#нуя

 

+
 
Приходит еврей к раввину
- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно
- Но ведь евреям запрещено смешивать мясное и молочное
- А ты что, его есть собрался?
 
+
 
- Не одолжишь полтинник?
- Угадал!
 
+
 
Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст?
Сара: - Вы видели, с кем он встречается?
Абрам: - Я видел как он паркуется!
 
+
 
Сидишь такой за компом, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И вот тут ты вдруг понимаешь, зачем нужны мизинцы
 
+
 
#хозяйкеназаметку:
Если ты очень сильно накосячила, никогда не оправдывайся, сразу начинай делать минет
 
+
 
Фотоны (это из которых состоит свет) движутся, разумеется, со скоростью света. Поэтому время их не касается, оно для них не существует. Даже если фотон летел до нас миллион наших лет, у него лично прошло ровно ноль секунд
 
На этом месте многие плюют и уходят обратно в религию
 

+

праздник к нам приходит

 

готовимся

 

+
 
- Мой средний палец приветствует вас!
 
+
 
Будешь плохо учиться - не сможешь эмигрировать!
 
+
 
- Мамочка, у меня в комнате бабайка!
- Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!
 
+
 
- Я сейчас не могу говорить. Перезвоните позже только по другому номеру
- По какому?
- Да похуй, по любому другому
 
+
 
Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля.
Огромную роль в этом сыграло казино
 
+
 
хуйня, сказанная уверенно, называется "личное мнение"
 
+
 
Если в орфографическом словаре будет ошибка - то вы никогда об этом не узнаете
 
+
 
онажды, к соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужик.
соломон предложил разрубить мужика.
обе женщины согласились..
дело было в питере
 

+

добрый вечер

 

+
 
Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем
 
+
 
Правила жизни женатого мужчины:
- 80% того что я делаю по дому – это всё чтобы не получить пиздюлей
- остальные 20% того что я делаю по дому – это потому что я уже получил пиздюлей
 
+
 
- Люблю решительных, рисковых парней!
- А ты потолстела
 
+
 
МАЛЬЧИК:
сядь мне на лицо
 
МУЖЧИНА:
мадам, позвольте посмотреть в живую, куда катится моя жизнь
 
+
 
МАЛЬЧИК:
ты такая красивая, что я аж потерял дар речи
 
МУЖЧИНА:
нихуя ты
 
+
 
Когда ребенок выпивает свою бутылочку и засыпает, то он молодец,
а когда я выпиваю бутылочку и засыпаю, то я алкаш конченный
 

+

атличная каманда

 

главное пожрать же

 

+
 
- Милый, ты где?
- Дома, любимая
- Не верю, а ну сфоткай жену
 
+
 
Я не хочу закончить этот год в плохих отношениях с кем-либо.
Все извиняйтесь передо мной!
 
+
 
Общество недооценивает, сколько сил и времени дизайнеры тратят на то, чтобы предмет дизайна не был похож на хуй
 
+
 
Видел женщину лет пятидесяти в футболке с надписью:
 «быть взрослым это не только очень весело, но и не очень»
 
+
 
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половинку лимона, щепотку соли, бутылку текилы, и не выходите на улицу
 
+
 
как вы радуете родителей?
я вот иногда держу своё мнение при себе
 
+
 
Как говорится, до свадьбы на живот
 
От создателей шлягеров:
«Никакого анальчика пока нет кольца на пальчике»
и «подарил кольцо - можно на лицо»
 

+

денег ваще нет

 

игорь срочно

+
 
доброе утро всем, кроме тех кто уже побегал, выпил тёплую воду с лимоном, сделал пресс, упражнения на ягодицы и выложил хлебец с авокадо на завтрак в сторис
 
+
 
Годы идут а у апельсинового сока все ещё стойкий запах и привкус водки
 
+
 
- Девачки, а кто-то когда-то задумывался: мы можем намокнуть без воды, кровоточить без ран, делать твердыми органы без костей и призывать новые души в этот мир?
- Срань господня, так я же ведьма!
 
+
 
- Жаль, что я умею готовить только торт и жареную рыбу
- Ничего, Наташ, всему научишься.. А сейчас я что ем: рыбу или торт?
 
+
 
Я, СЛАВА БОГУ, АТЕИСТ
 
+
 
Нормальных женщин ебут, а тебя лайкают
 
+
 
одного разу замість того, щоб зробити висновки, вона зробила мінет і все стало на свої місця
 
+
 
Не сторчался в 14
Не сел в тюрьму в 15
Не стал геем в 16
Посмотрим что будет в 16:30
 

+

#нуя

 

+
 
Снова проснулся невероятно красивым,
когда это уже прекратится хахахах
 
+
 
- Как называется ваш чат с друзьями?
- "Непьющие и душный Сергей"
- А почему?
- Изначально он назывался "Не пьющие", но Сергей сказал, что "непьющие" пишется слитно
 
+
 
Неудобно, но щас расскажу. Заказала себе трусы, не стала их распаковывать в пункте выдачи. Принесла домой открыла, развернула.. мама дорогая!! Здоровенные какие!!! Померила, подошли  )
 
+
 
Посоветуйте пожалуйста посмотреть что-нибудь настолько хуёвое, что я не выдержу и сяду работать вместо этого
 
+
 
Всегда заклеиваю вебку. Отклеиваю только когда дрочу.
Потом опять заклеиваю
 
+
 
Ухажёр
/ (сущ.) / человек, разбирающийся в рыбных супах
 
+
 
Мальчик:
- Го секс?
 
Мужчина:
- Ну шо, по бутербродику?
 

+

цытаты мудрых

 

кто был в командировке???

 

+
 
Я бы щас лучше в школе сидел, ржал со слова многочлен, чем на этом сраном совещании
 
+
 
- Любимый, скоро Новый год, надо избавиться от хлама
- Я не уйду
 
+
 
Раньше людей портил квартирный вопрос.
Теперь их стал портить вопрос парковочного места
 
+
 
Коллеги все конечно супер мне очень нравится единственное одно будет замечание это полная хуйня надо переделать
 
+
 
В детстве у меня был плюшевый медвежонок и он говорил "I love you".
Но. Только. Если. На. Него. Надавить.
 
+
 
- А давайте откроем все границы! Чтобы люди смогли перемещаться свободно!
Таможенники:
- Да вы что, охуели?!
 
+
 
потерял, в общем, паспорт. самое паршивое, что в обложке были вложены баксов 300 или 400. типа, на экстренный случай. ну, думаю, хана - если кто найдет, то проще бабки забрать, да выкинуть в ближайшую урну. ан, нет! нашли, отдали! но, разумеется, баксов никаких не видели, ничё не знают. но и на том спасибо.

 нашла, кстати, жена. дома.

 

+

наряжаемся

 

#пятница

 

+
 
- Девушка, у вас закурить не найдётся?
- Бля... У меня даже найдётся уколоться, напиться и поебаться!!!
 
+
 
Добрый Дедушка Мороз!
Китайские петарды, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик..
 
+
 
- Откуда у тебя такие прекрасные часы?
- От сестры
- Но у тебя же нет сестры
- Да, но на них так написано
 
+
 
Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
- Ну, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке. Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнётся... пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсёстpам и вpачам... А тут уже всё готовое!
 
+
 
Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным
 
+
 
Любовь занимает треть моей жизни. А остальные две трети –
"ну не надо, ну чё ты как дурак-то, ну перестань..."
 

+

завтракаем

 

дохуя вопросов

 

+
 
КТО РАНО ВСТАЁТ, ТОТ ДОЛБОЁБ
 
+
 
Петиция к президенту: с просьбой на законодательном уровне запретить в сладкие новогодние наборы класть такие конфеты как: ромашка, красный мак и вот эту залупу с верблюдом, забыл название
 
+
 
Мужчина должен быть чуть красивее своей зимней куртки
 
+
 
- Сын, ты что ешь?
- Экстази
- Вижу, что экстази. Почему без хлеба?
 
+
 
Феминистка - женщина, которую никто не трахает, но она делает вид, что сама так решила
 
+
 
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташу Петрову попросим не шевелиться
 
+
 
Здравствуй, дедушка Мороз!
Сделай пожалуйста так, чтобы меня не дразнили
/Петя Какашкин, 7 лет/
 
+
 
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький хуй?" на пятнадцати языках
 

+

#нуя

 

 

просто оставлю это здесь

https://youtu.be/3MyecXEKBlo 

+
 
Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Роспиздецнадзор
 
+
 
психологи делят всех на "физиков" и "лириков",

 а бухгалтеры делят всех на "физиков" и "юриков"
 
+
 
Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он легитимный президент Сирии
 
+
 
Чтобы никому не было обидно, Владимир Машков назначен директором ВСЕХ московских театров!
 
+
 
А когда двое мужчин, идентифицирующих себя как женщины, целуются - это они пидарасы или лесбиянки?
 
+
 
Быть братом/сестрой - это иметь лучшего друга, от которого невозможно избавиться
 
+
 
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ.
Также россиянам не стоит думать о:
- процентах по кредитам;
- курсе рубля;
- тарифах ЖКХ;
- ценах в магазинах.
В то же время россиянам стоит думать о:
- госдолге США;
- крахе доллара;
- величии державы;
- необходимости потерпеть
 

+

записывайтесь

 

и яндекс пизда?

 

+
 
- все знают, что секс полезен для здоровья. но не все знают, что с 31-й минуты
- это вместе с дорогой?
 
+
 
Мужчина пытается тебе что-то объяснять, а ты стоишь и думаешь, что у него член между ног, прямо вот здесь, только руку протяни, хуёчек
 
+
 
Чтобы приехал автобус нужно начать курить
Чтобы приехал курьер нужно начать дрочить или трахаться
 
+
 
Станеш птахом – лети
 
Станеш рибою – пливи
 
Станеш раком – дзвони
 
+
 
стартап: пуховики для веганов на тополином пуху
 
+
 
У нас в городке средняя зарплата бюджетника 157к рублей в месяц.
Я не говорю об инженерах и айтишниках там за 300к переваливает. Построены новые дороги, школы, детсады и больницы, снижен пенсионный возраст на региональном уровне, минимальная пенсия 57к.Всем приезжим предоставляется муниципальное жилье, по 45 кв.м на человека , полный соц.пакет и рабочее место на выбор с зп от 150к в месяц. Людей катастрофически не хватает, если вам надоело жить от зп до зп, перебирайтесь к нам в Пиздабольск у нас все по-честному
 

+

ми-ми-ми

с - стабильность

 

+
 
- Мужчина, хотите, я вам за 100 баксов отдамся?
- Девушка, я вам сам за 100 баксов отдамся
 
+
 
Если внешность не главное, то почему ни одна девушка на сайте знакомств не напишет, что ей нравятся большие животы и маленькие письки?
 
+
 
В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит:
- Тут всё просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз.
Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался
 
+
 
Закон Паретто-Туретта:
 80 процентов ЁБАНЫХ усилий тратятся БЛЯДЬ, чтобы СУКА достичь 20 ЁБАНЫХ процентов результата НАХУЙ!!
 
+
 
Макароны по-флотски и болоньезе. Близнецы, разлученные в детстве и воспитанные в разных семьях
 
+
 
Если тебе предлагают нечто сказочное и заоблачно выгодное, помни — тебе скорее всего врут, а если ты баба - то в довесок ещё и выебут
 
Пысы: как будто это что-то плохое
 

+

дбрутр

 

юзефул

 

+
 
а нет такого впечатления что вот как будто бы под конец года ВСЕ ЕБАНУЛИСЬ?
как будто терпели терпели а потом ЕБАНУЛИСЬ
 
+
 
Олег снялся в малобюджетном порнофильме один
 
+
 
Сегодня муж спросил, когда мы купим ложку для обуви.
Испортил себе сюрприз на Новый год, дурашка
 
+
 
Когда у меня плохое настроение я под фотками развратных девок оставляю камент: "Как же ты на бабу Нюру покойную похожа.."
 
+
 
Я человек не гордый, если я в чём-то не разбираюсь, мне совершенно не стыдно напиздеть что разбираюсь
 
+
 
всегда удивляюсь когда меня кто-то недолюбливает - я же самый добрый и тактичный человек в мире суки, я вас в рот ебал, бляди
 
+
 
- Давай перейдём на ты
- Давай. Ты ебанутая
 
+
 
В пандемию, разумеется, образ жизни малоподвижный был, питание наоборот усиленное, благо финансы позволяли.
Регулярно вставал на весы и в первый раз ужаснулся - 120кг.
Через неделю встаю - снова 120.
Проходит неделя, опять встаю - и снова 120!!
Говорю жене: Смотри какой я у тебя молодец, ты меня ругаешь за обжорство, а я вон какой! Ни грамма лишнего не набрал.
Жена подходит, переворачивает весы и покалывает на нижней крышке надпись: МАКСИМАЛЬНЫЙ ВЕС 120 КГ
 

+

расизм детектед

 

доброе утро

 

+
 
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои
 
+
 
Я против обрезания так как крайняя плоть может понадобиться в жизни. Пример того я. У меня очень длинная шкурка на конце и бывает я ее завязываю в маленький узелок и можно спокойно не пользоваться презервативом
 
+
 
- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
- Когда?
 
+
 
- Почему ты не кричишь во время секса?
- Ну, не так уж ты меня и напугал, чтобы кричать..
 
+
 
Список моих достижений:
1.  Оправдал опасения родителей
 
+
 
очень жаль людей, которые по молодости залезли в айти, и теперь им 30+, а они у них кроме сотни тысяч долларов на счету за душой ничего нет
 
+
 
- Многие люди забывают, что помимо визуализации своих целей, нужно ещё и ебошить
- Ребята, это не настоящий бизнес-тренер, он пытается нас наебать, расходимся
 

+

деньги нужны

 

#нуя

 

+
 
А я думал, нетворкинг — это когда отказываешься работать
 
+
 
Я не заслуживаю такую девушку как ты, поэтому давай просто ебаться
 
+
 
Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в шестьдесят лет, чем в шесть
 
+
 
я очень уважаю каждого кто постоянно использует букву ё
 
+
 
Наснилося що в країні легалайз, траву можна купити через дію, а президент анонсує новий сорт під назвою "план стійкості"
 
+
 
Я ТЕБЯ ВЫЕБУ. ПРОСТО НУЖНО ВРЕМЯ
 
+
 
Каждый раз, когда вижу красивого мужчину всегда думаю:
"А ведь кого-то от него уже тошнит"
 
+
 
Сегодня приехал в новую квартиру с рулеткой. Делать замеры. Сделал. Как было 15 см так и осталось 15 см.
Не знаю почему я решил что в новой квартире у меня хуй станет длиннее, но я считаю что попробовать стоило
 

+