классека

 

пятница, всем кайфа

 

рай

 

 +

 

- Где ты сейчас находишься?

- Я еду по синей ветке

- Это метафора?

- Это метафора

 

+

 

Хоррор-квесты - это развлечение для той части населения, у кого не пил батя

 

+

 

Boss: Are You on Drugs?

Me: You and I both know that you don't pay me enough to have a drug problem

 

+

 

- Алло, слушай, я в туалете, здесь плохо ловит!

- А ты прикорми

 

+

 

Утром - деньги, вечером - стулья. И целый день – волнение

 

+

 

Не забывайте - когда вас положат в реанимацию, врачи отдадут ваши вещи и телефон вашей жене, она вычислит всех ваших любовниц. Поэтому, чтобы не спалиться, вакцинируйтесь

 

+

 

И, да, хрен с ним, с обонянием.

Главное - нюх не потерять!

 

+

#наркомания

 

 +

 

если долго не видеть человека, то можно случайно забыть,

ЧТО ОН - ГОВНО

 

+

 

Заходять якось до бару вейпер, тіктокер і веган, один з них каже "нам як завжди".

І їм дали пізди

 

+

 

а помнишь ты спросил недавно

я что на мудака похож

я всех подружек обзвонила

и все они сказали да

 

+

 

- Друзі, я хочу випити за вас!

- Ти і так все випив за нас..

 

+

 

Чему равен квадратный корень из трёх? Так-так, дай-ка подумать...

Квадратный корень из трёх, Рой, равняется одной целой и иди-ка ты нахуй десятых. Ещё чего-нибудь спросишь забавного? Например, почему мой холст до сих пор пуст, после шести лет отшельничества, отданных рисованию? Ты уверен, Рой, что выбрал правильный путь? Уверен, что сумеешь выдержать грозные обжигающие волны идикатынахуя, а, Рой?

 

+

трудо выебудни

 

 +

 

На случай, если вы вдруг не знали - лихорадит курс доллара и евро, а с рублём все ок

 

+

 

что ты канюнчишь про измены..

 а сколько раз тебе я верен был!

 

+

 

Когда мой парень просыпается, я рассказываю ему, какие у него милые щёчки, когда он спит

Когда я просыпаюсь, он говорит, что я опять всю ночь пердела (((

 

+

 

Мне кажется, единственная причина почему людям не нравится что дети орут в общественных местах это то что эти же люди не могут сами орать в общественных местах

 

+

 

Фінансова грамотність - це коли розумієш, що якщо абонемент у фітнес на місяць коштує 1000 гривень, а на рік - 8000 гривень, то вигідніше буде не брати його взагалі

 

+

 

Один ковбой запитує іншого:

- Білл, чим ти лікував рік тому свого коня, коли він захворів?

- Кормив прілим сіном

Через тиждень зустрічаються знову

- Ти знаєш, Білл, не допомогло сіно. Мій кінь здох

- Так мій теж здох

 

+

птяниццо!

 

 +

 

Просто хочу, чтобы меня любили так, как узбеки любят видео-звонки

 

+

 

Сколько же восхитительных трогательных пар держатся тупо на молчании какой-нибудь шлюхи

 

+

 

Мой муж, уже как 4 года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их

 

+

 

Оказывается(!!!) когда девушка во время секса говорит "быстрее", это не значит что нужно быстрее кончить

 

+

 

Я один раз полез яблоки воровать. А дед увидел меня, сбегал за солью. Потом я убежал, а дед под солью еще час стоял с ножом в руке, смотрел в щель в заборе и дрочил

 

+

 

Коктейль «ШТОШ»

Состав:

- Водка: 30 мл

- Текила: 30 мл

- Виски: 30 мл

- Абсент: 30 мл

- Белый ром: 30 мл

- Лимонный сок: 30 мл

Приготовление:

Налить ингредиенты в хайбол и аккуратно размешать ложкой.

Употребление:

Выпить залпом, сказать «ШТОШ» и потерять сознание

 

+

Бердянськ після легалайзу

 

 +

 

ПЕССИМИСТ: Стакан наполовину пуст

ГРОБ КАРЛИКА: Наполовину полон

 

+

 

Основная работа чертей - убеждать население ада, что они живут в раю

 

+

 

На родительском собрании:

- Товарищ Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

- Гы!..

 

+

 

- Мне так с тобой хорошо!

- Ты особо не привыкай..

 

+

 

- Папа, а правда, что наступает мировой кризис?

- Ага!

- А правда, что он нас заденет?

- Нет сынок, он заденет олигархов. А нам, сынок, придёт пиздец!

 

+

 

- На этот Новый год мы не ставили елку, не смотрели Путина, не ели оливье..

- Погоди, а это вообще законно?!

 

+

дальше действовать будем мы (с) В.Цой

 

+

 

Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право отпиздить одного клиента в день

 

+

 

- А секс преподавателя со студентом - это харассмент?

- Нет, это зачёт!

 

+

 

во время свадьбы принято кричать "Горько!", а во время развода "Сладко!"

 

+

 

Как себя порадовать, если Вы работаете в IT: положите в карман зимней куртки 300-400к рублей с ближайшей зарплаты. Для вас сейчас это не особо заметные деньги, но следующей зимой вы улыбнётесь и порадуетесь такой символической заначке

 

+

 

психотерапевт: кажется, вы легко влюбляетесь

я: это не так, зай

 

+

 

- Милый, а ты чего так поздно?

- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные.

- Ты у меня осторожный такой!

- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера..

 

+

го на рыбалку

 

первым делом первым делом

 

р - романтика

 

надо ехать

 

и ты

 

жыза

 

людка шлюха

 

здоровая крепкая семья

 

+

 

Смех без причины - признак начала отношений

 

+

 

- ты душнила

- я бы поспорил

 

+

 

Пацаны такие: ой фу кто такую ебать будет?

А потом такие: Я.

 

+

 

Неудобно?

Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно

 

+

 

«Давай останемся друзьями» - это когда ты идёшь нахуй не сразу, а немножечко позже

 

+

 

Девушки, помните: нельзя умирать девственницей:

можно попасть в рай к террористам

 

+

 

Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не услышал. И тут его голос в темноте: "Что, трюфель снится?"

 

+

и о погоде

 

 +

 

- А Путин точно привился?

- А он хоть раз обманывал?

 

+

 

ты такая красивая )
давай я тебя хуёво сфоткаю

 

+

 

я не злопамятный в отличие от тебя в 2012

 

+

 

- Не хочешь зайти на чай?

- Давай в другой раз

- В другой раз чашка может быть небритая

 

+

 

-ты такой красивый

-и ты такая красивая

-какая же красивая собака у нас будет

 

+

 

я: замовляю суп

кур'єр: *везе його 45 хвилин від майже сусіднього будинку, дзвонить мені* я під'їхав

я: супер

вİн: *мовчить*

я: *мовчу*

він: так ви спуститеся? чи шо, мені треба підніматися?

я: підніміться, будь ласка

він: харашо *тихо додає* заїбали

 

+

на последней картинке мой герой, он лудшый

 

 +

 

Пока вы учились что-то делать, я училась выёбываться. Сейчас вы крупные специалисты, а я в рот вас всех ебала. Ну, кто теперь победитель?

 

+

 

1) Ты же знаешь, я хуйни не посоветую

2) (советует хуйню)

 

+

 

Для того чтобы быть геем, нужен еще один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку

 

+

 

У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают..

 

+

 

Мать дочери:

- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь - не хочешь, а приходится иногда хотеть

 

+

 

А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше. Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть

 

+

#наркомания

 

+
 
1 кг риса - это 5376 зёрен!
Сахар чуть позже скину..
 
+
 
Жена:
- Дорогой, я беременна
Муж:
- Вот от кого, от кого, а от тебя я никак этого не ожидал..
 
+
 
Совершенно непонятно, как вести себя с девушками, которым не нравятся клоуны и долбоёбы
 
+
 
На рынке:
- У вас рыба свежая?
- Конечно! Сами посмотрите - рыбак даже ещё не протрезвел
 
+
 
Ты же сказал, что мы просто кофе попьём
- Мне высунуть?
- Нет, просто не ври мне больше
 
+
 
- В нашей группе сегодня новенькая и зовут её Марина.
- Привет, Марина (аплодисменты)
Давайте подарим Марине эту вазу и для того чтобы зарядить нашей любовью, пустим её по кругу.
"Нихуя себе начало" - подумала Марина
 
+