#всёправильносделал #всегдатакделаю

да ваще

ну а хули

попробуй полюбишь

+

Человек стоит столько, от скольких денег он может отказаться

+

— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны..

— Что вы — от Людмилы Николаевны?..

— Подцепил..

+

Жена:
рассказала, что у них школьный физрук умер в сорок с чем-то лет от сердечного приступа.

Я:
не нашел ничего лучше, чем сказать:

— Что, не очень-то ему помогла его физкультура, да?

+

Не надо судить о человеке только по перегару

+

- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!

- Ах, не преувеличивайте!

- Ну ладно, через день

+

открыть бы дивный остров счастья

где много света и тепла

но к сожаленью нет на карте

бабла

+

У кого две брови - с теми будем вести диалог,
у кого монобровь - с теми будем вести монолог

+

Все, что нас не убивает, делает нас льготниками

+

Когда меня просят купить чай с бергамотом, почему–то всегда забываю это слово и на всякий случай беру каберне

+

гитаристка

обложка

22 июня 1941

упс

блэк хумор

+

В отношениях женщина должна быть красивой а мужик должен уметь нормально её фоткать

+

коллектив молодой и дружный, а ты нет

+

Интересно утки понимают гусей? У них языки как у нас с белорусами?

+

Ощущаю на себе всю мощь квантовой механики: работаю только когда за мной наблюдают

+

Прикиньте, возвращаешься домой, на кухне сидит батя, а рядом с ним какой-то огромный бородатый мужик. Мужик говорит: «Мы с твоим отцом вместе служили!», и потом они начинают вспоминать истории из храма

+

Сходил на «Быть Харви Вайнштейном». Это не обучающий фильм. 2/10.

+

В парикмахерской:

- Голову мыть будем?

- Да чего уж там, купайте всего..

+

- Бонд. Джеймс Бонд.

- Дякую. Дуже дякую.

+

Лайфхак: если в разговоре боишься обидеть неприятного тебе человека, то мысленно произноси мантру "Обида, обида - нахуй иди!"

Последние два слова говори вслух

+

хуй

атланты не парятся

ваще

20 ллет спустя

интрига

+

Не так страшен Ницше как тот кто его прочитал

+

Прочитав слово «ингибитор» невозможно не добавить мысленно «дапкунайтер»

+

Не понимаю в чём проблемы. Подошёл, уверенно взял за руку, сказал: «мы не можем себе этого позволить»

+

Вытри сопли и иди бухай. Это твоя жизнь и никто за тебя бухать не будет

+

Не забывай, что ты родился и живёшь для двух великих целей: метаболизма и репродукции

+

Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой

+

Мужики они такие, только слез с бабы и уже – ничей

+

А ведь у кого-то президент Украины на свадьбе тамадой был..

+

Стук в дверь.

Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?

Мария: Ну что он опять натворил?

+

палетели

чисто пречисто

чотк

шлююююхи

+

Народ, подскажите, где щуп в двигатель купить подлиннее, а то старый до масла не достаёт

+

из серии "шутки за триста"
Приходит Микеланджело к Папе Юлию II

-      Здрасьте

-      Потолок покрасьте

+

- Алексей где отчёт? Ты обещал сдать его после обеда

- Так а я ещё не обедал

+

sms:
Я тут пыталась перевести вам на счёт денег перевести но не получилось (
попробуйте вы на мой, может у вас получится )

+

- пойми сынок мастурбация это нормально

- я же сказал не трогай больше мой член

+

Без гандона приятнее.

Или коротко о том, как начальник ушёл в отпуск

+

годы идут а у тебя так и нет фото где ты сидишь в тележке с магазина с бухлом в руках

+

— Где ты пропадал?

— В лесу

— Что ты там делал?

— Наблюдал, как растут деревья

— Всё суетишься?

+

дмитрий смелый

+

Иногда, бывает, пробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё

+

В дагестанском цирке клоун запоминает всех кто над ними смеялся

+

Ніколи себе не хвалю просто так.

Ось такий ось я молодець

Моя дівчина дуже низька, настільки низька.

Що мені похуй

+

За каждым великим мужчиной стоит женщина, которая говорит «я же просила купить обезжиренное молоко Сережа ты же математику заканчивал тут 2,5% ты в глаза долбишься или как»

+

На работу к 12: утром душ, завтрак, макияж

На работу к 11: вычеркиваем макияж

К 10: вычеркиваем макияж и душ

К 9: просто встаём и идём

К 8: вычеркиваем работу

+

так как я по второму образованию психолог к тому же углубленно изучала вопрос конфликтологии могу авторитетно заявить что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу используя фразу «жопе слово не давали»

+

универсальный ответ

так жить в принципе можно

а вот ещё был случай

аблом-с

пздц мерзкий

сабонис про андорру

+

Работали с одним андорским банком. Общались там на месте с вице-президентом. Швейцарец сербского происхождения. Русский язык у него свободный. Году в 2014. Лет ему было как мне сейчас. Он очень весело все пояснил. К тому времени он там лет 10 работал.

Все просто, говорит. Эта долина между испанией и францией занималась всю жизнь контрабандой.

Всего было типа 11 (не помню, может 8) троп

Вопрос - сколько вы думаете кланов было в долине?

Мы - ну, видимо 11 (8)

Он - правильно

А когда начали легализовываться, сколько думаете стало банков!?

Мы - ну 11 (8)

Он - правильно 😃😃😃

А князей у нас два ибо границы 2. Была бы граница например еще с кем, было бы 3 князя. Ибо не контрабандистское дело политикой заниматься, пусть с обеих сторон границ договариваются с нами специально обученные люди, а нам некогда, нам товар возить (бабки транзитить) надо

Вот так все и устаканилось.

+

здрастуте

ай-на-на-нэ

пятницо

всем здоровья

+

Русские - вперёд, русские - через триста метров поверните направо, русские - маршрут перестроен

+

Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми"

Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы"

Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила"

Все, обращаясь ко мне: "А ты когда уже наконец выйдешь замуж?!"

+

Знаєте чому шайба чорна?

Була б біла, її б не били клюшками

+

Однорукий влаштувався в ляльковий театр.

На півставки

+

Що сказав чоловік із запором, після чергового походу в туалет?

Знову нічого не вийшло

+

- Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!

- Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… посмотрите, какая роскошная блондинка идет!..

- Не, Гриша.. Надо трезво оценивать свои силы.. В этом месяце я уже свистел

+

про цифровую экономику. Кофейная точка:

- Сделайте чашку капучино

- У нас молока нет

- Ну автоматизируйте процесс заказа молока чтобы у вас внезапно не кончалось

- У нас это всё автоматизировано

- Ну так а молока-то почему нет?!

- У нас поставщик мудак

- Ну так смените поставщика

- (тяжелый вздох) Меняли – они все мудаки

+

б-г есть!

искусство!

пейсатель годный

#сюжет

+

Унылая? Пора!

(с) Пушкин

+

- Пичалька

- Но не смертелька!

+

Когда два русских человека занимаются сексом, это автоматически засчитывается как тройничок, потому что мы русские, с нами бог

+

С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»

Да. Я лежу. Я молодец.

+

При описании домашнего насилия мне не нравится фраза "поднял руку".

Если бы насилие выглядело только как поднятие руки, это бы больше походило на экспрессивный испанский танец

+

Ходить в тренажерный зал очень утомительно. Гораздо проще приучить себя закрывать глаза, когда голым проходишь мимо зеркала

+

- милый, скажи мне что-нибудь тёплое

- гори ты в аду

+

Младший брат вчера случайно разбил кружку, которую мне когда-то подарил покойный молодой человек. Я изрядно поругалась на мелкого, поплакала и в сердцах сказала, что больше не хочу его видеть. Сегодня в 5 утра я случайно проснулась и слышу тихую возню на кухне. Захожу, а там

АРМЯНЕ В НАРДЫ ИГРАЮТ

+

танго. разминка

надо брать

саме так

тру френдз

+

- Скорей бы импотенция – хоть поживу для себя!

+

В самолёте Бен-Гурион - Одесса.

- Врача! Есть ли в салоне врач!?

- Я врач. Что случилось?

- Посмотрите на фото. Эта моя дочь Роза. Не хотите познакомиться?

+

- Сима Яковлевна, как вам идут ваши новые темные очки! Они вам почти все лицо закрывают!

+

- Скажите, и шо я буду иметь за свое бескорыстие?

+

- Миша, вы угадываете все мои желания! Вы делаете меня счастливее!

- Еще рюмочку?

- Ну ёб твою мать!! да как у вас это получается??

+

- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов

- Теперь это называется менеджер среднего звена

+

Вскрываем тут недавно чувака, Ну скальпель там, трепан… хи-хи, ха-ха. Разрезали… Хуяк! А там река, луна, камыш, рыбак у костерка… Он нам: "Привет", а мы ему: "Пока", Ну и зашили нахер от греха

+

весчь

#стопрасизм

культурная

и сладкая кукруза

+

Life isn't always cupcakes and handjobs..

+

Если кто-нибудь приводит на вечеринку стрёмного друга, которого никто в этой компании не знает, то такой индивид называется — «партнёрский материал»

@yasviridov

+

геннадий разлюбил татьяну

не в смысле перестал любить

а как разнашивают туфли

которые сначала жмут

оксана пишет эсэмэску

олег ты конченный мудак

но вспоминает год без секса

и сохраняет в черновик

таможенник спросил олега

обняв по братски за плечо

так тихо так проникновенно

есть чо

+

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар

+

Що буде, якщо на Хеллоуїн не прийде твоя колишня?

Нічого страшного

+

- Фима, какова главная особенность переменного тока?

- Я думаю, шо он нет-нет, да ебанёт

+

- Папа, а шо наш новый президент карлик?

- ???

- Ну просто баба Сима сказала, шо он ей до пизды

+