тримаємось

 

+
 
- У тебя когда день рождения?
- Сегодня
- Ок, надо не забыть тебя поздравить
 
+
 
Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле
 
// записал себе фразу, пытаюсь выучить её наизусть
Avete qualcosa di più economico, per favore?
 
+
 
- Я побрила тебе подарок на день рожденья
 
+
 
- Ты сказал, что ты от меня?
- Сказал
- И что?
- Отпиздили
- Помнят меня..
 
+
 
Хочешь воспитывать силу воли? Попробуй всунуть только один раз
 
+
 
как определить психологически взрослого человека:
когда он видит что-то, что расходится с его мнением, он говорит про себя «ой иди нахуй», и никак не комментирует
 
+
 
Я: кицюнь, а ты бы сошелся со своей бывшей?
Дмитрий: не
Я: а если бы я была твоей бывшей?
Д: да
Я: а почему бы ты со мной разошёлся?..
Д: ... мне пизда...
 

+

повезло

 

не пали

 

#красуня

 

+
 
Ректальное исследование
плюсы: исследование
минусы: ректальное
 
+
 
Люди делятся на два типа:
первые приезжают в аэропорт за 10 минут до окончания регистрации,
вторые – когда самолёт ещё собирают на заводе
 
+
 
Досягнення 2023: Пояснив дитині, шо я її тато, а батько – Бандера
 
+
 
брокер, который объясняет мне разницу между шортами и лонгами
я: "ну вообще-то на мне сейчас только трусики"
 
+
 
Анекдот про узбекского людоеда: узбекский людоед съел пловца
 
+
 
когда они начинают критиковать мой любимый фильм, я отвечаю что не говорила что это хороший фильм, я говорила что это мой любимый фильм
 
+
 
Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык
 

+

#тобi пiзда

 

+
 
Жизнь жестока и тяжела,
но в бесшовных трусиках чуть-чуть полегче
 
+
 
- вкладывать деньги в себя – это самые правильные инвестиции
- Но ты в же их не вкладываешь, ты их в себя вливаешь!
 
+
 
- Почему число вакцинированных растет, а заболеваемость не снижается?
- Так а посмотри как выросла численность христиан со времен Иисуса. И что, Мир стал добрее?
 
+
 
- Разбаньте меня в вашем ЛГБТ-паблике, пожалуйста
- А вы не будете больше над нами шутить?
- Ну что вы, я же не пидор какой-нибудь
 
+
 
В моём детстве эко-кожа называлась дермантином
 
+
 
- Идем бухать?
- Нет! У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть
- Жааааааль..
- Да шучу я, уже выезжаю
 
+
 
Голосовухи – классная тема. Раньше как-то недооценивал этот функционал. Можно постоянно на все сообщения отвечать голосовухами и собеседники теперь 10 раз подумают беспокоить ли лишний раз такого долбойоба
 

+

хорошый док

 

+
 
взял два по пятьдесят чтобы выглядеть на все сто
 
+
 
Коллеги, наша цель - стать известным международным брендом,
а не дожить до пятницы
 
+
 
Советуют хвалить и ругать подчиненных одновременно.
предлагаю фразу-пример: "Несмотря на то, что ты ничтожество, ты отлично справляешься"
 
+
 
Обожаю ходить на рынок:
- Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500
- Алё, получается ж 400!
- Ну хер с ним, давай 400
 
+
 
Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня цыганской свадьбы не видел вообще никто
 
+
 
- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно
 
+
 
Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке отпиздил игроков команды соперника
 
+
 
- Пап, пап, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше сама загуглишь"?
 

+

#нада

 

+
 
не спрашивай меня почему я выпил пива в обед,
 
спрашивай себя, почему ты так не смог
 
+
 
Красивые сиськи девушки - ещё не решение всех её проблем, но уже очень очень близко к этому
 
+
 
Извиняться перед гостями за то, что не убрано, гораздо легче, чем убираться
 
не благодарите
 
+
 
Экстраверт: "Тебе нужно покинуть свою зону комфорта"
 
Интроверт: "Тебе нужно покинуть мою зону комфорта"
 
+
 
уделяйте внимание женщине
 
потому что согласно законам квантовой механики в отсутствии внешнего наблюдателя она находится в суперпозиции и ебётся со всеми бывшими одновременно
 
+
 
для женщин снять бюстгальтер в конце дня это чистое блаженство. каков мужской эквивалент?
 
удивительно, но это тоже снять женский бюстгальтер в конце дня
 
+
 
- А давайте квасить капусту?!
- А давайте без капусты!
 

+

н - надежда

 

+
 
Повзрослел — это когда, вместо того чтобы выёбываться, ты начинаешь прибедняться..
 
+
 
Ехал в экономе и мне таксист рассказывал как на границе с Узбекистаном переправлял шмаль в пизде лошади предварительно её размяв чтобы больше влезло.
Назад поехал в комфорт+
 
+
 
Мне нравится, что привычка спрашивать всё у ChatGPT возвращает нас к истокам, где ты спросил что-нибудь у деда, он с максимально умным видом ответил какую-то несусветную хуйню, а тебя за неё потом ещё и посадят
 
+
 
Люди, плохие новости. Из-за движения тектонических плит через 50 млн лет Австралия сольётся с Евразией.
Со всеми своими ебучими пауками, змеями и прочей ебаниной. Надо что-то делать, люди
 
+
 
В молодости, когда смотрела свои фотографии, мне казалось - ужас!
Теперь, когда смотрю свои фотографии, мне кажется - ужас!
Но разница - между тем ужасом и этим ужасом - огромнейшая!
 
+
 
отписался клиенту, что решаю проблему.
Какую именно - уточнять не стал (проблемой является отсутствие пива в моем холодильнике)
 

+

так

 

+
 
cегодня я понял, что ипотечный кредит нужно было брать в 2007 году, а не учиться тогда в пятом классе
 
+
 
- А вот докажи, что бога не существует!
- Бога не существует потому, что его съел кот-богоед. А вот теперь ты докажи, что кота-богоеда не существует!
 
+
 
- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
- Погодите, я же ещё не спрашивал вас об этом
- Заткнись, блять, и слушай дальше
 
+
 
- Нахуя вообще нужна беспроводная зарядка? Это долго, неудобно, она греется сама и телефон заодно до состояния магмы. Вот просто нахуя они нужны
- Потому что можно одной рукой поставить телефон на зарядку и снять одной рукой с зарядки
- Брат во Христе, что ты делаешь второй рукой в это время
- Крещусь, брат
 
+
 
запись в дневнике:
"ваш сын сегодня опять дрался на перемене. я поставила на него и выиграла 500 рублей, спасибо"
 
+
 
Я на самом деле пипец как рад, что изобрели машины.
Представьте - вы в 2 часа ночи, пьяный вдупилину, скачете на лошади
 

+

бабуля

 

+
 
В 9:37 меня разбудила мама с грустным лицом, брат сидел на углу кровати и плакал. Я не понимал, что случилось, оказывается, что МЫ проспали в школу, брата уже отпиздили, а теперь настала моя очередь
 
+
 
В 2025 году штрафодобывающая отрасль в России вдвое обогнала нефтедобывающую
 
+
 
- Меня никто не любит (
- Я тебя люблю
- Ты-то тут при чём?
 
+
 
Ты сказала мне
Что умеешь исполнять
Я думал желания
 
+
 
скончался директор кинотеатра
похороны в четверг в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:15
 
+
 
А вы заметили: когда ты снимаешь с женщины трусики, то это так сексуально..
Но когда женщина снимает с тебя, то как будто старого деда переодевает
 
+
 
нам пора перейти к серьёзным отношениям - купить дом, нарожать детей. я устала от неопределённости.
 
не дави на меня. я просто лайкнул твоё фото
 

+

#внезапно

 

+
 
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
 
+
 
— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь
— Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте
 
+
 
— Моня, как узнать человека поближе?
— Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!
 
+
 
— Сара, давай купим новый телевизор
— Мы ещё старый не досмотрели
 
+
 
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально
 
+
 
— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
 

+

плюсую

 

+
 
родители такие: «найди работу, тебе уже 28»
 
бро.. а я могу хотя бы перевести дух после школы?
 
+
 
Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, делая мне комплименты, ни о каком равенстве полов не может быть и речи
 
+
 
я люблю все народы, но ни один араб меня ещё не опохмелил
 
+
 
В резюме: стрессоустойчивость
В жизни: кричишь на excell-файл
 
+
 
Не важно с кем ты проводишь время,
важно кого ты вспоминаешь когда дрочишь
 
+
 
Недавно мой сын спросил: "Каково это – быть 55-летним? "
Я ответил: «Точно так же, как и 21-летним, только каждые 40 минут ты будешь говорить: "Блядь, как же всё заебало"»
То есть вообще ничего не меняется..
 
+
 
Нормально? У моей супруги была подружка, она после развода ушла в запой года на два. Такие гэнгбэнги устраивала, вся деревня обсуждала А потом резко вышла из запоя, и замуж за прежнего мужа, и как не было ничего
 
Первый камент:
Это был отпуск
 

+

ачо

 

+
 
Девочка:
ты мне изменил, как ты мог?!
 
Женщина:
зачем? Ты ж трахаться нормально не умеешь. Взял и опозорил меня перед чужой женщиной
 
+
 
почему в баночке для кала есть ложечка,
а в баночке для мочи нет трубочки?
 
+
 
Девушка: боится пауков, темноты, змей
 
Женщина: боится проверять баланс на карте после того, как немного погрустила..
 
+
 
хотела упасть в объятия морфея, но дионис оказался проворнее
 
+
 
"Тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать"
А как насчёт «смотреть на клиента, которому не можешь въебать»?
 
+
 
Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и накидывает его вокруг бёдер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!»
Жена думает: ну всё, сейчас убьёт
Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- Нет! Не это! Это для лица!
 

+

#нуя

и бухать

 

+
 
Мы всей семьёй ходили нахуй, пока наш папа кран чинил
 
+
 
Мои знания итальянского таковы, что я попросила у хозяйки счет-фактуру, она переспросила «Прямо сейчас? В 8 утра?», я говорю да, если возможно. Она открыла холодильник и дала мне пиво
 
+
 
Ты просыпаешься под звуки дождя,
а мог бы под моё «я ебала это утро»
 
+
 
Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если ему жена дала денег только на хлеб и прокладки?
Если девушка действительно небезразлична - такой мужчина всегда найдет где взять цветы.. на ближайшем кладбище, например
Одна беда - для подарков типа ожерелья или хорошего белья уже нужна лопата
 
+
 
- пап, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель
- копай, не пизди
 
+
 
Коллеги, образовалась некоторая свободная сумма на руках. Не люблю когда деньги лежат без пользы, посоветуйте во что грамотно вложить, хочу сделать Х2-Х4. Крипта, депозит, может ещё какие темки сейчас в топе? В денежном измерении сумма составляет примерно 17$. Жду ваших советов.
 
Самый стабильный вариант сделать легко Х2 с любой суммы это положить их перед зеркалом
 

+

я спать

 

+
 
Когда девушка раздевается, у неё появляются козыри
 
+
 
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз
- Ты бросил пить?!
- Нет, я говорю сюрприз, а не чудо

+
 
У меня есть мечта: чтобы кошелёк был толстым, а я — нет
 
+
 
- Леночка, Вас интересуют развитие души, чакры и выход из обыденности?
- Саша, если вы предлагаете нахерачиться, то я согласна!
 
+
 
Обидно, когда водишь гостей по дачному участку и с гордостью говоришь:
- А вот это я сделал своими руками
А они в ответ:
- Да мы уже поняли
 
Люди! Почему вы такие злые?!!
 
+
 
Чтобы перестать ощущать позор за ошибки прошлого, прими простой факт - ты конченный. Всегда им был и будешь
 
+
 
- Моня, ты отпустишь меня на курорт?
- Нет, Сара, ты мне там будешь изменять!
- Ну Моня… Ну давай попробуем… А вдруг нет?!
 

+

в ташкенте точно так зотверджаю

 

+
 
Ты делаешь задачи быстро потому что у тебя горит дедлайн
Я делаю задачи быстро потому что хочу чтобы от меня поскорее отъебались
Мы разные
 
+
 
Сегодня, в понедельник в обед, курьер перепутал заказы и вместо пакета овощей привёз мне шесть бутылок пива
 
Вот кто-то охуел овощами похмеляться
 
+
 
Кратко о рынке труда:
 
Х вы убирали говно, но в свинарнике (не наша ниша)
Х вы убирали в конюшне, но не говно (не релевантный опыт)
X вы сами насрали в конюшне (конфликт интересов)
Х вы спросили про бонусы до того, как взяли лопату (не проявили интерес к продукту)
Х вы учились убирать говно на курсах (теория ≠ практика)
Х вы убрали слишком много говна (у нас вам будет скучно)
Х вы убирали говно в слоновнике (овер квалификация)
Х вы не уверены, что говно это ваша миссия (а у нас тут миссия)
 
+
 
Врач:
- Вам осталось жить 5 минут. Что я могу для Вас сделать?
Пациент:
- Поставьте, пожалуйста, "Bohemian rhapsody"
Врач: Но она звучит 6 минут
Голос свыше:
- Та можно
 
+
 
Люди ваще дигродировают
 

+

+
 
Женская грудь признана лучшим в мире средством от стресса!
Но парадокс в том, что они прикреплены к самому большому в мире стресогенератору
 
+
 
Я и мой испанский. Подхожу к таксисту:
- Сколько?
- 50 солей
- А я же не дура, в Убере посмотрела - 17
Говорю: Дорого, давай 20
Он странно посмотрел: Ок, поехали за 20
Сажусь в машину, очень довольна собой - с месяц учу язык и уже могу торговаться с таксистами!
По дороге понимаю, что он сначала сказал 15, а не 50. Так и живём
 
+
 
Когда я знакомлюсь с девушкой, то в первую очередь обращаю внимание на её интеллект. Если он есть, шансов у меня мало
 
+
 
Иисус превратил воду в вино и все ему кричали: "Чудо!"
Я превратила воду в борщ и все кричали: "Где сметана?"
 
+
 
В гастрольном автобусе сгорает готическая рок-группа. Смотрит на них апостол Пётр и говорит: "Так, басиста в рай, остальных в ад". Все начинают возмущаться мол что за херня, мы же типа готы, сценический образ такой, на что Пётр разворачивает свиток:
-Ну вот смотрите тут все ваши мысли записаны. Один просит Сатану чтобы дал ему голос, второй просит Сатану чтобы помог трахнуть солистку, третий просит Сатану чтобы денег побольше.
- А чём думал басист?
Пётр разворачивает другой свиток: "Раз два три четыре, раз два три четыре, раз два три четыре"
 

+

+
 
- а можно дизайнера к телефону?
- он занят
- а что он делает?
- его бьют
 
+
 
- Граждане путешественники. У кого был опыт пересадок в новом аэропорту Стамбула? Нужен очень ваш совет
- Мороженое если будешь покупать подожди пару минут пока он с рожком своим навыёбывается
 
+
 
При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно
 
+
 
День, когда наш предок, вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его нахуй, можно считать началом цивилизации
 
+
 
- почему не обсуждается анилингус?
- Ага, все как язык в жопу засунули и молчат
 
+
 
Астронавта, из первых высадившихся на Луну, спрашивают что он, находясь там, думал.
Он ответил:
– Вот эта посудина в которой мы летели, она ведь состоит из деталей, изготовленных двумя сотнями поставщиков, и выбранных государством за то, что они предложили за них минимальную цену..
 

+

классека

 

+
 
- Бабушка, как долго я еще буду в поиске?
- Таня, женщина после тридцати не в поиске. Она – в засаде!
 
+
 
Друг пришел сдавать кровь. Медсестра, заполняя справку:
– когда родились?
- в 89-м
- полностью
-в одна тысяча девятьсот восемьдесят девятом году от рождества Христова!
- Господи! число, месяц..
 
+
 
Я когда работал, у меня на работе был коллега, который постоянно че-то ел, то изюм, то орешки, то палочки кукурузные
И по телефону общался так: «да да да всё сделаем, да да сейчас отправлю»
Трубу кладет: «пошел нахуй» и ничего не делал, и дальше продолжал есть
 
+
 
Я долгое время время говорил с людьми разных стран, изучал быт, законодательства, и в итоге пришёл к выводу, что я вообще нигде не хочу жить
 
+
 
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно
Прошло ещё 10
- Кровать жёсткая
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу
Ну оно и понятно, слишком много ты пиздел
 

+