+

- Люся, если бы ты знала, как мне плохо!

- Ну, ты хочешь приехать ко мне потрахаться в жилетку?

+

Вот я так и знал, что в детстве тогда надо было обожраться волчьей ягодой пока мозгов не было, помереть, и никаких проблем

+

- Нас потому не сбить пути, что похер нам куда идти!!

- А можно пожалуйста другого гида?

+

Должны быть Олимпийские игры где атлеты могут принимать столько наркотиков Сколько они захотят, типо похер. Посмотрим как высоко люди могут реально прыгнуть.

На 27 метров прыгнул финский спортсмен.

Очень, очень неплохой результат для шахматиста

+

Твой торт с каждым годом горит всё ярче!

+

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется..

+

Я такая охуенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога - смысл моей жизни, я знаю 20 языков и играю пиздой в шахматы.

Я счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко.

Или коротко о том, что такое женский Instаgrаm

+

сегодня пятница, не проебите

+

- я выезжаю, что-то взять?

- хорошее настроение! )))

- я не приеду

+

- Мы с женой купили один раз симку, так она раньше, оказывается, принадлежала какому-то притону с проститутками. Звонили мужики, которые хотели снять девушку.

Но достаточно быстро всё понимали, что номер перешёл другим людям и в итоге звонки прекратились.

- просрали почти готовый бизнес с базой клиентов!

+

А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?

+

Учитесь быть непредсказуемыми. Скажем, приходите вы вечером с работы и застаёте жену в объятьях любовника.

Вместо того, чтобы устраивать скандал и бить любовнику морду, улыбнитесь ему и удивлённо скажите: "Добрый вечер! Кого ебём?"

+

Когда смартфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в "экономный режим".

А до этого я что, блять, гулял как боярин?

+

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.

- Ну и хорошо, что выздоровели!

+

- Доктор, у меня болит живот

- А что вы вчера ели?

- Голубя ел

- А вы голого голубя ели?

- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.

- А вы голову голубя ели?

- Да, голову голубя ел

- А вы голую голову голубя ели?

- Ну, голую голову голубя ел. А что?

- Ничего. Я - логопед, чем смог - помог

+

чемберлен

чотко

+

ИГРАЛСЯ С ПИСЕЙ.

ВЫИГРАЛ

+

Еду в такси, подношу телефон к уху и громко говорю:

«Давайте проект по чипированию региона утвердим уже. Да, собрание ложи проведем раньше. Что значит «рептилоиды не успеют?» И чтобы чипы были готовы! Ну найди, роди, укради — сроки горят! Так, тут лишние уши — перезвоню»

+

Настоящая выдержка это когда ты молчишь после слов "триста" "да" и "прачечная"

+

Ты лучшая баба за эти деньги

+

- Why does my husband use incognito mode in his browser?

- Perhaps he's been shopping online for a gift for you, or is planning a special vacation and, suspecting that you check up on his browsing history, doesn't want you to spoil the surprise

+

- Девушка, ваши родители случайно не Учредители?

- Нет

- Тогда откуда у них такая О-О-О?

+

Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность

+

Большую роль в моей жизни сыграл момент, когда мой отец сказал, что в мире нет границ, все люди разные, хорошие, плохие и я смогу построить счастье с человеком любой национальности, любой расы и любой мой выбор семья примет.

А потом наклонился и добавил:

— Тільки не москаля

+

фредди блеать

+

Не быть говном это тяжёлый каждодневный труд.

Сегодня у меня выходной

+

Если женщина говорит, что ей нужна крепкая мужская рука – то она имеет в виду совсем не руку

+

Я не отстаю в развитии, а прикрываю его с тыла!

+

- карта нашего магазина есть?

- та не, не нужно: я и так нормально ориентируюсь

+

- люди, которые говорят «миньет», как вас занесло так далеко от Франции?

- мы из Бразилии, а поэтому «сасамба»!

+

- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!

- С козырей пошла, зараза..

+

Февраль - на русском, на английском Fеbruаrу, но это никак не описывает всей еболы с погодой, происходящей в этом месяце.

То ли дело в украинском - Лютый, я бы еще добавил пиздец

+

В отличие от СССР, в России секс есть.

Да еще какой! - за 28 лет мы проебали всё

+

Художник: "Я так вижу"

Актер: "Я так чувствую"

Писатель: "Я так понимаю"

Инженер: "Я так сделал блять и оно работает, каким хуем оно работает тебя ебать не должно, я сам бля не ебу, если надо - смотри ебучие чертежи"

+

бгг

+

Как уважительно обратиться к человеку, которого немного недолюбливаешь:

— Уважаемая пидарасина!

+

В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем Волк его ломает

+

If he texts you 'Good night' just reply with "she's sleeping bruh" and switch off your phone.

follow me for more relationship advice

+

Дружина, міряє Новий купальник і звертається до чоловіка:

- Чому ти не сказав, що я Поправилась, як свиня ?!

Чоловік:

- А, що так можна було?

+

заказал себе бизнесс-класс такси, и оказалось что я прям не готов к такому уровню жизни: когда водитель вышел открыть мне дверь, я реально испугался - думал он идёт мне дать пизды со словами «Ты кого наебать пытаешься, нищеброд?»

+

На регистратуре.

В Новосибирске:

«ГА-СА-Н-БЕ-КО-ВА Маргарита».

В Дагестане:

«Гасанбекова МА-Р-ГА-РИ-ТА»

+

В семье было двое детей - один пессимист, а другой - математик. Приближался новый год. Решили их родители "уравнять", чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а математику кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...

Пессимист:

— Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...

Математик:

— Заебись, что и требовалось доказать

+

днюха!

+

Я ненавижу ходить в магазин. Потому что я искренне не понимаю, как 50+12+37+18+5=2899, БЛЕАТЬ

+

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук.

Теперь антисептик ему больше не нужен

+

Поскольку я в душе не ебу, какая сейчас летом 2020 уличная мода, на всякий случай накрасилась как блядь

+

Это первый год, когда не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег

+

@privet_urody

только что узнала об австралийском выражении

I'm not here to fuck spiders

означающем что-то вроде «Я сюда не дурью маяться пришёл»

планирую всю жизнь при удобном случае говорить Я СЮДА НЕ ПАУКОВ ЕБАТЬ ПРИШЛА

+

- ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий

- ты ж нигде не работаешь

- да

+

обожаю эти статьи типа «10 поз чтобы разнообразить секс» где картинки поз и описание в духе «в ловком прыжке закиньте жопу за уши партнеру» я вам че ебать цирк дюсолей нахуй

+

Девушка сказала, что я у неё первый, но шрам от кесарева как-то немного напрягал

+

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется..

+

I've discovered the secret to having fun without drinking.

it's drugs

+

Бесит, когда из биг тейсти выпадает капуста, лишая меня последних шансов питаться здоровой пищей

+

И хули ты мне сделаешь у меня двойные стандарты

+

давно не было

стихи!

+

еще не чувствуя потери

и проверяя языком

дошел как идиот в бахилах

почти до самого метро

+

давайте выебем вадима

донесся голос из толпы

кого переспросили люди

вадима повторил вадим

+

у проститутки зинаиды

нет сдачи с тысячи рублей

и я прошу на остальное

мне спеть какой-нибудь романс

+

аркадий ценные советы

так неожиданно давал

что говорили все спасибо

тебе аркадий сука блять

+

на виноградниках шабли

три кавалера дам пленяли

сначала им стихи читали

а после все-таки ебли

+

+

Отглагольными существительными произведен вымост дороги в ад

+

- А ты че мусульманин?

- Aгa

- И че, не пьешь, не куришь?

- Heт

- А как вы расслабляетесь?

- Овец ебём

+

аркадий пишет напоследок

что никого мол не винит

но вдруг зачеркивает строчку

и пишет пишет имена

+

- Бать, я конечно понимаю, что мы одна семья и всё такое, но цена за грамм для всех одинаковая

А давайте придумаем самый остроумный и интересный ответ на внезапное «привет» от незнакомого человека. Я реально не знаю что отвечать.

-      Хует?

-      Говна тебе на обед?

-      Здравствуйте?

+

- А сколько тебе лет?

- Я уже часто использовал эту метафору, но... ок, скажем так: я тридцать семь раз облетел вокруг ближайшей звезды :)

- Ты пилот?

+

Хочу, чтобы на собеседование вместо себя можно было направлять сватов и ряженых, которые со словами «у нас товар, у вас купец» расхваливали бы тебя и утрясали твою зарплату. А тебе оставалось бы только прийти в офис в красивом костюме и начать работать

+

карантин был интересный

+

семейная ссора, муж с женой:

– опять ты к своим шлюхам ёбаным ездил

– они не ёбаные

– а, тогда ладно

+

18:00

Больше никогда не буду пить и говорить на украинском

23:00

Нахуярився

+

19 лет: ПАНК

29 лет: ПАНКРЕАТИТ

+

Я хотел собрать в заметках (и прислать вам скриншотами) критику вашего твита, со ссылками на юридические документы, объяснения юридических терминов, примеры и прецеденты, а потом подумал, что проще просто написать, что ты еблан обдроченный и надеюсь тебя бензовоз собьеёт

+

- ты точно приставать не будешь?

- точно

- и что, мне пизду не брить?

- брей

+

В классе учительница опрашивает, у кого чем отцы занимаются.

- Машенька?

- Водитель автобуса.

- Петенька?

- Врач

- Вовочка?

- Трубач в борделе

Вызвала она Вовочкиного отца.

- Я всё понимаю, время тяжёлое, кто как может, так и выкручивается, но можно же как-то сгладить углы, объясняя что-то ребенку!

- Вы понимаете какое дело... Я вообще-то физик-теоретик, специалист по общей теории относительности, проверяю поправки Фридмана на пространствах различных топологий. Но как это объяснишь восьмилетнему ребенку?

+

првт

+

Плохая новость:

Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть ещё и ноги

+

проклятье ляжет на любого

кто дочитает до конца

нет не дочитывай не надо

остановись ну всё пиздец

+

После пятидесяти жизнь только начинается, подумала она, и махнула ещё пятьдесят

+

самое тупое было когда в универе у меня спросили откуда я сказал что из карелии и у меня спросили северной или южной

+

Маленькое чёрное платье. Маленькое красное платье. И белое, блять, тоже маленькое

+

оксана пьет оксана курит

оксана делает минет

зачем к себе на день рожденья

я буду звать еще друзей

+

«Медиатор»

Родился мальчик с медиаторами вместо ногтей на левой руке. Родители были очень разочарованы. Мог бы стать гитаристом. Он пошёл по стопам отца и стал экскаваторщиком. Когда мальчику исполнилось пятьдесят лет, он случайно увидел концерт Джимми Хендрикса, затем обратил внимание на Пола Маккартни из «Битлз»и заплакал.

+

б