среда, 31 июля 2019 г.
+
- почему ты выпила всю водку??
- я потеряла крышечку..
+
- я люблю тебя
- и я тебя
- а кто сильнее?
- чак норрис
+
Умирает старый еврей. На похоронах Ребе говорит:
«Пусть кто-нибудь скажет добрые слова о покойном». Все молчат. Oдин, наконец,
соглашается: "У усопшего был брат. Так вот он был еще хужe!"
+
Доктор:
- У меня хорошая и плохая новость. Плохая вы скоро
умрете Пациент:
-А хорошая?
Доктор:
- Я вчера купил себе новую машину
+
Тема на форуме «Кто рожал в реке»: вопросы, советы,
подводные камни
+
«Хочу такой главный проспект, чтобы на нём было не
протолкнуться из-за террас и китайцев, чтобы говнари играли круглосуточно, а
мимо с пердежом проносились мотоциклисты, и чтобы ёбнутые промоутеры приставали
к людям. Вот такой главный проспект хочу!»
Пётр Великий.
+
вторник, 30 июля 2019 г.
+
— Петька, рассказать тебе про казус? — Василий
Иванович, я после нюансов-то ещё не отошёл!
+
Ворую в интернет–магазинах. Набираю себе в корзину
всякого и ухожу, не заплатив
+
С балкона матери-одиночки повалил сигаретный дым. Выбрали
нового папу
+
40-летняя мама прилетела на курорт с 20-летней
дочкой. перед таким трудным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял
ещё никогда
+
— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Всю левую сторону отняло..
— А хуй?
— Успел направо перебросить
+
- кем ты работаешь?
- я водитель
- такси?
- по губам
+
Карта Мира, где вы закрашиваете посещённые страны -
херня! У меня есть карта города, где я закрашиваю бары, куда мне нельзя
+
[муравейник]
МУЖ: Как же я заебался
ЖЕНА: Ты сам зачем-то захотел работать на стройке.
Надо было мне выходить замуж за врача
МУЖ: [играет мускулами] Но разве какой-то там врач
может поднять вес в 5000 раз больше веса собственного тела?
ЖЕНА: МЫ ВСЕ ТАК МОЖЕМ, ЕГОР!
+
понедельник, 29 июля 2019 г.
+
- а ти мене любиш?
- та
- чесно?
- нє, найобую
+
- сколько стоит этот торнадо из всадников
апокалипсиса?
- это детская карусель
- я беру
+
Требуются проститутки-волонтёры
+
— Люблю тебя, целую
— И я
— Хуле ты иякаешь?
— Люблю тебя, блядь, целую нахуй!
— Вот так, блядь!
+
в 16 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке тёлки
в 18 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке бухло
в 20 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке кальян
в 25 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке кормить
в 27 лет: спрашиваю можно ли мне на вечеринку не
идти
+
Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно
так описываю, а мне в ответ:
– Прикоольно…
+
Погода на завтра:
дождь и дожди, временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя
дождь и дожди, временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя
+
пятница, 26 июля 2019 г.
+
Хуй должен быть такой, чтобы помещался в женскую
ладошку
+
- надо сделать так чтобы если ты не включил
поворотник, то твоя машина не поворачивает
- гениально
+
Хочу быть тупым качком. но для этого мне нужно
накачаться
+
мы с понедельника решили
составить список мудаков
к среде мы сами были в списке
к субботе в списке были все
+
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое
8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет
из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в
виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для
истерики?!
+
«После вскрытия герметичной упаковки надо подождать
30 секунд, чтобы выветрился вакуум..»
+
пора вставать щебечут птички
у николая под окном
а старый ворон добавляет
на табурррет на табурррет
+
Мало кто знает эту скрытую возможность в Google, но
если вам надо найти что-то очень срочно, нужно НАБИРАТЬ ЗАПРОС В ГУГЛ КАПСЛОКОМ
+
среда, 24 июля 2019 г.
+
политкорректная форма фразы "старый
пердун" звучит как "винтажный газогенератор"
+
Кто-нибудь виделся с людьми после фразы "нужно
обязательно встретиться"?
+
Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить,
порезать, выложить на селедочнице (икру по центру), украсить луком (зеленым,
колечками хрустящего негорького донского и колечками фиолетового), слегка окропить
нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах
(молодой, по 80 рэ за кило), как сам Вельзевул начинает шептать тебе в левое
ухо: без водки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно
+
купил чехлы на автокресла
и так понравились они
что взял вторые что похуже
поверх вот этих надевать
глеб в эстафете вместо палки
схватил бутылку коньяка
и пробежал с ней все этапы
и никому не передал
+
Однажды люди спросили ужасного Шиву, можно ли им
курить божественную траву гянджу? Шива ответил им, что нельзя.
Тогда люди спросили Шиву, почему же сам он
постоянно курит божественную траву гянжу, но при этом запрещает курить другим?
Шива подвинул к себе кальян, вложил в него крапаль
размером в солнечную систему, подпалил крапаль хвостом кометы Галлея, затянулся
и ответил сквозь дым: «Когда я курю страшную траву гянжу, то каждый мой вдох —
это новый стих Махабхараты, а каждый выдох — полная глава Упанишад!
Когда же смертные человеки закуривают страшную
траву гянджу, то каждая затяжка у них — это поиски несуществующего смысла, а
каждый выдох — разочарование и опустошение».
Так ответил Шива вопрошающим, потому что всякому,
спрашивающему разрешения, нужно непременно отказывать. Нельзя доверять
сомневающемуся. Сомневающийся слаб.
Сильный же никогда, никогда не станет спрашивать о
том, что ему можно и что ему нельзя, тем более спрашивать у Божества! Ибо
постоянно поклонение и вопрошение и есть самое худшее безверие.
И еще напутствовал Шива неразумных, чтобы не курили
траву знаний гянджу, а глотали всякий раз, по поводу и без повода, дикую
огненную воду — напиток, избавляющий человека от каких бы то ни было вопросов.
Чтоб не знали люди тайн.
Не любил Шива, когда в нирване многолюдно и
накурено
+
вторник, 23 июля 2019 г.
+
- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам
+
Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков.
Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то
немного
+
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год
не могу продвинуться дальше пункта «залейте сухофрукты ромом»
+
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает,
что с ней делать
- Ну, загадывай желание
- А чё это такое?
- Ну, как тебе объяснить, вчера вот поймал меня
азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала ему. А ты что
хочешь?
- Его адрес!
+
Уменьшительно-ласкательные формы - не мой конь
+
— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая
женщина!
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле
была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение
— Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
— Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь
осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую
+
- Я свой сноуборд убитый хочу впарить, у тебя нету среди
друзей лохов каких-нибудь?
- А он у тебя сильно убитый? А то я бы себе взял
- Он охуительный!!
+
Перед нами будущий миллионер. Даниэлла Лей,
13-летняя девочка-скаут из Сан-Франциско, за два часа продала 117 пачек
печенья. Точку сбыта девочка организовала напротив аптеки, торгующей
медицинской марихуаной
+
понедельник, 22 июля 2019 г.
+
@SamantaDarko
Хочется уже сладко уткнуться в спину большого мужика,
вдохнуть его ароматный парфюм и сказать: хули разлёгся тут, а ну уебывай,
вообще уже ахуел
+
@vqslvv
— Дорогая, а что бы ты делала, будь у тебя хуй?
— Ебала бы всё подряд
— Ну вот видишь
+
Что может быть лучше, чем вот просто лежать теплой
летней ночью и любоваться порно-звездами
+
Кардинальное отличие мужчин от женщин в том, что
если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно пахнет приятно
+
Текила мягко легла на холодное бельгийское пиво,
как последние мазки Ренуара на очередной бессмертный холст. Если бы я писал
картины, как пью, вы бы часами стояли в очереди в зной и холод, чтобы
посмотреть мои полотна
+
- Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно
подешевле взять?
- О, твоя домработница тоже наркозависимая?
+
- Яна, подержи попкорн
- Я просыплю, я рукожоп
- Ты двумя руками держи
- Я и двумя руками просыплю, я рукожоп-амбидекстр
+
суббота, 20 июля 2019 г.
+
Попизди мне тут
И там ещё попизди
И вообще ходи везде пизди со всеми
+
Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих курильщиков!
+
дай человеку рыбу и этот пидор разогреет ее в
офисной микроволновке
+
если надеть носок наизнанку, то его будет носить
вся Вселенная за исключением тебя
+
Интересно, после воскрешения Иисус продолжил вести
себя как Козерог, или начал вести себя как Овен?
+
— Милая, только представь, уснем в объятиях друг
друга, а утром ты встанешь рано и приготовишь завтрак. Правда здорово?
— Знаешь что, милый? Одевайся и пиздуй-ка ты домой!
+
Объясняю психоаналитику, почему мне не нужен муж:
— Все дело в том, что у меня есть масло для бровей.
Ну вот представьте: намазалась я на ночь маслом для бровей, а тут этот муж..
Психоаналитик:
— Я скоро сам вам начну платить
+
Приходит Бодрийяр как-то в копировальный центр и
говорит: "Сделайте мне копию". Ему говорят: "Давайте". А он
удивляется: "Что давать?". "Ну как, с чего копию делать.
Оригинал". "А никакого оригинала, — говорит Бодрийяр. — Мне копию без
оригинала, мне симулякр". Ну, философа не стали обижать, сделали ему
симулякр, уважаемый человек все-таки. Только с тех пор постмодернистов в этот
копировальный центр не пускали
+
пятница, 19 июля 2019 г.
+
— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас
веселый, а другой — грустный-грустный..
— Веселый — это искусственный
+
— Дорогой, так что ты больше любишь — меня или суп?
— Первое!
+
Мой буддизм: принесут пиво - пью, не принесут - не
пью
+
В своё время бегло прочитал книгу о языке тела и
теперь знаю, если человек разворачивает в вашем направлении ступни, то самое
время бежать, ведь эта падла сейчас заговорит
+
всей толпой вы конечно все смелые!!! А один на один
слабо потрахаться?!
+
- Как научить ребёнка плавать?
- Попробуйте медленно сдувающиеся нарукавники
+
почему в фейсбуке пишут кто из друзей будет
отмечать свой день рожденья, а где и во сколько - не пишут?!!
+
Предок птицы до-до — это птица до-до-до
+
Фокусник: хочешь фокус?
Я: да
Фокусник: алле-оп! *умирает*
Я: как ты это сделал?
Фокусник: *уносит секрет с собой в могилу*
+
четверг, 18 июля 2019 г.
+
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь
закрывается, а утром опять открывается
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк
+
Жена мужу:
– У меня к тебе три просьбы, два каприза и один
ультиматум
+
День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай
лучше выпить
+
Как-то афинского философа спросили о том, что
больше портит людей – деньги или безденежье. Вопрос лишен смысла, – ответил
тот. Людей портит то, что у них есть: богатых – деньги, бедных – их отсутствие!
+
- Он мне пишет:
– Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
– Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
- А ты?
- А я Марина
+
Хожу, как нищий, в целых джинсах, на рванину денег
нет..
+
— Папа, что мы будем сегодня есть?
— Ничего, я работаю на интересном проекте в дружной
команде
+
Дочь директора столовой с раннего детства знала,
где будет проходить ее свадьба
+
Подписаться на:
Сообщения (Atom)