#нуя

 

+
 
А вы замечали, что денег у вас нет только в трезвом состоянии?!
 
+
 
считаю что нужно пойти ещё дальше и добавить в телеграме функцию «удалить только у собеседника»
 
+
 
Предпринимательство — это когда ты работаешь по 16 часов в день, чтобы не работать по 8 часов в день на кого-то другого
 
+
 
Ребёнок он как пердёж - нравится только свой
 
+
 
Если вы опаздываете, со старта задайте коллегам какой-нибудь рабочий вопрос. Это создаст впечатление, что вы уже в делах и отвлечёт их от вашего опоздания.
Попробуйте например в следующий раз, когда будете опаздывать, забежать в офис и сразу громко спросить «ВЫ ТУТ СОВСЕМ ОХУЕЛИ?!»
 
+
 
Иметь работу круто, но каждый день это конечно пиздец
 
+
 
- папа, а почему люди называют тебя расистом?
- они не "люди", сынок!
 
+
 
Совет молодоженам: отправляйте свадебное приглашение каждому миллиардеру, потому что шанс 50/50, что их помощник просто ответит на письмо подарком, даже не задумываясь, кто вы вообще такой
 

+

#нуя

 

в огороде есть

 

+
 
У каждого мужчины должна быть подруга, которая в трудную минуту подставит грудь
 
+
 
Со всеми этими новыми словами: токсичный, нарцисс, абьюзер - мы стали забывать, что раньше таких людей называли простым словом КОНЧЕННЫЙ, и всем всё было понятно
 
+
 
в девять утра пошла в душ завязала волосы трусами чтобы не намочить сейчас третий час дня позади две встречи проехала полгорода угадайте что я забыла снять с головы
 
+
 
- Как давно у вас были сексуальные отношения?
...
- Хватит плакать, постарайтесь вспомнить
 
+
 
- Дорогая, ты забыла накраситься
- Ничего страшного
- Я бы так не сказал
 
+
 
Герой заключает сделку с Дьяволом и становится миллионером. Ночью он идет таксовать для души, а её нет
 
+
 
Очень тяжело совмещать в себе убийственную самокритичность и комплекс бога одновременно, скромность и эгоизм, желание помогать всем людям и желание сжечь тут всё нахер.
Очень тяжело, но я справляюсь
 

+

#чудки

 

+
 
Я же не архитектор, чтобы планы строить
Захотелось шампанского, значит всё - внеплановая ситуация
 
+
 
- Галя, а ты бы дала укусить себя за грудь за 50$?
– за 50$ почему бы и нет?!
Взялся Вася за груди, тискает, ласкает, целует, облизывает.. Минуту, три, пять..
– Кусай уже!
- Нет, Галя, дорого, очень дорого!
 
+
 
Девочка:
надевает красивое белье, едет к нему, в надежде что они не просто посмотрят фильм
 
Женщина:
Завтра будем ебаться
 
+
 
- опять своей шлюхе пишешь?
- вообще-то у неё имя есть
 
+
 
- А у тебя был кто-то до меня?
- Да у меня уже и после тебя кто-то был
 
+
 
Урааа!!!
Дождалась!!! Он звонит! Мой любимый звонит!!! Так, всем тихо!
-Алё, чё те надо?
 

+

дбрутр

 

 

+
 
- у нас с тобой ничего не выйдет
- я только поэтому с тобой и общаюсь
 
+
 
8марта
ну и что будем дарить этим людям без члена?
 
+
 
Увидел статью «Жизнь Васи Печкина 5 причин вставать в 5 часов»
Легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов
И добавить ещё одну-две причины, чтобы вставать в 11 и 12
 
+
 
Собака Фёдора Конюхова ссытся и прячется под диван, когда тот зовёт её погулять
 
+
 
Моя бабуля с виду безумно приличная совковая женщина, но раньше когда маман долго не протирала пыль в комнате, бабуля тихонько заходила к ней и на всех пыльных поверхностях пальцем писала "хуй"
 
+
 
Сегодня во время собеседования, я наливал себе воду в стаканчик, и она немного перелилась
«Нервничаете?» — спросил интервьюер
«Нет, я просто всегда выкладываюсь на 110%»
 
+
 
молитесь, чтоб вашей женщине нужны были от вас только деньги.
 
иначе придется удивлять ее хорошим отношением, классным сексом, эмоциональным интеллектом, бережным отношением, постоянной поддержкой, умением держать своё слово, дарить любовь и ощущение безопасности
 

+

а результат одинаковый

 

ащущаетца

 

+
 
жизнь одна въеби вина
 
+
 
Зай, ну в смысле тебя никто не любит?
А как же женатики? А бабники? А малолетки? А безработные алкаши и наркоманы?
Да ты же нарасхват просто, не начинай даже
 
+
 
Когда родители объясняли мне, кто такие шурин, деверь и золовка, я про себя решил, что сразу просто уеду в другой город и оборву нахуй все контакты с этими людьми
 
+
 
С ума свести не обещаю
Но глазик дёрнется поверь
 
+
 
апчхи ой прости у меня аллергия на фундук и пидоров 

но как видишь фундука тут нет
 
+
 
аннушка уже разлила себе масло на задницу, а ты всё намёков не понимаешь
 
+
 
Существует три типа женщин:
1. Которым пишут стихи
2. Которым пишут картины
3. Которым пишут, когда прибухнут
 

+

семейные выходные

 

+
 
меня заебало это натужное деление на миллениалов / зумеров / бумеров / хуюмеров
я делю людей на малолетних дебилов и старых долбоёбов
 
+
 
- Дорогая, ты сегодня так сладко храпела..
- Я не храпела. Ты мне с бабой снился. Я рычала!
 
+
 
Вчера втретил парня, у него в 23 года уже инвестиционный портфель на $1 млн.
Он рассказал, что портфель разделен примерно так:
-50% акции
-30% крипта
-10% облигации
-10% наличные
И цель у него вырастить портфель до $5млн к 30 годам, и уйти на пенсию.
Когда я спросил, как ему удалось так быстро добраться до $1млн, он рассказал, что как только закончил учебу, сразу бросил подработку и уговорил отца одолжить ему $2млн
 
+
 
- Я недавно фильм «Сталкер» посмотрел
- И как тебе?
- Такое чувство, что Тарковский вообще в игру не играл
 
+
 
Прокричите возле телефона вашего мужа/жены, что именно вы хотите на день рожденья и просто ждите, пока таргетированная реклама Facebook сделает свое дело
 
+
 
Топ фраз, когда вас хотят наебать:
3. Короче, есть одна схемка
2. Это не пирамида, это реально работает
1. Мы разработали новую систему мотивации
 

+

пятница поехали

 

+
 
если твоя баба уснула во время секса
значит она тебе доверяет
 
+
 
Зря, кстати, не любишь людей. Даже в самом замкнутом и хмуром уёбке может скрываться интересный и весёлый человек. Себя-то вспомни
 
+
 
- Назовите три лучших качества вашего мужа
- Ну не знаю
- Может, быть он добрый?
- Да нет
- Может быть - умный?
- Скорее добрый
- Может быть, он хороший любовник?
- Точно, он – добрый!
 
+
 
А вы когда-нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь?
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели
 
+
 
#времярекламы
Всем привет!!!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?
Мы ищем еще 2ух человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет рано утром (1.7) из аэропорта Герцлии, летим на Кипр, где позавтракаем, а после с обедом круиз на яхте
Затем мы летим вдоль побережья, чтобы увидеть тюленей и дельфинов, и возвращаемся на ужин.
Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку.
Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не состояться
 

+

козлятушки шарят

 

вежливость и взаимоуважение нихуя не про нас

 

+
 
Финансовый лайфхак: если у тебя нет настроения и чешется что-то купить – покупай доллары
 
+
 
Проблема не в феминитивах, а в неуместных суффиксах.
Вот «алкоголичка» звучит как-то унизительно.
Совсем другое – «алкологиня»: важно и по-научному
 
+
 
Как отец синий всю жизнь так это норма.
А как сын «голубой» то пипец трагедия
 
+
 
- Приглашаю Вас на самый медленный танец
- Будем лежать, обнявшись?
- Будем лежать, обнявшись
 
+
 
- ваш любимый напиток утром?
- хмм.. сложный вопрос. а на работу идти надо?
 
+
 
Такой пиздец сегодня случился
Я искренне верила, что наконец, человек начал меняться
Давать мне то, чего так не хватает
Я никогда таких слов от него не слышала
Это было безумно приятно
А знаете, что в итоге?
ЭТО ВСЕ НАПИСАНО ЧАТОМ GPT
 
ИДИ НАХУЙ ПРОСТО!
 

+

well done

 

+
 
Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно
 
+
 
Выражение "Женский алкоголизм неизлечим" - сексистское.
Надо говорить: "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского"
 
+
 
- Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок?
- Понимаете, енот проглотил мои ключи, и..
- Звучит убедительно, проходите
 
+
 
-      ты случайно не вампирша?
-      ну так, посасываю иногда..
 
+
 
пришли свою голую фотку ))
но только без бывшего в этот раз пожалуйста
 
+
 
народная примета:
есть на ночь - к обновкам
 
+
 
Когда перестанут прикреплять хорошие члены не к тем мужчинам? 
 
+
 
Женщина-психолог общается с клиентом мужчиной:
- Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт
Клиент:
- Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом 

+

#нуя

 

я там был, всё так

 

+
 
Масленица кончилась? закрывайте блиновскую
 
+
 
Роспотребнадзор нашел в молдавских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное ебало
 
+
 
- Мама, а ты хотела мальчика или девочку?
- Бесплатный коктейль..
 
+
 
Для снижения цен на недвижимость застройщики начали продавать квартиры на стадии задумки
 
+
 
хочу открыть пиццерию и назвать её "мастер по маргаритам"
 
+
 
Щяс коллега подошёл с коробкой и спросил: «это зелёная коробка?»
Я ответил: «ну а какая блять»
А оказалось, что он дальтоник
Стыдно немного
 
+
 
Мой папа сказал мне однажды:
"Доченька, я, как любящий отец, хочу донести до тебя одну вещь: самое главное - чтобы у женщины всегда была своя работа и собственные деньги. Потому что с мужем бывает по-всякому - сегодня он есть, а завтра его уже нету.."
 
А на следующий день ушёл от нас с мамой
 

+

с праздником!

 

куколки )

 

+
 
- Чем отличается партработник от хозяйственника?
- Ударением. Один пиздИт, другой — пИздит
 
+
 
Мальчик: я тебя выебу
Мужчина: ну выебу я тебя, а что дальше?
 
+
 
-Галю, а якого кольору на тобі трусики?
-А тобі навіщо?
-Це говорить про твій характер
-Я без трусиків
-Так і знав, що ти безхарактерна
 
+
 
- Яка я дурна, що за тебе заміж вийшла!
- Який я дурний, що оженився..
Син: ви обоє дурні, а хочете щоб я добре вчився..
 
+
 
доця не заважай мамі треба пролайкати кожен комент та відео про те що трамп хуєсос
 
+
 
Маленькое чёрное платье
Маленькое красное платье
И белое, блядь, тоже маленькое
 
+
 
Каждый парень знает это чувство когда постелил свежее постельное бельё и понимаешь что следующие полгода будешь спать на чистом
 

+

продолжаю пытатца

 

+
 
- Вась, а ты с Наташкой что ли расстался?
- Не, у нас с ней просто испытание отношений
- Чем это?
- Новыми отношениями..
 
+
 
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Зато, четверг всё же лучше чем среда. Четверг даже лучше чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница
 
+
 
Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу
 
+
 
От учителя физики Вася узнал, то Земля вертится.
А от учителя труда — на чём именно вертится
 
+
 
Не путаешь ли ты осознанный выбор с ленивым смирением?
 
+
 
всегда с конца читаю книги
предпочитаю точно знать
кто виноват кого убили
чтоб этих сразу не любить
 
+
 
 
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток
- Одну дайте
 

+

что-то я делаю не так..

 

+
 
Если кто-то хочет попросить прощения у МЕНЯ, то карта привязана к номеру.
Просто простить - 500 
От души простить - 1500 руб.
 
+
 
Каждый раз после секса я очень крепко обнимаю свою девушку.
Весь воздух выходит и я снова могу убрать её под кровать
 
+
 
Порно с карликами не занимает меньше места на жестком диске (
 
+
 
Клиенты Блиновской посоветовали ей трижды крикнуть Вселенной: «Я свободна!»
 
+
 
Психотерапевт: здається, Ви легко закохуєтесь
Я: абсолютно ні, зай
 
+
 
Дівчина: Справа не у тобі, справа у мені
 
Жінка: Справа у тобі - ти довбойоб
 
+
 
Суровая реальность: у меня трое детей.
К сожалению, буду делать все самое лучшее только одному перспективному (лучшее образование, самый качественный спорт, покупка машины, квартиры). На всех меня не хватит. Естественный отбор только начинается: пока они ещё маленькие, наблюдаю какой из них самый хваткий, умный, амбициозный, целеустремлённый.
Извините, но финансы у меня ограничены
 

+

пиздец как я люблю блины

 

+
 
А вы знали, что у людей с большим хуем короткая память? Кстати.., о чем это я?
 
+
 
В романе с замужней женщиной, главное - чтобы она не развелась
 
+
 
Пришел домой уставший. Жена говорит:
- Только хотела присесть, а на тебе лица нет
 
+
 
Раньше я иногда включал VPN, чтобы полазить там, где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено
 
+
 
Вчера проходил мимо фитнес-клуба у которого слоган «Ты можешь больше»
Поэтому я вернулся в бар и выпил ещё три пива
 
+
 
не успела я зайти, запищала рамка на входе в магазин, вышла, захожу опять, туда-обратно, пищит, тварь!
Охранник, взрослый мужчина с кавказским акцентом говорит:
-проходите дэвушка, это рамка пищит от восторга от вашей красоты
 
Храни боженька мужчин умеющих делать комплименты
 
+
 
и зачем я помню в подробностях вплоть до каждой интонации и жеста и тусклого света хуёвых дешевых лампочек как одноклассник антоша игошин в шестом классе на перемене после урока истории где мы проходили отношения между феодалами сказал фразу «вассал сосал» и тут же куда-то унёсся
 

+

это челендж

 

+
 
Вы меня не поправляйте. Я вам не трусы
 
+
 
— Ты пытаешься меня соблазнить?
– Нет, я просто в чёрной водолазке
– Это работает
 
+
 
Прежде чем дать кому-то в долг, обними его - возможно, ты видишь его в последний раз
 
+
 
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил
- А что за мальчик?
- Не помню..
 
+
 
Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы - бревно
 
+
 
- Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "хуй", но оно будет часто встречаться в этом завещании..
 
+
 
- В отпуск в Крым поедешь?
- Нет, опять в Турцию
- Зачем же его присоединяли?
- Да, лажанули, надо было Турцию
 
+
 
- Фира Марковна, а давайте с Вами снимем блокбастер
- Ой, да я его сегодня и не надевала
 

+