мой любимый синдром

тонко

пиф-паф

это самое главное

+

"Хочу быть столбовой дворянкой!": кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой, то горничной, то школьницей..

+

"Без гандона приятнее" - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника

+

шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу – поезд сбивает черного парня!

Моя первая мысль: «Чёрт, да ведь это же мог бы быть я!»

Пошёл и устроился машинистом на следующий же день

+

Какая любимая категория порно у детей сирот?

Чужие мамки

+

На экзамене по вождению

Девушка сдала задом

+

Да никто не говорит что ты толстая!

Бери два стула и садись к нам

+

Что общего у негров и сперматозоидов?

Только один из миллиона добивается успеха

+

- У вас есть мужские трусы?

- Не, мужских нет, только женские. А возьмите их, какая разница

- Я вот сейчас эту разницу достану и нашлёпаю тебе по губам!

+

удчнх вхднх всм

не прокатило

буэээ аж муражки

#мойгирой

письменность блять для кого изобрели?

+

Если у девушки не вылетела сопля

То ты и не насмешил её вовсе

+

- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.

- У вас всё хорошо?

- Да! Аванс пришёл!

+

Учёные объявили, что дельфины являются вторым по уровню интеллекта, после человека.

Таким образом, женщины теперь на третьем месте

+

Оксана сохнет по Олегу

и сильно мокнет по Петру

+

Что общего у женщин и Богдана Хмельницкого?

Они борются с ляхами

+

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы нихуя. А алкоголь хотя бы старается

+

Женщины равны мужчинам?

Почему среди женских киберспортивных команд - ни одна женская не может пройти даже отборочного тура ни по одной дисциплине, где есть мужчины?

Почему среди нобелевских лауреатов женщин ~5%?

Почему женщины предпочитают соревноваться по шахматам отдельно от мужчин? А когда шахматистка с самым большим рейтингом среди женщин (Хоу Ифань) решила соревноваться с мужчиной — тот её обыграл за 5 ходов?

Эти наглядные факторы, которые складываются из повседневной жизни — тоже происки кровавого патриархата/стереотипов/сексизма?

+

пiдьоб зараховано!

+

Я бы хотел заняться нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные. @sericoff

+

Ирландские учёные открыли паб

+

чужой прилип к лицу оксаны

семён чужого отлепил

и тут же прилепил обратно

так лучше говорит семён

в кармане у цыгана осень

шум ветра пыль

и грязь дорог

трава пожухлая

и звезды

и героин недорогой

+

Польские власти намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50% аванса за Третью

+

Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне

То вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур

+

Анатолий четко знал что пьяным за руль садиться нельзя. Поэтому ехал стоя

+

- у тебя ослиная талия

- может осиная?

- нет

+

— К этому чебуреку рекомендую взять кофе «три в одном» урожая 2013 года

— Подождите, у меня, кажется, портмоне спиздили

+

спкнчки

па-ва-ро-т

я так вижу

хм. хуйня якась

+

осени не видно

края и конца

выход очевиден

на-е-бе-ниц-ц-а

+

«Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас, и я хочу, чтобы он запомнился вам на всю жизнь!» - сказал дедушка и выстрелил себе в рот

+

Ты, подруга дорогая,
зря такая робкая,
лично я, хоть и худая,
но ужасно ёбкая

+

Объявление в аэропорту:

Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск

+

сидять дід і баба на дивані перед телевізором. Телевізор шумить, шарудить, показує тільки білий шум.

раптом дід зі словами "як же мене то всьо заїбало блять" встає з дивана, бере палицю і починає їбашити бабцю по голові

+

У верблюда сносили: пчму у тебя шея кривая? 

Он грит: блять а что у меня ровное?

+

Мужик потер волшебную лампу. Вдруг перед ним появился джинн.

Мужик: - Ты кто?

Джинн: - Я джинн - бизнес-тренер.

Мужик: - Я хочу мерседес!

Джинн: - Пиши в блокноте: "Я хочу мерседес!"

+

Многие говорят, что мои шутки тупые и пошлые, я отвечаю им, что это навеяно экзистенциальным кризисом современного общества, которое катится в бездну лжи и порока, ну и что они пидоры скучные

+

клёва жы

бывает

холодно уже пора зашивать

какие артистичные лица )

ТОП-3

3 место - Максим Ерофеев

Олег, буду краток. Сотрудница поливавшая цветы в офисе на прошлой неделе заболела, а уже сегодня погиб и первый цветок. Мы уже начали ощущать нехватку кислорода в здании. Поливать цветы она никому не доверяла. Наши кактусы с ситуацией не справляются. Стараемся выживать и тратить меньше энергии, поэтому срок сдачи проекта придётся подвинуть чуть вперёд. С экологией, Олег, не поспоришь.

2 место - Александр С.

Олег, я понимаю, что сроки нарушаются, но вы же должны знать - во время ретроградного меркурия вероятность позитивного развития событий снижается на порядок и это необходимо учитывать в своих ожиданиях. Я вам пришлю календарь с фазами меркурия, чтобы в будущем наши ожидания синхронизировались.

1 место - Денис Назаров

Олег, здравствуйте. Вы не поверите, какая удивительная история приключилась с вашим проектом! Я же заранее знал что ничего не успею, но подводить вас не хотел. Поэтому, проект поручил своему брату. Мой брат очень ответственный человек, я в нём не сомневаюсь. Но в этот раз брат был очень занят, дотянул до последнего и ваш проект перепоручил другому брату. Так вот, Олег, в чём мякотка: тот другой брат - это я! Теперь нужно ещё время, чтобы вникнуть в ваш проект. Такой вот брат 2, Олег. Такое кино.

всё.пока

#понедельник

вот такое кено

+

Если ты решил на свою голову организовать народ собраться где-нибудь, будь готов встретиться с разными трудностями, вернее с разными людьми. У всех свои причины, чтобы поехать или не поехать, но всё же можно выделить несколько категорий людей:

ЧЕЛОВЕК-НЕВОПРОС. Поеду конечно, не вопрос!

ЧЕЛОВЕК-ВОПРОС. А кто будет? А какая у неё девичья фамилия? А носки запасные брать? А там сколько метров над уровнем моря?

ЧЕЛОВЕК-ЗАПРОС. Если там не будет ванны шампанского и трех девственниц - я не поеду

ЧЕЛОВЕК-ПОНОС. Я бы поехал, но я неважно себя чувствую... у меня волчанка... поры болят... нога отклеилась...

ЧЕЛОВЕК-НЕРВОЗ. А это безопасно?

ЧЕЛОВЕК-НАИЗНОС. Я занят, и через неделю занят, и через год занят, и через жизнь..

ЧЕЛОВЕК-ОБСОС. У меня пятихатка в кармане до следующего года

ЧЕЛОВЕК-СКЛЕРОЗ. Напомни, когда едем? Еще раз, когда?

ЧЕЛОВЕК-ПОЛТОС. Я слишком стар для этого дерьма

ЧЕЛОВЕК-МОЛОКОСОС. Мне надо у жены отпроситься

ЧЕЛОВЕК-ЦВЕТОНОС. Без жены я не поеду

ЧЕЛОВЕК-ЗАВХОЗ. Нужно взять пять коробков спичек, 1240 грамм гречки, паловник и т.д.

ЧЕЛОВЕК-ВОДОВОЗ. Ты же в прошлый раз не поехал со нами... и я не поеду

ЧЕЛОВЕК-КОКОС. Вы же пить будете, а я не пью

ЧЕЛОВЕК-МОРОЗ. Я так сходу не скажу, мне надо хорошенько обдумать, дай мне 4 недели

ЧЕЛОВЕК-ТОКСИКОЗ. Я с прошлого раза еще не отошел

ЧЕЛОВЕК-БОСС. Заберите меня, отвезите, напоите, отсосите

ЧЕЛОВЕК-ПАРОВОЗ. Есть чё?

ЧЕЛОВЕК-ЛЖЕНЕВОПРОС. Поеду, не вопрос! Но за пять минут до выезда превращается в человека-понос, хотя на самом деле человек-молокосос

ЧЕЛОВЕК-СИМБИОЗ. Это все вышеперечисленные, каждый раз по разному, меняется как в рулетке, правда человек-невопрос никогда не выпадает

+

keeper

жаль

а вот ещё был случай

цепкий. респект

take care

+

В детстве посмотрела на сварку и не ослепла,
но и хорошего ничего с тех пор не видела

+

Через три месяца 2020 год
 я в детстве думал на летающих машинах будем гонять
а по факту что? гречка на 50 рублей подорожала

+

- Девочки, на каком сроке почувствовали шевеление ребёночка?

- Когда он съехал и начал жить отдельно

+

Некоторые видео с рецептами должны начинаться так:
- возьмите выходной и половину зарплаты..

+

Есть версия что пессимисты отпивают втихаря полстакана у оптимистов

+

Самуил Давыдович нашёл на улице бумажник с $3000, но как честный и порядочный человек.. поступать не стал

+

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике

+

В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!... мы оживились:

- Давайте, девчонки, в снежки!!

- Давайте!!

... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..

+

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть типа микрофона со словами «пару слов о вашей работе»

+

хороший доктор

гуру нах

нуйоптытть

уууу

+

— Почему, мистер Хуй, почему? Во имя чего? Что вы делаете? Зачем, зачем встаете? Зачем продолжаете драться?

+

Ты не ты, когда ты не ты!

+

Заходить ворона в грязних гумових чоботах в магазин у Львові. Питає продавця:

- Добрий день, а у вас хліб черствий?

- Так

- Так вам блядь і треба

+

Не можем начать ремонт в ванной: какую плитку ни выберу, а муж блять соглашается!

+

Вообще странно, что люди тонут

+

— А нас в какой концлагерь везут?

— Не знаю, я не интересуюсь политикой

+

Доктор: как Вы?

Пациент: хорошо.

Доктор: тогда пошёл нахуй отсюда

+

Чувствуете на улице этот холодок? Пустошь равнодушной ледяной тоски уже за углом, скоро снег, говно, мороз и еще говно, хруст могильной земли под ногами, вечная ночь и свинцовое небо. Мертвые с косами просто скрючились в углу и бессильно воют от безнадеги

+

спкнчки

давно не было

вжжжжуууух

это вин

Пам'ятка для кулінарів

[Переслано из Оправдания для заказчика] t.me/oyizvinite

+

Олег, письмо свалилось в спам, увидел не сразу.

Начал реагировать.

*

Я получил Ваше письмо, Олег. Вопросы услышаны и приняты к сведению. Позвольте мне в своем ответе быть с Вами предельно откровенным. Я не хочу подтасовывать факты и пытаться Вас надурить. Годы уже, знаете ли, Олег, не те. Я буду максимально прямолинеен. Я, конечно, мог бы наврать, мол, извините, Олег, проект не готов, но не в моем уж это стиле. Я скажу начистоту: проект почти готов. Но не совсем. Поэтому презентовать мы его Вам на этой неделе не будем, а созвон предлагаю перенести на вторник. Простите, что вот так рублю с плеча, но это все ж лучше, чем бесконечно юлить. Не судите строго, если обидел.

*

Простите, что не смог взять трубочку вчера, Олег, случилось непредвиденное. Не буду отнимать Ваше время ненужными подробностями, а скажу только, что меня закружил калейдоскоп необычайных событий. Давайте устроим скайп-конференцию после праздников.

*

Олег, Вы пишите, что дедлайн по Вашему проекту истёк на прошлой неделе ещё в четверг... Сегодня уже среда, Олег! Где Вы были раньше?

*

Проект, приветствую. Вынужден сообщить, что Олег не готов.

*

Олег, мы решили, что продолжать работу над Вашим проектом гастрономически не выгодно. Подгорает у нас тут все с Вами, Олег.

С любовью. Алена

*

Поздравляю с Днем Знаний, Олег! Как Вам, например, такое знание: проект не готов.

*

Ольга, добрый день!

Я, кажется, сильно задерживаюсь на нашу встречу. Есть ли смысл приходить?

Мы же можем в сообщениях всё обсудить, информационные технологии идут вперед, а мы всё лично да лично.

Спасибо!

*

Олег, добрый день! К сожалению, проект не готов, так как в моей шариковой ручке закончились чернила. Уже разместил на Авито объявление о поиске дойной каракатицы, проблема должна решиться до конца недели. Спасибо за понимание.

*

Приветствую! Мне с неопознанного номера пришли СМС с вопросами по Вашему проекту. Это от Вас? Или кто-то балуется??

*

Может хватит бухтеть и дестабилизировать ситуацию, Влад?

Есть инфа от знающего человека, что у нас в отделе скоро ожидаются реальные изменения по поводу вашего проекта. После того, как пройдут праздники, и мы сделаем макет. Тогда и сформируем готовый рабочий план, Влад. Будем работать до победного конца. Никакие Форс-мажоры не смогут помешать нашему отделу. Сейчас главное не бухтеть, Влад.

*

От вас требуется сидеть тихо. После того, как все сделаем, все будет у вас хорошо. Сделаем лучшую реализацию на выходе, на уровне Запада - будете кататься в масле. Главное сейчас сидеть тихо и не суетиться. Никаких вопросов, никаких дедлайнов. Просто переждать и всё будет хорошо, там все схвачено, Влад.

*

Добрейшего вам вечера, Олег!

Казалось, я Вам весьма ясно сказал две недели назад, что проект не готов. И вот Вы снова за свое "почему?" Права слово, Олег, будьте серьезнее, что Вы, как маленький почемучка? Мы же тут не в игры играем.

*

Юрий, я обещал вам отправить проект после обеда.

Так вот, я еще не обедал.

*

Саш, желаю Вам доброго дня, но не более. Увы, не могу ответить на Ваши требования с тем же пылом, с каким Вы их мне преподнесли. Я охладел к Вашему проекту, Саш

+

скоро

чотко

всё сходится

обломасто

м- мотивацыя

все хорроши

+

Ребята, срочно! Никто в ближайшее время не летит в пизду? Нужно передать ВСЁ

+

Не понимаю, почему только белых людей считают расистами. Расизм существует у всех рас, независимо от цвета кожи. Просто белые преуспели в этом лучше других, как и во многом другом

+

Хрен с ней с обычной машиной, можно ли насосать хотя бы на кофе-машину??

+

Как говорит моя девушка – "Я с тобой встречаюсь исключительно по любви, но – это не значит, что бесплатно"

+

- Я вас правильно понял, вам 28 лет, и вы хотите причёску, как у Джека Воробья?!

– Капитана Джека Воробья!

+

Дорогие женщины, перед тем, как перечислить, что вы ожидаете в мужчине, перечислите, что вы можете дать ему взамен

+

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс деньги?"

+

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла что у него маленький член

+

- Гражданин, иди сюда!

- А вы кто?

- Я – сотрудник Росгвардии!

- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.

- Я не обязан представляться и показывать документы.

- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!

- Покажите документы!

- А я не обязан!

+