вторник, 27 октября 2020 г.
+
Когда к нам явятся 4 всадника апокалипсиса, цыгане выиграют нам немного времени
+
Очень хочу поехать на какое-нить озеро на рыбалку, чтоб в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтоб такая дымка над водой, а я уже водку хуярю
+
- Ольга, вы так прекрасно выглядите! В чем ваш секрет?
- Ох, засмущали. Да, тут нет никаких секретов, что вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети - этого всего у меня нет,... поэтому я употребляю кокаин
+
Дедушка так сильно шаркал тапками что уже через два месяца не мог выбраться из образовавшейся во дворе колеи
+
- Как в лагере?
- Норм, но, оказывается, это детдом
+
Намерение Кремля ввести с 1 января 2022 года полный запрет на вывоз необработанной древесины ставит перед лесной отраслью России весьма и весьма амбициозный вызов: за год с небольшим вывезти нахрен из страны весь лес
+
— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей "Феррари" последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика
+
понедельник, 26 октября 2020 г.
+
Интересно, а как раньше люди ели, когда не было смартфонов? Сидели, наверное, и смотрели друг на друга как долбоёбы
+
Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей
+
В зоомагазинах должна быть возможность вернуть любой товар
с аргументацией «коту на это оказалось похуй»
+
если ваш молодой человек отказывается делать парные татуировки "ё ма хо" у тебя и "ё ма со" у себя, то у ваших отношений нет будущего, этот человек - не ваш
+
Жить надо так, чтобы снаружи было интеллигентно, а внутри армяне в нарды играли
+
Предложила интернетскому знакомому писать друг другу романтические письма.
Как в старину – бумажные, в конвертах.
Он долго молчал, а потом спросил:
- Натаха, признайся честно: ты в тюрьме?
+
Мохаммед Али говорил, что он отжимается, пока не почувствует боль, и ещё 10 раз. У меня то же самое с черешней
+
- Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, сказал просто да, на что он мне ответил, что нахуй оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя-то прав, и больше не курю.
- Мне кажется, что у тебя из памяти стёрся момент, в котором тебе переебали лопатой
+
пятница, 23 октября 2020 г.
+
В детях мне больше всего нравится то, что никто из них не мой
+
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так же и мужчинам порой нужна упругая женская сиська
+
Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!
+
- ты в прошлый раз таким весёлым был
- у меня больше нет ресурсов на этот образ
+
Почему, когда у мужчины есть лишний вес и нет денег, - он жирный, а когда лишний вес и есть деньги, то он - Медвежонок?
+
— Дорогой, что купить к чаю?
— Эх, селёдочки бы! Ну и водки купи. Не с чаем же селёдку жрать!
+
Показал дочке игру, по условиям которой надо дойти до статьи о Гитлере за 4 перехода по гиперссылкам из любой статьи Википедии. Я ужасный отец, наверное
+
Мою подругу её мудак выгнал из дома, потому что Павел Дуров сказал жить одному
+
Мой папа очень любит французскую певицу Милен Фармер. И когда я была маленькой, я пообещала ему что вырасту и выучу французский чтобы переводить ему её песни.
Выросла. Выучила.
Почти все её песни про еблю
+
среда, 21 октября 2020 г.
+
внутри у каждого из нас два волка. один такой ууууу а другой такой ааууу два весёлых волка
+
Пришло письмо от мошенников. Тупее развода не видел: говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе через 36 лет начнём возвращать. Контора называется фонд социальной защиты населения
+
Сегодня жена сказала, что никогда не смотрела порнуху, давай, мол, вечером поглядим.
Сижу, выбираю, где члены поменьше
+
— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего
— Голой, что ли?
+
— Ты где был?
— За водкой бегал
— Догнал?
+
Вопрос, который терзает меня изо дня в день: почему всё-таки ТРЕугольник? Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ блять, а не ТРЕ. Какого черта?
+
— Вы управляющий рестораном?
— Я
— Что тут у вас творится? Еда протухшая, официант хамит, администратор обсчитывает!
— Вы затронули важную тему. Знаете, мне самому это очень не нравится, но я не могу вмешиваться в работу независимых институтов. А в соседнем кафе всё ещё хуже
+
пятница, 16 октября 2020 г.
+
предложил сразу жене секс впятером - чтобы в итоге сторговаться до секса втроём
+
как говоритца, прочитал заповеди, всем советую, 10/10
+
— Если все твои друзья пойдут с крыши прыгать, ты тоже пойдёшь?
— Мои кто?
+
Надо снять фильм про Гитлера, который начинается с кадров, где он сидит в бункере, держит в зубах ампулу с цианистым калием, потом вынимает её и говорит: «Вам, наверное, интересно, как я оказался в такой ситуации»
+
Пригласили в совет дома. Совет дома! Если мы там будем обсуждать не поход войной на соседний дом, я буду разочарован
+
Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь
+
— Мама, я выхожу замуж!
— Куда?
— Замуж!
— Таки куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?
+
Щас в магазине видела возле витрины с шоколадками двух девчонок, одна так строго говорила другой: 'Рита, что мы говорим компульсивному перееданию?', а вторая отвечала: 'Пошло оно нахуй', - и чуть не плакала
+
суббота, 10 октября 2020 г.
+
Обидно, когда девушке нужен курортный роман, а ты курортный павел
+
Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: «Принесите мне веник».
Дети сказали, что у них нет веника а есть только робот-пылесос.
Старик сказал: "Тогда ломайте робот-пылесос"
А дети ответили: "Он и так уже сломанный"
+
Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт
+
Спортсменов надо посылать в Магадан, чтобы они посмотрели как реально добывается золото
+
Счастье не купишь. По крайней мере, после 23:00.
+
#хозяинуназаметку: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя
+
отличие present continuous от present simple в русском языке реализовано через фразу «ну не сейчас, а вообще»
+
Уважаемые посетители! В нашем ресторане запрещается приносить своё колдовство и плескать в хрустальный мрак бокала
+
Подруга щас рассказала. У соседей сбежала какая-то экзотическая змея и заползла к ней на балкон. Она позвонила в службу спасения, там говорят: а почему вы нам звоните? А она им кричит в трубку:
- А кому мне звонить, Георгию Победоносцу блять?!
+
пятница, 9 октября 2020 г.
+
- Тётушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
- Ну что ты, милая, я же не водка
+
Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал".
Ахуенно мотивирует
+
- Бог терпел и вам велел
- Может, нам?
- Да, я так и сказал
+
Сейчас к супружескому долгу добавилась ещё обязанность лайкать жену в соцсетях
+
Гаишник – заполняющему заявление:
- Всё ок, только замените, пожалуйста, “сраный велосипедист” на “второй участник ДТП”
+
Одесса, пляж Ланжерон:
– Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
– Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?
+
Я конечно не хочу сейчас отношений, но и ты там ни с кем не ебись
+
– Я не успокоюсь пока не начну грести деньги лопатой
– а что ты для этого делаешь?
– просто не успокаиваюсь
+
четверг, 8 октября 2020 г.
+
- Выходи за меня!
- Еби меня молча пожалуйста!!
+
Две собаки на газоне. Молодая собака спрашивает
старую:
- Слушай, удивительно – почему собаки всегда намордники носили, а люди только сейчас начали?
Старая отвечает:
- Да мы блеать даже в космос раньше них полетели!!
+
Самое убедительное и эффективное оправдание
начинается со слов: "А давай-ка сначала выпьем..."
+
- Как сказал Лесалль: "Если гусар дожил до
30-ти, то это говно, а не гусар!"
- Мама, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет?
+
- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный
вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! Для начала выполним 20 приседаний
+
Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из
пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!
+
Женщины, если у вас не получается взять мужчину
голыми руками или голыми ногами, то попробуйте голыми губами, штоле
+
Самая раздражающая вещь в жизни чёрного - это когда
ты идёшь по улице, и пожилая белая женщина при виде тебя что есть силы
вцепляется в свою сумочку... ЭТА СУКА РЕАЛЬНО ДУМАЕТ, ЧТО ОНА СИЛЬНЕЕ МЕНЯ!
+
- Еби меня молча пожалуйста!!
- Слушай, удивительно – почему собаки всегда намордники носили, а люди только сейчас начали?
Старая отвечает:
- Да мы блеать даже в космос раньше них полетели!!
- Мама, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет?
- Да без проблем! Для начала выполним 20 приседаний
понедельник, 5 октября 2020 г.
+
Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!
+
Летишь ты такой из Томска в Москву, а просыпаешься в Берлине
+
- Не, там реально каменистые пляжи
- галька что ли?
- Да если бы галька. Я бы сказала галя, местами даже галина!
+
Поставила набухать тесто и чтобы ему было не скучно набухалась с ним
+
Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс деньги?"
+
если меньшинства сексуальные значит ли это что большинства не очень?
+
- Грешна я, батюшка
- Знаю
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всё-всё в книге записано: кто, когда, сколько
- Ты опять пришла меня шантажировать?
+
Друзья, сегодня (3 Октября) день рождения Сергея Есенина. Не поленитесь - почитайте стихи проституткам
+
Хорошо быть мужчиной – можешь ездить на дорогой машине и никто не будет говорить тебе, что ты насосал. Даже, если ты насосал
+
пятница, 2 октября 2020 г.
+
Вошёл в тот возраст, в котором вместо хуя может встать сердце
+
Что мне говорят: у вас есть две недели
что я слышу: у вас есть один день через две недели
+
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет
+
Раньше как было - достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-заныканая.
Достаю сегодня - опа, масочка
+
Нравится думать, что на всех фотографиях кавказцы держат кулачки за меня
+
Любовь это когда:
— Нет, только не уходи
— Да я пописать
— Можешь пописать на меня
+
А ведь для какой-то пары вы – тот самый человек, которого они вспомнили, выбирая имя для будущего ребёнка, и подумали:
«Фу-уу, нет»...
+
хороший залихватский секс, это когда ты начинаешь свистеть когда он засовывает тебе два пальца в рот
+
- Я чай, который ты налила в кружку и забыла спустя пять минут. Теперь я холодный и одинокий. Надеюсь, ты счастлива.
- Блять, Антон, не понимаю, как у тебя при таком характере ещё пизда не выросла
+
четверг, 1 октября 2020 г.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)