+
- гости в сборе, милая, неси дичь!
- США изобрели вирус чтобы захватить мир
- спасибо, милая!
+
Интересно, часто ли после карантина люди будут забываться и иногда дрочить прямо за рабочим столом в офисе?
+
- Ты что делаешь?
- Я колядую
- Ты ходишь по соседям, поёшь Владимирский централ и выпрашиваешь бухло
— Ничего подобного. Я колядую
+
Моя девушка всегда кричит во время секса, потому что ей не нравится
+
шаблоны для диспутов на деловых совещаниях:
· - тебя ебёт штоле
· - жопе слово не давали
· - и что мне теперь обосраться штоле
· - пока не доказано не ебёт что сказано
· - собственно говоря мне оно до пизды
· - а пососать тебе не завернуть
+
На первое заседание общества трезвости, созданного в 1904 г. В России, в качестве почетного гостя пригласили Л.Н. Толстого. Он пришел, послушал, а когда ему дали слово, сказал: "Чтоб не пить не надо собираться, а раз уж собрались, то почему бы не выпить!?" Это было первое и последнее заседание общества трезвости.
+
+
Пицца с радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объем пи*ц*ц*а
+
Собирает негр сына в школу. Кладёт ему в портфель хлеб, масло, сыр и гвозди. Сын спрашивает:
- Пап, а откуда всё это?
- Спиздил
+
Мужик говорит «помнишь, ты приезжала вся такая в белье под плащом», а я вроде и помню, но не уверена, что это к нему, а если не к нему, то к нему тогда приезжала не я.
Короче, такая петля пространственно-временного пиздежа
+
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
+
Почему нет правил дорожного движения в супермаркетах? Люди же водят тележки как мудилы
+
ты уже достаточно взрослый чтобы знать, пупа: в бухгалтерии тогда ничего не перепутали
+
+
Нам предстоят не простые годы. До 2027. Он простой
+
Дай человеку достойную зарплату - он будет сыт всего месяц. Дай человеку опыт и дружный коллектив - и он будет сыт всей этой хуйнёй по горло всю жизнь
+
Сначала работаешь на зачётку, а потом нигде
+
Держу нофап больше 20 лет. Когда приходят мысли о фапе, отвлекаюсь онанизмом. Если не помогает, то мастурбирую. Даже порой дрочу. Задавайте свои вопросы
+
- Бухло! Больше, блять, бухла! Про шлюх и кокаин не забудь!
- Вы прекрасный психолог, я ещё и друзьям вас посоветую
+
романтизируйте свою жизнь. ебашь адовые блюда. не грей суп, вывали его на сковородку и жарь. добавь в суп лук, чеснок, перца чёрного и красного, МУКИ! для вязкости. томатную пасту сверху. жарь до дыма, остужай на балконе, ешь с майонезом. шкрябай ложкой. прошепчи ух бля
+
Потихоньку залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякают. Кутилы возвращаются к но-шпе, клизме и тонометру
+
Мы с другом разработали беспроигрышную стратегию чтобы привлечь внимание женщин и получить секс. В тиндерах я отвечаю за фотографии, потому что симпатишнее, а он общается, ибо умнее, смешнее и смелее. После того, как девушка готова встретиться, мы ебёмся друг с другом
+
+
Сегодня я должен лечь спать пораньше.
Потому что завтра всё снова полетит в пизду, и пилот должен быть выспавшимся
+
- А прикинь, выйдешь за меня и будешь детям говорить, что, мол, папка ваш раньше огого какой был, а сейчас вон бухой в прихожей лежит
+
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене
+
- я не кончила
- да в легкой форме по-любому кончила, не заметила просто
+
Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно
+
Йога - опасное занятие: одна неловкая асана - и ты – веган
+
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться
- На которой из трех?
- Да на любой!
+
+
Если журнал "Лиза" объединить с журналом "Вязание", то получится хуйня полная
+
- привет, как дела?
- всем шлюхам написал уже?
- теперь да
+
- Здравствуйте! Я ваш новый сосед
- Сверху или снизу?
- А вы, я вижу, женщина огонь!
+
пифагоровы штаны
на все стороны равны
как лучи у пентаграммы
в мрачном храме сотоны
+
Весь мир подъезд, а люди в нём насрали
+
Спорить мне нравится больше, чем ссориться, но меньше, чем соглашаться
+
Если бы моя покойная жена знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве
+
Добродушный человек - это личность добрая, но при этом все-таки немного душная
+
+
хуйня ваш 2021й давайте уже 2022й
+
моя многозадачность - это умение охуевать по нескольким поводам одновременно
+
Каждый мужчина должен вырастить сына, построить дом и посадить женщину себе на лицо
+
Художник: пишет ей картину
Поэт: пишет ей стихи
Музыкант: пишет ей песню
Ты: пишешь ей «ну шо ты там»
+
А кем вы хотите стать, когда вырастете? - издевалась пьяная Белоснежка над гномами
+
Главное – быть самими сабими
+
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне все это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою
- Я тебя в последний раз спрашиваю: КТО ЭТОТ ЗАЙЧОНОК И ПОЧЕМУ ЕМУ БЫЛО ХОРОШО С ТОБОЙ НА НАШЕЙ ДАЧЕ?
+
Цели на 2021 год:
1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая
2. Перестать называть «несчастным случаем» то, как я разжирел и потерял форму
+
+
- ты меня забыла уже?
- пошёл нахуй
- помнишь )
+
Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: "Я такой, какой я есть" - вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет?
+
Дружба дружбой... но по пьяни можно
+
- Ты мог бы убить человека?
- Нет
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
+
Единственное прекрасное было в этом году, так это то, что мало кто выёбывался своими путешествиями в инстаграме
+
«Смотрите внимательно на ноль, ибо ноль не то, за что вы его принимаете»
/ Даниил Хармс (1905—1942)
+
Девочка: Симулирует
Женщина: Ты молодец. Ты старался
+
извини, у меня сегодня нет на это сил
- у тебя и вчера не было
- у меня и завтра не будет
+
+
Человек человеку брат, волк, а иногда даже жена
+
- Вы на следующей выходите?
- Да
- Хорошо, а то бесите уже
+
- Ты вечно ставишь меня в неловкое положение!
- Когда это?
- Когда мы были в Австрии, на «гутен так» ты отвечала «гутен сяк» и ржала как лошадь!
+
В эту Новогоднюю ночь Президент выйдет и скажет:
- Дорогие россияне, этот год был трудным для нас...
потом помолчит и закончит:
-... но есть и хорошие новости - времени на раскачку теперь дохуя
+
- Мне похуй
- Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные
- А мне похуй
+
В модных парикмахерских висят плакаты с такими прическами, за которые в провинциальном городе могут и убить
+
У бати был плохой день на работе, поэтому он вернулся домой с ужасным настроением. Побродил по квартире и, не найдя за кого зацепиться, пошёл к младшему брату в комнату. Постоял минутку, послушал голос, доносящийся из колонок, и прокомментировал вслух: "Опять ты говно всякое смотришь".
На этом ему полегчало, он ушёл к себе, а учитель, проводивший видеоурок, решил тактично промолчать..
+
+
Нет времени объяснять снимай скорей трусы они могут быть отравлены!
+
Приличный человек – который не поленится дотянуться до клавиши Ё, чтобы написать "ёбаный"
+
Не нужно строить сложные теории, объяснять безумием, глупостью и некомпетентностью то, что легко объяснимо обыкновенным еврейским заговором
+
Между искренней дружбой мужчины и женщины частенько встаёт член
+
Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них - бедный мужчина
+
- Ёлку будем наряжать?
- Может, сначала меня?
+
- Кстати, какой у тебя рост?
- В этом году никакого
+
Звонок. Представляются Сбербанк, я им вечер в хату уроды, привет честной братве от татар-базарских пацанов и всё такое, а мне там отвечают: успокойтесь Марат Хамитович, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно
+
+
Все, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело- убило бы
+
Я: Иногда я слышу голос. И мне кажется, что это может быть голос злого духа, которого мне стоит опасаться
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Это распространенный случай. Например, я часто слышу противный голос плаксивой сучки
Я: В смысле?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ну вот, опять
+
- Ассаламу алейкум, братья! — сказал волк и три поросёнка облегчённо вздохнули и хотели было открыть входную дверь.
- Пусть хуй в щель покажет! — внезапно догадался умный Наф-Наф
+
Друг разозлился на меня за то, что я нюхал трусики его сестры!
Я не знаю, то ли это из-за того, что они все еще были на ней, то ли потому, что вся остальная семья при этом присутствовала
Остаток похорон был довольно напряжённый
+
Христианство: ударили по правой щеке - подставь левую
Буддизм: ты меня не ударишь, потому что нету никакого Меня. И тебя кстати тоже нет, лох
+
Совет для тех, кто хочет побороть страх темноты:
Как только выключите свет, начинайте мастурбировать, ни один монстр не захочет увидеть такое. Свистите, пока выполняете первый пункт, посмотрите в наиболее подозрительный угол и прошепчите: "Это для тебя"
+
2000г - догоним Португалию!
2010г - войдём в Топ-5 экономик!
2015г - Русский Мир на пол-Европы!
2020г - надо что-то решать с макаронами
+
+
Никогда и ничего не просите у Деда Мороза. Придет и сам всё даст
+
Огромная просьба: не зовите меня ворочать мешки, я предпочитаю пиздеть!
+
В России люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство
+
- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за месяц вперёд
+
Девушка: приезжает к нему в пальто на голое тело
Женщина: извини но я не настолько люблю ебаться чтобы потом месяц лечить цистит
+
Люди, которые работают по 10-14 часов. Которые на связи даже ночью. Которые воспринимают любую задачу как личный вызов. Которые умрут, но доведут проект до конца. Вы мало стараетесь!
+
Был в моей жизни человек по прозвищу "Нет проблем".
Казалось, этот человек может всё, поэтому его и прозвали так. Обычный диалог с ним звучал так:
- Слушай, очень надо к утру найти миллион долларов наличными
- Нет проблем, найду
- Да где же ты найдешь такие деньжищи, это нереально
- Нет проблем, ок, тогда не найду
/Гоша Плужников
+
