+
 
А вы знали, что у людей с большим хуем короткая память? Кстати.., о чем это я?
 
+
 
В романе с замужней женщиной, главное - чтобы она не развелась
 
+
 
Пришел домой уставший. Жена говорит:
- Только хотела присесть, а на тебе лица нет
 
+
 
Раньше я иногда включал VPN, чтобы полазить там, где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено
 
+
 
Вчера проходил мимо фитнес-клуба у которого слоган «Ты можешь больше»
Поэтому я вернулся в бар и выпил ещё три пива
 
+
 
не успела я зайти, запищала рамка на входе в магазин, вышла, захожу опять, туда-обратно, пищит, тварь!
Охранник, взрослый мужчина с кавказским акцентом говорит:
-проходите дэвушка, это рамка пищит от восторга от вашей красоты
 
Храни боженька мужчин умеющих делать комплименты
 
+
 
и зачем я помню в подробностях вплоть до каждой интонации и жеста и тусклого света хуёвых дешевых лампочек как одноклассник антоша игошин в шестом классе на перемене после урока истории где мы проходили отношения между феодалами сказал фразу «вассал сосал» и тут же куда-то унёсся
 

+

это челендж

 

+
 
Вы меня не поправляйте. Я вам не трусы
 
+
 
— Ты пытаешься меня соблазнить?
– Нет, я просто в чёрной водолазке
– Это работает
 
+
 
Прежде чем дать кому-то в долг, обними его - возможно, ты видишь его в последний раз
 
+
 
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил
- А что за мальчик?
- Не помню..
 
+
 
Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы - бревно
 
+
 
- Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "хуй", но оно будет часто встречаться в этом завещании..
 
+
 
- В отпуск в Крым поедешь?
- Нет, опять в Турцию
- Зачем же его присоединяли?
- Да, лажанули, надо было Турцию
 
+
 
- Фира Марковна, а давайте с Вами снимем блокбастер
- Ой, да я его сегодня и не надевала
 

+

#нуя

 

+
 
Спасибо жителям Техаса за президента
 
+
 
Плюс секса с мужчиной 45+: 

точно знает где клитор

Минус: 

не может найти его без очков
 
+
 
Научила попугая говорить: "Спасибо"
Как он теперь мне благодарен!
 
+
 
Почему российские деревни и города, где нет газа - не замерзают, 

а Европа без газа замёрзнет?
 
+
 
Мужик и без денег может прожить, 

только его никто не любить не будет
 
+
 
Когда курьер с едой звонит в дверь, я жду пять секунд и потом открываю. Чтобы он подумал, будто у меня есть другие дела
 
+
 
Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твое желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет"
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу
- Да пошла ты нахуй!

+

#внезапно

 

+
 
Профессор: вы дважды не справились с экзаменом
Я: теперь вы дважды не справились с обучением меня
 
+
 
Ну американці з їх пропозиціями такі смішні, хотіли кинути людину, яка кинула Коломойського
 
+
 
Хотіли розпетлять криворізького єврея на гроші, дилетанти я єбу
 
+
 
вся моя жизнь это я заработал денюшки я потратил денюшки я заработал денюшки я потратил денюшки я заработал денюшки я потратил денюшки
 
+
 
— Вам выпал кубок эчпочмаков, перевернутый Камаз и кильманда
— Простите, а что это за карты?
— Татаро
 
+
 
При встрече с боссом сжимайте ему ладонь со всей дури. Он подумает что вы недалёкий, пытающийся показать свою уверенность в себе таким ординарным способом, и не будет грузить вас сложными задачами
 
+
 
США експортували так багато демократії, що самим не лишилося
 
+
 
как отличить знаки свыше oт таргетированной рекламы??
 
+
 
- Зая, это же просто корпоратив. Я не буду надевать футболку «у меня хламидии»
- Почему?
 

+

тiкай

 

+
 
Живёшь себе, живёшь, а потом в твоем лексиконе внезапно появляется фраза «с божьей помощью»
 
+
 
Спрашиваю у дочери (10 лет):
- а ты что бы хотела на новый год?
- это смотря какой у Дед Мороза бюджет
 
Мне нравится её подход
 
+
 
Есть идея
Открываем фирму, куда нанимаем всех студентов на любые должности
Зарплату не платим, работать не заставляем
Только берем с них деньги за то, что в трудовой книжке появляется опыт работы
 
+
 
Скинул челу созвон в гугл мит с таймингом 13:00-13:30. Подождал его 10 минут. Не пришел. Ответ убил: я думал, можно в любое время в этом диапазоне подключиться, там же до 13:30
 
+
 
В средневековье самой крутой считалась ведьма которая не спалилась
 
+
 
Я не понимаю феномена «секс» и почему его все так хайпят?
Это же переоценённая хуйня ради которой нужно общаться с девушкой водить ее на свидания, ухаживать, делать вид, что ты её любишь и все ради 30-ти секунд пихания члена в вагину?
Камон, это время можно лучше потратить
 

+

обжорные выходные

 

+
 
Шепелявые пираты искали фундук
 
+
 
Сьогодні зранку заварив собі в термос улюблений чорний чай, додав туди гілочку сухої м'яти, кілька бутонів жасмину і шмат зацукрованого лимончика.
Якби я ще й термос з собою взяв, а не на столі залишив, було б взагалі заїбізь
 
+
 
в гастроном не можна ходити голодним
а в ювелірний магазин - не потрахавшись
 
+
 
Тайный Валентин - это когда на 14 февраля каждая сотрудница офиса получает дикпик, но понятия не имеет, от кого из коллег мужского пола
 
+
 
С мужиками надо быть решительной! Понравился, подошла встала на колени и сосёшь! Если сопротивляется, мол женат, бла бла бла... вонзила ему палец в жопу, это введёт его в ступор и сосёшь дальше до победного!!
 
+
 
Не за что, обращайся 20:15
Чем смогу помогу 20:15
Могу и под капот нырнуть если понадобится, Катюх 20:16
Ларчик приголубить 20:16
В пельменную наведаться так сказать 20:16
Кувшинку побуськать 20:16
Шиншиллку приласкать 20:16
Хаврошечку причмокнуть
Лизинг оформить 20:16
В общем чем смогу 20:17
 

+

#нуя

 

а теперь ещё больше

 

+
 
на твоём лице дёргается глаз
а могла бы я
 
+
 
Субботнее утро без похмелья. Что дальше? Полезная пища? Уважение чужих чувств? Секс по обоюдному согласию??!!!
 
+
 
Грабитель нападает на учительницу и орёт: «Давай часы!»
Она: «Часы не отдам, бери классное руководство!»
 
+
 
Етапи прийняття невідворотного в Україні:
 
1. Нам пiзда
2. Гнів
3. Торг
4. Депресія
5. Хуй вам
 
+
 
Один наш знакомый, щуплый очкарик, скрипач, мальчик божий одуванчик появился на людях с разбитой мордой. Его спросили, что случилось. Он рассказал, что стоял на остановке, ждал троллейбус и вдруг увидел, как мужик убегает от мента. Стремясь помочь стражу порядка, он подставил мужику подножку... а мент пробежал мимо, сел в автобус и уехал..
 
+
 
Недавно наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией.
Сразу выгнали. Пока работаем без охранника
 

+

давай

 

+
 
На работе работай, над отношениями работай, в команде работай, над собой работай..
Шо за хуйня??
 
+
 
- Я хочу, чтобы ты была шлюхой в постели и хозяйкой на кухне
- Не получится - у тебя студия
 
+
 
- И умрешь ты в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью...
- Простите, что вы сказали?!
- Я говорю: вот здесь распишитесь и кредит Ваш
 
+
 
Решил на обед взять винегрет, будучи одетым в белый худи
Аналитик из меня, конечно, так себе
 
+
 
- Ты мог бы убить человека?
- Нет
- Почему?
- Ну я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
 
+
 
- Ну вы Юлия конечно не сахар
- Ну вы просто не так лижите Сергей
/или не там
 
+
 
Никогда не думал, что мне когда-нибудь отсосут в кабриолете, который на полной скорости несётся по Тверской. Мне, естественно, и не отсосали. Но я и не думал никогда
 

+

кручусь верчусь

 

+
 
Писать "праильна" вместо "правильно" - непраильна!
 
+
 
С каждым годом Россия всё больше гордится достижениями Китая
 
+
 
Все мужчины ищут добрую, верную и красивую, а попадаются просто красивые
 
+
 
- Идея для стартапа: робот, который принесет стакан воды перед смертью
- Ага. Просыпаешься такой утром в неплохом настроении.. а тут робот со стаканом воды
 
+
 
Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: "Давайте всё забудем!"
 
+
 
С мужиками надо быть решительной! Понравился, подошла встала на колени и сосёшь! Если сопротивляется, мол женат, бла бла бла... вонзила ему палец в жопу, это введёт его в ступор и сосёшь дальше до победного!!
 
+
 
В средние века русские купцы приезжали в заморские земли, смотрели как у них красиво и ладно, и думали: надо и себе такое сделать. Так появились на Руси многие исторические памятники.
 
Нынешние деятели, приезжая в заморские земли и видя, как там хорошо, думают: заебись, надо бы семью сюда перевезти
 

+

суббота утро

 

скоро

 

+

в отношениях главное довести свою девушку до:
аххахаххахах
аххахаххахаххахха
АЪАХАХАХАХАХЪ
ААХАХПАХА оpy

+
 
14 лютого збираюсь писати під кожною парною фоткою:
«Зай, що це означає?»
 
+
 
Выгляжу как самодельные суши
 
+
 
Напрягают кассы самообслуживания. Это быстрее, но давали бы за это скидку - я ж освободил от работы как минимум кассира.
Это как прийти в бордель, а тебе говорят сейчас все девушки заняты, но если хотите быстрее, пройдите в комнату самообслуживания и подрочите.
Но ценник тот же.
Какова хуя?
 
+
 
Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стрёмно и скучно живу
 
+
 
Поздравляю всех, кто ни во что не инвестировал, фиксируем отсутствие убытков
 
+
 
Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Роза пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться.
Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого
- Розочка, ты хотела сказать «жирного»?..
 

+

всех влюблённых придурков с празднеком

 

жыза

 

+
 
осталась всего два дня до
"я думал мы ничего друг другу не дарим"
 
+
 
как говорил Наполеон: «Повторение - это единственный достойный упоминания приём риторики»
 
+
 
Прочитала историю, как 48 -летняя женщина поехала на машине через лес и на 5 дней заблудилась в лесу. Питалась тем, что было с собой - леденцами и вином. Я вот думаю - а заблудилась ли она?
 
+
 
Скоро 14 февраля. Люди разделятся на тех, кто ебал в рот этот праздник, и на тех, кого будут ебать в рот в этот праздник
 
+
 
- Сколько тебе лет?
- Неважно
- Ну двадцать с чем?
- Двадцать с одиннадцатью
 
+
 
как правильно вести спор:
повторять то что говорит оппонент писклявым голосом
 
+
 
СЛАБАЯ АУРА:
Все люди разные и я принимаю это
 
СИЛЬНАЯ АУРА:
Меня окружают одни долбоёбы, одна я умничка
 

+

тиран сатрап

 

понятно на яку

 

+

 

здравствуйте извините за опоздание мне разонравились все мои штаны

 

+

 

На заправке всегда покупаю шоколадку и дарю заправщику.

Сегодня снова купила, смотрю - а он уже заправляет соседнюю машину. Иду к нему чтобы подарить шоколадку, улыбаюсь, а он весь покраснел и аж зазаикался потому, что из машины на нас зло смотрит его жена и он вообще не заправщик Мужик, прости!

 

+

 

Приключения взрослой жизни:

- увидел, как в супермаркете подрались две бабки;

- отдавили ногу в маршрутке;

- банкомат сожрал карту;

- отключили горячую воду в октябре;

- зашёл на кухню и забыл, зачем

> 

вот такие у нас приключения!

 

+

 

Психолог: Іра, треба регулярно себе хвалити

Я: Іра, яка ти молодець, за два вихідних ніхуя не зробила

 

+

 

По-любому не только у меня такое было:

заказала белье через интернет. Пришла посылка, открываешь – а трусы просто огромные какие-то! Меряешь – как раз. Жесть

 

+

 

На заметку худеющим:

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин, которые весили более 50 кг. Считалось, что именно 50 кг максимальная грузоподъёмность метлы

 

+

позы разные нужны позы всякие важны

 

работа работа

 

+
 
- заинтересуй меня
- не хочу
- заинтересовал!
 
+
 
Предлагаю тебе договор - значит ты любишь меня всю жизнь тратишь на меня все деньги мира
а я скидываю тебе картинки с поросятами и подписываю их что это мы
 
+
 
напомню что эмпатия и эмоциональный интеллект это действительно очень важные навыки.
лишь понимая, что испытывает человек, а также что и по каким причинам он делает, вы сможете его с лёгкостью наебать
 
+
 
Почему у имени Иван сокращенная форма Ваня?
Ничего же не сократилось – как было 4 буквы так и осталось
 
+
 
Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму
 
+
 
- Знаешь, я ведь люблю тебя и хочу быть с тобой
- Ну так делай для этого хоть что-то!
- Пиздец у тебя запросы
 

+

пиздец палюбому

 

#нуя блять

 

+
 
Вы замечали, что когда посыпаешься в туфлях то очень сильно болит голова?
 
+
 
Не понимаю, зачем сюсюкаться с детьми. Чем взрослее ты к ним относишься, тем больше они тебя обожают. С тех пор, как племяннику исполнилось три года, я говорю ему:
- Здарова. Чё как, не женился? Пошли, будем налоговый вычет делать
А племяннице говорю:
- Дай сигу по-братски
 
+
 
все ситуации в моей жизни можно описать одной из трёх фраз:
1. Значит так надо
2. Ретроградный Меркурий
3. Всё не просто так
 
+
 
Девочки, запоминаем: если попробовав приготовленный вами ужин муж говорит: «Ммм, очень вкусно!», а потом достаёт из холодильника мазик и к хренам заливает все содержимое тарелки по самый бортик, то кароч готовите вы прямо скажем херово, а вот замуж вышли успешно
 
+
 
В жизни, как и под дождем - однажды наступает момент, когда уже просто похуй
 
+
 
когда б вы знали как приятно
в чужой враждебной вам стране
толкнув прохожего услышать
родное слово пидарас
 

+

понедельник

 

+
 
Бесит, когда очень хочется пукнуть в маршрутке, а маршрутки всё нет и нет!
 
+
 
Чем больше приводишь вежливых и убедительных аргументов при споре, тем больше убеждаешься, что лучше фразы "Иди нахуй" ничего нет
 
+
 
базовое мужское желание сделать в новых отношениях максимальное количество вещей о которых безрезультатно просила бывшая
 
+
 
Ситуация была настолько серьёзной, что я пошёл спать
 
+
 
- Папа, а что такое куннилингус?
- Это когда нужно выиграть время чтобы хуй встал
 
+
 
Неужели нельзя просто показать сиськи. Что за секретность, я не понимаю
 
+
 
Мужчина, помни: покупая своей девушке то, о чём она мечтала, ты лишаешь её мечты!
 
+
 
Ну какие могут быть длительные переписки?! Тут реально, чем быстрее дают понять, что от тебя нужно, тем лучше. Мне вот недавно одна написала: "Есть свободный час приезжай потрахаемся!" Всё, там 1 сек на шок, 15 мин на дорогу... Я в лифте уже шапку в рукав пуховика запихивал, чтоб человека не задерживать
 

+