+

Говорю себе «Я так больше не могу», а сам могу

+

- Рабинович, ви страдаете от жары?

- Я страдаю всегда

+

Не знал, что хуёвое настроение можно испортить.

Спасибо, любимая

+

девочки, с утра помыла мужу ноги и выпила после воду, муж не бьёт меня уже 5 часов, очень помогает, девочки, рекомендую

+

Сегодня в супермаркете специально толкнул мужика в костюме хаки, чтобы сказать: «Простите, не заметил»

+

- Я тебя люблю, выходи за меня

- Опять мужик говорит мне ЧТО делать

+

самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно

+

- ко мне когда близко подходят в очереди, я начинаю кашлять изо всех сил, как раз сухой кашель получается, сразу все разбегаются)

- классная штука. Я так же делаю, только с кровью ещё. Постоянно. Вообще близко никто не подходит. Рекомендую

+

ну йопт

+

сегодня на лондоской бирже за баррель нефти дают пизды

+

- Ты как?

- Лучше

- Лучше?

- Лучше не спрашивай..

+

- Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена

- Кто живет без члена?

- Да половина людей!!!

+

- Ну всё, вам осталось пройти тест на наркотики и мы вас возьмём

- Да легко, я могу протестировать любые наркотики!

- (шепотом) чёрт, а он хорош

+

- Мы не можем предоставить вам кредит на организацию малого бизнеса

- А не подскажете, почему?

- У вас на стене нет ни одной бизнес-цитаты

+

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол

+

- Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома!

- Не, ну так-то Натаха права..

+

- Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи

- Похоже, у вас баба

+

здрсте

+

- дорогой, ты хотел бы сейчас заняться сексом?
- с тобой или вообще?

+

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает"

+

Сын - отцу:

- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?

- Конечно, сынок, - ты!

Жена, себе под нос:

- Ага. И оптимизм..

+

Многие из нас в детстве смотрели фильм "Проданный смех", но мало кто знает, что существует еще и взрослая версия этого фильма - "Проданный оргазм"

+

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть еще хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой "а пойдем чайку попьём"

+

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду

+

не будут они ничего блокировать

ну https-то не тронут

всегда есть vpn

-- Вы находитесь здесь --

ну в жопу не ебут

раз в неделю, подумаешь

+

удачных выходных всем

дрочить - почётно

дать бы ему пезды

сказки которые мы просрали

иблан

+

- Психологи есть? Тут человеку похуй!

+

- Давай поиграем в сексуальные игры

- Давай

- Ты доктор – я больной

- Ладно

- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!

- Я –доктор из платной поликлиники

+

- Пап, а почему мы так хреново живем?

- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.

- И как он на это влияет?

- Потому что благодаря ему ты слишком дохуя знаешь!

+

- У меня уже нет сил терпеть, что ты такая тупая.

- Не смей так говорить, ты очень сильный

+

Подкованного трудно обуть

+

Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками.

Красненьким выделены дни для красного вина, обычным - для белого

+

Сегодня прошел месяц в самоизоляции.

7 км в день пешком, без мяса, молочного и мучного. Ем свежие овощи, фрукты и готовлю дома каждый день. Пью два литра чистой воды ежедневно.

Перемены просто потрясающие!! Чувствую себя прекрасно! Ноль алкоголя. Здоровая безглютеновая диета без кофеина и часовая домашняя тренировка, занимаюсь йогой каждый день. Научился медитировать!

Сбросил 9 кг и увеличил мышечную массу. Осваиваю новую профессию удаленно! Осваиваю второй иностранный язык.

P.S. Понятия не имею, кто это написал, но я так горжусь этим человеком, что решил скопировать и выложить.

+

такую пасху дай б-г каждому

Феминизм — до первого достойного мужчины.

Коммунизм — до первого личного капитала.

Атеизм — до первого кулича

+

Если бога нет, то кто с русскими??

+

евгений да идите в жопу

татьяна пишет чуть дыша

потом подумав продолжает

что я могу ещё сказать

* * *

не уезжай мне шепчет море

и смотрит ласково в глаза

и лижет руки лижет ноги

соленым синим языком

* * *

пойду в геологи а хули

ходи в лохматой бороде

пей спирт изгиб гитары жёлтой

с утра до ночи обнимай

+

Я: Могу я купить тебе выпить?

ОНА: У меня есть парень

Я: [вытряхиваю на барную стойку мелочь и начинаю её считать] Могу взять и ему тоже, но только что-нибудь подешевле

+

На лекции в мединституте:

- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

+

- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть

- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?

- Я вижу солнце

- Бля, так куда уж дальше-то?..

+

- А вот ты знаешь, что из-за того, что Земля круглая, её форма скрывает от нас то, что находится за горизонтом?

- Как пивной живот?

- Как пивной живот

+

ёбанные нидерланды

ну хоть что-то посеяли

жыза

кто хочет стать миллионером

ара тебя зовут брат

+

Минздрав:

- Алкоголь не спасает от коронавируса.

Алкоголь:

- Ой, кто бы говорил!

+

Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?

- Всё, теперь ебитесь, как хотите

+

Еще месяц бесплатных выходных и природа настолько очистится, что в киоски вернутся сигареты поштучно

+

- Пап, нам сегодня в школе объясняли, что такое финансовые деривативы. Я ничего не понял. Ты можешь как-то в двух словах?

- Дериватив, сынок, это запах запаха денег

+

СМИ: Путин снова обратится к россиянам.

Путин: А ещё монголы были, помните?

+

Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если ему жена дала денег только на хлеб и картошку?

+

Не понимаю, почему регионы, раздраженные политикой Кремля, просто не накопают себе танков, ракет, пушек и патронов в своих шахтах?

+

Вот меня когда накуренного на измену кидает, сначала вроде позитивчик, норм, а потом паранойя блядь, адвокаты, нахуй, суды, «а что если сейчас менты, а у меня глаза красные, скажу, что устал, блядь, хуёвая отмазка, скажу, что в глаза попал песок, работаю в пустыне и устал там работать, весь день на жаре, на какой сука жаре блядь, дебил, на улице зима, меня посадят нахуй, вон едет машина, сейчас точно рука вылезет из окна и поставит мигалку, сука, у меня уже ощущения четырех звёзд, сейчас SWAT приедет, нахуй заломают, ЛЕЖАТЬ ЕБАЛОМ В ПОЛ НАХУЙ ЖИВО НАХУЙ ПРИЕМ ПРИЁМ МЫ ВЗЯЛИ ЭТОГО НАРКОМАНА, БОЛЬШЕ ОН НЕ БУДЕТ ХОДИТЬ С КРАСНЫМИ ГЛАЗАМИ ПО ПАРКУ, Я ПОВТОРЯЮ НАРКОМАН ВЗЯТ, ПАРК ОБЕСКРАСНОГЛАЗЕН ВЫПУСКАЙТЕ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ ГУЛЯТЬСЯ В ПАРКЕ, ИМИДИЭТЛИ, пить хочу пизда»

+

муахаха

не благодарите

арт2

арт

энергия фотона

+

19 апреля 2020, хроника дня:

Заболело - 5996

Выздоровело - 219

Умерло - 48

Воскрес – 1

+

Моя жена – это моя сила.
Все остальные женщины – это моя слабость

+

Городское хозяйство - это просто:
если есть ограждение вокруг газона - его надо снять,
если нет – поставить

+

Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама, которая внезапно приехала ко мне в гости. Пожалуй ещё никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии

+

Ой извините случайно хуй вывалился и упал на ваше мнение

+

Мой племянник болен, поэтому мы срочно собираем 300 000 рублей, чтобы я могла отправиться в путешествие по Европе, а то, знаете, слишком депрессивно находиться рядом с больным ребёнком

+

Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:

– Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:

– Попробуйте, хорошие лимоны! 

Наконец собеседника осенило:

– Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы!

– Ой, да иди ты нахуй, – сказал Сталин

+

двухходовочка

+

I'm 99% angel, but oh, that 1%

+

летучие мыши, пролетая мимо кабинета узи, думают "нихуя там орут"

+

Мне кажется, в следующем новогоднем обращении Путин просто будет молча курить

+

Что написано в статье:

«Орфография и пунктуация автора сохранены»

Что вижу я: «Мы с этого ёбаного недоразвитого неуча ржали всей редакцией, зацени, это пиздец!»

+

Папа, привези цветочек аленький...

Иди ты нахуй. У меня ещё за твой порошок условный срок не кончился!

+

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?

- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко..

+

Я: так, бабуль, давай ещё раз. Я - агностик. Я не отрицаю наличие высшей силы, но и не подтверждаю её существование, поскольку считаю, что такие вещи находятся вне рамок нашего познания. Поняла?

Бабуля: да, поняла.

Бабуля: ты антихрист

+

Евреи сидят в синагоге, думают выбирать кого-то на место раввина. Ну один еврей говорит:

- Предлагаю сделать раввином Рабиновича.

Тут один еврей встаёт и говорит:

- Нет, я против того, чтобы делать Рабиновича раввином. У него дочь - проститутка.

Тут медленно встаёт Рабинович и говорит:

- Погодите, но ведь у меня даже дочери нет..

- Это другое

+

гениально

+

- Давай сегодня без презерватива

- Что, просто воду из окна выливать?

+

Многие считают меня нежной кисой и даже не представляют, как дерзко и хладнокровно я порой откусываю головы мармеладным медвежаткам

+

Чоловік з жінкою прокидаються зранку:

- Петро, я красива?

- Галю, ну нахуя оце зранку скандал?

+

Экзистенциальный парадокс

Дочка(8 лет) спрашивает:

- Как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушёл?

Я говорю:

- Нет конечно, его же съели

Дочка:

- Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел

+

Приходит самовлюблённый педофил домой к матери и спрашивает:

 -Мам, где мои детские фотографии?

+

- К вам можно, соседушка?

- Пожалуйста

- Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?

- Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла

- Тогда, быть может, я тогда одолжу вам четверых из моих гостей?

+

лепо

+

Есть и хорошие новости! - скоро майские, почти 10 выходных подряд! Можно будет побыть дома, с семьёй..

+

— Вы к какому врачу?

— Орнитолог-гинеколог.

— А что с вами?

— У меня кукуха по пизде пошла

+

САМОИЗОЛЯЦИЯ ДАНА ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ТЫ ПОНЯЛ ЧТО НИКАКОЕ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ НА ЧТЕНИЕ КНИГ СПОРТ И РАЗВИТИЕ ТЕБЕ НЕ НУЖНО А ТЫ ПРОСТО ЛЕНИВАЯ ЖОПА

+

Всем привет, меня зовут Настя, но мужик ласково зовёт меня "чо за лицо опять? чем ты на этот раз недовольна? выкати глаза обратно"

+

Вена, 1824 год.

— Ну что, пойдём завтра в оперу?

— Да надо бы. Бетховен сам себя не послушает АХАХАХАХА

+

- Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

+

- Родители моей жены не хотели её за меня отдавать. Пришлось её украсть.

- И хорошо вы с ней жили?

- Первое время - очень даже! Я тогда дохуя чего украл

+

current mood

+

Я: [держа во рту палочки для еды как моржовые клыки] В шмышле? Почему ты подаёшь на развод?

+

Если нас ещё не затопило, значит до Всемирного потопа люди были ещё хуже, чем мы

+

- Скажите, Фира, на вас можно положиться?

- Нет, Лазарь Моисеевич, я вам даже облокачиваться не советую

+

От стройной до жирной женщина проходит еще через три состояния - крепенькая, сбитенькая и полненькая

+

– Мам, а рожать больно?

– Понятия не имею

+

Ученые: Почва на Марсе оказалась пригодной для червей

Я: Но ужасна для бубей и крестей

Моя девушка: Боже с каким долбоёбом я живу

+

хуёвый сериал:

надеюсь, второго сезона не будет

охуенный сериал:

надеюсь, второго сезона не будет

+

Известный британский журналист Мэтью Пэррис в своей книге «Миссия достигнута!» рассказывает о случае, который произошел с американским сенатором Биллом Брэдли на одном торжественном обеде в 2000 году. Использовав по назначению выданную ему порцию сливочного масла, сенатор потребовал у официанта еще одну, но, к своему изумлению, получил твёрдый отказ. Тогда Билл Брэдли решил показать свою крутизну: «Да вы знаете, кто я такой? Я сенатор США, председатель сенатского комитета по ассигнованиям и бывшая звезда баскетбола. А еще я кандидат в американские президенты!» Но на невозмутимого официанта даже это не произвело впечатления: «Ты ебало то завали" - cпокойно сказал официант

+