
меня любишь? ты любишь меня? меня любишь, да? любишь? любишь? а щас? а сильно?
а давно? а всегда будешь?
+
Вы когда-нибудь встречали людей, которые превращают
всё в соревнование?
Я встречал их больше
+
Среднестатистический русский человек за один день
произносит столько раз слово “воистину”, что потом весь год не употребляет его
ни разу
+
Друзья — это такие люди: либо они есть, либо они
пить
+
- и что же ты делал без меня? дрочил? или плакал?
- мужчины не плачут!
+
Перестал носить фитнес-браслет после того как
пешком поднялся на 3 (ТРЕТИЙ!) этаж а он мне: “незначительная активность”. В смысле
блядь незначительная? Я чуть не умер. мне нужно марафон пробежать чтобы ты
доволен был мразь электронная? Я деньги за тебя платил чтобы ты чморил меня?
+
четверг, 9 мая 2019 г.
+
- Ты что больше любишь: меня или суп?
- Первое
+
В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте:
8-916-444-33-22. Снежана.
+
В смысле ты замуж не хочешь? А как же белое ебучее
платье, в котором ни поесть, ни поссать, а фотографы в ебло чтоб светили, не
хочешь что ли? Это же, блять, мечта, не хочет она!
+
Женитесь, мужики! Непременно женитесь! Ибо
неженатому мужику плохо везде! А женатому - только дома
+
- Не могу работать в такую погоду
- В какую?
- В любую блять!
+
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза
закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а
сзади послышалось:
- «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте:
- «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше
+
Я копал яму в саду.. и нашел несколько золотых
монет. Я был так удивлен, что забежал домой рассказать об этом проститутке, но
потом я вспомнил, зачем я копал яму
+
Мне 30. Я насилую своего мужа. Утром обязательно
минет, не отпускаю пока не кончит, вечером быстрый ceкc в ванной, т.к. есть
ребенок, ну а ночью естественно полноценный трах. Сейчас беременна, врачи
запретили интимные отношения, муж на седьмом небе от счастья, но он пока не
понимает, что как только я рожу ему придется отработать каждый недотраханный
день. Иногда рассказывает про жен своих друзей, что те им не дают, то голова
болит, то месячные, то дети и т.д. , муж спрашивает с надеждой в глазах болит
ли когда-нибудь у меня голова, ответ: даже не надейся ,в его глазах вселенская
грусть, а еще когда я его очень затрахаю он произносит "изыди Сатана"
и крестит меня. Такой смешной, как будто ему это поможет
+
Подписаться на:
Сообщения (Atom)