вопрос

 

ай-на-на-нэ

 

+
 
Сначала тебе в детстве очень туго завязывают шарфик а сейчас у тебя фетиш на удушение
 
+
 
Следует ли считать зоофилом того, кто трахает светских львиц?
 
+
 
бесит, когда тебе говорят, что твой мужик тебе изменяет, а ты сидишь и не вдупляешь, какой именно, и спросить палевно
 
+
 
— хочешь чипсы?
— нет, они вредные
— ты тоже вредная, но я же тебя хочу
 
+
 
- А ведь если задуматься, то карлики-геи не трахаются, а лишь подъёбывают друг друга
- Не пиши мне больше
 
+
 
Кстати, заметил интересное совпадение что все, кто согласен с моим мнением и смеются с моих шуток всегда красивые умные воспитанные люди с широким кругозором и прекрасным чувством юмора.
а те кто со мной не согласен всегда какие-то уродливые обиженные жизнью кринжухи
 
+
 
- как ты все успеваешь?
- я просто не очень себя люблю
 
+
 
«Занимайтесь тем, что любите, и деньги сами к вам придут»
Я поел пельмешей, выпил пива, подремал 5 часов, поиграл в приставку и ещё раз поел. И скажу вам: эта хуйня не работает
 

+

вечный вопрос

 

куда движутся наши отношения?

 

+
 
Ребята, которые уже устали и больше не вывозят, напоминаю вам:
вы ещё не всё доделали
 
+
 
Блондинка и брюнетка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
- Первый?
Блондинка:
- Нет, уже много раз ездила
 
+
 
- Ой, как вы меня напугали!
- На себя посмотрите..
 
+
 
Мужчина никогда не изменит женщине, которую любит. Только если психанул... или пьяный был... или назло... или такая красивая попалась прям - модель... или секса давно не было... или девушка сама захотела... А так - никогда!
 
+
 
Мир не стал глупее. Просто глупым людям стало гораздо проще доносить до всех свои глупые мнения
 
+
 
Итак, бывает 3 вида "похуй":
1. Когда на самом деле не похуй
2. Когда реально похуй
3. Когда не похуй, но нахуй надо
 
+
 
Как объяснить пьяной бабе, что я не хочу её ебать?
 

+

интересно

 

зимняя сказка

 

+
 
Мы на работе - как одна семья!
Неблагополучная
 
+
 
На самом деле мужики хотят чтобы им сели на лицо для того чтобы хотя бы ненадолго спрятаться от этого жестокого и несправедливого мира
 
+
 
Первый шаг любого проекта - это сильно недооценить его сложность и объём
 
+
 
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный,
иначе он начнёт выяснять почему
 
+
 
Карина, всё будет хорошо, просто нужно по утрам умываться холодной водой и раз в неделю ходить в лес и кричать там от 10 до 20 минут
 
+
 
Не матерится только тот, кто ничего не делает
 
+
 
Пока разберёшься что за нахуй, уже всё похуй
 
+
 
- Привет, родная
- Эм, знакомы?
- Нет еще
- Тогда какая я тебе родная?
- Я просто почти целый год каждый день захожу к тебе в профиль и дрочу на твои фотки, ты мне уже как родная стала вот и не сдержался
 

+

#понедельник

 

#нуя

 

+
 
не пей, иванушка - бывшей напишешь
 
+
 
Когда я узнал что у человека всю жизнь растёт нос я проплакал всю ночь
Лучше бы хуй, лучше бы хуй, лучше бы хуй
 
+
 
- Ой, мам, замуж хочу!
- А Виталик что?
- Сопли жуёт
- А что говорит?
- Говорит, что вкусно
 
+
 
История показала, что лучший способ управлять народными массами - это внушить людям мысль, что на самом деле от них ничего не зависит
 
+
 
- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
- Нет
- Приходите с полисом
 
+
 
Ну вот, вернуться к токсичному бывшему может даже целая страна
 
+
 
- Я встречаюсь только с мужчинами с большим хуем. Чем ты меня удивишь, мой рыцарь?
- Приду я и мой хуеносец
 

+

и покурить

 

#жыза

 

+
 
Отличное утреннее предложение: Позавтрахаем?
 
+
 
С точки зрения мужчины, прелюдия - это полчаса попрошайничества
 
+
 
«раз в год можно себя побаловать» - говорю я себе 365 раз в год
 
+
 
Не всё можно купить за деньги.
например гастрит не купить, его нужно зарабатывать
 
+
 
гадал сегодня на картах с фотографиями голых женщин.
Мне пизда, карочи
 
+
 
Чтобы избежать ненужных переживаний.. просто в любой непонятной ситуации повторяй про себя:
«Меня это ебать не должно..»
 
+
 
Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду
 
+
 
- Мама Циля, ты меня звала?
- Нет
- Папа Ёся, а ты меня звал?
- Нет
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня таки кушать будем?!»
 

+

#выхи

 

#пятница

 

+
 
Можно ли построить семью с человеком если он козерог сварщик зовут виталий и время рождения 14:03?
 
+
 
Жизнь у вас одна. Постарайтесь как можно больше работать.
В раю работы нет
 
+
 
- И потом я долго ходила к семейному психологу
- А почему перестала?
- Семья психолога была против. особенно его жена
 
+
 
Земля на самом деле не круглая. И не плоская. Земля ёбаная
 
+
 
Идёшь с девушкой на ужастик
Ожидание: она прижимается к тебе от страха
Реальность: она кричит «ох ебааать!!!»
 
+
 
— Витёк, что такое SРА?
— Это как СТО, только для женщин
 
+
 
– Привет, правду будешь?
- Спасибо, у меня своя
 
+
 
Из письма местному оператору кабельного ТВ:
"Блять! Чё за хуйня?! Куда нахуй вы дели канал "Культура"?!"
 
+
 
У вас глисты?
Вы - туз червей!
 

+

у! а! у! а!

 

+
 
- Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
- Таки был, Фима... Хотя сначала она хотела за 100!
 
+
 
Команда, предлагаю установить в офис звук сигнала об окончании трудового дня. Сирена, например, или гудок. Мы все-таки крупная технологическая компания и крик Олега по вечерам «да заебало!» уже не подходит
 
+
 
Женщина и секс, это как чиновник и взятка:
 Сначала: Ой, что вы, нет-нет-нет!
 А потом: А что так мало?!
 
+
 
Если у тебя нет папы, значит у кого-то их два!
 
+
 
Если секс длится дольше 10-15 минут, то это уже не секс, а ебанина
 
+
 
Мелкий я: Жалуюсь бате, что у меня болит нога
Батя абсолютно каждый раз: Ща отрежем
 
+
 
Оксана шлет Олегу фото
Из итальянских бутиков
Олег в ответ шлет фото члена
Мол не готов пока купить
 
+
 
Чуть-чуть сделал финансовое планирование, и всё выглядит так, что я смогу выйти на пенсию в 97 и комфортно жить где-то 11 минут
 

+

хорошее место

 

+
 
Что у пьяного, озабоченного, психбольного человека на уме, то у меня в ленте
 
+
 
Говорят: «мужчины не плачут»
Неправда, вы просто не умеете их обижать, у меня все плакали
 
+
 
Настоящие ценители свободы спят без трусов
 
+
 
- Говори прямо, я не понимаю намёков
- Выеби меня!
- В каком смысле?
 
+
 
Услышал как кассирша на вопрос: "как дела?" ответила: "Как в Польше". Заинтригованный, пошёл гуглить.
Уведомляю вас, что полный вариант звучит так: "Дела как в Польше - тот пан, у кого хуй больше"
 
+
 
- Расскажите о себе в двух словах
- Всякое бывало..
 
/ правильный ответ на собеседовании
 
+
 
Главное чудо Иисуса - это то что он умудрился где-то на Ближнем Востоке найти людей с именами Пётр, Павел, Матвей и пр.
 
+
 
Помню в студенчестве залез на шкаф под потолок и хотел напугать своего соседа по общаге крикнув сверху. Тот заходит, садится на стул достает хуй и начинает дрочить на межрассовое. Блять, а я как дебил сверху сижу и наблюдаю, и не знаю что делать, так и просидел там около 10 минут, и никому об этом не сказал. А как блять такое рассказать. Старался блять туда не смотреть, но звуки он ржачные издавал
- А у тебя встал?
- Нет. Но с тех пор перед тем как подрочить я смотрю нет ли кого то на шкафу
 

+

главне не перепутать

 

а шо делать

 

отличный план

 

+
 
А плоскоземельщики думают что все планеты плоские или только эта?
 
+
 
Девочка: мы целовались
 
Женщина: никому не говори, где тебя тётя трогала
 
+
 
- Если женщина хочет заплатить за себя в ресторане, то, скорее всего, она вам не даст
- А если она хочет заплатить в ресторане за вас обоих?
 
+
 
Пацаны такие: ой фу кто такую ебать будет?
А потом такие: Я
 
+
 
дорогие друзья, окрашивание настолько сногсшибательное что в первый же день с новым цветом на улице на меня подрочил какой-то мужик
ситуация 1/10 окрашивание 10/10
мог конечно сказать комплимент словами
 
+
 
Вождей у нас сейчас дохуя
Нам индейцев не хватает
 
+
 
Моя дорогая, осень и тебе одиноко? А знаешь ли ты, сколько в мире сект и сколько у этих сект последователей? И еще постоянно появляются новые! На нашей планете столько блаженных ебанатов, сектанты с легкостью подписывают их на всякую хуйню, а ты не можешь найти себе пару человек и уломать одного на дружбу, а второго на секс, стыдоба блять
 

+

у порный

 

тiкайте

 

#трудовыебудни

 

+
 
кто прочитает этот текст будет на веки проклят!
 для снятия проклятия подрочи
 
+
 
сестра спрашивает у дяди:
- как переводится have a rest?
он ей отвечает:
- ты что дура? хэвэрест это гора
у меня примерно такие же знания английского языка
 
+
 
По факту у тебя всегда вся жизнь впереди.
А уж сколько той жизни осталось - дело десятое
 
+
 
относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбоёбы
 
+
 
Купила новый резиновый член с присоской
Ожидание: разнообразим сексуальную жизнь
Реальность:
- муж заменил резиновым членом крючок для полотенец
- муж мечет резиновый член в стену, чтобы он к ней присосался
- муж пробует приклеить резиновый член себе на лоб
 
+
 
Люди фактически не касаются друг друга. На молекулярном уровне между атомами ваших пальцев или кожи всегда есть небольшое пространство. Вы не соприкасаетесь, поскольку атомы ваших тел отталкиваются. Откуда я знаю? Так моей подруге объяснял её мужик, что у него с другой ничего не было
 

+

#нуя

 

+
 
Вот бы вернуть все деньги, которые я пропил
 
и снова их пропить
 
+
 
я вчера всё-таки подрочила перед свиданием, чтобы сфокусироваться на личности парня. вот это я понимаю ответственный подход к делу: львица больше не голодна, овечка в безопасности
- и кому ты подрочила?
 
+
 
человека должны украшать три вещи:
дешёвые понты, длинный язык и завышенная самооценка
 
а не порядочность, характер и поступки
 
+
 
Вёз неходячего деда на колоноскопию (это когда суют зонд в очко). когда он узнал что это такое то встал и ушёл.
Он не ходил больше года
 
+
 
- Здравствуйте! Мы неделю назад сделали вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева
 
+
 
якщо ти багатий, красивий, харизматичний і смішний - клітор буде там де ти захочеш
 
+
 
- Поговорим как мужчина с мужчиной?
- Давай!
- Пиздец как я заебался
- А я знаешь как заебался? Я пиздец как заебался
 

+

всем хороших выходных

 

пеленг

 

жалко видео нету

 

ждём-с

 

+
 
подчини свою жизнь цифрам и ругательствам
 скажи им, что они бляди в квадрате
и объясни, что ты всё подсчитал, и они охуели
 
+
 
теперь мне приходится тратить деньги на линзы из-за того что 23 года назад моя мать увидела двухметрового мужика с лупами вместо очков и подумала ДАААА ТРАХАААТЬ
 
+
 
мудрость - это купить себе вино и сразу же купить себе ещё вина
 
+
 
Сегодня узнал, что, оказывается, меня не все любят. 

Очень интересно, конечно, как такое может быть. 

Скорее всего ошибка какая-то
 
+
 
Времена нынче трудные, поэтому я снова начинаю распродавать фотки со своей обнажёнкой
500 рублей, чтобы получить фотку
2500, чтобы ее не получать
 
+
 
Ученица щас перевела "my Finnish friends" как "мои конченные друзья".

 Я её люблю
 
+
 
- Я тебя люблю!
- В тазик! В тазик блюй!
 
+
 
Мы пока так: 28 млн рублей заплатила российская семья за самый дорогой тур в Турцию в 2024 году, сообщили в Российском союзе туриндустрии. Поездка была рассчитана на пять человек, они провели целый месяц в курортном городе Кемер.
 
+
 
Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло конечно к ебени матери как ёбаную свиноматку, но не в тебе
 
+
 
.. Несколько лет назад к нам прилетели инопланетяне, зачитали декларацию, согласно которой приняли на себя миссию уничтожать всю разумную жизнь во вселенной и сбросили бомбу с вирусом.
 
– Не сработала? – наконец нарушил тишину преемник.
– Почему же? Сработала. Вирус выпустила. Вся разумная жизнь на земле была уничтожена.
– Эмм?
– Умерло три человека по нашим подсчетам. Возможно четыре..
©Рагим Джафаров
 

+

рай блеать

 

+
 
Если кто-то говорит, что вы часто пьёте, не общайтесь с ним. Зачем вам лишний негатив?
 
+
 
- Солнце, блин, у меня почему-то в этот раз так получилось. Я обычно не так быстро... Извини
- Да ничего страшного, я всё понимаю)
- Какая ты понимающая) В следующий раз я тебя не разочарую
- В какой ещё следующий раз?
 
+
 
- У меня собака на все «гулять», «есть» и т.д. сначала смотрит на меня, мол правда что ли? Если дублирую раз-два то тогда радуется. С первого раза не верит, думает что послышалось. Даже когда зовёшь, то не бежит сломя голову, а сначала устанавливает зрительный контакт
- Видать ты тот ещё пиздабол
 
+
 
Пора перестраиваться:
за рулём уже очень много женщин, а мы всё по привычке кричим: "Пидарас!!"
 
+
 
Ты начинаешь понимать что стареешь, когда проходишь мимо священника, а он тебе даже не подмигивает
 
+
 
формула идеального мужчины:
насмешил -> отлизал ->ПОМЫЛ ПОСУДУ
 
+
 
Звонит отец, спрашивает, как проходит мой день.
Рассказываю про подъём в 6:50 и про то, что половину Москвы в делах объездил.
Отвечает: «Знаешь, сын, так классно сначала в одной комнате полежать на кровати, потом зайти во вторую и там тоже полежать»
 

+

#фторник

 

+
 
! В Госдуме готовят законопроект о полном запрете.
Скоро будет нельзя
 
+
 
Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права
 
+
 
Если вам поступили на счёт деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и даже не надеялись получить, значит, ждите звонка с предложением, от которого все другие отказались
 
+
 
Немцы тут задали загадку. "Как звали жену Геркулеса?"
Как отвечают все: Деянира
Как отвечают немцы: Фрау Кулес
 
+
 
У меня так один сосед лечился абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды, пивком от камней в почках.
От него даже жена ушла, потому что он слишком зациклен на своём здоровье
 
+
 
Когда ты голый, но в обуви, ты ощущаешь себя более голым, чем когда ты просто голый. Задумайся
 
+
 
- почему вы нарушили подписку о невыезде?
- так а я ж пешком
 
+
 
В тему налога на бездетность
Давайте ещё введем налог на людей в возрасте от 18 до 50 лет за отсутствие у них автомобиля ВАЗ. А чего, норм тема будет. Те, у кого нет автомобиля ВАЗ, будут платить по 10.000 рублей в месяц. Эти деньги будут идти на гарантийное обслуживание проданных автомобилей.
Или я неправильно понимаю идею налога на бездетность?
 

+