+
- Если женщина хочет заплатить за себя в ресторане,
то, скорее всего, она вам не даст
- А если она хочет заплатить в ресторане за вас
обоих?
+
если у тебя нет мужика, то, скорее всего, ты просто
дохуя умная
+
хвалить политиков за то, что они построили новую
больницу, автостраду или железнодорожную линию за бюджетные деньги - все равно,
что хвалить банкомат за то, что он выдал вам ваши деньги
+
Никогда не понимала пожелания: "Мужа тебе
богатого!".
Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник
между мной и деньгами?
+
я настолько худой, что когда подхожу к пруду, утки
бросают мне хлеб
+
Слово не горобець.
Ніщо не горобець, крім горобця
+
Романов Серёга, вы серьезно ошибаетесь, считая, что
для поддержания воспроизводства человеческого рода необходимы половые
отношения. Это мнение - ложь патриархального общества, с помощью которой
женщины управляют поведением человечества.
Я знаю минимум трех мужчин, которые будучи в браке
сознательно ни разу не занимались любовью, но у всех родились дети.
Аркотелегонический закон сохранения внутривидового разнообразия при этом очень
хорошо работает, т.к. один из детей родился черным.
Но вам больше нравится пребывать в темноте,
обсуждая метеориты, понимаю
+
Выйти замуж может каждая, а вот не выйти-это мужество
надо иметь, стойкость.
Работать, в конце концов
+
Ты мог бы тратить на меня все свои деньги, но ты не
хочешь быть счастливым
+
Для всех уставших программистов: друг перешёл из
ядерной физики в программирование и радуется, как все легко: просто берёшь
нужную библиотеку, и пишешь код, гуглишь проблемы. В ядерной физике нужную тебе
штуку построят через 20 лет, а по проблеме гуглится только одна статья, твоя
+
Після всього пережитого пропоную новий телевізійний
формат міжнародного шоу.
Представники різних країн на сцені будуть
намагатись здивувати звичайного українця
+
Все походы к врачу такие:
Врач: Помните ту вещь, которую вы любите?
Я: Да
Врач: Вам её больше нельзя
+
я зробив усе, що міг,
а саме ніхуя
+
я всего допился сам
+
— а по шкале ебанутости от 1 до 10 ты где
находишься?
— я шкала
+
-Дорогая, а ты любила бы меня если бы я стал
червяком?
-Эволюционировать собрался, одноклеточное?
+
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя
первого размера?! Зато ноги, вон, сорок четвертого!..
+
Замініть «Даруйте, це моя помилка» на «Якщо ти така
ідеальна, то роби все сама, сучара!»
Підписуйтесь на мене, щоб дізнатись більше порад
+
я тебя так трахну что потом неделю твои подружки
будут помирать со смеху вспоминая твой рассказ
+
Дело было в Германии. Пришли с коллегой в кафе. Он
совсем не силён в языках, но вызывается сделать заказ. Я обещаю не вмешиваться
Подходит официант и начинается баттл жестов и микса
англо-немецких слов. Через 5 минут раскрасневшийся друг поворачивается ко мне и
выдает:
- Нихуя не понимаю!.
На что официант ему отвечает:
- Блять! Я тоже!
+
Эйнштейн: время относительно
Моя студентка: я опоздаю на незначительный отрезок
времени
+
Мужчины очень боятся женщин, которые с ними не
из-за денег
+
Увидел, репостнул, в тюрьму..
Романтика!
+
Как говорит наш шеф: Ценность нашего трудового
коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.
так сказать полная информационная безопасность
+
тости психологІВ
Без емпатії не витягти і рибки із апатії.
Депресія не вовк, в ліс не втече.
Панічна атака з возу кобилі легше.
Один психіатр добре, а два краще.
Краще «кукуха» в руках, ніж «кукуха» в небі.
Сім разів потривожся, один раз панікуй.
А Сім разів поміряй, один раз постраждай від
перфекціонізму.
У сімох няньок дитя з гіперопікою.
Семеро одного не вислухають.
• Один раз двері закрий сім разів перевір
+
- Здравствуйте, я буду у вас жить
- С чего это?
- Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
- Да
- Лицензионное соглашение до конца читали?
- Нет
- Там в конце про то, что я буду у вас жить
+
у нас тут подруга пить бросила.
ну как “подруга”, теперь так, просто знакомая
+
Пару месяцев назад я хотела просто поебаться
пьяная, с интересным мужиком и вот я вторые сутки у него дома, в его майке и
сейчас мы поедем в ашан ПОМОГИТЕ
+
Не спрашивай, что государство может сделать для
тебя.
Лучше спроси, могло бы оно этого не делать
+
если что я не проспал.
Опаздываю целенаправленно
+
7 навыков высокоэффективных людей
1. Нет
2. У меня сегодня не получится
3. Сегодня без меня
4. Завтра тоже
5. Посмотрим
6. Точно не знаю
7. Я сам позвоню если что
+
Как начинаются самые неприятные сообщения:
1. «Задолженность составляет...»
2. «Нам надо поговорить...»
3. us04web.zoom.com...
+
чем меньше у тебя сиськи, тем ближе ты всё
принимаешь к сердцу
+
Самое тяжелое после расставания – справиться с -
фантомным желанием скинуть мем
+
- Добрый день, у кого узнать про туры?
- Добрый день, вам куда?
- В Испанию
- Хорошо, сейчас дам контакты человека, который
занимается этим, зовут Виталий
- А почему не Виспаний?
+
Вчера стало понятно, в чём смысл жизни. О чём
думают женщины. О чём молчат мужчины. Как устроен мир, и как всех сделать
счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно. И продайте минералки,
пожалуйста
+
Ебаться – это самое важное в жизни человека
Сразу видно, что человек никогда не ел молодой
картофель обжаренный в сливочном маслице с укропчиком и сметанкой и
холодненькими солеными хрустящими груздями и парным молочком
+
Девочка, которая получила на день рождения не
совсем то, то хотела, сказала со стула не совсем то, что учила
+
Учительница младших классов переехала жить к
молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы
+
Кул стори бро. Один ладно, два ну может быть, три
это уже дохуя, но ДВЕНАДЦАТЬ БЛЯТЬ, ты понимаешь что это как 300 литров
самогона не на продажу, как пару килограмм порошка не на продажу, как несколько
сотен аккаунтов не для ботоводства, как прийти в супермаркет, положить на кассу
огурец, презервативы и смазку, но ты просто хотел сделать салат и поебаться,
как компьютер с 20 видеокартами не для майнинга, как сотня коробок с
медицинскими масками не для барыжничества, как добрая тысяча симок не для рега
аккаунтов, как сотни дилдаков, но ты не суёшь их себе в задницу, как слушать
музыку на улице из колонки, но ты не хуесос, это как прийти в русхим, заказать
по бочке нитроэтана и бензальдегида, но ты чисто так для себя и для школьного
эксперимента, это как, я не знаю, это когда к тебе приходят менты потому что
учуяли запах с улицы, хотя ты живёшь на десятом этаже, и ты им говоришь, эти 12
кустов для личного пользования, просто я хотел попробовать все сорта сразу
+
после того, как антон порылся в шкафу своей новой
подруги и нашёл там форму стюардессы, медсестры, горничной и униформу
сотрудницы полиции, он решил, что она не может долго удержаться ни на одной
работе
+
Встречалась я с японцем. И скажу я тебе, что все
это не правда, что у азиатов маленький член. Все там нормально и с размером и с
техникой ). Это был лучший секс в моей жизни. Работал он правда много, уставал,
поэтому не каждый день. Но когда он сзади мне вставлял, держал за горло и
жестко целовал, кусая губы, и на японском шептал пошлости, я кончала по три
раза.
А расстались мы потому что я узнала, что он узбек
+
На мужчин в самом соку охотятся соковыжималки
+
Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я идеальный
красавец-мужчина, а ты обычная девушка
+
оч обожаю тот факт что мой батя завел телеграм
канал + инстаграмм аккаунт где постит ТОЛЬКО видео как он рассказывает анекдоты
+
Девочки, мужики не понимают намёков. Надо подойти и
громко сказать "хочу ебаться". Возможно, уточнить: "с
тобой". Для убедительности возьмите его за руку. Или за хуй. Или
педипальпу, ложноножку, смотря что вы собираетесь ебать
+
сколько бабу не корми, все равно она прожует и
снова начнет говорить
+
- Я покажу тебе свой член, я научу тебя смеяться
+
Милый, можешь покрасить бороду в зелёный цвет? Хочу
представлять что сижу на газоне
+
Пришла весна, проснулись ябывдулы
+
Сервисы доставки еды помогут вычислить россиян, не
соблюдающих пост
+
- Надо выпить, сегодня мусульманский Новый год
- Так мусульмане же не пьют
- Так мы же не мусульмане
+
Мужчина, который не выговаривает букву
"Р", никак не может отпроситься у жены на рыбалку
+
- Она так мило улыбается во сне!..
- Наверное, убила кого-то и ест
+
это не 21 век
это очко
+
В свое время приход западных компаний в Россию
принес временный положительный эффект.
Зато теперь их массовый уход с российского рынка
приведет к бурному расцвету нашей экономики
+
- что было раньше: яйцо или курица?
- раньше было лучше
+
- Как по-русски будет "примите к
сведению"?
- Учти, бля!
+
- я был таким мудаком в молодости..
- ты и сейчас молодо выглядишь
+
Честно говоря, я все еще с трудом понимаю, почему
люди в 2024 году, работая в офисе, должны работать по графику, который был
придуман больше ста лет назад да еще и рассчитан в основном на рабочих на
заводах и фабриках, занимающихся физическим трудом
+
Не знаю, почему курицы и петухи начинают свой день
с крика, но я их понимаю
+
Вот думали, что роботы будут чистить снег, а
человечество заниматься творчеством. А что вышло? Нейросети занимаются
творчеством, а человечество чистит снег
+
Да уж. Оказалось, что бариста делает сердечки на
кофе не только мне.
Очень неприятно
+
- Что ты мне подаришь на 14 февраля?
- Ничего
- Хотя бы скажи, что я красивая
- Это на 1 апреля
+
Планируем мой день рождения.
А в каком формате вечеринка планируется?
Нахуяримся у нас дома
Отличный формат
Инструкции ясны
Вопросов больше нет
+
Для того, чтобы быть геем, нужен еще один гей, а
вот пидарасом можно быть в одиночку.
+
В детстве я был очень рисковый: ебашил домашку
сразу в чистовик
+
Если я молчу - это не значит, что вы правы.
Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо
объяснять
+
Рядом с компьютером держитесь хладнокровно. Не
давайте виндоусу понять, что вы торопитесь - он почувствует страх и начнёт
обновляться
+
Дівчата, пора готувати вас на побачення. Отже,
перші три рази такі правила. Записуйте
СПИСОК «НЕ МОЖНА»
1. Не жартуй про хуй або залупу (хоча би в перші 10
хв, якщо почне він - жартуй)
2. Не смійся як припадошний тюлень
3. Не замовляй міцне бухло
4. ПИЙ ПОВІЛЬНО, а не залпом
5. Якщо він відкриває тобі двері або підсуває
стільчик, треба сказати «дякую», а не «ніхуя собі сервіс»
+
у знакомой друг оформил на нее кредит, и в один из
месяцев заимел траблы с з/п, вот-вот должна была случиться задержка по выплате,
она ему говорит: «Саш, давай решать что делать, это же твой кредит», а он ей -
«не волнуйся, дай мне пару дней, я все решу» и на следующий день умер
+
- Я тебе напишу позже
- Занята?
- Нет просто ты заебал
+
- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое
ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня
+
- Что тебе больше всего нравилось в школе?
- Одноклассница Наташка
- Я спрашиваю не "кто", а "что"
- А, понял
- Так что тебе нравилось в школе?
- Что в классе была одноклассница Наташка..
+
У меня настолько старый компьютер, что в нем не
мать, а бабка
+
Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не
просто слушать.
Ее нужно анализировать!
+
Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме.
Я ласково называю её центнер принятия решений
+
Ах эта тонкая грань между: "пора выбирать
свадебное платье" и "пошёл нaхуй"
+
я: примеряю вещи на рынке
выхожу из примерочной
продавщица: вот это блять мужик с таким и
потрахаться можно
+
Быть мерзкой тварью с утра твоё неприкосновенное
право, и никто, слышишь, никто не в праве у тебя его отобрать. Никто! Это право
дал тебе Господь Бог. Цокай, ворчи, вздыхай, ненавидь всех и бубни. Ни в чём
себе не отказывай
+
Секс - это конечно хорошо, но именно из-за него я
родился
+
История о картавой девочке:
- Скажи рыба
- Иди нахуй
+
Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты
работаешь на зубы
+
Чёрное белье возбуждает только если оно чёрное
изначально
+
Чем краснее линии, тем глубже потом озабоченность
+
Не понимаю, почему я не могу встречаться с двумя
парнями одновременно, если могу их обеспечить
+
Стадии развития личного бренда:
1. Длинные заумные посты
2. Студийные фотографии
3. Отписались все реальные друзья
4. Первый вебинар
5. Фотографии из Дубая
6. Пришла налоговая
+
- Какой у тебя тут вайфай?
- Klaus 73
- А пароль?
- Без пароля
- Соседи будут интернет пиздить
- Это соседский
+
Небольшой нюанс удалёнки в глубокой провинции - Мне
тут рассказали, что соседи думали, что я "бандит" - че это целыми
днями дома, на работу не ходит. Не мент, не чиновник, не коммерс, а денег норм.
Жена теперь глумится. Предлагает говорить, что я альфонс - она то на работу
ходит
+
Як казав Митець, «от бач, злякався йобаний сцикун»
+
Что-то вы перестали редко у нас бывать..
+
Один знакомый договорился с женой об открытых
отношениях. В итоге у неё несколько любовников, а ему пока никто не даёт.
Думает вернуться к закрытым отношениям
+
Девочка: ждёт, ну когда же он напишет
Женщина: достал, напиши мне уже
+
я чё лох какой-то тратить 5 минут своей жизни на
мытьё посуды? я лучше пять часов буду чувствовать себя хуёво из-за того, что я
никак не могу помыть посуду
+
в школе я был невероятно застенчивым и замкнутым
стесняшкой и однажды на уроке самая красивая девочка в классе передала мне
валентинку
я покраснел и обалдел от счастья, а через секунду
она добавила «...это тебе от паши»
на валентинке было написано «лох»
+
Секс - це для бидла.
Справжн я інтелигенція стогне опівночі від душевних
мук
+
Девушка, я вас умоляю, спасите, дайте вас выебать,
ну или отсосите
+
Коренное население - это предпоследний завоеватель
+
Запад инертен и не хочет вводить новые санкции, но
Владимир Владимирович хитёр и изворотлив и всегда находит способ заставить его
+
Мы всегда жили херово, но денег на армию не жалели
Должен же кто-то защищать нашу способность жить
херово
+
Чьё это пьяное тело на лестнице?
Не твоё, вот ты и бесишься
+
Шановний друже!
Тут недобрі люди шкрябають та обливають лайном
автомобілі!
Бережіть своє майно!!!
Не паркуйтесь на тротуарі, будь ласка!
+
Пыталась взять кота на ручки. Кот сопротивлялся как
мог и вцепился когтями в ковёр. Стала поднимать кота вместе с ковром,
ламинатом, фундаментом дома, 7 слоями Земли, даже сам Диавол выглянул из
Преисподней и сказал "ну отпусти, видишь же, не хочет". Пришлось
отпустить
+
А нет ли у нас такой церкви, как в американском
кино, где афроамериканцы спиричуэлсы поют? Хочу к ним в хор. Чтоб выскакивать с
диким еблищем и орать "я была грешна и торговала резиновыми членами, но
теперь я прозрела!". Тут в хоре неловкая пауза.
И огромный чорный брат сзади:
"АЛИЛУУУУЙЯ!!!".
И пастор, или как там его, кто за главного у них:
"возрадуемся за сестру нашу!" И тут баба с седьмым размером сисек на
рояле блямс-блямс... И хор: "Летс май пипл гоу!" И все хлопают в
розовые ладоши. Правда же здорово?
+
Сегодня 05.07.
Вслушайтесь в эту дату. 0,5. 0,7.
Это вам не погода шепчет, это сам календарь кричит
+
- Уяви, ось живе собі маніяк. Живе та ріже людей. А
у ньому живуть глисти. Непогано на ньому паразитують. І навіть не вникають, що
він маніяк. Ну організм собі та організм. Тепло та затишно. І тут маніяка
хапають і тягнуть на електричний стілець
- І шо?
- То глистам теж тоді капець
- І шо?
- Але ж є, напевно, і харошіє глисти!
- Ти дебіл?
+
- Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
- Конечно!
- Тогда дай денег на пластического хирурга и
солярий
+
Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще
куда деваете?
+
Хлопчик: ех блін, не хворій, одужуй там
Чоловік: *п'є за твоє здоров'я*
+
- Чому ви розійшлись?
- Не зійшлися виєбонами
+
Ребята, напоминаю, что «быть самим собой» работает
только когда ты пиздатый
+
мое любимое- это когда люди говорят "А Я ВОТ
ВРЕМЯ НАХОЖУ"
почему ты тогда не нашёл время пойти нахуй?
+
Раніше зі словами: "Мені, як завжди", я
заходив в бар, а тепер у аптеку
+
Пчелы не тратят время на мух, объясняя им, что мёд
лучше говна. И вы не тратьте
+
В мого чоловіка є куртка, котру мама купила йому в
7 класі на виріст. Та ось, йому 35, а до куртки він так і не доріc
+
А давайте всі вийдуть із зони комфорту і бігатимуть
навколо неї, поки грає пісенька, а коли пісенька вимкнеться, усі мають залізти
назад у зону комфорту. Останній, кому не вистачило місця, займається
саморозвитком
+
никогда не думали что у ватсона оч тупое имя?
доктор блять
+
Зачем, ну зачем вы с пеной у рта тратите время и
трафик доказывая друг другу свою мнимую правоту? Лучше разыщите друг друга в
реале и крепко обнимитесь, вы же оба долбоёбы
+
Что может разрушить твою жизнь:
1. Наркотики
2. Алкоголь
3. Мужчина
4. Курение
5. Твой мастер по бровям
+
когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня
будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали
об него конверты..
+
у нас как работает. если худой, то просто с
генетикой повезло, заслуги твоей нет. но если толстый тут ты явно сам. запустил
себя и отожрался. чмо
+
Хочется только сидеть и повторять:
блядьблядьблядьблядьпиздец.
Блядьблядьблядьблядьпиздец. Сукасукасукасуканахуйблядьп издец.
Пиздецнахуйблядьпиздецсука
блядьнахуйсукаблядьпиздец. Бляяяяяяяяяяяяяяяяядь. Сука. Пиздец. Ебаныйврот.
Нахуй. Сука. Пиздец. Бляяяяядь.
+
Не «пиздабол», а «многообещающий»
+
а "где волки срать боятся" - это ведь
центр города?
+
- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в
детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию
Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...
+
Настоящий мущщина не должен иметь ни друзей ни
подруг.
Он должен только приносить деньги, а в свободное
время сидеть на цепи
+
Сексуально задоволена людина поганого коментаря під
дописом не напише
+
моє життя тримається на фразах «шо є то є», «маємо
шо маємо», «ну а шо вже»
+
мальчик: хочу прыгнуть с парашютом
мужчина: хочу прыгнуть без парашюта
+
Мужик сказал мужик удалил сообщение
+
Больше всего выкладываются на тренировках 33-х
летние мужики, которые надеются, что их ёбнет инсульт и на этом всё закончится
+
Часто недотрога со временем превращается в
недотраху
+
Больше всего мне нравится чувство, когда заказал
роллы, съел по одному и теперь прикидываешь, в каком порядке есть дальше
+
Мешканець Буковини отримав два місяці арешту за те,
що спочатку показав прутня сусідці, потім голові села, а коли приїхали
патрульні, показав і їм також
+
Все ещё дико ржу с шутки про
сатанистов-дислексиков, которые принесли в жертву лиственницу во славу Астане
+
Що ще треба лайкнути, щоб ти зрозумів, що я тебе
хочу?
+
Я работаю с парнем из Китая, которого зовут Чан и
однажды, когда мы с ним выпивали в баре, Я спросил у него:
- Чан, тебя когда-нибудь - задевало, что белые
говорят "Все китайцы на одно лицо"?
Он ответил:
Чан сейчас дома, я его жена
+
Дважды был женат, и оба раза неудачно
Первая жена ушла, а вторая - нет
+
Давайте уже визнаємо: не "мілфа", а
"ровесниця"..
+
самое большое наебалово это когда ты спускаешь
много деняк на лухари крема, умывалки, сыворотки, тоники и маски, а твоя кожа
лица все равно начинает сиять и светиться только после того, как тебя хорошенько
выебут
+
Она заблокировала меня везде, поэтому я создал фэйк
с ногтевым сервисом и написал, что она выиграла бесплатное наращивание.
Увидимся в понедельник в 19 часов, блядина!
+
мне не читали сказки на ночь и не сажали за рояль,
но требуют манер прекрасных - схуяль?
+
хочу взять отпуск за чужой счёт
+
раньше ты был молодой и глупый, теперь ещё и
женатый
+
Только нелюбимой приходится быть идеальной, а
любимой можно всё
+
У соседа перфоратор, а у нас пианино. Могу сказать
одно: ремонт когда-нибудь закончится, а музыка вечна
+
Это неловкое чувство, когда ты долго пытаешься
разгадать сложного человека, а потом выясняется, что он просто тупой
+
Звичайно що я зараз максимально непродуктивний,
мене ж десять років вчили влітку нічого не робити
+
Милый, сегодня новолуние в Близнецах запустило
новые энергии на ближайшие 2 недели ..
Как же ты заебала со своей астрологией. Пусть тебе
звезды пизду и лижут
+
Щойно дружина вирішила на обід поблендерити разом
гречку та цвітну капусту. Каже, що це була найбільша помилка у її житті. Мені
на серці аж відлягло, завжди думав, що найбільша помилка в її житті - це я. Хух
+
как быстро уснуть:
1. проветрить комнату.
2. лечь на кровать.
3. начать в уме планировать следующий день.
4. неожиданно захотеть котлеты и посмотреть
документальный фильм про пчел.
5. никак
+
Универсальный ответ на «как дела»:
короче объективно все норм, субъективно я не вывожу
+
- ну и как она?
- ну так, стройненькая
- а на лицо?
- сядет, не задумываясь
+
Мой план дачного участка
Здесь мы посадим траву
Здесь - меня в кресло
Здесь - поджелудочную и печень
+
Планирую ввести камингаут наоборот, это когда
ты приходишь куда-нибудь, говоришь, что все пидоры
и уходишь
+
Девушки странные создания. Они вечно относятся к
мужикам как к проекту. Ну типа взяла мужика на этапе котлована, построю из него
Тома Харди или там Сильвестра Сталоне.
И дальше по классике: тут накосячила, там сроки
просрала, не достроила.. В итоге - Олег
+
У нас кошка, когда в лоток сходит, потом садится и
из-за угла незаметно наблюдает что мы будем делать с ее говном.
Я в универе точно также себя вел, когда сдавал
рефераты
+
В секс-шопы поступила надувная кукла Вуду. Теперь
врага можно не только уколоть
+
Сегодня на двери моей квартиры появилась надпись
"УВАЖАЕМЫЕ СОСЕДИ, ХВАТИТ ТАК ГРОМКО И ДОЛГО ТРАХАТЬСЯ! НЕВОЗМОЖНО
СЛУШАТЬ!"
Это я написал. Наружная реклама, так сказать
+
- Всё в мире сводится к сексу, чего удивляться-то
- Ок, квантовая механика. Сведи к сексу квантовую
механику
- Ебал я эту вашу квантовую механику
+
Кто ещё может быть таким настойчивым, как не мужик,
который растерял всех своих шлюх и теперь в панике набирает новую команду
+
В начале отношений: даже не представляю из-за чего
мы могли бы поссорится
спустя полгода: че ты так странно дышишь? доебаться
хочешь?
+
Прошли миллионы лет эволюции а бабы так и не
научились получать оргазм за полторы минуты
+
Отвратительное чувство на шведском завтраке в
гостинице, когда уже наелся, но так и не разорил гостиницу
+
- Не волнуйтесь, всё будет выполнено на высшем
уровне, от нас этим займётся специально отдрюченный человек
- Обученный?
- Не без этого
+
категории женщин:
"не ебут", "ебёт же кто-то", и "кого только не
ебут"
+
Картошка варится намного быстрее, если про нее
забыть
+
женщинам от меня нужно только одно - чтобы я
оставил их в покое
+
если в имени илюха поменять одну букву на
"ш", то получится илюша
+
Самый большой кризис в жизни парня это когда он не
знает, хочет ли играть в компьютер или уже не хочет
+
- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Я свободна)
- Займись делом
+
Сервис онлайн-подбора пассивно- агрессивных
собеседников "Ясно"
+
Любой спор можно красиво оборвать фразой "да
вы тут совсем ебанулись!" и гордо свалить
+
Сегодня встретил человека, который не переделывал
свою фотку в Барби. Мы обменялись телефонами и договорились, что будем
держаться вместе
+
- Привіт, мене звати Олег, і я люблю брехати
- Сідай, Олег
- Я не Олег
+
- як дізнатись, що в механіка з'явилась дівчина?
- ???
- в нього чисті 2 пальці
+
Я просто хочу зустріти людину, яка скаже: «Стій, я
тебе зараз сфоткаю»
+
Ведь можем же, когда уже не надо!
+
Какая-то девочка зачитывает тут цитату из резюме:
«Управлял командой разработчиков из 4-х человек до тех пор, пока их
руководитель этого не заметил»
+
ты можешь окончить тысячи вузов, сменить десятки
гражданств, уехать в какой-нибудь гондурас, забыть родной язык, но ты всегда
будешь помнить, что
ВАССАЛ МОЕГО ВАССАЛА НЕ МОЙ ВАССАЛ
+
хотела доебаться до мужа, что он как-то не так
пользуется мельницей с приправами, а потом подумала «а какого хера меня это
вообще ебёт, да и похуй вообще»
«а какого хера меня это вообще ебёт, да и похуй
вообще» - секрет счастливых отношений
+
Отношения на расстоянии – это как каждому взять по
концу резинки, разъехаться и ждать кто первый отпустит, чтобы второму прилетело
в ебало
+
я только что поняла что именно хотел сказать
старшеклассник-хулиган когда кричал «после школы тебе пиздец»
+
Мужчина должен быть хозяйкой на кухне, шлюхой в
постели, и кабанчиком, когда нужно метнуться мне за чипсами
+
Діалог зі школи племінника:
-мама, в мене в класі такий дивний хлопчик з дивним
ім'ям
- як його звати?
- похуй
*насправді, його ім'я Прохор*
+
женщина должна быть такой, чтобы после неё он
говорил "я вообще больше никаких отношений не хочу, в пизду"
+
Цей день настав.
Мама зареєструвалася в фейсбуці і питає чи
обов'язково в публічній комунікації вживати слово залупа
+
Конечно, я пойду с тобой на свидание, мужчина без
фотографий в профиле, который лайкает любое изображение, где есть женщина
+
«Все шло по плану, пока не пошло по пизде»
+
городок у нас маленький, все друг друга знают. поэтому
слово "анонимных" из названия нашего клуба мы убрали
+
Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых
существ, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно
выживать.
И эти боги запрещают нам такую ерунду, как
прелюбодеяние?!
+
Женщину надо любить как родину, а ебать как врага
народа!
+
- Почему ведьмы не носят трусов?
- Так на метле приятнее летать..
+
Если вас собираются избить и возможности убежать
нет, то как можно громче пойте гимн. СМИ пофиг на банальный факт избиения, а
вот заголовок «Избили за то, что пел гимн» вызовет большой общественный
резонанс
+
- Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день
и живут до 100 лет
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем они живут так долго?
+
За последнее время глобальные проблемы усложнились
настолько, что за их решение не берутся даже таксисты
+
Все в этом мире относительно. И зависит от того, с
какой стороны смотреть.
Например, все медведи уверены, что люди живут на
деревьях, и от них воняет говном
+
Девочка: имитирует оргазм
Женщина: имитирует здоровую психику
+
- Какая у тебя рабочая сторона для фото, правая или
левая?
- Жопа
+
У трамвая нет цели. Есть только путь
+
Linux is free, if you
don't value your time
+
